В Точке Безветрия (гет)

Мы тоже были достаточно разбиты, наше театральное войско выглядело потрёпанным после еще одной ночи в этом царстве молодости, бесшабашности, отсутствия всех правил и норм, этих цепей, сковывающих людей в железобетонном городе. Наконец мы нашли огромный шалаш и в бессилии заползли вовнутрь. В глубине шатра все йоги сидели дисциплинированно на разноцветных ковриках и медитировали. Они были свежепомыты, сосредоточены, мирны. Монотонно бормоча свои мантры, они казались нашей полной противоположностью: вся наша предыдущая разбитная ночь была написана на наших лицах. Но была в них и какая то холодность, какая то особая отстраненность. В наших же жилах бушевал огонь. Мы были потрёпаны, но на многое еще способны. Посреди этих ковриков ходил огромный бородатый дядька, который вещал об осознанности, о любви к себе, об энергии, о том, что с помощью этой энергии можно сделать. На террасе у шатра лежали двое наших знакомых. Эти двое прекрасных гедонистов лежали по-тюленьи лениво и эффектно, приковывая всеобщее внимание. Так красиво они курили свой кальян, так вкусно ели аджарские хачапури за обе щеки и угощали ими всех подряд, так здорово рассказывали, что сейчас пойдут и выпьют холодное винишко, что наши театральные, вместо этого йоговского дядьки, подтянулись именно к ним. Да простят меня враги бодипозитивщиков, но по этим двоим было видно, что худеть они не в коем разе не собираются, что едят они самое вкусное и отборное, курят лучший в мире табак и собираются сегодня выпить лучшее в мире вино. Одеты они были в дорогие комфортные одежды прекрасных размеров, и сразу видно, что на этот фестиваль люди приехали от-ды-хать. Я отчаянно завидовал. Я был со своим весом словно мальчик между этих двух великолепных касаток- сибаритов, я был никто, я не умел наслаждаться жизнью. Я умел лишь гнобить себя. 24/7. Отчаянно ругать себя за все сделанное и несделанное. Это у меня хорошо получалось.

Режиссер внезапно начала орать, чтобы мы все прошли по битому стеклу, чтобы завершить энергетический процесс, полученный от мастера по йоге. Ну, вы знаете, актеры люди вообще подневольные. А что? Ролей мало, актёров — как грязи, пруд пруди, галошей ешь. Много нас, жаждущих славы, мало среди нас настоящих, талантливых, а рвущихся к славе — мульон и маленькая тележка. Потому-то мы на все согласные, потому- то нами вертит как хочет режиссер и продюсер, потому то мы и пьем горькую, выкладываем себя «в образе» по сто раз на день в «инстаграм», чтобы наконец заметили, потому то мы и скандалим на пустом месте в кафе, потому что всю жизнь ощущаем себя пустым местом. Если, конечно, ты не входишь (а ты нет) в «золотую десяточку» актеров, которые едут нескончаемым унылым паровозиком из одного фильма в другой, из одного сериала в другой, да так, что ты не можешь уже вспомнить, где ты видел это лицо, и кого он играл вообще? Да и сериалы и фильмы на один манер, об одном и том же, и можно не смотреть их сначала, включить на пять минут в середине, матюгнуться и переключить на футбол. Поэтому для нас вопрос не стоял так: лезть или не лезть в это битое стекло: мысленно мы уже туда залезли и я в ужасе разглядывал свои будущие кровавые пятки, а девчонки — те так вообще находились в предобморочном состоянии. Но, заметьте, ни у кого даже мысли не возникло: «Я туда ни за что не пойду, идите вы знаете куда». Нет. Первой ломанулась режиссер. Крутая баба. Кто-то начал барабанить в тамтамы, солнце взошло в позицию «жгучий полдень», мы затаили дыхание. Она достаточно бодро прошлёпала по дорожке из битых стекол, выдохнула и воодушевленно замахала нам рукой. Мы попятились назад. Лысый вдруг вспомнил что он альфа самец и тоже пошел. Незамедлительно после него ринулась Наташка, сексуально повиливая бедрами. Её под руки взяли два йога, она напевала какую то песню, пока шла по стеклам. Потом элегантно сделала реверанс. Толпа аплодировала. Актриса. Рыжая поняла, что теряет свою славу и оттеснила бедрами Кольку, который долго собирался, крестился, выдыхал и явно нервничал. Рыжая сорвала овации, потоптавшись на стеклах так, как будто легко и непринужденно танцует чечетку. Я смотрел на нее и понимал, что мои фантазии о ней не имеют никаких точек пересечения с реальностью. Они все актрисы, понимаете? Наши отношения — это просто сцена под обжигающими огнями рампы, и если она поймет что этюд с кем-то другим привлечет больше внимания публики, она уйдет к нему. Да и было ли что-то между нами, кроме какой-то брезжащей дымки, кроме бесконечного миража? Лунтик, театрально рыдая и по-курьему взмахивая руками, совершила свой героический поступок и сорвала овации. Колька все еще собирался с духом, когда Ден раздраженно отодвинул его: «Ну чо ты, блин?» и получил свою минуту славы. Колька ринулся за ним, наступил всего одной ногой, испугался, его подхватил йог, он тут же запрыгал на второй ноге и под хохот зашухерился за спины наших ребят, отряхивая стекла с пяток. Леночка, ойкая и ахая, просеменила легкой птичкой по стеклам, и теперь облегченно хохотала, повизгивая, радуясь, что все позади. Я остался один. Я посмотрел на публику. Мне не хотелось быть шутом, правда. Я вдруг понял, что никакой я не актёр. Мне не хотелось развлекать публику. Нестерпимо вдруг захотелось оказаться дома, лечь на диван и уткнуться в любимую книгу. И так чтобы мой ожиревший и охреневший кот плюхнулся мне в ноги, да так резко, чтобы я охнул от его тяжести. Мда, мечты, мечты..Пауза затягивалась. Публика начала улюлюкать, режиссёр неодобрительно качала головой, Рыжая облизывала свои хищные губы, Леночка округляла свои жалостливые глаза, парни делали face palm, а я все стоял. Я мог простоять так вечность, пока в шатер не зашла Она. Леська шла явно с купания, о чем свидетельствовали ее мокрые волосы, с которых вода стекала прямо на её грудь. Купальник был вчерашний, черный, он беззастенчиво просвечивал сквозь мокрую белую ткань сарафана. «Ну ладно хоть не голая»,- подумал я и неожиданно повеселел. Я видел, Она смотрела на меня. И я не мог не пойти на стекла. Я не мог отвести от Нее своего взгляда. Толпа кричала « Ну же, слабак! Тюююфяк! Да он просто боится! Какого хрена, иди уже!» А я, как в замедленной съемке смотрел на Неё. Я был уверен, что моя пухлая городская изнеженная пятка не выдержит этого стекла. В моем мозгу проносились моя будущая рана, реки крови, заражение, я думал о том, что залью своей кровью весь пол, она будет хлестать так, что попадет на стены шатра, людей, режиссера, зальет половину земного шара, и все подумают: «Ну что за дебил?» Мысль о скорой мгновенно пронеслась в мозгу, я быстро осознал, что скорая далеко, за 8 часов езды отсюда, а в здешнем медпункте имелась ли хотя бы зеленка и бинт? That is the question. Но я шагнул на эти грёбанные стекла. А вы бы не шагнули перед взором вашей Прекрасной Дамы? Я вот не смог не шагнуть, я просто не смог. Она вертела мной как хотела, эта «не роковая» женщина. Я шагнул на стекла и не почувствовал ничего. Вокруг кричала и улюлюкала толпа, но все лица резко вышли из фокуса, и я видел вокруг только размытые разноцветные пятна. В ушах звенело, а потом произошло какое то шумоподавление, я не мог различить крики. Наверное, так себя чувствует футболист на огромном поле многотысячного стадиона, когда его мяч летит в ворота и время замедляется, а люди задерживают дыхание. Я смотрел только в Её глаза, и я в них просто утонул. И мне было все равно, похлещет ли из меня сейчас кровь на эти дурацкие стекла, зальет ли моей кровью все здесь: эти стекла, этих людей, это шатер, эту поляну, этот мир. И вдруг Она охнула. Она охнула и прижала ладонь к щеке. И в эту же секунду в мир вернулись краски и звуки. «Гггооооооооолллллл!», -кричали в моем мозгу невидимые зрители. «Ну всё,- подумал я,- «помираю». Вокруг бесновалась толпа, ржали мои друзья-завистники актеры, режиссер что -то вдалбливала одному из йогов, кто-то мне закричал: «Чо стоишь, толстый? Дай другим!» Я посмотрел вниз, шагнул на безопасный песок, отряхнул ноги от остатков стекол и с изумлением увидел, что на мне нет ни одной царапины. Ни одной. Лысый меня хлопнул по спине: «Чо, струхнул, да?», я не ответил, потому что уже судорожно искал глазами в толпе Её, я на какое то мгновение потерял Её из виду и уже не мог найти. Я увидел, как в проеме шатра сверкнул Её белый сарафан и ринулся за ней, раздвигая толпу. Эти только что медитировавшие, благочинные йоги тут же осыпали меня отборными проклятиями, что ввело меня в ступор и так же мгновенно развеселило, что я еле сдержал смешок. Наконец я выскочил из этого йоговского притона, и увидел кучу, ну просто толпу девушек в белых сарафанах. Такое ощущение, что блин именно сегодня, все девчонки фестиваля решили выгулять все их белые платья и сарафаны сразу . Я понял, что мне Её не найти, даже если я буду сильно стараться. Даже если сейчас обойду все наше палаточное поселение кругом в 10 километров. Какой же я дурак, что не спросил телефон. Какой же я дурак.

* * *

Вечером все пошли на концерт к сцене, которую все музыканты называли «Лепешкой» за то, что она была плоской, круглой и на ней можно было «лепить», «джемить» всякую музыку под конец концерта под задорные вопли разгоряченных зрителей. Наши соседи по палаткам, да, те самые, под репетиции которых мы чистили зубы, сейчас отрывались на «Лепешке», как в последний раз. Это был их час славы. Я не хотел идти, я был раздавлен, побит, раскурочен, и я не знаю, какие еще слова подобрать к моему состоянию. Вроде бы все шло отлично: я отыграл тут два спектакля, Рыжая кокетливо улыбалась мне (и 100 мужчинам в радиусе трех километров), и я даже ходил по стеклам. Но кошки, не забывая гадить утром в мой рот, успели процарапать огромные дыры в моей душе. Они умудрились выдрать огромные куски мяса из моего сердца и играли ими в футбол, как в последний раз. Я думал об этой пухлой девушке, которая, блин, надевает черный купальник под белый сарафан, и совершенно не парится о мнении окружающих. Я думал о Её веснушках. Я думал о Её необъятной груди: вот же повезет кому-то. Она пристала ко мне как попсовая песня. Ты мечтаешь, чтобы к тебе пристала какая-нибудь «Ария альта из "Страстей по Матфею"» Баха, а вместо этого поешь отчаянную, нелепейшую попсу, о которой стыдно признаться друзьям. Ну не бред ли? Ты негодуешь, возмущаешься, но сердечко твое уже надежно поймано в капкан, напротив твоего ФИО у судьбы стоит галочка, твои трепыхания в ловушке не вызывают ничего, кроме улыбки неба. Меня растолкала режиссёр, и заявила чтобы я немедленно шел на концерт и не откалывался от коллектива. Я побурчал для порядка и побрел, еле переставляя ноги, как будто под угрозой расстрела. И не пожалел, потому что на сцене уже отрывалась какая-то незнакомая мне группа, там пели и танцевали, там жгли не по детски, и я даже начал пританцовывать. Рыжая и наши девчонки фоткались в огромной золотой ванне, которая стояла на поляне. Изображали из себя невесть кого, кривлялись, делали селфи, закидывали ноги, в общем, танцующие мужики нет-нет да и заглядывались на них, а мне было по фиг. И как только я осознал, что мне по фиг, так сразу погрустнел. После концерта мы познакомились с Мартином. Мартин — это такой музыкант, контрабасист, с кудрявыми волосами, смесь Бандераса и Курта Кобейна. Охочий до женского пола, как и все музыканты. Талантливый, но ленивый. Стильный и аляповатый. Гениальный, но несобранный. Швыряющий вечером деньгами и нищий наутро. Возвышенный и непрактичный. В общем, Д Артаньян 21го века, как он есть, собственной персоной.

* * *

Вечером вернулся из медпункта Сашка, на своих двоих, бодр и весел духом. Я не мог поверить, что он больше не помирал. Он молча пожал мне руку, в этот момент на него набросился Васька со спины, принялся вопить, что мы уже думали, что он помер, они обнялись и ушли курить. Я подумал, что как же все хорошо, что хорошо кончается, на этом моя мысль оборвалась, потому что к нам прибежала Рыжая и сказала, что приехал ее хахаль и зовет всех угощаться. Я уже ничему не удивлялся. Я сидел, пил чай у еле тлеющих углей костра и думал о жизни. В моей чашке плавали травинки, хвоя, насекомые, части коряг и неизвестных науке животных. Сашка был мастак на всякие разные травяные чаи, а пуэру он поклонялся, как идолу и каждое утро приносил ему в жертву несколько минут на заваривание, которые можно было бы потратить с гораздо большим толком, предпочти он ложку спартанского растворимого кофе. Но нет! Сашка был гурман. Гурман- нищеброд. Но на первом месте, все-таки, гурман. Я не стал про себя обзывать его хипстером, нееет, Сашка был из старой рокерской закалки, из своих, из рокеров. И его даже не сильно успела обтесать офисная жизнь, потому что он работал в фирме по поставке детских игрушек: развивающих штук и прочей фигни (в которой он, кстати, профессионально разбирался). Я задумался о том, что все мы, по сути, были рабами какой то ужасной системы, в которой мы должны были сидеть с 9 до 18ти в скрюченной позе в офисах и дышать спертым воздухом с правом на несколько подходов к кулеру. У меня не было ни одного друга, ни одного приятеля, ни одного знакомого, кому бы нравилась его работа. Не было ни одного, кто бы не выл утром в понедельник. Кто бы не проклинал отвратительную работу, шефа-дебила, дедлайны, тупых коллег. Не было ни одного. Все мы были заложниками этой системы рабства с 9 до 18ти, ну у кого то с 10 до 19, у кого то «с утра и пока не умер», до победного. Плохо было то, что даже если бы ты умер на этой работе, через полчаса тебе нашли бы замену: такого же как ты, но только более свежего и готового отчаянно пахать, даже за меньшие деньги: ведь в нашей стране перманентно длится бесконечный кризис, сопровождаемый мизерными зарплатами и безработицей. Мои друзья- актеры были немногим счастливее. Да, они сияли как начищенные сапоги, когда снимались в каком-то более менее нормальном фильме, в непротивной роли (что в последнее время встречалось всё реже). Но как только наступал перерыв в поисках работы, или кончались деньги после выплаченного гонорара, или происходило так, что их переставали звать на кастинг, я видел у них в межбровье всю ту же сосредоточенную морщинку, которая значила только одно: «где взять бабки?», что и у топ — менеджеров. Сейчас любой коуч закатит глаза, возьмет свой смузи и произнесет, растягивая слова: «Оооой, ну актер — это такая зааависииимая профеееессия»...Зависимая, да. Малооплачиваемая, если ты не суперзвезда. Но прекрасная. Но прекрасная. Единственная, что дарит мне крылья. «И единственная, что не кормит твой желудок», — что-то шепнуло мне на ухо. И сразу за этим я явственно услышал какие-то странные геканья и шорох листвы под копытами молодого оленя. На поляну ворвался Мартин в лесной паутине, обрывках листьев, корягах и прочим хламом, который успел налипнуть на него, пока он скакал через лес. Мартин был уже хорошо поддат, глаза его блестели, кудри в лесной паутине и колючках развевались, весь его вид говорил нам о том, что он одухотворен. Схватив виолончель, он вцепился в мою руку: «Чо ты тут киснешь, бро, погнали!». Он настолько быстро выдернул меня, что я даже не успел поставить мою кружку с остатками странного чая, я крепко сжал ее ручку, расплескивая содержимое в радиусе двух метров, и мы понеслись в лес, теперь уже как два молодых оленя, сметая препятствия. Мы примчались к красной машине, багажник которой был открыт, внутри стояло пиво, виски, на углах багажника свисала копченая колбаса. На крыше мигала разноцветными огнями новогодняя гирлянда, музыка орала вовсю. Вечеринка была в разгаре. В воздухе отчетливо стоял запах перегара. В центре стоял «известный» актер, в ковбойской шляпе, усах, и возрасте, превышающем возраст Рыжей, раза в два как минимум. Это бросалось в глаза сразу. Не то, чтобы он стремился ее напоить, но примчался за ней в лес за тридевять земель, чтобы удостовериться, что между спектаклями её не зажимает за кулисами никакой дерзкий хипстер. Так ухаживали лет тридцать назад, подумал я, во времена дефицита. Привозили дорогой заграничный виски, копченую колбасу — и дама твоя. «Не всякая дама», — вдруг четко во мне сказал мой упрямый внутренний голос, и я вспомнил Лесю и Её черный купальник под белым сарафаном. «Да что ж такое!», -я даже отодвинул руку с уже занесенным в рот бутербродом, — «надо срочно запретить всем женщинам носить черное белье под просвечивающими белыми платьями! Да сажать надо за такое, я теперь ни спать ни есть нормально не могу!»,-лихорадочно неслись мысли в моей голове. Мартин вдохновенно играл на виолончели, в перерывах попивая винцо. Все вокруг танцевали с пластиковыми стаканчиками в одной руке и жирными кружками колбасы в другой. Колька откусывал прямо от палки колбасы, и я подумал: «Такой сожрет до конца». Стареющий ковбой кровожадно смотрел на Рыжую, она задумчиво крутила тоненькую лямку на сарафане. Сашка начал танцевать, нелепо выкидывая ноги. Ленчик взяла его под локоток и начала танцевать польку, непьющий Лысый смотрел на это действо и мрачно тянул через трубочку сок, режиссер хохотала. Обычная вечеринка в лесу у открытого багажника и фуршетом. С попсовой пластиковой музыкой, чтобы заглушить остатки совести. Всё, как обычно. Мартин облизывал усы и смотрел на Лунтика, Лунтик делала вид, что не замечает. Я выпил еще, набрался храбрости и спросил у Рыжей на ухо, зачем ей этот старикан. Она отпила еще глоток виски, и сказала, глядя мне почему-то на щеку: «Он пообещал мне главную роль в полном метре, и мне уже даже прислали контракт». Я моргнул и не нашелся, что ответить. Кивнул, налил себе виски. Заявил всем, что напился и ухожу спать, взял еще кусок колбасы и пошел, шатаясь с пластиковым стаканчиком в одной руке, и с кружком колбасы — в другой. Одна лишь режиссер, озабоченная моим состоянием, крикнула что-то мне в след, остальные были в упоении от вечеринки. Хищную Рыжую я не интересовал, я не мог предложить ей главную роль в полном метре. Слава Богу, что наш роман так и закончился, не начавшись, на этой высокой ноте. Меня это ни капли не расстроило, за последние несколько дней я и думать забыл о существовании Рыжей. А она, судя по всему, время даром не теряла. Надо горячо благодарить судьбу, когда она отводит не от «тех людей». И я был благодарен. Правда. Мое сердце не разбилось. Мое сердце, падающее с высоты Нью-Йоркского небоскреба поймала чья-то мягкая белая веснушчатая рука. Моё веснушчатое Счастье сейчас наверное, спало, раскинув руки в черном купальнике на спальном мешке, слегка по-детски посапывая. Нееееет, все-таки черные купальники под белыми сарафанами надо запретить, надо запретить. Я шел почти в темноте и буквально практически носом натолкнулся на целующуюся парочку. Это были Лунтик и Мартин, они поздно увидели меня и почти мгновенно отпрянули друг от друга, но я успел заметить. Лунтик смущенно начала что-то бормотать, что они тут ничего не делают, что они тут гуляют, Мартин сунул мне краба. Я пожал ему руку жирной от колбасы рукой и меня не мучала совесть — у Лунтика оставался возлюбленный в Москве и это было как минимум некрасиво, как максимум подло с ее стороны. Это была моя маленькая месть. Но, конечно же, я ничего не сказал про «не возжелай жену ближнего своего» и все в таком духе, каждый грешил как умел и как мог, я же предпочитал хотя бы не видеть этого. Пробормотав что-то на прощание, я пошел пошатывающейся походкой к костру, влез в палатку, предусмотрительно оставив стакан с остатками виски снаружи, «Белочке на опохмел», как я решил для себя, и провалился в сон без сновидений.

* * *

Я проснулся от диких воплей. Казалось, одновременно вопит земля подо мной, мой спальник, моя палатка, ветви деревьев над моей головой. Стенки палатки вибрировали от криков и хохота. С очумевшим фейсом я высунулся из палатки. Половина театра вопила, половина держалась за животы от хохота. В центре на огромной перевернутой кастрюле танцевал Мартин, размахивая курткой. Глаза его были совершенно безумны, но такой радости в человеке я не видел лет 100, возможно, в последний раз в пионерском лагере, после дискотеки, когда нам, вечно голодным подросткам, после наших долгих «умоляний», повара, наконец, выдавали по стакану черного сладкого чая в граненом стакане и кусочки черного засохшего хлеба. Мартин танцевал по кругу на кастрюле и выкрикивал: «Я свободен!!! Я больше не раб! Я наконец то свободен!! Эта система не поимеет меня! Ни брака, ни работы, ни кредитов, ни кандалов!!!Я свободный человек!!В жопу капиталистов! Урааа!!Я свободен!». Кто-то из музыкантов выскочил, схватил корягу и начал читать в эту корягу реп: «Он свободен, еее, а кто бы сомневался, ты синий пень, что со своим паспортом остался, ты, ленивая серая зелёнка, ну и работай вечно на своей удалёнке! Работа от слова раб, что-то не рифмуется, раб только тот, кто в сером офисе тусуется, а мы ребята вольные, вечно мы довольные, жизнь нам наконец то потфартила, Мартин, что это было?» Все, хором: «Мартин, что же это было?» Наконец я протер глаза и сунулся к одной из музыкантш: «А чо, собствнно, происходит?». Она посмотрела на меня как на недоумка и, сжалившись как над малым несмышленым ребенком, наконец произнесла: «Мартин потерял паспорт». Мартин взывал к соснам, вскидывая руки, как в древнегреческой трагедии, выходя на сильную вокальную партию: «Я бооолльшееее не в системе!!!Я круче чем Ленин!!!» Репер мгновенно подхватил за ним: «О да, о да, он круче чем яйца вкрутую, он то за забором, что на нем малюют, вы, серые людишки, отойдите от нашего героя, он на Бродвее играть достоин, а ваши офисы пусть подождут, там загнивает рабский люд!». Мартин сделал почетный круг вокруг кастрюли, раскланиваясь, девчонки одели на него венок из полевых цветов. Лунтик томно, слегка закусив пухлую губу,пробормотала: «Лавровый венок нашему герою». Репер дочитал за ним реп на коряге, изображая музыкальные инструменты, бас, ударные. Мартин порвал на груди рубашку, он просто в угаре. Я сам, ребята, пустился впляс. Перед нами, понятно и ежу, человек новой формации — Великий Мартин, который смог преодолеть все эти СНИЛС, НДС, школы, университеты, работы с мрачными начальниками и презрительной бухгалтерией, подъемы в 6:30 утра в серую хмарь, потную толкучку в метро, кофе, который заканчивается на предыдущем сотруднике, орущего шефа и дедлайны — все это он смог преодолеть легким движением руки. Или ноги. В общем, я не знаю, какой частью тела он потерял паспорт, но весь следующий день мы праздновали Свободного Человека.

Я почти потерял счет времени, и, грешным делом, пригубил терпкого вонючего вина, коим меня угостил пролетающий мимо вдохновенный панк. Панк был настолько худ, что когда улыбался, казалось, что мне улыбается сам череп, настолько бледная кожа его лица была сильно натянута на кости черепа. И только ирокез на голове горел сигнальным ярко- оранжевым, и, как мне показалось, его можно использовать вместо зонтика, с которым ходят экскурсоводы, подняв вверх, чтобы не заблудились радостные туристы. Мне не хотелось пить. Повсюду, даже в самый сильный разгар веселья, в середине бала- маскарада, в толкучке сельской дискотеки, в пафосном столичном клубе, под огнями рампы во время поклонов на «бис», когда всю сцену закидывали цветами, а девчонки с первого ряда восторженно смотрели мне в глаза, во все эти моменты моя большая грустная сумрачная усталая голова была со мною, и я никогда не знал, куда ее деть. Куда спрятать мои мысли? «Алексей, иди покажись гостям»,- после этих слов в детстве меня, в принципе, можно было расстреливать, все равно ничего ужаснее за вечер уже не могло произойти. «Огооо, как вырос, жених!», — тянули гости, в кухне стоял запах алкоголя и тонкой сизой струйкой тянулся дым от приставленной к пепельнице сигареты, а меня трепали и трепали за мой чуб, и мужья всяких теть Лен просили у меня «дать им краба», а я стоял как на пытках, «Мальчиш- Кибальчиш», и думал только о том, что нужно пережить еще мгновение. И еще. И еще. И еще капельку. И вот, свобода забрезжит, едва только какая-нибудь тетя Лена с наигранной заботой и участием скажет моей маме: «Ой, что то он у тебя устал. Квёлый какой то»,- и мама начнёт спорить, что все отлично, тем более они меня регулярно прививают. Жаркий спор пламенем перекинется на вечное рассуждение о вреде прививок, тем временем мой папа и муж тети Лены просочатся на балкон, прихватив непочатую бутылку вина, а я смогу сделать вид, что меня тут нет, раствориться, слиться со стеной и наконец улизнуть в коридор. Уффф. Рассказываю все вам, и как будто прямо сейчас, в самую сию секунду устал там стоять, и вспотел, и белый свет мне опять застилают те, которые хотят, чтобы я выглядел и вёл себя как хороший мальчик. Сколько хороших мальчиков вырастают и топят свою «хорошесть» на дне стакана? Но я все преодолел, я справился. И вот мне уже столько лет, я все еще жив, практически не пью, я работаю в офисе, как хотела мама, и я играю в театре, как я сам давно хотел. И все у меня отлично, только большая грустная тяжелая голова всегда со мной.

* * *

Я ушел бродить в лагерь, чтобы развеяться. Свежепостроенный мост из досок и бревен затонул, и люди переходили по нему практически по колено в воде. Я скинул свои сланцы, хотя в принципе мог пойти и в них. Проходя по мосту, почувствовал, как какая-то сумасшедшая рыба забилась между моими голыми ногами, не зная, что предпринять, по-девчачьи ойкнул и поднял одну ногу вверх. Рядом идущие девчонки звонко рассмеялись, я, должно быть, выглядел нелепо. «Кузнечика вам в трусы»,- неожиданно злобно подумал я, а потом представил, как они спят в палатке и по тоненькой паутинке сверху на них опускается большой паук. И, такая, знаете, тишина, как перед взрывом. Я почувствовал себя отомщенным и в приподнятом расположении духа поднялся на гору. С горы открывался великолепный вид: Содом и Гоморра позавидовали бы. Справа от меня играли тамтамы, в центре круга танцевали красивые полуобнаженные девчонки, раскрашенные в индийской тематике. Несколько красивых и одна неуклюжая, которая танцевала, как будто танцем добывала уголь в одной из соседних шахт. И всем было понятно, что она никогда не сможет танцевать как эти девицы, даже если пройдет триста курсов танца живота, никогда. Никакой пластики, сплошное рубилово. Зато оторвать от неё глаз было невозможно: эта девчонка точно всю жизнь будет плыть против течения и явно достигнет того, чего другие снулые рыбы даже не поставят целью, даже не придумают себе, чтобы достичь. Остальные танцевали, показывая себя, и лишь она одна сама себе доставляла удовольствие тем, что полностью растворилась в танце и делала это лихо, с достоинством, как умела, как могла и как ей нравилось. С такой точно не заскучаешь в постели. Слева сидели рокеры, байкеры и остатки панков. Им было явно жарко в черной коже, но было очевидно, что в них сидит не меньше 3-х литров пива в каждом и они просто не могут пошевелиться. Они расстегнули свои пафосные черные куртки и жилетки и просто подставили свои пузики солнцу, продолжая сжимать в руках полторашки пива, хотя, очевидно, не могли сделать и глотка. Один из них постоянно поднимал палец вверх, видимо, готовясь сказать что то умное, но не мог выдать ничего, кроме мычания. Его друзья с осоловевшими глазами, интуитивно понимали его дословно и согласно подмыкивали. По центру, метрах в пяти от меня сидели и медитировали прокаленные на солнце йоги, с нарисованными третьими глазами, в полной прострации под мантры, доносящиеся из портативной колонки. Рядом бродили их брошенные малолетние дети, за которыми никто не присматривал, поэтому они, наученные горьким опытом, подходили и тихонечко выли: «Маааам, долго еще?» Женщины в медитации, не открывая глаз, механически делали отмахивающий жест рукой. Дети тяжело вздыхали и садились в траву напротив этих медитирующих недородителей, девчонки плели себе какие то веночки, парни меланхолично выдирали траву. Один парень не выдержал, сел в позу лотоса, сделал руки, как у всех и стал «медитировать» в такт мантрам, петь «Ыыыыыыы!ЫЫЫыыыыы!». Попробуйте надолго усмирить четырехлетку. Ха. В этих детях под кожу вшита Свобода. Попробуйте ее отобрать. Мать, чертыхаясь, пробудилась от своего совершенного, только что с Гималайских гор, медитирования, схватила сына поперек спины и пошла к своим палаткам, попутно его ругая, а я подумал, что это должно быть, самая здоровая семья на этот момент в нашем палаточном лагере. Хотя бы немного материнского внимания измученному ребенку. Хотя бы чуть-чуть. Пара капель внимания, заботы и доброты. Человеку же много не надо.

Я немного подустал и решил уйти от ритма тамтамов, но он меня преследовал везде. Я вошёл в ворота, сделанные из огромной ложки и вилки и наткнулся на парочку: она была с зелеными волосами и в фате, он был весь затянут в рокерскую черную кожу и при этом в цилиндре. Лихой мейкап парня и линза в его глазу напомнил мне, кого же он изображал: Мерлина Менсона. Его невеста вызывающе курила в полупрозрачном коротком белом платье, на ногах ее были огромные черные кожаные гриндерсы. «Жарко тебе, сердешная»,- внезапно подумал я и решил, что вот она — старость. Я ни за что бы сейчас не одел тяжёлую кожаную обувь, закрывающую ногу почти до колена в эту почти 30-ти градусную жару только для того, чтобы публика подумала: «А он крут». Возможно, кто-то скажет, что я обленился, возможно, кто-то скажет, что я просто стар. Я не знаю. Но я больше ничего не хотел делать, чтобы кто-то что-то обо мне подумал. Я не хотел напрягаться ради чьего-то мнения обо мне. «Вот и вскрылось, почему старики красят волосы в такие ядерные цвета. Им просто по фиг, кто и что о них подумает», — хмыкнул я. Невдалеке стоял огромный чайник, по нему ползали дети. «Какая-то грандиозная кухонная инсталляция в этом году, отрыжка архитектора»,- рассеянно подумал я, но ноги сами несли меня к нему в поисках пуэра. Хотелось выпить пуэра, взбодриться. Перед моими глазами пролетела череда просвященных йогов и йогинь, который закатывали глаза и воспевали пуэр, не забывая при этом клеймить кофе, особенно растворимый. А я любил кофе. Настолько любил, что моя мама проела мне на голове плешь рассказами о том, что шесть кружек кофе в день это вредно, и я умру молодым. Я делал вид, что внимал ее словам, приканчивая между делом девятую кружку кофе в режиме: «Васька слушает, да ест». Чай я почти не пил. Год назад я купил заварочный чайник в мою холостяцкую квартирку, и чтобы вы таки думали? Я даже не открыл коробку с ним. Ну, я же говорю, не пью. Но вот уже который день стояла жара, и я понимал, кофе сейчас скорее всего добьет меня, а мне хотелось бы, знаете ли, как-то успокоить свои нервы. Я подошел к этому огромному чайнику и глупо постоял рядом с ним. Разумеется, это был не Нью- Йорк и не оригинальное решение маркетологов: чайник вовсе не был вывеской какого то грандиозного кафе. Чайник был просто чайником размером с гараж, и его поставили тут, в траву, потому что просто захотели. Я отошел от него, как побитая собака. Конечно же, я не хотел себе в этом признаваться, но была у меня такая идея, что Эту женщину в белом сарафане поверх мокрого черного купальника вполне может занести сюда. И тогда бы я снова смотрел на Её веснушки и ни о чем не думал. Но Её не было, как не было и чайной. Чайник был, чайной не было, чая тоже не было, и моей возлюбленной тем более. И моей возлюбленной тем более. Вот так вот всю жизнь. Сгорбившись и проклиная тот день, в который я родился, я побрел по траве по колено, она щекотала мне мои ноги, шелковой рукой гладила ступни. В какой-то момент мне просто захотелось броситься в неё, лицом вниз. И я сделал это. В лицо мне ударила трава. Даже не так. В лицо мне ударила травища. Запах свежей травы, зеленый сок, мягкость травинок, упругие стебли одуванчиков, какие то букашки, божьи коровки, кусачие муравьи, толстые жуки, колючки — всё сразу. Я не знаю, сколько я пролежал в этой травище. Должно быть, больше часа, потому что вокруг стремительно темнело. Я пошел вдаль по слоновьей тропе, протоптанной охочими до приключений офисными клерками, и, как выяснилось, совсем не в сторону дома, если можно так назвать мою отсыревшую палатку для нищебродов. Я осознал, что иду не туда только, когда увидел море огней и двухэтажное кафе. Двухэтажное, ребята! Я не знаю, каким образом они его наворотили, как построили, для меня загадка. По моим ощущениям, это были просто огромные фанерные кубы, поставленные друг на друга. В каждом из таких кубов стояли огромные свежеспиленные пни, самый большой по центру изображал столик, два по краям служили стульями. «Да у них попы наверное все в занозах», -подумал я, глядя на двух девчонок в очень коротких сарафанах, которые, хохоча, аж подпрыгивали на этих пнях. Ко мне подошел длинный как оглобля официант: «Чего изволите?». На нем было странное одеяние, какие-то концептуальные лохмотья. Над губой была родинка, как у Алёши в Гардемаринах, и почему-то, гетры на подтяжках поверх строгих шорт. «Усики»,- подумал я,-«они забыли усики, как у Пуаро». Парень, увидев мое замешательство, ухмыльнулся и намотал на палец свой полосатый хвост. Хвост! Ребята!! У него был хвост! Как позже выяснилось, он изображал какого то героя из аниме, но ваш покорный слуга ни хрена не соображает во всех этих малолетних переодевалках, ну ей -ей, все эти тонкости напялить на себя одежду из японских манга, раскраситься и что-то там изображать — не для меня. Я уже за свою жизнь наизображался. Я сел на один из табуретов в виде пня и многочисленные занозы проткнули мои шорты и немедленно впились в мое бедро. Назовем это бедром. «Хм, кафе для мазохистов», — подумал я,-«ладно, будем представлять себе, что это дорогой сеанс иглоукалывания». Я сел на втором этаже, высунулся из своей VIP коробки и оглядел присутствующих: они пели, пили и хохотали и никто из них не жаловался на колючие пни. Я решил, что город слишком изнежил мой зад мягкими офисными стульями, и, ради высокой цели, можно и потерпеть. Моя Высокая Цель носила мокрый черный купальник под белый сарафан, неприлично хохотала и пахла счастьем. Если бы курил, о, как бы смачно я сейчас прищурил глаза, закурил, плеснул бы себе холодный виски со льдом в низкий стакан, надвинул бы шляпу на глаза и ждал… Все эти прелести, однако, для нуарного кино, а я получил свой обжигающе горячий пуэр при температуре «за бортом» в +30 градусов, жужжание мошек, одного комара и прочие ништяки в виде болтовни двух легкомысленных девчонок с одной стороны и сосредоточенного чавканья угрюмого бородача с другой. Солнце сползало в бокал мартини раскаленным желтком, оно было красным, краснее сковородки, которую незадачливая хозяйка забыла пустой на плите, за секунду до взрыва, и оно сползало медленно, и казалось, что именно сегодня солнце пахнет терпким запахом той травищи, в которой я совсем недавно лежал мордой вниз. Казалось, что именно в сползающем солнце обрывки разговора, запах вишневого вина, которое пили девчонки с занозами в попах этажом ниже, казалось, что в нем запах дешевых сигарет, которые смолили два хипстера за две ячейки от меня, казалось что это все в догорающем желтке солнца. Оно прощалось с нами так, как будто уже никогда не будет этого волшебного синего вечера, этого лета, этой жары, этого прохладного перерыва между раскаленным днем и фиолетовой ночью, этой фантастической паузы, в которой застывает всё живое в освежающей неге, ведь завтра придет новый день и солнце снова будет нещадно палить, и ты ему скажешь :«А как же…вчера вечером..было так хорошо», и в ответ, как отрежут, — «Ничего не было», и ты, расстроенный, будешь суетиться, работать, общаться, нервничать, психовать, отдавать команды, кричать, покоряться, подчиняться, смиряться, терять по капле себя, выдавливая из себя раба, думать, что уже больше никогда не найдешь, и вдруг опять такие же сумерки дикой синей кошкой лягут на твоих коленях и ты застынешь и спросишь: «Ты же говорила, что больше никогда не придешь?» и услышишь в ответ:«Я пошутила», и солнце опять будет красным маслянистым желтком вкусно опускаться в бокал с мартини, и ты опять, не дыша, будешь смотреть на небо и думать о том, что вся эта жизнь тебе только приснилась и нет ничего… Нет ничего, кроме этих сумерек, этого вечера, этого запаха уставшей от солнца травы. Я смотрел, пока красный диск не превратился в корку от арбуза и не исчез совсем. Тогда я потянулся за пуэром, сделал глоток и откинулся на воображаемую спинку от моего пня, облокотившись о бортик барной ячейки. Включили новогодние гирлянды и зажгли китайские фонари. Мимо шли хохочущие девчонки в белых мини юбках. Я горжусь нашими русскими девушками, которые даже в условиях лесных походов умудряются привозить белую одежду и делать все, чтобы она оставалась белой. В этих юбках они вполне могли отплясывать в любом модном клубе Москвы, но они шли босиком по траве в сотне километров от цивилизации и чувствовали себя королевами. Я так засмотрелся на юбки, что не заметил как на мой столик легла тень. «Скучаешь?», — от первых бархатных ноток голоса у меня мгновенно вспотели ладони. Как все-таки по-дурацки устроен мужской организм, ничего не скроешь! Я дёрнулся головой так, что хрустнули все мои позвонки и обернулся на голос, хотя я уже знал, кого я увижу. Веснушки на груди смотрели на меня, я не мог поднять глаза и посмотреть Ей в лицо прямым спокойным взглядом, остатки моего мозга отчаянно кричали мне: «Ну же, давай, иначе она решит что ты трус!». Наконец я справился с собой и посмотрел ей в левое ухо, произнес максимально непринужденно, едва не пустив петуха: «Я..вот..отдыхаю. Пуэр пью». «Не возражаешь?»,- улыбнулась Она и, услышав мое одобрительное мычание, села рядом. «Там пень…там занозы…»,- брякнул очередную несуразицу, пургу, бред больного, что я нес!! Она же серьезно ответила: «У меня плотная юбка, не беспокойся». Она была в джинсовой. В джинсовой и в такой, знаете, испанской кофточке, красной, с воланами. Разумеется, с декольте. Видимо, Ей не хватало скальпов влюбившихся в Нее мужчин на Её личном заборе, как в старинной русской сказке «Василиса Прекрасная», где у дома Бабы Яги на заборе из человеческих костей висели черепа предыдущих Иванушек-дурачков. И после этого они хотят, чтобы наши дети не заикались. Достаточно посмотреть эти советские иллюстрации к сказке, чтобы перестать спокойно спать до конца жизни. По ходу дела, этот забор светил и моей черепушке, я сделал нервный глоток пуэра и обжог себе язык. «Ну какой же я дурак! Сборщик №3, сволочь, что ты наделал?! Какую деталь во мне при сборке упустили, чтобы я мог свободно, вальяжно общаться с женщинами, отпуская пошлые шуточки?»,- сердце лихорадочно билось в пятках, мозг нес околесицу. Нет, ну теоретически я, конечно, всё это мог. С женщинами, которые мне не нравились. Но если даже хотя бы чуть — чуть скакала какая то искра, мой внутренний лев превращался в двухнедельного котенка. И горе мне, если женщина это понимала (а они всегда это понимают, мужики, всегда, не обольщаемся)

Я лгу вам всем, ребята. Я солгал. Я лгал. Я солгал. Я допил пуэр, я заказал виски, пил один, мрачнея, слушая щебетание девиц с их железобетонными попами. Она не пришла. Не было Леськи. Я был дебил, я был идиот, что не спросил у нее номер телефона. Я сидел один на колючем пне и внутренне выл от отчаяния: где я, такой дебил, найду ее на всем этом огромном пространстве леса, травы, палаток, грязных немытых уже неделю тел, которые сплелись, к моей глубочайшей зависти, этой ночью в любовном экстазе? Где, где я ее найду?? Я, дебил. Где?

Я шел, пьяный, покачиваясь, и все мои внутренние демоны шли со мной. И самый главный демон одиночества зажег факел и освещал мне путь. Или мне так казалось. Я так давно не напивался, ребята, что почти забыл, как это отвратительно. Синька — чмо, все панки это знают. Хорошо, что мой внутренний навигатор еще работал, и я знал куда идти, и примерно представлял, где стояла моя палатка. На лес опустился мрак, мои чертоги разума радостно подхрюкнули от алкоголя и засбоили. Я сел на пень и разрыдался. Я плакал так же отчаянно, на разрыв всех аорт, как когда- то в детстве, когда потерялся в «Детском мире» и решил, что мама специально меня завела туда, чтобы бросить. Она сказала, что купит мне тот самый набор с конструктором для роботов, о котором я так долго и безуспешно мечтал: мы были бедны, как церковные мыши. И вот, наконец, она сказала, что получила аванс и купит. Я засмотрелся на разноцветные коробки роботов и она исчезла. Я побежал по всем отделам, ждал её у касс, но её нигде не было. Наконец, я сел на нижнюю полку, где сидели огромные куклы и начал рыдать. Почему-то рыдать в девчачьем отделе было не стыдно. Огромные куклы равнодушно смотрели мне в лицо, а я давился рыданиями. Это длилось какой-то бесконечный период времени, за который я успел решить, что зря родился на этой планете, и, по ходу дела, меня никто тут не ждал и я никому оказался не нужен, даже маме. Я рыдал долго, я попал в какое-то межвременье. Пока наконец какая то старушка не прижала меня к шерстяной жилетке, пахнущей хлебом и лекарствами: «Что же делают, эти ироды? Малый совсем изошёлся». Она прижала меня к себе, я уткнулся к ней ее жилетку и дальше я уже плохо помню. Помню, что по всему магазину по громкой связи объявили, что я потерялся и мама потом долго на меня ругалась. Мне купили конструктор, но радости он мне не принес. За тот поход в магазин я постарел лет на 90.

Я лежал на моем пне, сотрясаясь рыданиями: жалкий, скрюченный, одинокий посреди огромного темного леса. Мои демоны одиночества стояли вокруг и молча смотрели на меня.

* * *

Утреннее солнце светило что есть мочи на мою палатку, нагрело и чуть не сожгло её. Я проснулся от страшной духоты и почти сразу понял, что в рот мне нагадили кошки, а веки мои залепили воском. Я предательски опух, и результаты моего вчерашнего вечера были ясно видны на моем лице. Паук Вася спускался на паутине почти с самого купола палатки, девчонки на моем месте бы уже страшно визжали и бегали бы вокруг костра с перекошенными лицами. Оса Лиза вертелась вокруг моего сладкого сырка, забытого в кармане брюк. «Должно быть, там уже жирное пятно от него»,- равнодушно подумал я и не пошевелился. Я сделал над собой усилие и по-собачьи вылез из палатки. «Ох, зачем же меня мама родила», — думал я, пока перебирался через бортик от палатки. «О, а вот и наш непьющий!»,- громко сказала режиссер и я мысленно проклял тот день, когда мы познакомились. Кто-то заржал, кто-то начал предполагать, где я мог вчера надраться, кто-то шутить, что возможно меня покусали осы, я же мрачно молчал, пока не добрался до бутылки теплой минералки. Звучит ужасно, но проворное солнце проснулось много раньше меня и успело нагреть эту грёбанную минералку. Наконец, вынул из кармана растаявшую белую массу сырка и бросил её в остывшее костровище, вокруг этой белой жижи тут же собрался консилиум из муравьев. Я удовлетворенно кивнул, когда мои опасения подтвердились: около моего левого кармана джинс расплылось жирное пятно диаметром 10 сантиметров. Мне было по фиг. Во рту было так противно, что я пошел к нашему странному умывальнику, сооруженному из огромной пластиковой бутылки, и стал яростно надраивать себе зубы в тот момент, когда соседний оркестр начал играть какую-то мрачную и печальную музыку. «Что случилось?»,- со ртом, полным пены от зубной пасты, пробубнил я. «Мы прощаемся с последним свободным человеком», — ответила мне девочка-скрипачка. Я посмотрел непонимающе на Сашку, Сашка мотнул головой на Мартина: «Паспорт нашел». Мартин был просто нечеловечески разбит, я впервые увидел пару морщин на его лбу. Вся его офисная жизнь снова замаячила у него перед глазами. Он был как крестьянин, которому несколько дней назад дали вольную, и тут вдруг её внезапно отменили и всучили в руки плуг. «Вот тебе, бабушка и Юрьев день»,- ну и все такое, как обычно. Мартин ходил вокруг костра и воздевал руки к небу, напевая и стараясь попасть в такт под унылую музыку местного оркестра: «Яааа больше не свободен…Яааа раб системы…. Большой брат наблюдает за нами….онииии выследили меня..» В этот момент выскочил парень, который в прошлый раз читал реп, схватил какую-то палку и начал вычитывать в нее как в микрофон: «Бдыщ Бдыщ, ты-ты-тыщ! Ты нашел паспорт, ну что за беда! Теперь не отпустят тебя никогда. Вцепились, суки, тебе в руки и плечи. Теперь они точно тебя «залечат». Скажут, «вот тебе клетка, сиди в офисе и не рыпайся». Скажут, «будь как все, будь как все». Главное же не качество, а количество людей в своей рабской массЕеее!И ееее! И ееее!» Вокруг начали пританцовывать наши актеры и музыканты из соседнего с нами лагеря. Я от неожиданности выплюнул наконец свою пасту и запачкал футболку. Да по фиг. Всю одежду, с которой человек поехал в поход, он обязан выкинуть. И лучше с ней попрощаться до похода, чтобы не рыдать. Вокруг продолжался сейшен: я никогда не видел больше такого искреннего братания актеров с музыкантами. Как один потерянный и найденный паспорт может стать сверхидеей революционного движения и на самом деле объединить людей — уму непостижимо.

* * *

Я опять пошел на то же место, где мы познакомились. Заказал безалкогольный мохито (голова трещала, без вариантов). Сидел на лавочке, смотрел вниз на купающиеся обнаженные тела в реке. Ни одна мысль не шевелилась во мне, кроме той, где рефреном повторялось, что я профакапил свое счастье. И было ли оно? И будет ли? Вы когда-нибудь пробовали депрессовать в жару? В то самое время между полднем и двумя часами часов, года солнце жарит нещадно. «Жар костей не ломит», — говорили наши мудрые бабушки, но я определенно чувствовал, как солнце пробирало до костей. Оно стремилось пробить мою кожу, пробраться сквозь жир до костей и просто проворачивать меня как на вертеле. Я долго думал, прежде чем снять футболку. Как вы понимаете, Бред Питтом я не был, но с другой стороны, здесь никого рядом не было. Я осмелел и, наконец, стащил ее. Капля пота спускалась с моей шеи, задержалась на моей неспортивной груди и повисла, готовясь соскочить. На самом деле мы тут все жили уже неделю в состоянии готовности «соскочить». «Праздник непослушания» затянулся, и все немного устали от обнаженных тел и алкоголя рекой. По вечерам ходили грустные хиппи в защитных костюмах и пытались убрать весь мусор. Организаторы фестиваля не ожидали, что на фестиваль примчат столько гопников, с необозримыми запасами полторашек пива и чипсов, что они будут валяться пьяными в траве, или драться, или включать свою отвратительную музыку в стиле «два притопа, два прихлопа», под которую они были в состоянии только дрыгать ногой и рыгать, будучи полностью ужратыми. «Дети цветов» охренели от такого расклада. Они пытались убрать мусор на полигоне более чем 5 километров в квадрате, что сами понимаете, было несколько проблематичным. Часть народа продолжала нежиться на траве, принимать солнечные ванны, лениво бухать или фоткаться обнаженными. Остальные уже подустали и эта усталость чувствовалась в воздухе. Я посмотрел вниз, на реку. Купалось два пьяных парня в футболках, прекрасных обнаженных нимф не было. Я чуть-чуть сгорбился, расслабился, и практически уснул, нагретый солнцем. Я дремал и перед моим взором проносилась вся моя жизнь. Вот воспитательница хвалит меня в детском садике за то что слепил кораблик из пластилина. Вот меня тащат за ухо за то, что я отрезал косу у двоюродной сестры и выбрил кошке бок (мы играли в парикмахера). Вот на меня орет отец за то, что мы с пацанами во дворе взрывали в костре самопальные бомбочки и я спалил новые штаны и обжег ногу. Вот мама бежит за мной, размахивая полотенцем, потому я пролил зеленку на себя, новые шторы, паркетный пол в съемной квартире и полностью вымазал идеального сына маминой подруги: мы играли в двух Шреков. Вот я иду в первый класс в новой белой рубашке и черном галстуке-бабочке, с георгинами в руке, очень гордый и довольный собой. Вот я возвращаюсь из школы в разорванной рубашке и с фингалом под глазом. (Мама укоризненно смотрит на меня: мы были бедны и не могли себе позволить покупать мне рубашки хоть каждый день.) Мой первый день в детском лагере: я сижу на кровати один, потому что все ушли играть без меня, никто со мной не дружит. Последняя ночь в лагере: я, обмазанный пастой, танцую на столе в клубе, и моя банда со мной. Мой выпускной, эти дурацкие усики над губой, я приглашаю на медленный танец Светку, танцуем, я пытаюсь дотянуться губами до нее, а она влепляет мне пощечину на глазах у всех. Потом мои воспоминания ускоряются: какие то клубы, безумные студенческие вписки, пьянки в универе. Потный препод трясет моей зачеткой и орет, чтобы я собирал вещички в армию, потому что я ему никогда не сдам. Выпускной нашего универа, купаемся пьяными в фонтанах, убегаем от полиции, прячемся в подъезде с последней бутылкой шампанского, поем песни, нас сдают соседи, утро в отделении. Куча собеседований: «Ну у вас же нет опыта», «Мы вам перезвоним», «Нам нужен опыт работы не менее 3х лет», «Кем вы видите себя через 5 лет?», «Почему вы выбрали именно нашу компанию?», и все в таком духе. Потом работа, работа, работа. Лысый затылок противного шефа. Растворимый кофе. Одни и те же шутки у кулера. Дергающийся глаз. Изредка пиво в пятницу с друзьями, кто то пьяный шепчет мне на ухо «Все бес-по-лез-но» и снова работа. Не густо.

Я взял еще мохито и ушел валяться в луга. Лег опять лицом в травищу и ни о чем не думал. Солнце перемалывало меня, время, людей. Оно как будто ворочало огромный каменный вал, огромный- огромный механизм, как будто жернова на мельнице, только поднимало их не силой ручья, а исключительно своей огромной энергией. Эти жернова и были мы, жалкие и потерянные. Нас тошнило от этого размеренного вниз -вверх. Хотелось выйти, но кто ж нас выпустит? В этих жерновах был я, моё рождение, вся моя жизнь от начала до конца. Я чувствовал, как эти валы огромной солнечной энергии прокатываются по моей спине, моему телу, начиная с головы. Я этому никак не препятствовал. Я решил вообще не препятствовать ничему в моей жизни. Я решил не сопротивляться ходу моей личной истории: как будет, так будет. Я дошел до такой точки кипения, что смирился. Я смирился, товарищи. Даже звучит дико. Но да, да, я смирился!

В разгар жары я увидел двух девчонок около лабиринта с рекламными полотнищами, приглашающими всех немедленно попасть в нирвану. Девчонки сидели в красивых тибетских шляпах и пребывали в ней. Я не хотел их беспокоить, но они сами предложили пройти по лабиринту. Я спросил, сколько это стоит, оказалось, поцелуй в щеку. Я щедро заплатил обеим и пошел вдоль по развешенным полотнищам вовнутрь «улитки». Изредка мне встречались зеркала, диско шары и странная космическая атрибутика. Девчонки включали специальную трансцендентную музыку, чтобы усилить эффект. За поворотом я наткнулся на кучу сена и подумал, что создатели хотели сделать эко эффект на фоне всех этих диско шаров. Я не впал в медитацию. Все это время я думал о Девушке Моей Мечты. Сердце тревожно стучало: неужели я, такой опытный, так нелепо попал в расставленную западню? Я не мог поверить в это. Я казался себе бронированным супергероем, но на деле обладал сердцем нелюбимого всеми слепого котёнка, который поведётся на первое блюдце молока и нечаянную ласку. Глупо и нелепо попался на крючок. Попался ли? Я застыл в сильном раздумии, стоя над стогом сена. «Это излюбленное место медитаций, — радостно прощебетала одна из организаторов, но, увидев мое перекошенное лицо, отпрянула, — «Ой, вам не понравилось?» «Мне не понравилась моя жизнь»,- резко ответил я ей и быстро вышел из лабиринта. Она не заслужила такого обращения, но внутри меня была чернота и отчаянье. Если надавить на человека, из него полезет только то, что уже было у него внутри. Глупо надеяться, что из депрессивного человека вдруг вылетят розовые и лиловые единороги и он, наполненный черной горечью и сожалением от своей собственной жизни, внезапно станет мил. Глупо надеяться. Какой-то голосок за моим правым плечом пропищал: «Идиот, ты обидел её». Я обернулся, но рядом никого не было.

Я был дико брутален в своем мрачном решении покинуть лабиринт, но стоило мне выйти под палящее солнце, как вся моя брутальность испарилась. Рядом играли йогические дети, а значит где то неподалеку шла медитация. Я завернул за лабиринт и увидел их — измученных постсоветских женщин, брошенных непутевыми мужьями, тянущих в одиночку своих детей и приехавшими сюда в поисках счастья и «раскрытия нужной чакры», влияющей на женское счастье. Я хмыкнул и подумал, что выиграли от «раскрытия чакры» только дети — столько дней на природе, вольному — волюшка. Было бы мне сейчас лет 5, я бы задал жару. Дети единственные на этой планете существа, не подверженные ржавчине, постоянно точащей наши сердца, этой черной суке, вынимающей сердце и душу, той, которая обещает спасение на дне бутылки, ей, которая лживо манит самоубийц решением всех проблем — депрессии. Нам бы занять у них толику той жизнерадостности, всепрощения, желания обнять весь мир, этой бесконечной любви ко всему живому. Истинно, истинно: детям принадлежит Рай.

Захотелось опять упасть мордой в траву и я почти повёлся на это желание. Нужно было оставаться собранным, не смотря ни на что, решил я и побрел искать нужное кафе с крепким кофе. Странно, я стал почти аборигеном, загорел не хуже Сашки, ноги мои покрывали ранки, царапины, комариные укусы и синяки, волосы мои выгорели, щетина грозила перерасти в бороду, но этому, наполненному солнцем организму, все еще требовался кофе для заправки. Я вспомнил очередь из сине-зеленых клерков к кофе машине каким-нибудь февральским московским сизым хмарым утром и у меня вырвалось вслух: «Брррр!». «Я тоже так считаю!»,- раздалось у самого моего уха так противно и неожиданно, что я вздрогнул всем телом. «Не бойтесь»,- продолжал кролик,- «следуйте за мной». Он развернулся и я увидел на его клетчатой жилеточке сзади надпись: «Следуйте за белым кроликом». Разумеется, это был какой-то парень в ростовой кукле, галлюцинаций у меня пока не наблюдалось. Он явно торопился куда-то, ну и мимоходом, решил на всякий случай потроллить того, кто встретится (а встретился ему, кто бы вы думали?-я). Кролик широким жестом достал часы на цепочке, открыл их, поцокал языком и побежал к центральной дороге, ведущей к паре палаток организаторов. Его поролоновые ляжки смешно вихлялись при беге, а хвостик вздрагивал и метался, и было ясно, что это все бутафория, подстава, и я был уже готов рассмеяться заливистым детским смехом, но на общем фоне природы, леса, начинающего опять стелиться тумана, это всё равно выглядело как знак. Я потоптался на траве еще немного, полный нерешительности. Моя нерешительность была полной статной дамой, она брала мою голову за уши и без конца, рефреном повторяла: «Ну какой же ты дурак…Ну какой же ты дурак..Ну какой же ты дурак..!» « Стоп!»,- сказал я сам себе, -«ведь так и рехнуться недолго». Я подтянул свои штаны и вмиг стал полон смелости разобраться со своей жизнью. Кто я, зачем я. Зачем я гроблю свою жизнь в офисе. Зачем я так глупо, так не взаимно влюбился. Нееееет, здесь не подходит это красивое, хотя и затасканное слово. Втюхался. Врешкался. Ухнул в борщ. Втрескался. Вздребеденькался. я. Идиот.

«Когда же я разберусь со своей жизнью? Что же это происходит, господа, товарищи, люди? Как же может быть потерян молодой человек в расцвете жизненных сил?», — я чувствовал, как надо мной разрасталась огромная иссиня — черная космическая дыра и оттуда на меня, свесившись, смотрели головы создавших меня. «Неудачный экземпляр? — «Ага». «Убираем?»-«Нет, пусть еще подрыгается, прикольно». Я не хотел никому доставлять удовольствия своими мучениями. Я отогнал руками мрачные мысли, хренли вам, не дождетесь. Я еще поживу. Я так подрыгаюсь, что вам мало не покажется. Я нашел кафе, сел на самый дальний, и, по ходу, старый пень и заказал кофе с молоком. Оказалось в наличии только кокосовое, ну что вы, «дети цветов» не пьют коровье, их с него пучит. Кокосовое, будь оно неладно. Я согласился — выхода не было. Я чувствовал, что моя голова выглядит как большой кокос, который жизнь пытается раздавить своими обстоятельствами, сжимая своими сильными руками все сильнее и сильнее, все больнее и больнее. В голове булькалось кокосовое молоко и немного стружки от него же, от кокоса; в общем, то, я знал что я не был гением, и, тем не менее, это было обидно. Но с другой стороны, я знал, что внутри меня заложен часовой механизм, если хотите бомба, атомный реактор с превеликим множеством талантов. Я мог аккуратно к ним подбираться, начать пользоваться ими, условие было всего лишь одно — чтобы всё на хрен не взорвалось. Гологрудая официантка принесла кофе с кокосовым молоком, я сделал глубокий глоток. «От так вот подумаешь, рай для мужчин», -кто-то пропищал у меня над левым ухом противненьким голоском. Я вздрогнул и обернулся. «Все девушки топлесс, солнце, лето — чем не рай?», -продолжал голосок и я понял, что про меня вспомнила обычная склизкая мужская похоть, приползла ко мне, устроилась на плече, пищит в ухо. «Я даже не под вискарем, промахнулась, дорогая»,-небрежно подумал я. Неееееет, было что то в Моей Девчонке не пошлое, было что то в ней воздушное, сотканное из облаков, из детских сказок, из мечты. И я, как дурак, попался. Это был какой то мягкий капкан. Пушистое нападение. Воздушный арест. На фоне всего этого я просто не мог сопротивляться, «это было фиаско, братан».

Я допил свой кокосовый кофе и пошел обратно в лагерь, хмурый, жалеющий сам себя. Если сам себя не пожалеешь, то кто пожалеет? Скажите мне, кто? Жизнь несется на тебя, как огромный многотонный каток, а ты стоишь на краю пропасти и держишься за пакетик гречки. Возможно, он то меня и спасет. Я шёл и всякие грустные и глупые мысли лезли в мою бедную голову. Я решил пойти через «центральную» улицу в нашем скопище палаток, через бар, где мы тогда познакомились. Нет-нет, я не лелеял тайную надежду, о чем я вообще думал тогда? Меня всегда можно было обозвать безмозглым, но безвольной тряпкой я не был никогда, кроме того, от всех прочих меня отличала настойчивость: настойчивость была моим оберегом, когда под моими ногами рушился мир. Я пробовал ещё и ещё, и сделал бы это, даже если десять, сто, тысяча человек сказали бы: «Ты зря пытаешься, парень». Откуда во мне было это мышление спортсмена- профессионала, я не знал, но я был на сто процентов всегда уверен, что сколько бы раз ты ни падал, единственное, что тебе нужно — подняться на один раз больше.

Что ж…Бар был пуст. Я помялся немного, заказал себе безалкогольный мохито и шарик из манки и какао, обсыпанный кокосовой стружкой, претендующий на оригинал из Гоа, на самом деле же представляющий из себя сладкую калорийную смешную хрень. Вышел на задворки бара, сел пить свой мохито и отворачивать взгляд от голых купающихся. Раздетые были они, а стыдно почему-то было мне. Я почувствовал удар о скамейку, рядом со мной кто то плюхнулся. Не хотел даже оборачиваться, откусил свое сладкое гоанское пироженое, остатки грозили растечься по ладони. Почувствовал запах ванили и резко свернул голову. Это была Она. Ну почему же я такой тупой? Ничего, ничего, ничегошеньки не почувствовал, интуиция моя не то что бы дремала: она бессовестно дрыхла. Весь день думал о Ней, и теперь обе мои руки заняты, одна с бабским мохито, вторая еще хуже, в липкой сладкой хрени, выдающей себя за гоанское пироженое. Я прогундосил что-то вроде «Привет», при этом явственно почувствовал, как дрожат мои руки и о колено облокотил руку со стаканом мохито, максимально непринужденно (короче, как смог). Пирожное не знал куда деть, оно предательски таяло в руке. Она улыбнулась одними уголками губ (до Неё так умела только Джоконда), расправила белый кружевной сарафан, под которым опять виднелись черные лямки от купальника. Оружие массового поражения, ага. «Я знала что ты тут будешь», — наконец бархатно произнесла она, слегка растягивая «а». Я сглотнул слюну и все звуки вдруг остановились, и это нервное сглатывание как будто было усилено многократно и повторилось эхом по всему лесу. Как будто бы я подошел к микрофонной стойке с усилителями и сглотнул туда, и звук разнесся многократным эхом по всему Олимпийскому. По всей Москве. По России. По всему миру. Эх! Она еще раз улыбнулась и, взмахнув ресницами, приблизила ко мне свое ангельское лицо. Её волосы пахли ванилью. Обе руки моих были заняты, я сидел как дурак, не двигался и просто хотел чтобы это никогда не кончалось. Она чуть дотронулась пальцами до моей щеки: «У тебя сгорела кожа на носу. У меня есть крем от загара и….». Она не договорила, потому что со стороны бара выглянул Лысый и, как последний дебил на этой планете, заорал что есть мочи: «Аааа, вот ты где? А я тебя везде ищу!». Я просто хочу разъяснить раз и навсегда: мы никогда не были с Лысым друзьями, он издевательски шутил надо мной и моим весом (ну а кто не?), а я терпел. «Какого хрена он приперся?»,-бешено пронеслось в моей голове,- «щас все испортит». Лысый полез здороваться за руку, чуть не наступив на Её сарафан, полез через Её колени, на ходу оценив размер груди. Кровь начала вскипать в моих жилах, в висках застучало набатом, я вспомнил все те случаи, когда он портил мне жизнь, когда обзывался, когда встревал в мои, пусть неумелые и смешные, подкатывания к девчонкам. Я показал ему испачканную пироженым руку и мохито в другой и максимально пренебрежительно пожал плечами и сказал: «Сорян». Лысый опешил. Я никогда ни в чем ему не отказывал. Я всегда играл роль благодушного толстого мальчика для битья. Сколько его не бей — он только радуется. «Чо за церемонии?»,- спросил Лысый. «Хочешь поговорить?»,- спросил я. Я хотел сказать это максимально грозно, но на выходе получилось немного пискляво. «Разумеется»,- мрачно и вместе с тем удивленно ответил Лысый. Я встал, поправил трубочку мохито в моей руке и подошел к нему. «Чо за тёлка?- спросил Лысый. «Это не тёлка, это моя девушка»,- твердо я ответил ему, глядя прямо в глаза. «Чо, дерзкий такой?»,- размахнулся Лысый для удара, и тут я залепил ему глаз пирожным, которое почти растаяло в моей руке. Лысый заорал что то невнятное, потерял равновесие от занесенного на меня удара, упал и покатился вниз, в реку, к обнаженным купальщикам. Мы растерянно смотрели, как он скатился и грохнулся в реку. Вынырнув, начал орать страшным матом, угрожая мне жестокой расправой. «Значит, живой», — хладнокровно подумал я. Я отхлебнул от мохито, которое даже не пролилось, я был просто Джеймсом Бондом. Кровь стучала в моих висках. В течении нескольких лет я не мог ему ответить ни на одну его гадость, а тут…!

Все это время моя Дульсинея стояла, прижав руки к своей груди и расширенными глазами смотрела на нас, переводя взгляд с орущего благим матом в реке Лысого на торжествующего меня. Я ждал лавровых венков победителя, водружаемых мне на голову и объятий, но вместо этого она коротко сказала: «Дурак!» и быстро пошагала прочь от меня. Я постоял минуту, ошарашенный и убитый, потом выбросил мохито и побежал за ней. Она уже села на проезжающую мимо телегу с хиппи, украшенными цветами и поющими песни битлов. Я крикнул что-то нечленораздельное, рванул за телегой. Она вырвала цветок из волос и крикнула: «Дурак! Я волновалась за тебя!» и бросила цветок на дорогу. Я подбежал и подобрал цветок. Цветок пах ванилью, я клянусь вам, ванилью. Я был одновременно самым счастливым и самым несчастным человеком на свете.

Сашка опять испортил ужин и возле костра было грустненько. Ребята догрызали чипсы, пуская пачку по кругу, еды не было и не предвиделось. Можно было бы сходить чего-нибудь купить, но в это время работали только бары, а в них был алкоголь и дурацкие «Гоанские» пироженые. Сашка был удручен очередной кашеварской неудачей, но в конце концов, он был ковбой, а не повар. Я послушал урчание моего живота, живот затянул свою обычную голодную песню. Я незаметно протащил цветок в палатку и не нашел ничего лучше, чем поставить его в маленькую пластиковую бутылку с водой в угол палатки. Ночью я, конечно же, опрокину её на себя, к бабке не ходи. Желудок проворчал еще несколько раз и внезапно успокоился. «Забил,- подумал я,- даже желудок забил на меня». Синий вечер полз со стороны леса по-партизански, со своими запахами, таинственными звуками, ночным прохладным дыханием, нашептывая, увещевая, заставляя забыть все, что случилось днем и не думать о том, что будет завтра. Есть только Он- темно-синий густой вечер и больше никого. Ах, нет, возможно, ближе к ночи опять будет стелиться белый Туман, целуя верхушки трав и обнимая деревья: нарцисс, кайфующий сам от себя, но пока его нет: темно-синий Вечер правит миром и мной. Я почувствовал себя внезапно счастливым. Это был какой-то острый приступ счастья, с какой-то внезапной болью, как у беременных при схватках или при приступе аппендицита. У меня никогда не будет первого и никогда не было второго, о чем я говорю? Я посмеялся в свои воображаемые усы над удачной шуткой. Ну, знаете, когда доволен собой, всегда хочется иметь густые, развесистые капитанские усы с такими загнутыми кончиками, чтоб, залихватски крутанув ус, сказать самому себе: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!». От скромности мне, пожалуй, не умирать. Я часто наблюдал за коллегами в офисе. Каждый из людей — огромная Вселенная, познавать которую можно бесконечно. Мы все прекрасны по сути своей. В ком то больше добра, в другом смелости, в третьем доблести, в ком то еще — милосердия и желания отдать последнюю рубашку ближнему, но мы все одинаково прекрасны. Что же такое происходит, стоит этому прекрасному человеку переступить порог офиса? Почему он с такой скоростью погружается в страх и раболепие перед начальством, почему он тут же начинает плести сети лести и сплетен , зачем бросается очертя голову в подковёрные игры «на выживание» и офисные войны? Зачем применяет тактику подсиживания? Зачем подслушивает и подглядывает, зачем унижает и оскорбляет? Почему ему так хочется ранить своего коллегу, посмеяться над его хобби, или старой моделью телефона, или над тем, что тот неудачно опрокинул на свою белую рубашку чашку кофе? Зачем обсуждать, кто с кем развелся, стоя в очереди к кулеру? Зачем перебегать другу дорогу, зачем выслуживаться перед начальством, зачем орать друг на друга, зачем обижать, к чему вся эта нервно-выматывающая вечная офисная война за место под солнцем, если солнца в офисе никогда нет и не бывало, и ждать его, по меньшей мере, глупо, ведь над потолком уже давно мигает лампочка естественного освещения, которую никто никак не может собраться поменять? Мы все такие классные на отдыхе. Можно лежать в густой траве, щуриться на солнце, жуя травинку, отхлебывая мохито, можно вглядываться линию горизонта с белыми облаками на бесконечно голубом небе. Можно быть добрым друг к другу и к себе. Но какая глухая ненависть , какой протест внутри восстает каждый воскресный вечер в человеке…Как легко он бежит с работы в пятницу, размахивая портфелем, и какая тяжесть приползает вечером в воскресенье или в последний день отпуска, приползает, ложится и давит на грудь, или сворачивается черным глубком у горла, до тошноты…И утром в понедельник мы одеваем наши латы, и берем наши стрелы и копья и идем ранить и убивать того, кто ранит и убивает нас, чувствуя себя бесконечно мёртвыми под этими латами…

Я боялся, что Лысый припомнит мне это вынужденное купание в реке и удар пирожным прямо в face. Ждал разборок. Думал, будет драка, морально готовился, сжимая кулаки. Но Лысый, как ни странно, даже не смотрел в мою сторону и, казалось, полностью забыл о моём существовании. Он всегда троллил меня, делал мне «подножки», а тут как отрубило. Это произошло впервые с тех пор, как я пришёл в этот театр. Иногда злу все-таки нужно дать отпор. Я сам не заметил, как чуток прикрыл глаза и провалился в сладкую дрёму.

На грудь мне что-то упало, я вздрогнул и открыл глаза. «Сам заваришь»,- мрачно бросил Сашка,- «извиняйте, бананьев нема». Я поймал рукой скатившийся с меня бичпакет. Жизнь вносила свои коррективы: нужно было искать кипяток, свою плошку и потом тщательно выковыривать комаров, муравьев и прочей сварившейся твари, которая наверняка попадет в мои макарошки быстрого приготовления. Вот чем мы отличались от других театров: у нас не было нытья. Скажет режиссер спать в палатке с пауками и муравьями и жрать это дерьмо, эту еду несчастных гастрабайтеров, и мы будем жрать и выйдем на следующий день на сцену и наденем наши костюмы, нанесём грим и выступим ослепительно. И ни одному зрителю не придет в голову, что мы плохо спали на промокшей пенке в продуваемой ветром палатке и жрали этот отвратительный бичпакет. Ни-од-но-му. Система Станиславского в действии. Я приготовил себе нехитрый ужин, оглядел наше творческое сообщество. Все так же сосредоточенно смотрели на свои закрытые крышечками плошки, ждали, когда заварится. Кто-то начал тренькать на гитаре: «Неча жрать, а неча жрать, неча жрать актёооорууу. Этот трюк не повторять, только каскадёёоорууу…..Режиссера все мы любим, только очень голодны…Как мы завтра все сыграем, если падают штаны…ыыыы……» Режиссер вскочила и гневно сказала: «Ну все хватит, достали!» и ушла куда то сквозь деревья в неизвестном направлении. Ленчик легонько хлопнула ладонью по струнам: «Все, хватит. Довели режиссера, блин». Мишка (а тренькал и завывал, конечно же он), с готовностью отозвался: «Хватит, так хватит. Мне и бичпакета хватит». Мимо прошлепал в рваных сланцах Сашка, бросая по кругу перед каждым по пачке с остатками майонеза и мрачно бормоча: «Положено, так ешь. А не положено, так не ешь». Остальные послушно принялись выдавливать майонез в свои варева. Все таки есть в актёре что то от вечного студента. «Вечно молодой, вечно пьяный»….Или вот, «что упало у студента, то упало на бумажку». И шутка про то, что студент к экзамену может выучить китайский. Хороший актер может за ночь выучить роль на 100 страниц, если очень надо будет. А надо ему всегда. Трудно встретить более голодных до творчества людей. Сам играет и сам оценивает. И живет в этом всем. Тоже сам. Поэтому -бичпакеты. Метро вместо личного автомобиля. Съёмные квартиры. Съёмные комнаты. Съёмные углы. Купить дешёвую булочку, прийти на встречу в кафе, тайно откусывать от булочки из сумки в туалете, заплатить только за кофе. Взять пакетик, собрать пирожные с фуршета. Разумеется, когда все разойдутся, но все равно стыдясь и полыхая всем лицом. Перепрыгивать через турникеты в метро, когда ну совсем ну нет денег. Одеваться в секонд хенде. Невыносимо любить настоящий театр и настоящее кино. Отказаться от всех тупых ролей в сериалах, не продаваться в рекламу. Жить на копейки, но не продать свою душу. Это достойно аплодисментов.