Чашка кофе для героя (гет)

Я объелся. И ежу было понятно, что 5 сочней — это перебор даже для такого здорового мужика как я. Я позволил себе посокрушаться над нарушением белковой диеты, на которой, как я думал, я сидел. Ха-ха. Сладости так не считали. Они вообще заходили в мою жизнь без стука, без предупреждения, моя рука тянулась к кошельку и я автоматически покупал себе новую коварную шоколадку. Конечно, муки совести чуть позже подсказывали, как подскачет мое содержание сахара в крови и общий калораж, но на момент обладания шоколадкой не было на свете человека счастливее меня. Так просто сделать среднестатистического мужика- сластену счастливым! Не нужны бентли, мазерати, личный вертолет и должность главы нефтяной компании. Дайте шоколадку и весь мир тут же подождет. Об этой моей слабости знали светлые и посмеивались. О ней так же знали темные, и вот тут уже было не до смеху. Любая, даже самая минимальная слабость в руках темных превращается в прямое оружие против вас. Любая фигня, на которую вы не обращаете внимания, может быть использована против вас. Об этом нужно знать любому, даже самому начинающему светлому, об этом нужно всегда помнить. Любая мелкая оплошность может стать роковой. Любой светлый знает об этом и старается изживать из себя даже тягу к сладкому, я уже не говорю об алкоголе и сигаретах. Даже невинный бокал вина в выходной день не в том месте не в то время и не в той компании может стоить светлому жизни. Алкоголь издревна использовали как средство разлучения души с телом. Сначала, даже, кажется, выпускали в форме порошка- концентрата. Это потом его темные разбавили спиртом и поставили на поток травить людские души, представив как веселящий напиток, не приносящий никаких ужасных последствий. Но мы-то знаем, к чему это привело. Даже те, кто кричат что алкоголь приносит им только пользу и ни фига не вызывает зависимости, лгут, лгут, лгут. Потому что в них говорит уже то темное дерьмо, что изначально содержалось в бутылке. Именно поэтому я так напряженно прохожу мимо стеллажей с алкоголем — в них содержится информация, сколько невинных душ будет погублено, сколько ссор, ножевых ранений, изнасилований и убийств совершится благодаря этой дряни, разлитой по таким красивым бутылкам. Ббрррр! Я аж передернул плечами. Темные конечно, вышли вперед на целую лошадиную голову в связи с установкой продажи алкоголя «на поток». Раньше в деревнях одна бабка гнала самогон и этого было достаточно. Пили всего лишь пара — тройка мужиков заядлых алкашей на всю деревню и все, промышленные же масштабы производства алкоголя на заводах заставили вымереть наши деревни. «Эх, спивается Рассея, матушка!» Я доел свой пятый сочень и стоял на пирсе, глядя на темное море, бушующее внизу. Не успел оглянуться — я в black листе 27ка мощных ведьм. Один раз моргнул — и вот я пропустил пару часов моей реальности, обменяв на пару минут в другой. А самое ужасное — я был набит Силой под завязку. Меня плотно набили Силой, как советского плюшевого мишку опилками. Как водится, не спрашивая. А зачем, действительно, спрашивать? Интересоваться, как блин я буду себя чувствовать, набитый под завязку чужой энергией. Никто блин меня не спросил, «Как ты себя чувствуешь, Санек? Хорошо ли тебе? Жив ли ты еще? Если жив, то сколько планируешь еще прожить?» Ха-ха. Строить планы в этом мире, где от меня фактически ничего не зависело. Очень смешно. Обхохочешься. Я не сразу их заметил. Я вообще не понял что происходит. По волнам пошли какие-то буруны. Как пупырышки на огурце. Как мурашки на руке, стоит ее коснуться чем-то щекочущим неожиданно. Море представляло собой огромную гусиную кожу. То там, то тут вскакивали небольшие «пупырышки» из волн высотой 15-20 сантиметров. Такие же внезапные мурашки пробежали по моему телу: я понял, что это не спроста. Каждые из примерно 20ти таких мурашек начали собираться вместе, и я увидел, что они вместе создают нечто огромное и черное, без четких границ. Таких штук создалось что-то до ста, они были везде. Я точно знал, что это порождения тьмы, все волосы дыбом встали на моем теле. Я беспомощно оглянулся на берег: он был полностью пуст. Это абсолютно нереальное зрелище пустой сочинской набережной, на которой всегда находятся толпы народа, поразило меня. Они просто вынесли весь народ, не было ни человечка. Значит, помощи ждать неоткуда: они позаботились, чтобы мы встретились один на один. Что ж. Я отбросил французский пакетик с крошками от сочней, который до этого мял в руке. Чернота приближалась ко мне, формируясь в хаотичных черных мерзких тварей, с размытым контуром, которых невозможно было описать или причислить хоть к какой-то классификации темных. «Это что то новенькое,- подумал я. Почти сразу промелькнула мысль — если вас забили Силой под завязку, значит вам предстоит жестокий бой. Светлые очень наблюдательны, для каждого такая сильная накачка Силой служит предупреждающим знаком, маркером о том, что с минуты на минуты будет поистине великое сражение, в котором, возможно, воину суждено будет погибнуть. Оххохонюшки. Потому что никто и никогда на этой планете просто так, от нечего делать, силой светлых не накачивает. В подтверждение моих слов темные хаотичные существа выстроились в какую-то комбинацию, явно для нападения. Я почувствовал, что каждый из них хочет испить моей крови, каждый предвкушает открыть меня, как пакет молока и выпить всю мою энергию. Я был для них лакомый кусочек: все они были вот уже несколько тысячелетий как мертвы и на службе темных сил. «Что вас там, не кормят что ли?», — раздраженно подумал я и попросил у небес свой меч. Небо тут же мне его прислало, безо всякого промедления. Меч был старый, боевой, чуть больше того, что я могу вынести, чуть больше. Не знаю, наше светлое высшее руководство, может быть, надеялось, что я как-то быстро вырасту духовно и смогу им легко орудовать? Наберу, так сказать, профессиональный вес? Наберусь сил и энергии и смогу размахивать этим мечом так же легко как рубил крапиву в детстве картонным? У меня не было ответа на этот вопрос. Одно я знал точно — меч был велик, « на вырост» и я управлялся с ним с трудом. Я забыл сказать самую важную деталь — меч был огненным. Темные не понаслышке знали его мощную силу. Этот меч мог порубить все их войско в вечное крошево, развоплотить каждого. Каждого из них. Самый главный страх темных — внезапно закончить свое жалкое существование на этой планете навсегда. «А о чем они думали, когда души продавали?!»,- возмущенно подумал я,- «что их пронесет? Что им ничего за это не будет? Что страшный суд неизвестно когда, а бабки — вот же они, бабло, баблишечко родимое». Бабки, слава, красота, уважение, трепет, сексуальная привлекательность, регалии, награды, богатство — всеми этими побрякушками в ад заманивают толпы идиотов, просто толпы. И там, внезапно, среди огня и котлов предлагают счет, в финале которого предписывается вечность скрежетать зубами. Так идите и скрежещите, что вы ко мне то пристаете?! Такие ситуации бывают редко, когда или ты или тебя, третьего не дано. Мой огненный меч налился силой и я посмотрел на море. По воде ко мне двигались эти черные холмы, неумолимо, как солдаты Дарта Вейдера, ничто их не могло остановить. Ничто, кроме моего меча. Я поднял меч к небу, быстро пробормотал молитву, поднял глаза к небу и посвятил всю битву Ему. Тут же почувствовал, как загорелась огнем, налилась беспредельной силой каждая мышца моего тела. Я ухмыльнулся — кажется, предстоит горячая ночка. Ко мне приблизился первый сгусток тьмы, он был выше моего роста, постоянно вращающийся, омерзительный, черный, жаждущий моей крови и моей жизни. Я немедленно вонзил в него меч. Вместо воды из него хлынули оленьи рога, змеиная кожа, черепа, дохлые крысы, мерзкие кости, тлен и пепел, такое ощущение, что внутри этих хаотичных тварей был весь земной смертельный мусор, вся дрянь, все убогие вещи, встречающиеся мне когда-либо. Или это мое воображение наделило сущность тьмы таким мусором? Я не знал ответа на этот вопрос. После распада первого я почувствовал вкус и запах смерти. Я убил его. Я не знаю, что это было, я убил его. Я поднял глаза к небу в безмолвной молитве благодарности, как вдруг слева на меня напал такой же. Все мои сирены безопасности взвыли и я тут же нанес ответный удар. Я убил и второго. Они начали наступать на меня безо всякого перерыва, я рубил их направо и налево, из каждого такого черного сгустка материи выпадали полуистлевшие трупы животных, и падали в море, к концу битвы я уже не пытался заглянуть внутрь, потому что, к своему вящему ужасу, я начал понимать, что вполне возможно, что могли выпадать и куски от трупов людей. Я не мог больше этого выносить, я зажмурил глаза и только по звукам моих систем безопасности я понимал, откуда следовал удар. Пространство надо мной окрасилось красным, огонь был надо мной, подо мной и вокруг меня, наверное, со стороны это выглядело красивым. Мне было не до красоты. Я понимал, что на кону моя жизнь, откуда бы ни было это нападение, и чем бы не являлась эта хтоническая хрень. Я рубил и рубил эти сгустки темной энергии, однако, обладающие интеллектом. Если я медлил с ударом, они оказывались на удивление проворны и пытались меня в этот момент «достать» с другой стороны. В какой то момент я понял, что победил последнего. Минуту не было никаких сигналов от систем безопасности и я открыл глаза. Я стоял один с дымящимся мечом в руках достаточно далеко от берега. Я стоял на воде. Я сам не понял, как это произошло в угаре битвы, как они меня выманили на поверхность воды, как это случилось, я не понял, но я стоял с огненным мечом на поверхности воды. Как только я осознал это, паника подступила к моему горлу и я рухнул вниз. Я провалился в воду, отчаянно барахтаясь и разгребая толщу воды руками, показался над поверхностью воды, кашляя и отплевываясь. Перед моими глазами тут же всплыли огненные строки: «Ну что же ты, маловерный», и, казалось, небо посмотрело с молчаливым упреком. Я поплыл, горько оплакивая айфон в нагрудном кармане и отлично понимая, что новый мне сейчас не купить — все свои командировочные я почти проел в кафе и кофейнях, ведя «гламурный» образ жизни, остались копейки. Я вылез на пирс, отдышался, с тоской достал телефон из нагрудного кармана и нажал кнопку включения. Телефон работал! Странно, но все было в порядке! Видимо, небо решило смилостивиться над нищим агентом. Я мысленно вознес хвалу небесам и пробрел по пирсу, оставляя после себя ручьи воды. Должно быть, деньги в карманах джинс тоже превратились в сырые комочки. Решил пока их не трогать, чтобы случайно не порвать. Хотел забрести в первую попавшуюся кофейню погреться, но понял, что, скорее всего, меня в таком виде не пустят даже на порог. Однако же, как только я вышел с пирса и шагнул на набережную, я вдруг осознал, что вся моя одежда полностью сухая. Я провел рукой по волосам — они не были даже влажными. Я с облегчением вздохнул и вновь вознес хвалу Ему — за победу в неравной битве и за то, что буквально вышел сухим из воды. «В которую мог бы и не падать, маловерный»,- вновь перед моими глазами пронеслись огненные строки, но я быстро помотал головой чтобы избавиться от наваждения: каждому из нас не нравится быть неправым. Каждому из нас не нравятся когда говорят про наши грехи. Каждому из нас хотелось бы закрыть глаза и спрятаться от всего неправедного, сотворенного ведомо или неведомо, на этой планете. Я вздохнул. Я был всего лишь человеком. Грешным человеком. И я очень хотел кофе.

Нет ничего слаще, чем кофе после битвы. Твой вечно напряженный мозг наконец-то дает тебе команду отдохнуть, наконец-то дает тебе передышку, заслуженный отдых, на который ты имеешь право. Не тот отдых, что ты выпросил, выклянчил, не тот отдых, что ты вырвал у судьбы против ее желания, а тот отдых, который тебе выдали в награду за битву, ту битву, в которой ты победил: может ли на свете быть что-то слаще этого? Сладкий отдых как конфетка, как шоколадка, как тающее на солнце мороженое: может ли что-то еще лучше доставить удовольствие сладкоежному агенту Света? Я был именно таким. Агент-сладкоежка. Воин с карамелькой за щекой. Смерч смерти с огненным мечом и зефиркой в нагрудном кармашке. Я был им и мне нечего стесняться. И моя страсть к сладкому ни разу не помешала мне разгромить врагов. Тех, что я уже развоплотил, вряд ли интересует, какой шоколад я люблю (а я люблю молочный, товарищи). Так что можно быть дельным человеком, и при этом думать о мощной силе шоколада. Я был именно таким. Я знал, что такие минуты отдыха — самые сладкие в жизни. Потому что само небо дает тебе отдохнуть. Само небо знает, что ты потрудился на славу, ты сражался, ты победил и ты заработал отдых. Иногда в самый разгар битвы очень хочется свалить на недельку куда-то к теплым берегам и ласковому морю. Это ловушка. Потому что, лежа на шезлонге, обмазавшись кремом от загара, с коктейлем в одной руке и солнечными очками в другой, бесконечно вглядываясь на море, ты вдруг осознаешь, что битва идет без тебя, а ты постыдный дезертир, не более, и таких расстреливать надо, потому что ни один воин не покидает поле боя в разгар битвы. И тебе становится нестерпимо стыдно. И вот уже песок недостаточно горячий, море недостаточно синее, небо недостаточно безоблачное, шезлонг жесткий, коктейль невкусный, а ты- никчемный, трусливый воин, сбегающий с поля боя. От так вот. Я отлично знал это за собой — и то, что мне постоянно хочется сбежать, и то, что когда я поддаюсь на такие мысли, я потом бесконечно корю себя за праздность, за трусость, за слабость, за то, что не выдержал напора битвы, а надо было бороться до последней капли крови. Зато те случаи, когда само небо дает отдохнуть, их видно сразу. Ты расслаблен, ты улыбаешься, ты рад любому шезлонгу, да, что там, ты готов загорать прямо на голой гальке. Любой коктейль кажется тебе амброзией. Любая еда вкуснейшей, шедевром поварского искусства. Море синее и оно правильно синее. Песок золотой. Все на месте. Нет ничего более прекрасного. В такие моменты ты можешь растянуться где угодно на пляже, сладко потянуться и тихо прошептать в голубое небо «спасибо». Я легко узнавал эти моменты, душа в них отличалась легкостью. Самое главное — перетерпеть середину битвы, когда сил уже не остается, и, кажется, что она будет длиться вечно. В сердце битвы враги нападают на тебя со всех сторон. В сердце битвы земля под тобой пропитана кровью, и уже не разобрать, где твоя, а где кровь врага. В сердце битвы время замедляется и ты смотришь только на бесконечные стрелы с отравленными наконечниками, летящие в тебя, и видишь только взмахи мечей врагов в шаге от тебя и огненные шары, летящие по небу. Небо чернеет, воздух густеет от стонов раненых и убитых. И ты думаешь: «А на кой это все?». Ведь где-то есть море, солнце, песок, радостные люди? И ты пакуешь чемоданы и бежишь, бежишь, как сами знаете кто с корабля. Бежишь от этой серой ноябрьской хмари, пробирающей до костей, от проблем, забот и хлопот, от нерешаемых задач, от целей, поставленных небом, от которых у тебя волосы встают дыбом на руке и страх сжимает холодными пальцами твое горло, ты думаешь, что бежишь от проблем, но ты бежишь от самого себя. И вот там, под парящим солнцем, на мягком шезлонге, с шумом волн и синей линией горизонта тебе вдруг становится нестерпимо стыдно за свой побег. Ты вдруг понимаешь, что ты дезертир, трус, что ты сбежал с поля боя. И уже отдых не в радость. И уныло тянутся дни. Ведь ты знаешь, кто ты и как тебя зовут. И уже появляются шальные мысли поменять билет, вернуться домой и опять, с остервенелым отчаяньем ввязаться в бой. Но ты терпишь, купаешься в море, ешь мороженое, жаришься на солнышке и ненавидишь, ненавидишь, ненавидишь себя с каждым днем все больше и больше. Эта ненависть глухо поднимается в тебе и закрывает солнце, море, небо. Она закрывает тебе глаза на любую радость от паузы, от остановки, от отдыха, от отпуска. Эту ненависть к себе вызывает твоя совесть. А она никогда не спит.

Я стоял перед витриной кофейни. Смотрел, как люди внутри в теплом кафе пьют горячий вожделенный кофе. Мог ли я туда зайти? Имел ли право на перерыв? Или сейчас же на меня нападут полчища темных, а я буду еле успевать от них отбиваться моим огненным мечом? Я не знал ответа на эти вопросы. Наконец, дверь открылась и оттуда вышла пятилетняя девочка с розовым бантом, смешливо наморщила нос и прокричала: «Эй! Дядя! Эй! Иди!». Я подумал, что это знак и придержал дверь после ее мамы, которая смущенно улыбнулась мне и пошла что-то выговаривать дочке, а зря — девочка была совершенно волшебная. Я зашел внутрь и попросил американо. Сложил руки на деревянный аутентичный модный хипстерский стол и положил на них голову в ожидании официанта. Я почувствовал, как мгновенно провалился в минутный сон. Я видел самого себя, только издали, как будто при съемке с квадрокоптера. Я размахивал огненным мечом, убивая восстающие передо мной черные массы, с вылетающими из них костями, только теперь я видел, что от этих масс вылетали бесплотные черные тени, на оболочке которых мерцали легкие язычки пламени от моего меча. Они как будто были заражены моим огнем. Они взлетали вверх метров на тридцать и там, на высоте, среди звезд, их как будто разрывало оранжевым огнем изнутри. Они распадались на очень мелкие черные частицы, которых потом тоже разрывало на атомы. Я почувствовал себя польщенным. Значит, я уничтожал и их метафизическую материю. Понятно, что это были порождения тьмы, но, видимо, они тоже распадаются на что то физическое и бесплотное. Значит, мой меч работал и тут и там. Я довольно улыбнулся, мне было сладко во сне, знаете, иногда бывают такие сладкие сны, когда ты ощущаешь что во всем прав, что тело твое, тонкое и звонкое, до отказа набито энергией, когда ты сам поешь и душа твоя поет — бывает вот такая сладость во сне, от которой даже ползет слюнка по подбородку… «Ваш американо!», — над моим ухом раздался противный резкий голос официанта, и я проснулся и от испуга сильно дернул головой. Сладкое оцепенение слетело мгновенно, шея моя болела и я еле сдержал нехорошие слова в адрес официанта. Задание №1 для агентов новичков: никогда, нигде, ни при каких случаях не раздражаться. Сдерживаться даже в мыслях, когда вам наступили на ногу, облили горячим кофе новую белую рубашку, двинули локтем в давке в бок, сожрали ваш обед, нахамили, подрезали, нагрубили, толкнули, ударили, послали…Список можно продолжать до бесконечности: мы, современные люди, имеем слишком много искушений, чтобы обрушить град проклятий на своего ближнего в течение дня. Век скоростей таков, что либо вам кто-то мешает, либо вы мешаете кому-то. Это бесконечный политес, война уступок, кто кому. Постоянное желание нахамить в ответ, на самом деле ничто иное, как предохранитель на мозге, чтобы у тебя окончательно не слетела резьба. Мы сохраняем вежливость по отношению друг к другу, чтобы не ввязаться в спор, драку, чтобы не развязать войну, (которая на самом деле уже давно необъявленно идет), чтобы сохранить целостность себя, своей души. Мы сдерживаемся, чтобы не запачкаться. Мы смотрим с укором на тех, кто давно горит в пламени гнева и старается воспламенить все вокруг себя. Мы осуждаем. На самом деле, самое верное решение — это терпеть. Душевно помраченный темнотой человек пройдет мимо. А вот если мы нахамим ему в ответ — темнота останется в нас. Темнота заразна. Темнота не спит. Она размножается полунамеками, как грибы спорами. Ты чуток отвернулся, подумал легкую, незначительную гадость про соседа, и вот, вдруг видишь на своей душе темную плесень. Она уже здесь, она пробралась. Она разрастается. Когда ты видишь людей, полностью побежденных темнотой, холод подступает к твоей душе. Ледяной холод берет своими костлявыми пальцами за твое горло. Из этих черных коконов где-то торчит рука, где-то нога, где-то кончик волос, и ты с ужасом понимаешь, что когда то здесь были живые люди, такие как ты. Но тьма давно размножилась спорами, замотала черной паутиной человека, намотала кокон и ходят такие коконы по свету, поселяя холод в груди у всех, кто бы их ни встретил.

Я вздохнул, посмотрел в тьму моего американо. Американо не знал, что меня ждет. Не имел ни малейшего понятия. Будущее мое было мутным. Никто не мог предсказать мне его, только я сам мог решить, что меня ждет. Я отхлебнул. Напиток был совсем недурен. Официант еще что- то кричал посетителям таким же противным голосом, но я сдержался, чтобы не осудить его. Бог знает, чего мне это стоило. Почему мы так непорочно чисты в больших жизненных вопросах и так палимся на мелочах? Даже у вошедшего в медитативный баланс человека глухое раздражение вызовет любой нищий студент, раздающий листовки и настырно тычущий ими в прохожих, чтобы те взяли. Почему мы так раздражаемся от любой, я повторяю, от любой фигни? «Уровень агрессии в обществе повышен», — нам рапортуют из ящика, но пощелкайте каналы — не сам ли ящик повысил этот уровень? Это похоже на то, как делать дырки в трюме корабля, а потом бегать по борту с рупором и кричать «Мы тонем!». Все бессмысленно и беспощадно. Я вздохнул от прилива внезапной острой жалости к себе. Я не знал, когда вернусь из командировки и вернусь ли живым вообще. В этом воплощении, в этом теле, в этой жизни — останусь ли я? Темные не кончались. Война шла бесконечно, без единого дня перерыва, вечность. Она бы шла со мной или без меня, и я это осознавал. Море мне уже надоело. Из радостей в день у меня было только кофе. Тоска.

Я не помню, как приплёлся в мою съемную квартирку. Съехал с гостиницы пару дней назад, чтобы хотя бы немного доставить трудностей тем, кто меня искал. Не перепутал в темноте подъезд (что удивительно), лег в подушку лицом. Тело мое покалывало, как всегда после битвы. Попытался восстановиться горячими токами энергии — мне всегда помогало. Представил себе сексуальную массажистку, которая бы меня гладила своими нежными, но сильными руками сверху — вниз…сверху- вниз… Не сработало. Из сексуального в моей жизни было только изнасилование моего мозга начальством. Без вазелина. Отложил виртуальную массажистку в сторону, массажистка возмущенно пискнула, представил обычные горячие токи энергии волнами. Помогло. Я почти расслабился. Что-то зудело внутри меня, что то не давало мне покоя. Я чувствовал какой-то шебуршение внутри, как будто какая-то мышь скреблась меня. Что-то полузабытое — полузадушенное шевелилось внутри меня, что-то, чего я не мог забыть или не мог принять. Я лежал лицом в подушку и молча смотрел как мышь беспокойства внутри меня прогрызала ходы в моем мозге, как в огромной голове сыра. Я никак не мог ее идентифицировать, понять, откуда «растут ноги», и вообще. И вообще. У меня был сегодня мощнейший бой, разве я не заслужил хотя бы минутку отдыха? Но мышь не сдавалась. Она делала свою черную работу. Грызла и грызла. Наконец, мысль, как комета, промелькнула острым росчерком звездного пути — я вспомнил о своем обете. Это была долгая и грустная история, но я был скован этим обетом, я обещал небесам, я больше на какую-то часть не принадлежал сам себе, я должен был думать об этом. Я встал, подошел к подоконнику, открыл окно. Мурашки побежали по моей коже, одна больше другой. «Мураши», я бы сказал. Мураши размером с корову. Я смотрел, как сгущаются чернильные сумерки над беспечным и кутящим Сочи и думал о своем Пути. Небеса внимательно смотрели на меня, я не имел права оступиться. Я не имел права на ошибку. Остальные люди могли ошибаться, а я нет. Да, видимо, в начале пути я выбрал скоростную трассу, где каждая ошибка стоила смерти. Я видел рядом неторопливые сельские жизненные дороги, по которым медленно, нехотя, еле-еле тащились раздолбанные телеги и потрепанные жизнью грузовички. Но я не хотел сидеть за рулем ни одного из них. Меня устраивала моя красная гоночная машина. Мне нравилась скорость. Мне нравилось мчаться по жизни так, чтобы закладывало уши. Чтобы все с ужасом и восторгом смотрели, как мчится мой автомобиль. Скорость. Риск. Удача. Я был сам себе король. Я был сам себе судья. Я был сам по себе. Пока по моему плечу не постучали сверху. И кто-то не сказал: «Кхе-кхе». Так я оказался здесь. Не купаюсь, не загораю, не бухаю. Служу на благо человечества. Избавляю мир от темных. Так себе работёнка. Нельзя сказать, чтобы не пыльная. «Работаешь на воздухе, и все-таки с людьми»(с), кхе-кхе. Но все-таки с людьми. Хотя сложно их, конечно, назвать людьми. Скорее так, черные твари так твари. Не то чтобы я гордился. Но обычным человеком я бы точно не захотел быть. Особенно после того, что я узнал. Как обычный неверующий человек не защищен ни от чего. Как эти твари ненасытны. Что люди — это просто корм для них. Просто корм. Я запретил себе волноваться. Каждый раз, осознавая глубину черных дыр в душах темных, я предавался отчаянью. Я не понимал, где, в какой момент они оступились. Чем их заманила черная дыра? Они же были, как и все, розовощекими младенцами, говорили «агу», их бесконечно любили мама и папа, бабушки и дедушки, целовали их в пупок, дули в попу, почему же из них вдруг выросли такие моральные уроды? Продали души за деньги? Все они — миллионеры? Я бы так не сказал. Я видел гардеробщиц в театре с напрочь темной аурой. Я видел продавщиц в сетевых универмагах у моего дома с проданной душой. Дело не в деньгах. Дело не в славе. Я видел и нищих и безвестных с черными душами. Дело не в возрасте. Я видел 17ти летних служащих темным. Каждый раз поражаюсь, когда, блин, они успевают это сделать. В 12 лет что ли?! Нет каких-то особенных факторов для продажи души. Да, темные могут привлечь, заманить человека, чтобы это сделать. Но в первую очередь в душе должна быть предрасположенность к этому. Всего лишь на 1 грамм больше тьмы внутри — и вуаля, перед вами тычут контракт и предлагают подписать кровью. Сопротивляться можно и нужно. Если вы стоите в очереди людей, следующих на подписание контракта о продаже души, скажите что вам срочно нужно в туалет. Что вы не можете больше терпеть. Врите быстро, врите отчаянно. И бегите. Бегите так быстро, чтобы закладывало уши. Делайте что угодно, чтобы выпутаться, даже если вас будут хватать за руки и ноги. Если будут избивать и кричать за спиной проклятия — бегите, не оборачивайтесь. Шансов сбежать много не будет, старайтесь использовать каждый. Не нужно задерживаться и думать, нужно бежать. Просто бегите, возможно, второго шанса вам уже не представится.

Трель советского будильника безжалостно разбудила меня. Это был обычный, зубодробительный стандартный звук будильника айфона, но спросоня он мне показался звуком советского железного будильника, от звонка которого в детстве просыпались обычно все этажи подо мной. Солнце, пробиваясь сквозь темную гардину, безжалостно слепило левый глаз. Я зажмурился. Обычно я плотно завешиваю шторы на ночь. Да, да, дурацкие предрассудки. Темным и светлым мои шторы не помеха. А от людей из противоположного дома, пожалуй, защитят. Чем те меньше знают, тем пусть лучше спят. Лишнее любопытство никогда до добра не доводило. Тем более, только небо знает, сколько в каждом человеке теней, и не захотят ли эти тени связаться с их штабом, если вдруг увидят в окне напротив нечто странное. Я был осторожен и предусмотрителен, я был просто Том и Джерри, Бонни и Клайд — два в одном. Заварил себе кофе, оставил на столе — чуток остывать. Я, конечно, северянин в вынужденной командировке в Сочи, но не до такой же степени, чтобы хлебать совсем уж кипяток. Почистил зубы. Из зеркала на меня смотрел замученный жизнью чувак. Увидел новую морщину на лбу, попытался ее расправить пальцами, не удалось, взгрустнул. Ну и ладно. Я вполне себе еще Джуд Лоу, вполне себе. Подмигнул себе максимально залихватски. Умение взбодрить себя входит в первые обязанности агента. Мы не должны быть унылы. Уныние запрещено даже в той ситуации, когда над вами стоит враг с занесенным мечом. Мы должны быть вертки, находчивы, умелы, восприимчивы, улыбчивы, бодры. И никогда-никогда унылы. Уныние — последнее оружие темных против тех крепких и сильных светлых, против которых не сработали все остальные.

Утренний кофе был волшебен, как обычно. Я с трудом удержался от того, чтобы налить себе еще одну чашечку. «Хорошего помаленьку, ей — ей»,- сказал я себе. Я надел чистую футболку и шорты. Выбрал такое, неприметное все, цвета хаки. Вышел под сонное утреннее солнце и постарался слиться с толпой. Я отвыкал от черного, носил кроссовки, старался не выделяться. Война как война. Если бы Мария-Антуанетта бежала в неприметной карете, ее бы не казнили. Вообще, светлому с аурой, бьющей через всю улицу, очень сложно скрыться и слиться с толпой. Темных очень много, все пялятся, все стучат друг другу, и в штаб, заколебали, чесслово. Светлые понимающе кивают. Для обычных людей такая аура это тоже сигнал для особого внимания, вот только они не очень соображают, почему вот уже 10 минут, не отрываясь, они смотрят на этого парня. Светлый с сильной аурой вынужден ее маскировать. Я добавил немного серых цветов, чтобы не так сияла. Пихнул немного зеленого в середину, типа не выспался (а это фактически было правдой). Добавил бордового, типа бухал вчера и мучает похмелье. Добавил коричневой усталости от работы и каплю черной ненависти к начальнику. Вуаля! У меня получилась аура среднестатистического мужика моих лет, вполне себе есть шанс слиться с толпой. Я вышел на проспект, натянул очки. Мы почти всегда выбираем зеркальные, так проще. Привыкли защищаться и все зеркалить, всегда так делаем, вот по привычке и покупаем зеркальные очки. Среднестатистический обыватель смотрит в зеркальные очки, вглядывается в попытке найти там зрачки, видит перед собой зеркало, не сразу, как любопытная обезьянка, но после нескольких попыток разглядеть глаза, видит всё то же своё, смешно вытянутое самоварное face, и все — теряет интерес. Все это время ты находишься за зеркальными очками, как в крепости и с усмешкой наблюдаешь провальные попытки вампира откачать у тебя энергию. Когда он, наконец, теряет интерес к тебе и к твоим очкам, ты выдыхаешь и у тебя есть несколько минут, чтобы побыть внутри своей крепости из зеркал, крепости интроверта. В общем, зеркальные очки — вещь, всем рекомендую. Ко мне почти не приглядывались — хорошо замаскировался. Я был доволен собой. Зашел в кафе, сел с чашкой латте на летнюю веранду. Я был хорош собой и почти во всем достиг совершенства, но не смог избавиться от почти ежечасной потребности в подзарядке кофе. Кофе и я были неразделимы. Кофе был мой друг, мой товарищ и брат, если хотите. Да, я состоял из двух частей: 50% моего организма состояли из кофе. Я опустил губы в молочную пенку, и расслабился. Мгновение было прекрасным и я хотел, чтобы оно длилось вечно. Любая московская чика могла бы сейчас позеленеть от зависти — я и латте в огромном стакане слились в одно целое. Это было больше чем секс — это была любовь. Не завидуйте. Вы можете так же спуститься в кофейню в вашем городе и опустить свои губы в пенку латте. Не благодарите.

Моя кофейная батарейка подзарядила меня на все 100. Я наполнился бодростью и силой духа. Не было никого в округе прекраснее меня. Я чувствовал румянец на своих щеках, я был свежее младенца. Я вышел в пальмовую аллею. Солнце начинало жарить абсолютно беспощадно. Я зашел в первый попавшийся спортмаг и купил кепку. Выбрал что то среднее между хипстерской и кепкой отдыхающего из Новосибирска — между шиком и практичным желанием прикрыть свой кумпол от огненных лучей. Поставил на кепку отворот от лишних взглядов. Когда приблизился к Морскому вокзалу, увидел, что часы уже пробили 11. Что ж. Одиннадцать утра, а новостей никаких. Я не чувствовал никаких энергетический веяний, никаких движений воздуха, ни-че-го. На десятки километров в округе — энергетический вакуум. Ни всплесков сражений, ни тебе криков и стонов раненых, ни залпов орудий. И это при всем при этом, что любой посвященный знает, что война длится круглые сутки, 24/7. Хм. Странно. Такая оглушительная тишина может быть только перед большими сражениями. Перед очень большими сражениями. Перед очень-очень большими. Я хотел было прикрикнуть на своего внутреннего паникера, но на долю секунды опоздал: мне стало мгновенно очень страшно, на лбу выступила испарина, ладони мои вспотели. Я снял кепку, чтобы протереть лоб и увидел, что она уже наполнилась до краев моей энергией и выстроила защиту для головы. «Хорошая девочка, — подумал я,- будешь моим шлемом. Мы использовали одежду в качестве средств защиты — если накачать энергией обычную кепку или нож, то в пространстве боя они вполне сойдут за шлем и меч. Я был хозяйственным — я внимательно собирал одежду, которая сразу льнула ко мне и относилась ко мне хорошо, накачивал ее своей энергией и потом использовал в качестве щита и оружия в бою. Наши все так делали, по крайней мере, из тех, кого я знал. Знал я немного. Вообще, когда ты сражаешься, есть чувство, что ты сражаешься в одиночку. Если постоянно не сверяться с небом, не искать одобрения там, можно потихонечку начать сходить с ума. Ведь со стороны есть ощущение, что ты не воин с карающим мечом, а так, «психушка по тебе плачет». Нужно уметь отсекать такие моменты — это ничто иное, как мелкие помутнения мозга от серых и темных. Если они не могут потопить корабль снаружи, они начинают искать, как бы проковырять дырку в днище изнутри. По-моему, логика ясна. Так вот, стоит одной такой мысли появиться на горизонте, ты должен сразу себе сказать: «Так так так, стоппэ… это кто это у нас…это кто это у нас на нас наслал этакую дрянь? Это кто это у нас хочет моей погибели?», при этом не нужно в действительности начать вспоминать, какому темному ты насолил в последние дни, нужно посмотреть на небо и начать срочно связываться с нашими. Потому что это первое что ты должен сделать при таких атаках через мозг — связаться с небом. Если ты думаешь, что это твои мысли — ты глубоко ошибаешься. Твоими мыслями тут и не пахнет. Это насланный деструктивный баг, вирус, поражающий твою систему изнутри. Нужно проявлять первейшие меры безопасности, как при борьбе с любым вирусом — срочно эвакуироваться и вкалывать себе вакцину. Осознать, что ты лакомый кусочек, самый лучший светлый, раз начались уже нападки на твой мозг. Соберись, тряпка. Соберись, дружище! Понятно и ежу, что все, что они хотят — это вывести нас из строя. Изнутри это даже проще сделать. Ничего не подозревающий человек думает, что это его собственная идея — спрыгнуть с моста. Ха. Отсекайте все лишнее, не верьте глазам своим, сомневайтесь в своих мыслях, задайте вопросы — кем они навеяны? Деструктивны ли они? Чего от вас хотят? Кто хотел бы, что бы вы прямо сейчас вот на ровном месте, сами себя изнутри разрушили? Вопросов много на самом деле можно задать, не стесняйтесь ничего, ваша жизнь, ваша душа бесценны, доставайте оружие из ножен, боритесь. Боритесь с унынием, с депрессией, с темными мыслями. Темные мысли — от темных, это поймет даже трехлетний малыш. Грязь от грязи, тень от тени, чернота от черноты. Все очень -очень просто. Держите руку на пульсе. Защищайте свой мозг, свое сердце, свою душу от этого дерьма. Держите ваш щит прямо перед вами, смотрите на врага в упор и ждите нападения. Не теряйте бдительность, не верьте в то, что война закончилась — война продолжается.

Я повел носом на одуряющий запах хлеба. Сопротивляться не было сил. К палатке со свежим хлебом уже выстроилась нетерпеливая очередь, я встал в хвост. Проверил себя, свой мозг, свою душу на наличие посторонних мыслей. Пока было чисто. Ну, или мне так показалось. Никогда нельзя в таких случаях доверять себе. Всегда нужно проверять. Человеческий мозг так легко обмануть. Мы, светлые, бываем так доверчивы. Этим, конечно же, пользуются темные. Но не в моем случае. Я был стреляный воробей. Я не верил никому. В том числе самому себе. Поэтому и был все еще жив. Впился зубами в мягкую свежую булку с одурманивающим запахом, запил холодным лимонадом. Я так его, по жизни не пью, но на отдыхе себе позволяю. На отдыхе лимонадные калории не откладываются на талии, они точно знают, что это я на отдыхе позволил себе чутка лишнего, а так -ни-ни, поэтому ведут себя смирно и не переводятся в жир. У меня с ними договоренность. Лимонад точно должен понимать, когда я расслабился чуток на отдыхе (не считово), и когда я нарушил диету дома (строгое наказание, 10 грамм жира сразу). Я доверял лимонаду, верил ему как самому себе. Я отхлебнул, зажмурился от газиков, стремящихся попасть мне в нос. Забытое детское ощущение — когда дорвался до холодного лимонада и стремишься заглотнуть его весь, сразу пол-бутылки, а он тебе и в нос, и в рот, и зашиворот, и на новую футболку, и мама уже кричит, а ты до сих пор нормально не глотнул, но уже весь по пояс в лимонаде. Эх, детство. Хорошее детство дается человеку для жизни с большими испытаниями. Чтобы можно было вспомнить, передохнуть и опять монотонно и мучительно идти по пояс в снегу, бесконечно вглядываясь в линию ускользающего горизонта, постоянно отдаляющегося как мираж. Детские воспоминания на миг вытеснили напряжение в моем мозгу, но все вернулось, едва я взглянул на часы. Тишь и блажь. Ни единого дуновения ветерка. Ни отзвука сражений. Я пошел по улице, задумчиво жуя булку и периодически отхлебывая лимонад. Посмотрел на выбеленные солнцем куски мостовой, и вдруг подумал, что это все по какому-то неведомо легкому ощущению похоже на какой-то старый восточный город, и мгновенно до меня донесся шум базара, говор публики, передо мной пробежал мальчишка в лохмотьях, с какими-то дощечками, привязанными к ногам вместо сандалий. Он с веселым любопытством посмотрел на меня и полетел дальше. Я хотел спросить, где я нахожусь, но вдруг понял, что не знаю языка. Хуже того — я не узнавал место, где я мгновенно очутился. Мурашки размером с коня пробежали по моей спине. Я поднялся вверх по узкой и кривой улочке и оказался на базаре. Такой смеси из толкотни, крика, говора, мелькания разноцветных тканей, узоров, вывесок, ароматной еды, пряностей, специй, трав, буйства красок я не встречал ни до, ни после. «Наверное, это Ашхабад примерно 17-18го века», — подумал я. По крайней мере, судя по одежде. Людей не удивляло, что моя одежда была мало похожа на их, они смотрели на меня, но при этом сквозь меня. У меня вообще сложилось ощущение, что я был невидим для них. Меня заметил только тот маленький мальчик, которого я увидел внизу улицы. Я прошел через весь рынок в полном одурении от криков, запахов, цветов, этой чистой энергии улицы, рынка, смеха, общения, свободы. В 21м веке такого не было. Да и вообще не было столько свободной энергии у людей. Мы все были в какой то мере несвободны. Кто то в рабстве под жестокой волей начальников, подстегиваемый ипотекой, кто-то под крадниками, сделанными ведьмами и колдунами, кто то в депрессии под влиянием мелких бесов из лени и апатии. Мы были нищебродами по энергетическим запасам, по сравнению с этими людьми. Такого жизнерадостного общения в нашем веке днем с огнем не сыщешь. Я вздрогнул, почувствовав чей-то взгляд. Обернулся. На меня в упор смотрела черноокая красавица, от которой нереально было отвести глаз, которую невозможно было забыть. Ни забыть, ни повторить это мгновение. Она смотрела на меня так, что передо мной исчезали горы, моря, океаны, солнце меркло передо мной, я был готов оставаться всю жизнь в плену, во власти этого взгляда. Ее держал за руку тот самый маленький мальчик, что первым заметил меня и, показывая на меня пальчиком, что-то Ей быстро говорил. Мне было все равно. Я тонул во взгляде этих огромных карих глаз, обрамленных длинными пушистыми ресницами. На ней было красное платье с золотым узором, я чувствовал, как я весь оплетаюсь этими золотыми нитями, привязываюсь к Ней навечно, не в силах сопротивляться. «Кто ты, путник?»,- она заговорила на старинном языке, я точно знал, что лишь единицы из старого поколения лингвистов, доживающих свой век, могли понимать его. Странно, но я понял все, что она спросила без усилий. Я открыл рот, чтобы ответить и понял, что я ничего не смогу выдавить из себя — ни на том языке, на котором они говорили, ни на русском, ни на английском — ни на каком. Я был полностью очарован этой девушкой, оплетен золотыми нитями с ее платья, зачарован блеском волос, глубиной глаз, чарующими звуками Её голоса. Я не мог выносить Её красоту, потому что я знал, прекрасно осознавал в тот момент, что Она никогданикогданикогда не будет моей. Это осознание висело надо мной как топор палача, я знал об этом так же ясно, как я помнил свое имя. Я развернулся чтобы уйти, я просто не мог вынести этого мгновенного горя влюбленного — когда он понимает, что его возлюбленная никогда не будет с ним. Как только я стал поворачиваться, я увидел, как от обиды затрепетали у Нее ресницы, я открыл рот и моя речь на чистейшем древнем наречии понеслась из моего рта так же свободно и радостно, как трели вылетают из клюва соловья. На Её щеках сразу вспыхнул чудный румянец, мальчишка засмеялся от удовольствия, но я почти не заметил этого, я смотрел в Её глаза, не отрываясь и говорил, говорил, говорил…Она околдовала меня. Это было совершенно ясно. Я провалился в какое то межвременье и первая же красивая девчонка околдовала меня. Вот так бесславный конец великолепного агента! Ну, положим, тут я загнул — великолепным агентом меня никто не считал, Михалыч бы громко поржал если бы в его присутствии кто-то назвал меня великолепным. Я смотрел Ей в глаза, она смотрела в мои. Мальчишка куда-то убежал. Вокруг нас замерли краски восточного базара, его шум, крики продавцов, музыка, ругань сбивающих цену покупателей, пение птиц, крики торгашей — все затихло, остался лишь стук моего сердца и ее карие бархатные глаза, зовущие меня в свою глубину. Я бы с радостью узнал, что она темная, что она всего лишь навела на меня облако влюбленности и это просто ведьминский прием, тогда бы я обнажил свой меч, и хотя бы разрубил все связывающие нас нити, но все мои системы безопасности молчали. По ходу дела, Она была светлой, и при этом очень мощной светлой. Такой, в которую невозможно не влюбиться. Она протянула ко мне руку и мое дыхание перехватило. Я протянул Ей свою и мгновенно потерял равновесие. Мне стало очень стыдно — грохнуться перед девушкой своей мечты — это прям в моем стиле. Я оперся рукой, чтобы встать и вдруг увидел подо мной бетон, а рядом — бурлящий, раздраженный, полный туристов Сочи. Я опять телепортировался, так же быстро и мощно как и в первый раз. Я поблагодарил небо, что вернулся в свое место и в то же время. А что? Бывали у нас случаи, телепортировались новички в тайгу. Ночью. В лес. В снег по пояс. Это дело такое, знаете. Непредсказуемое и опасное. Чуток координаты по приземлению собьешь — и вуаля. Радовался я недолго — передо мной немедленно появились Её карие глаза. Она ждала, Она звала меня обратно. Никогда в жизни я не видел таких глаз. Можно жить вечность и не встретить таких глаз. А можно выйти вечером за хлебом, увидеть такие глаза — и умереть на месте от любви. Потому что она обрушивается на тебя, как 9ый вал, не спрашивая, хочешь ли ты вообще влюбляться, или нет. Любви вообще все равно, кто вы, что вы, какие у вас были планы, что вы вообще из себя представляете. И ей все равно, выплывите вы или нет. Будете ли вы жить вообще после этого. Спасетесь ли в итоге? Каков будет финал? Сможете ли собрать ваши кости и пепел, разбросанные по асфальту, когда она сожжет вас дотла, ни оставив ни миллиметра живого места? Резко вернувшись обратно, я почти мгновенно почувствовал свое сиротство и жуткое одиночество. Как будто я был нищим, у которого отобрали последнюю горбушку хлеба. Как будто я скитался, промок под дождем, страшно замерз, мне дали крышу над головой и позволили согреться и тут же вероломно все отобрали, выгнали под ливень, на мороз, босым, обобранным ворами, одиноким. Я чувствовал в этот момент самую жутчайшую несправедливость, какая только может быть на этой земле. Самую жутчайшую. Мне хотелось плакать, я не смог вспомнить, когда в последний раз мне хотелось плакать. Я не плакал под пытками темных, я не плакал при нападениях, я не плакал когда на меня шли стеной, количеством, в сотни раз превышающем, меня, мои силы и мои возможности. Но когда вот так, на ровном месте дали самое большое чудо и тут же отобрали, я не смог сдержаться. Слезы брызнули из моих глаз. Фонтанами. Я никогда не видел у себя никаких фонтанов слёз, но тут они просто хлынули и я увидел реальные брызги. Так наверное, плачут только девчонки. Но никак не агенты, широко известные в узких кругах. Я почувствовал, что моя футболка залита слезами. Мне не было стыдно. Я шел по раскаленной улице и рукой вытирал глаза, я плакал навзрыд как малыш, потерявший родителей, как ребенок у которого отобрали любимую игрушку, украли велосипед, сломали мечту. Прислонился к какому-то дереву, облил его слезами. Передо мной все еще стояли Её глаза. Её глаза плыли передо мной размером с 10ти этажный дом, я не мог наглядеться, смотрел в них и утопал. Не было ничего в этом мире чудеснее, чем ее бархатные карие глаза. Её, Женщины, Которая Околдовала меня. Я еще постоял, пообнимался с деревом. Прохожие удивленно смотрели на меня, кто-то даже предложил вызвать скорую. Это было смешно. Я умирал от любви, а не от болезни. Хотя… Можно это и так назвать. Любовь — смертельная болезнь. Всегда она тебя побеждает и никогда ты ее. Роковая, проникающая в сердце, мозг, легкие, кровь. Любовь, не выбирающая куда выстрелить, не раздумывающая. Любовь всегда атакующая, всегда сокрушающая, не оставляющего ни выбора, ни пути отступления, ни просто пути. Любовь всепоглощающая. Любовь волнующая. Любовь безумная. Любовь убивающая, любовь исцеляющая. Любовь животворящая. Любовь бессмертная. Любовь вечная.

Надо было как-то собраться. Ноги мои сами завернули в ближайшую кофейню. Бариста молча посмотрел на меня, я не мог говорить и не мог смотреть ему в лицо своими зареванными глазами, молча ткнул в американо. Он так же молча сделал мне двойную порцию, а денег взял как за одну. Когда я поднял на него глаза, он буркнул: «За счет заведения» и я благодарно кивнул. Я мог оплатить двойной американо. Но, видимо, вид мой был настолько жалок, что я вызывал в людях желание хоть чем-то мне помочь. Буквально на какой то миллиметр мне стало легче. Какой то миллиграмм упал с моей души. Чудеса. Так может отреагировать совсем отчаявшийся человек, когда он видит любую, даже самую малую помощь. Люди могут менять мир других людей вокруг себя, но почему то очень мало кто этим занимается. Знал ли этот бариста, что он Спасатель мира? Что в определенных ситуациях только он, он и никто другой может помочь человеку. Что его профессия на самом деле- быть спасателем, а не наливать кофе. Я чувствовал глубокую благодарность к этому человеку, от всей души пожелал ему всего самого хорошего. Потому что я сделал глоток его кофе и сразу почувствовал себя лучше. Сразу видно было, что кофе готовил добрый человек. Бывает, зайдешь в дорогой пафосный ресторан, тебе приносят дорогую, щедро украшенную еду, ты смотришь на нее и понимаешь — готовилась с проклятиями и матюгами, тебе ее есть нельзя. Где то там, в дымном чаду кухни, главный шеф повар унижает старших поваров, те — младших, а те грубят официантам, и все вместе они матерят и проклинают клиентов и еду. Еда это впитывает, я это вижу. И я не могу это есть, даже если за блюдо отдана астрономическая сумма. А иногда я захожу в семейную столовую, где все друг друга знают и любят, любят еду, прощают клиентам их завихи и выверты- вот этих людей я готов расцеловать и вернусь к ним еще не единожды. Потому что они любят друг друга. Потому что еда у них — живая, наполненная жизнью и любовью. Вот поэтому. Бармен вылечил меня своим кофе. Я даже проверил уровни — мне показалось, что это был светлый маг. Нет, просто очень хороший человек. Очень хороший человек. Вы попробуйте прожить эту жизнь и остаться очень хорошим человеком. Жизнь прожить — не поле перейти. Мне хотелось опустить в это кофе нос, губы и сделать «бр — бр» из пузырьков как в детстве. Хотелось остаться тут, в этой кофейне, потому что тут меня пожалели и тут заживали мои душевные раны. Но Её бархатные глаза смотрели на меня, не отрываясь . Все, что я мог сделать — это еще раз пройти по той древней каменной мостовой и перенестись в то же время. Я знал, что это временной сбой, косяк Вселенной, что я случайно туда провалился, и не должен был, и вообще, но что я мог поделать? Если кто-то и готовил для меня удочку с этой наживкой, он должен был уже понять, что я заглотил крючок целиком. Это было самое ужасное. Я был агент, я знал, чем кончаются несанкционированные временные скачки. Допустим, я первый раз прыгнул туда совершенно случайно, при этом на счастье вернулся живым и здоровым. Какое у меня было оправдание прыгать в Средневековье сейчас? У меня не было спецзадания чтобы, рискуя своей жизнью, галопом лететь в пространственно-временном континууме. Не было такого. Я прекрасно понимал, что по своей собственной дури хочу совершить невыполнимое с небольшим процентом возможности вернуться живым и здоровым обратно. Я бежал по раскаленной мостовой к тому месту, где телепортировался в первый раз. Солнце высушило мои слезы. Я был почти собран после доброго кофе. Я почти смог прийти в себя.

Я встал на то же место. Я подпрыгнул. Я подвигался. Я поискал глазом, за что можно зацепиться. Я молился. Я хотел, я жаждал вернуться туда, к Её глазам. К Её голосу, зовущему меня, к Её рукам. Я жаждал. Невыносимо жаждал. Вся моя жизнь зависела от этого. У меня не было надежды, никакой надежды ровным счетом, но я настойчиво оставался на этом месте. Я прыгал, я хотел взлететь. Суровое сочинское солнце слепило мне глаза. Редкие прохожие пялились на меня, как стадо баранов на новые ворота. Никто, никто, никто на целой земле ровным счетом не понимал, не знал, не видел и не мог представить моих страданий. Я одновременно был тут, на раскаленной мостовой города Сочи и там, на суетном базаре какого-то древнего города в совершенно параллельной реальности. Её глаза смотрели на меня пристально, манили, обещали мне неземное счастье. Я был околдован. Я был безумен. В какой-то очередной раз я прыгнул так высоко, что больно упал на свежую черную вспаханную землю. Стоп — стоп.. .Землю?!В центре Сочи?! Я привстал и огляделся. Определенно, это была ночь. Я сидел на свежераспаханном поле. Где то трещали сверчки. Небо было усыпано звездами. Я огляделся. На много километров вокруг меня простиралось это поле и лишь где то вдалеке слева светились огоньки и шел легкий дым. «Отлично, вот я и провалил на хрен и задание и все на свете»,-проскочила ворчливая мысль. Я встал, отряхнулся. Ночь была прохладна, а я был одет для жаркого летнего Сочи и чуток замерз. Я шел вдоль пашни, слегка подволакивая ноги, чувствуя, что мои белые кроссовки никогда уже не будут белыми, ни в этой жизни, ни в следующей. В глазах любого человека 21го века я был бы полным идиотом. Единственное, что меня волновало в этой ситуации — не что я буду есть на ужин и где спать, а как далеко я телепортировался от того восточного базара, где я увидел впервые эти глаза. Несчастный влюбленный — легкая добыча для темных. Они могут показать ему что угодно — и он поверит. Я подошел к окнам первого дома какой то восточной деревеньки. В окнах горели свечи, из окна в окно двигались темные силуэты. В первом же окне я увидел как темный мужской силуэт обнимает стройную красавицу, краска бросилась мне в лицо — это точно Она, Она!..и у нее есть другой… Только что я был самым счастливым человеком на Земле и в мгновение ока стал несчастным.. Я рисковал ради Неё всем, всем…Я вполне мог уже никогда не вернуться в свое время, я мог застрять в межвременном пространстве, но ей было по фиг, по фиг, она там обнималась со средневековым чурбаном! Я прислонился к дереву, на дереве сидела ворона. Она уронила мне на голову что-то вроде ореха. «А! Больно!», — крикнул я, почесал место ушиба и посмотрел вверх. «Не будь идиотом!»,- прокаркала ворона,- «идиотом не будь!». Я клянусь вам, никогда не верил в эти сказки про разговаривающих животных, но тут после криков вороны пришла четкая мысль, что в окне была не Она, а просто похожая на Неё девушка. Я еще раз подошел к тому же окну- и точно, эта девушка не имела ничего общего с Моей. Прямо наваждение какое-то — во всех мне мерещилась Она, Она одна. Я действительно почувствовал себя влюбленным идиотом и пошел вниз по улице. Улица была вымощена булыжником, я подумал, должно быть, век 17ый. Но когда я увидел повозку, запряженную шестеркой лошадей, понял, что это был как минимум 18ый. Повозка пронеслась мимо, кучер даже не взглянул в мою сторону. Редкие прохожие шли по другой стороне, упрямо не глядя ни на мою странную для их времени одежду, ни в мои глаза. «Невидимый», — догадался я. Это во многом облегчало мою ситуацию, я мог не искать кров и ночлег, было бы кстати что-то поесть, хотя бы стакан молока. Но я же не смогу попросить, если я не видимый? Если я не смогу попросить, то придется воровать. А воровать нам, светлым, запрещено. Да ушшшш, задачка. Семилетняя девочка закрывала ворота. «Девочка! Девочка!», — закричал я ей,- «есть стакан молока?» «Есть да не про вашу честь»,- ответила она мне на английском со странным акцентом, но я идеально понимал ее. Услышала! Дети нас еще слышат… «Девочка, пожалуйста, я умираю от голода»,-взмолился я- она презрительно посмотрела на меня, приняв за нищего. Должно быть, я выглядел так себе. Ее не заинтересовали ни мои джинсы, ни мои грязные бывшие белые кроссовки, ни air pods в ушах -она разговаривала со мной как ни в чем не бывало, как будто я был нищий с ее улочки. Впрочем, я задумался, а она уже быстро шагала с холодным стаканом молока в руке (откуда у них холодильник?) — «Два пенса»,- сухо произнесла она, как будто она была какой-то стареющей матроной на подсчетах в богадельне. «Ох, девочка, я же сказал тебе, ну нет у меня никаких денег, не-ту!» «Нищий оборванец!»,-вдруг с ненавистью крикнула она и вылила весь стакан мне в лицо. Мда ушшш, параллельная реальность встретила меня ненавистью детей. Ненависть детей? Что такое могло здесь случиться, чтобы дети научились ненавидеть? Это филиал ада на земле или что? Я вспомнил московские детские площадки, проходя мимо которых вы можете услышать отборный мат от шестилеток. «Наши дети ругаются матом, нас самих почти не осталось» (с) мда…Девчонка выкрикивала мне в лицо какие-то, известные только ей самой ругательства, я же смиренно вытер лицо рукавом и пошел дальше. Я был подавлен. Что же такое могло случиться, чтобы дети, дети, которым принадлежит Рай, так себя вели? Чтобы они были наполнены ненавистью и ругательств? Чтобы жаждали денег? Чтобы выливали молоко в лицо тех, кто жаждет им напиться? Что должно было случиться, чтобы дети были так жестоки? У меня не было ответа на этот вопрос. К тому времени над деревенькой сгустилась кромешная тьма. А я был все так же голоден и томим жаждой, у меня не было крова, и передо мной все еще маячили Её глаза. Глаза самой прекрасной женщины в мире. Как же глупо я проживаю свою жизнь. Гоняюсь за какими то темными. Выслуживаюсь перед начальством. Чем больше темных убил — тем больше молодец. А они не кончаются. Плодятся, как тараканы. На одного светлого — сорок темных. Да что я, в самом деле, сорок тысяч. Понятно, что все они намного слабее, чем один светлый. Но…донимают. Пищат над самым ухом как комары, колдуют там себе что-то. Надеются на отдельный VIP котел в аду. В том то и ловушка для темных от темных — что в аду процветает жесткая уравниловка — всех мучают одинаково, вне зависимости от того кто и как выслуживался, надеясь на льготы. В этом-то вся и фишка — темные предают темных после смерти одинаково. Всех под одну гребенку. И я почувствовал даже какое то странное удовлетворение после этой мысли. Они убивают и мучают сами себя. У небес все выстроено идеально, просто даже не стоит вмешиваться. Я устал брести по улице, мне захотелось домой, да даже хотя бы в мою съемную квартирку в Сочи, принять душ, уткнуться носом в подушку и не чувствовать больше ничего. Её глаза преследовали меня. Карие, глубокие, сводящие с ума глаза. Ведьминское наваждение? И я, светлый агент, опытный профессионал — ничего не почувствовал? Я шел вниз по улице, пока не услышал пение птицы высоко в ветвях. Птица пела очень громко, да что там — будем честны — она надрывно орала, так как будто ее убивали прямо сейчас. Я оперся рукой о дерево и на мгновение прикрыл глаза. В ту же секунду в оре птицы мне послышался душераздирающий вой сирены. «Куда лезешь, дебил?!»,-тотчас я услышал над самым ухом. Я еле смог открыть глаза — солнце слепило так, что в первые доли секунд я ничего не видел. Скорее, каким то внутренним чутьем, чем зрением я понял, что я стоял в центре перекрестка в Сочи с бешеным движением и это именно мне отчаянно сигналили водители! Я открыл рот, чтобы что-то, соответственное случаю, прокричать, но из меня вылез только хрип. Я взмахнул руками, сделал какие то дерганые движения и увидел что какая-то девушка в ярком желтом платье машет мне и указывает на другую сторону чтобы я зашел на ничейную полосу. Я как то увернулся от стремящейся, видимо, меня убить машины и шагнул на эту полосу. Радуясь своему спасению, я хотел помахать в ответ девушке в желтом платье, но она растворилась в воздухе почти мгновенно. Я могу вам поклясться, что в тот момент, когда я заносил ногу над ничейной полосой, Она внимательно смотрела на меня с противоположного «берега» этой безумной транспортной реки, Она смотрела на меня так, как будто держала меня в своих руках и следила за тем, чтобы никто и ничто не мог причинить мне вред, но стоило мне очутиться в безопасности, как Её мгновенно не стало. Я вздохнул и подумал, что, скорее всего у Неё были те волшебные глаза, о которых я так мечтал и за которыми гонялся вот уже столько времени. Я вдруг подумал, что моя девушка из древнего рынка и девушка в желтом платье могли быть одной и той же девушкой.

Никчемным. Я почувствовал себя никчемным. В этой толпе разношерстных туристов, жрущих день и ночь горячую кукурузу и закусывающих мороженым, старающихся прожить на всю катушку несчастные, заработанные тяжким трудом дни отпуска в идеальном рае и одновременно аду в Сочи, я чувствовал себя одиноким, несчастным, никчемным. Так лохануться. Побывать в другом веке, другой реальности и не найти Её. Втюхаться в женщину из противоположного пространства и другой эпохи — как вам такое, Илон Маск? То есть мне было недостаточно того, что меня постоянно пытались убить в этой жизни, мне было нужно ещё, чтобы я убил себя сам изнутри несчастной любовью. Ну не лох ли? «Лох, лох», — ответили шелестящие от ветра листья пальм. Да и я сам это знал. Последний из Могикан. Робинзон. Эх, где же моя Пятница? После того, как меня чуть не грохнули (псевдоавтокатастрофы — излюбленный прием темных), я пошел на пляж, сплошь состоящий из камней, зато безлюдный. Я не хотел видеть и слышать никого, кроме моря. Море способно излечить все наши душевные раны, сделать то, что другим людям не под силу. Пляж был уже заполнен мазохистами, расстелившими свои жалкие полотенчики на таких больнючих камнях. Суровые пляжи черного моря — никогда не думай, что ты способен победить гальку. Особенно на выходе из моря в шторм, когда стихия норовит напоследок шлепнуть тебя мордой об камни. Чтобы знал. Чтобы помнил. Сегодня я лижу тебе ступни ног — завтра убиваю. Никогда не поворачивайтесь к морю спиной. Никогда.

О чем я? Ах, да. Я разделся до моих брендовых пафосных плавок (все, на что у меня хватило денег в крутом магазине, ха-ха), кое-как расположился своей худой попой на булыжниках, плотнее надвинул мои черные очки. Лег и раскинул руки. Смотрел в голубое небо. Слышал как море хрипло дышало рядом со мной, как огромная дружелюбная собака с насморком: шшшшш.шшшш…Не было никого совершеннее меня. Небо создало меня совершенным. Так почему же так явно мне не хватало куска плоти, вырванного этой девицей из моего левого бока?!? Стерва! Меня даже подбросило на камнях от возмущения посреди всей этой нирваны. Нет, ну какого хрена — мы же созданы совершенными, зачем, почему мы должны всю жизнь искать каких- то глупых половинок, по факту ни хрена, ни хренашечки нам не подходящих! Тусуется там наверное сейчас в своем 18м веке, персики ест, лютню слушает, про меня и думать забыла, зараза. Я был прав. Я был со всех сторон прав. Я был светлым, обладающим несметной силой. И единственным слабым местом, пробоиной в моем непобедимом корабле, ахиллесовой пятой, граблями, о которые все спотыкаются, была Она. Баба из 18го века. Я специально ее назвал бабой, чтобы очарование прошло. А оно, сука, не проходило. Оно сидело в моем левом боку, обложенное подушками и курило кальян. Удобно устроилось, и самое ужасное, что, по ходу, надолго. Солнце дарило мне свою энергию, солнце входило в меня волнами, я ловил свет, каждая моя клеточка радовалась, а сердце страдало. Разве можно страдать в самом прекрасном курортном городе у моря? Выходило, что можно. Тоска. Тоска сидела в моем левом боку, том самом, где Эта Женщина вырвала мне кусок плоти вместе с моим сердцем. Болело все. Кто бы знал, а, как можно физически страдать от невыносимой душевной боли. Болит душа — болит тело, и не пойдешь ты ни к какому врачу, не скажешь ему — «Вот, стерва, вырвала из меня кусок, почини меня, товарищ доктор, пожалуйста, да поскорее». Не починит. Вполне возможно, что у него самого не хватает куска плоти в левом боку, и он как то живет с этим. Годами. Соленая капля прокатилась по моей левой щеке. Разумеется, это всего лишь морские брызги случайно упали на мою щеку. Это море, ребята, это море. Ничего личного. Спецагенты не плачут. А особенно такого уровня. Тут внимание, ребята, важно себя вовремя похвалить, чтобы ты совсем не сдох. Это знает каждый истинный автолюбитель — если в вашей машине заканчивается бензин, а вы в степи/тайге/ пустыни и нужно дотянуть до ближайшей заправки, то самое лучшее что вы сможете сделать — это говорить вашей машинке, какая она у вас замечательная, какая она девочка- красавица, как она не раз вас спасала, как вы ее любите, как ею дорожите. Это самое лучшее, что вы сможете сделать. Она послушается и дотянет, вот увидите. Маты и ругательства не спасут. Если вы видите, что в вашем левом боку в районе сердца не хватает куска мяса и вы не знаете, когда вы сможете этот кусок вернуть, все что вы можете сделать -это хвалить себя. Хвалите себя. Любите себя. Говорите себе, какой вы классный. Как вы легко, как два пальца об асфальт, справитесь с этим со всем. Иначе вы не дотянете до заправки. Никогда. Любите себя, даже если ваше сердце порвано в клочья. Сильно любите себя, если в вас не осталось ни одного живого куска. Давайте, ребята, у вас получится. Я в вас верю.

Я перевернулся на другой бок, мои ноги уперлись в камни. Суровая реальность черного моря — ты хотел отдохнуть, но вместо золотого песка ты лежишь на серых булыжниках. Россияне настолько суровы, что могут организовать себе курортный отдых даже там, где вполне можно было бы сделать пытошные. Мы вообще молодцы. Мы можем все. Но ленимся. Но теоретически — можем все. Но матушка лень поперед нас родилась. Но можем. Но лень. Но да. Но но…

Я пожалел себя. Иногда нужно. Иногда никто кроме вас самих, вас по голове и не погладит. И что же? Страдать годами и мучиться? Нет, вы берете левой рукой свою правую руку и смело гладите себя самого по голове, приговаривая, что вы самый лучший на свете, самый хороший, самый добрый, самый умный, самый замечательный и все у вас будет хорошо. Гладите, как гладила своими большими добрыми руками бабушка, или дедушка, или мама, или папа, или старший брат, или сестра, или двоюродная тетка — не важно кто, а важно как. И даже если вас никто в этой жизни так не гладил, сами то вы всегда, в любой момент можете — потому что вы знаете как. Вы знаете как.

Я почувствовал напряжение в воздухе, немедленно просканировал обстановку. Заметили. Примерно метрах в трех — четырех. Отвлекся, блин, лег позагорать, ага. «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день»(с). Я приоткрыл глаза, взглянул сквозь ресницы. С пирса на меня смотрело два гамадрила. Разумеется, темные не заставили себя ждать, разтуды их в гараж. Чуток подслушал их связь: нападать не собирались, по крайней мере, прямо сейчас. Ждали распоряжения начальства, думали, что со мной делать. Пока они собирались, я привстал и потянулся. Забавно было видеть, как они засуетились, отвернулись, делая вид, что я совсем их не интересую. Ага. Ага. Вот уже 30 тысяч лет мы не интересуем друг друга. Совсем. Я быстро напялил на себя штаны, схватил сумку и, размахивая футболкой, пошел на выход с пляжа, краем глаза засекая, как всполошилась моя парочка. Срочно начали связываться с начальством. Ну-ну, ребятки. Поторопитесь, мои хорошие, а то я левитирую. По дороге я купил мороженое, пока покупал, краем глаза, как они, запыхавшись, карабкаются по лестнице с пляжа, как, увидев, что я стою у мороженщицы, неумело следили за мной, разворачивая свои держи-морды. Скукота. Сейчас дозвонятся до начальства, скорее всего по дороге атакуют. Я был готов. Меня мало занимали бои местного значения: мы все были вынуждены участвовать в этой войне, по крайней мере, до финального сражения, которое одни ждали с радостью, а вторые со страхом и ужасом. Я не относился ни к тем, ни к другим, я просто хотел реально помочь нашим во время боя и не опрофаниться самому. Я вообще плохо понимал всю эту тактику — кто наступает с левого фланга, кто с правого, всё, что я мог — бить врага, который стоял бы передо мной, это всё, на что я был способен. Мой меч и моя рука — это все, что у меня было. Я шел по сочинской набережной, солнце светило в глаз, море шелестело, туристы смеялись и покупали обычную сувенирную хренатень втридорога, а меня зазывал пожилой мужчина в тирольском наряде в какой то немецкий пивной ресторан, выкрикивая задорную речевку-замануху. Когда я отказался, он грустно сказал: «Меня уволят». Почему в нашей стране старик должен подрабатывать зазывалой, стоя на неуверенных от усталости ногах по 10 часов подряд под палящим солнцем на сочинской набережной и бояться, что его уволят? Мне стало его нестерпимо жалко, но я не мог остаться, честно, не мог — бой в закрытом пространстве — сомнительное удовольствие. Там могут быть внезапные засады и подкрепления темных, о которых я и понятия не имею. К тому же, даже пара глотков алкоголя, даже самого легкого пива, сводит шансы на победу к нулю. Тут, на Земле, все просто — или удовольствия, или победа в бою, «Tertium non datur»(с). Я мысленно кинул ему благословение на удачу, по моим подсчетам, сегодня в его ресторан зайдет толпа человек и сволочной менеджер оценит уже ,блин, старания этого старика! И даст ему лишнюю копеечку, и отпустит домой пораньше. Это все, что я мог сделать для него. Я шел достаточно быстро, и я знал, что мои преследователи отстали от меня метров на 100-200, но слежка ощущалась, даже если я физически не видел того, кто меня преследует. Слежка висела в воздухе как черное сливочное масло, которое можно было резать ножом. На фига я им вообще сдался? Да, светлый. Но небольшого ранга. Официально на отдыхе. Даже не на задании. А пес их поймет этих темных, я не хотел даже вникать. К тому же, нам по закону было запрещено с ними общаться. И мы не общались. Мы их убивали. Я старательно избегал толпы, шел там, где людей было меньше всего. Не хотел, чтобы кто-то покалечился. Мы умеем аккуратно воевать, не задевая людей. А вот темные.. Мягко скажем, им глубоко по барабану. На их поле боя всегда много случайных и ненужных жертв. Зачинщики этого дерьма хотят выслужиться перед своими начальничками,- «Вот, приговорили мимоходом несколько сотен человек, какие молодцы мы», -ублюдки, тьфу. Передо мной маячила возможность сражаться с ними прямо на набережной, при этом рискуя зацепить толпы людей, сражаться на пирсе, где не было никого, но при этом рискуя утонуть или уйти в верхний парк, где народу гораздо меньше. Наверное, третий вариант был жалким компромиссом, но я выбрал именно его. Что ж. «Помирать, так с музыкой. Запевайте, братцы».(с)

Я максимально легко взбежал по лестнице, всей кожей ощущая слежку. Встал на краю крыши какого-то из ресторанов, вгляделся в морскую даль. Внизу бушевала туристическая набережная — туристы сгребали втридорога то, что полетит в первые же две недели после отпуска в мусорное ведро. Кто-то пел, кто-то завлекал народ в рестораны, кто-то играл на музыкальных инструментах. Какофония звуков внезапно прекратилась и я оказался в тишине. Внутри меня шуршало море, шшшш-шшшшш… Если уж Вселенная решила обратиться ко мне, то она выбрала максимально неподходящий момент: преследователи, должно быть, были совсем рядом. Но молочная тишина не хотела меня отпускать, я вдруг почувствовал мощь бушующих волн внутри меня, силу окружающей меня тишины. Я был всесилен. Я находился в точке равновесия. Вокруг и внутри меня была безграничная Сила. Без условий. Без усилий. Без напряжения. Просто текущая во всех направлениях сразу, извне и внутрь, Сила. Внутренним зрением я посмотрел на двух моих врагов, карабкающихся по лестнице, чтобы убить меня. Они выглядели как две красные точки у меня на внутренней карте. Я легко сделал ладонью взмах и они покатились по лестнице. Сразу после этого моя молочная тишина разорвалась громкими звуками с набережной, я даже услышал стоны тех двоих — видимо, они нехило сгрохотали вниз. Мне стало странно все равно, что до них, что до моей безопасности, что до моих новых способностей. Если бы у меня был плащ, я бы запахнул его и, гордо взмахнув головой, ушел бы в туманную даль. Но вместо этого я вздохнул, поднялся еще на один пролет лестницы среди огромных деревьев и пошел по узенькой улочке между двух отелей. Мне хотелось перекурить, но я не курил, поэтому я пошел пить кофе. Кофе — такая же дурная привычка, но она не убивает. В основном, это привычка светлых. Замена всех существующих дурных привычек сразу. Мы не можем пить и курить, не говоря уже о наркотиках, кофе- единственная дурная привычка, которую без относительных последствий мы можем себе позволить. Кофе нас не убивает (в умеренных количествах, разумеется). Кофе нас бодрит. Я сел за столик, состроил умоляющие глаза кота из Шрека, принесли мою пол-литровую лоханку кофе как постоянному клиенту. Они еще в прошлый раз не нашли мне подходящей кружки, и, кажется, эта посудина в прошлой жизни была салатницей или кастрюлей для каши. Мне было все равно. Официанты похихикали надо мной — а мне было по фиг, я любил кофе, кофе был единственным моим грехом, моей тайной страстью, моей подушкой, в которую я мог выплакать все мои мужские невыплаканные слезы, моим другом, готовым всегда выслушать, моей ежедневной отдушиной, моим Эверестом. Мысли мои уносились во всех направлениях сразу и я не в силах был их остановить.

Иногда небо дает нам Любовь, которую мы не в состоянии удержать, пронести, вынести, сохранить. Мы даже не в состоянии насладиться ею. Любовь похожа на хрупкий хрустальный шар — одно неверное движение, и вот вы уже рыдаете над осколками. Любая попытка склеить обречена на провал — вы же видите следы от клея «Момент». Там, где раньше был свет, сверкающие грани, торжество красоты и невесомости — сейчас уродливые коричневые липкие склейки. И вы понимаете, что легче выбросить то, что вы пытались склеить, но фишка в том, что вы никогда. никогда. никогда. не сможете забыть, как великолепен был тот невыразимо прекрасный хрустальный шар, и как фатально вы его разбили на тысячи мелких кусочков.

Небо посылает хрустальные шары в наши кривые слабые руки. Разбив один такой, на следующий вы уже будете бояться дышать. И вот это самое верное, что вы можете сделать — беречь этот подарок небес изо всех ваших человеческих сил. Разумеется, когда зарастут все кровавые раны и все выдранные куски мяса встанут на место. «Когда»… у кого то заменится на «если»..

Я пил кофе и думал о своих хрустальных шарах. Небу было нечем меня вознаграждать — я был в самом конце списка в очереди на Любовь. Я разбил уже парочку хрустальных шаров. Об этом можно было продолжать страдать, продолжать думать и мучиться, но я предпочитал запихать эти воспоминания об этом горьком горе в самый дальний угол памяти, не думать совсем, не мучиться, забыть, забыть. Только работа. Только война. Темные стеной, идущие на тебя — разве это не развлечение? Этого должно хватить до самой смерти. Пей свой кофе и молчи. Молчи, душа, молчи. Иначе эта чашка кофе не примет столько слез.

Если бы я мог только повернуть свою жизнь вспять, ооо…Но мы стоим в нашей жизни как у края горной реки, никто из нас не сможет войти в эту воду дважды. Мы все обречены на бесконечное выуживание из памяти счастливых моментов и на горькое сожаление о них же, прекрасно осознавая, что река жизни давно уже унесла их за тысячи тысяч миль от того места, где мы стоим, бросая в воду желтые осенние листья. Я решил подсластить свою жизнь и положил ложку сахара в кофе, начал размешивать и увидел, как от ложечки расходятся черные волны по моей лоханке с кофе. В моей чашке жило море. Я посмотрел, как волна от ложечки идет к краю чашки и меня вмиг унесло. Я стоял по щиколотку в горячем песке. Обжигающий ветер целовал мою кожу на лице, я чувствовал, как она иссушена и выжжена его страстью. Совсем рядом где-то шумело бесконечное синее соленое море. Все мое тело, каждая клеточка его ощущала Её взгляд, Её глаза, неотрывно глядящие на меня задолго до того как я поднял на Нее свои. Её глаза были размером с небо. Она смотрела в меня насквозь, Она была в каждом уголке моей души. Во мне не было даже миллиметра свободного места, которое бы не занимала Она. И Она это знала. Мне некуда было деваться — позади меня было море, впереди бесконечная пустыня, посреди всего этого — Её глаза. Это было похоже на ловушку, капкан, выверенный тысячелетиями план по захвату моего бедного сердца. Она молча смотрела на меня. Я же подумал, что прямо сейчас умру. Умирают ли от любви? Просто оттого, что пришла любовь и заняла каждую клеточку твоего тела. И тебя прошлого не осталось. Ты больше не принадлежишь сам себе. Она руководит тобой. Она правит балом. Все что я мог — это смотреть на Неё. Я представлял собой жалкое зрелище. Я больше не принадлежал сам себе. Я был полностью, целиком в Её власти. И Она это знала. Она знала.