Не Дед Мороз исполняет желания (джен)

* * *

В офисе компании «Дедушка Чёртий и Кики» творилась новогодняя суета. Курьеры из «Чертовской Службы Доставки» и менеджеры по исполнению желаний носились с неимоверной скоростью, а стопка непрочитанных отчётов росла с пугающей скоростью.

Эффектная красотка по имени Кикимора, для друзей просто Кики, отложила очередной отчёт и устало потёрла глаза и лоб. Когда уже закончится эта новогодняя акция добрых дел? Ну вот что хорошего в подарке пятилетнему мальчику в виде дорогой машины? Даже каламбур несмешной получается! Что оригинального, если фразу «подари мне на новый год крутую машинку» исполнить дословно? Они же не Джинны из волшебной лампы.

То ли дело пакости! Кики улыбнулась, вспомнив, что среди писем было ещё одно с запросом на машину от 25-летнего мальчика. О да, это письмо Чёртий выбрал как раз для веселья! Интересно, как всё прошло при доставке, и что такого занимательного придумал менеджер? В предвкушении Кики отодвинула в сторону стопку с добрыми отчётами и принялась за интересненькое!

И надо было такому случиться, что именно в этот момент зазвонил телефон горячей линии по претензиям.

— Здравствуйте! Вы позвонили в компанию «Дедушка Чёртий и Кики», самую лучшую компанию по исполнению желаний! — елейным голосом прошептала девушка. — Меня зовут Кики. Как я могу к вам обращаться? Ага, угу, ох, ну надо же! Кирилл, уверяю Вас, такого просто не может быть, возможно, Вы что-то не так поняли или неточно сформулировали ваше пожелание… Ага. А сколько Вы заказывали? Как это ни одной? В заявке написано, что Вы просили триста. Да-да, я всё понимаю… Да, я немедленно выезжаю к вам лично, чтобы разобраться в этом чертовский несправедливом недоразумении! Ожидайте!

Положив трубку, Кики громко рассмеялась. Это же очень интересный случай! Как раз про машину. Как приятно бывает исполнять всё новые и новые желания клиента, когда тот пытается всё исправить, но тем самым топит себя ещё больше. Пытаться играть с чертями в игры «кто кого перехитрит», — до чего безрассудная самоуверенность!

Отсмеявшись, девушка несколько раз пощёлкала пальцами, меняя провокационные наряды. Наконец остановившись на понравившемся варианте, она хлопнула в ладоши, мгновенно переместившись на место происшествия — в квартиру Кирилла. Над её рабочим местом в офисе повис небольшой дымок от перехода, который вскоре исчез.

В офисе компании по исполнению желаний продолжала царить новогодняя суета.

* * *

Ничего не предвещало беды. Новый год Кирилл собирался отпраздновать в гордом одиночестве. Курьер доставил готовую еду ещё днём, игровая приставка была включена с утра, и эта ночь должна была быть просто шикарной. Если бы не событие, произошедшее после полуночи.

Началом этой истории послужило письмо, написанное по приколу Деду Морозу несколько недель назад. Кирилл и его приятели написали письма, попросив подарки на Новый год. Не сказать, что Кирилл вёл себя в этом году хорошо, но и не творил ничего такого, что могло бы ему за это аукнуться. Остальные его приятели просто ничего не получили, а вот он…

Недавно наступило двенадцать часов ночи, Кирилл играл в приставку, периодически тыча вилку в салат и бездумно закидывая улов в рот, когда за его спиной раздалось культурное покашливание.

Резко обернувшись, парень недоумённо уставился на незнакомца в кепочке и в фирменной одежде какой-то компании.

— Здравствуйте, доставочку заказывали?

— Нет. Ты кто? Как сюда попал?

— Так, это… Курьерская служба «ЧСД», а дверка не закрыта была, вот я и прошёл. Вы не слышали звонок? Может, сломался?

— Работает всё! И дверь я закрывал… Кажется.

— Точно? Дверь-то открыта была, ну я и взял на себя смелость. Постучал, а ответа не последовало, поэтому зашёл. Так посылку забираете?

— Что за посылка? От кого? Я ничего не заказывал.

— Странно всё это. — Курьер сверился с бумагами, затем назвал адрес и фамилию Кирилла. — Всё правильно? Заказ забираете?

— Эм… — растерялся парень. — Да, вроде, правильно, но я не заказывал ничего. А что там? От кого?

— Слушай, вот оно тебе надо? Мне точно не нужно. На твоё имя оформлена доставка, всё оплачено, собрано и доставлено точно в срок. Ко мне вопросов нет, правильно? Правильно. Забирай, и я побежал дальше. Ещё уйма заказов. Ты не один такой, кому всенепременно захотелось что-то получить в полночь в самый разгар праздника.

— Ладно-ладно, не горячись ты так, если оплачено, то ок, клади тут и без проблем.

— Вот и отлично. Что у нас тут… Ага, вы заказывали, так-с. — Курьер нашёл нужную строчку в документах и зачитал вслух: — «Заказ. Хочу на Новый год крутую тачку, чтобы тонированные стёкла были, мотор ревел…», ну и так далее.

— Что?! — опешил Кирилл. — Но это письмо было Деду…

— Не отвлекайте, пожалуйста. Начинаем исполнение.

Театральная пауза.

— Пункт первый. Тонированные стекла.

— Что? Какой ещё пункт?

Щелчок пальцев, и стекла на окне стали тонированными.

— Второе. Крутая тачка.

Еще один щелчок пальцев. Между Кириллом и курьером появилась очень модная садовая тачка, с красивыми рукоятями и на двух колёсах.

— Стой, блин!

— Пункт третий. Чтобы мотор ревел.

Снова щелчок пальцами, появляется огромный мотор, заполнив бо́льшую часть комнаты и тут же начавший набирать обороты да гудеть так, что завибрировали стёкла.

— Стой!!! — пытался перекричать рёв мотора Кирилл, но Чёрт его не слышал, или не хотел слышать. Улыбнувшись, он зачитал последний пункт заявки, однако из-за шума Кирилл его так и не услышал.

— Четвёртый пункт. Хочу, чтобы не меньше трёхсот лошадок было.

Щёлчок пальцами, и быстрый хлопок в ладоши. Курьер успел исчезнуть до того, как исполнилась последняя часть желания про машину.

* * *

Секундный переход, легкое чувство дезориентации от телепортации, и Кики с размаху уткнулась носом в хвост лошади.

— Тьфу, это ещё что такое? — возмутилась она.

— Тот же вопрос, — раздалось откуда-то снизу. — А ты еще кто такая? Устроили тут проходной дом из моей квартиры!

Девушка засмеялась, но насчёт уточнения про конюшню решила промолчать.

— Вы обратились в службу поддержки, и вот я здесь. — Она несколько раз щёлкнула пальцами, как из комнаты пропали три лошади. — У Вас что-то произошло? Не понравилось наше исполнение желания?

— Очень смешно! — прокряхтел Кирилл, поднимаясь и отряхивая свою одежду. — Явился какой-то курьер, и после него в комнате появились лошади! Еле-еле дополз до документов, где нашёл визитку, а потом два часа ждал ответа оператора, выбирая пункты в меню! «Если ваш вопрос связан с бассейнами, нажмите 749. Если ваш вопрос связан с проблемами миграции птиц, нажмите 750. Если ваш вопрос связан с качеством производимого мороженого, нажмите 751», — почти механическим голосом передразнил парень.

— Наш сервис создан для удобства клиентов, недовольных обслуживанием. Автоответчик знает все варианты возможных проблем, — еле сдерживаясь от смеха, проговорила Кики.

— Я прослушал более тысячи вариантов проблем! А мне нужны лошади! Ло-ша-ди, понимаете?!

— Но Вы же уже получили лошадей, в количестве 320 штук. Это даже больше, чем просили. 20 лошадей находятся у Вас в квартире, ещё часть разместилась в подъезде, остальные бегают вокруг дома. А тех трёх, что я убрала, Вы в любой момент можете получить обратно, либо могу отправить их тоже на улицу. Всё как Вы и заказывали. Не понимаю вашего недовольства, если честно. Можем компенсировать любое возникшее недоразумение. Добавить ещё лошадей?

— Не-е-е-ет! Мне не нужны лошади! — закричал Кирилл.

— Ой, Вы уж определитесь: то нужны, то не нужны. Сначала заказываете, потом кричите в трубку, что ошибка. Я приезжаю, а он говорит, что хотел лошадей, а теперь не хочет. Определитесь уже! Я не «Олень Экспресс», чтобы таскать подарки туда-сюда по вашей прихоти.

— Мне. Не. Нужны. Лошади.

— Хорошо, а чего назаказывал столько, если не нужны? Куда их теперь девать?

— Девушка! — взмолился Кирилл. — Я просил мощную тачку, а не лошадей.

— Ну, хорошую тачку я здесь также вижу, — скептически хмыкнула Кики. — Как и мотор с тонировкой. Получается, Вам выполнили целых четыре желания вместо одного, и Вы ещё жалуетесь?

— Мне не нужны они по отдельности! Я хотел тачку, машину то есть!

— Да, менеджер написал в отчёте, что возникла заминочка, когда он пытался привязать сразу 300 лошадей к одной тачке. Знаете, это оказалось невозможно! Они не помещались, — доверительно сообщила девушка. — В следующий раз заказывайте аккуратней и более чётко формулируйте Ваши запросы.

— Следующего раза не будет! Забирайте всё и уходите…

— Что ж, Ваше право, — вмиг погрустнела Кики. — Есть два варианта, как это сделать. Либо загадываете новое платное желание, чтобы всё исправить, либо заключаете стандартный договор с Сатаной о расторжении договора дарения, но там комиссия. Знаете, только я не уверена, что Вы сможете в срок компенсировать 10% неустойки инфернальными конями. В договоре дарения было прописано, что комиссия не принимается обычными лошадьми. А инфернальных слишком сложно ловить, да, — вздохнула девушка.

— Так, ладно. Я сегодня больше ничему не удивляюсь. Я спокоен…

— На Вашем месте, я бы не отказывалась от подарков, это слишком затратно. Лучше подумайте, куда пристроите лошадей, где будет их новый дом, чем будете кормить, и многое другое. А если потребуется помощь или просто чего-то захочется, Вы всегда можете позвонить по номеру, указанному на визитке, и заказать ещё одно исполнение желания! Как насчёт денег или бессмертия?

— Чт…

— Ну, ладно, заболталась я, а работы ещё полно. Я так понимаю, проблема исчерпана и Вам нужно подумать в одиночестве. Если будут вопросы, Вы знаете куда звонить.

Поправив коротенькую чёрную шубку с огненными, сверкающими линиями молний на всю спину, Кики демонстративно медленно двинулась в сторону выхода. Ночь переставала быть скучной.

* * *

— Итак, какие у нас итоги Новогодней ночи?! — спросил мужчина на сцене.

Сегодня директор компании по исполнению желаний, Чёртий, собрал всех сотрудников в большом зале, чтобы обсудить успех.

— Может быть начнёшь, Кики? — предложил он.

— Да, без проблем. — Грациозной походкой девушка поднялась на сцену, встав рядом, и взяла микрофон. — Мы отлично поработали той ночью, нас всех можно поздравить! Гадкие исполнения желаний выше всяких похвал, я давно так не веселилась. С добрыми делами тоже получалось местами очень даже забавно. До сих пор по телевизору крутят, что в одной из областей не могут разобраться, по чьему распоряжению появился огромный за́мок на окраине города. Вы же знаете, что к нам такими банальными способами не подкопаться, оформление проходило согласно всем правилам. Все помнят, что сами это разрешили. Вот только они до сих пор в недоумении, как могли согласиться на строительство огромного дворца для одной пластиковой куклы. Но девочка попросила в письме за́мок для куклы, значит, будет ей за́мок. И живёт там только кукла. Собственно, девочка и ее родители теперь тоже могут там жить, оформлено данное имущество на них.

Кики сделала небольшую паузу, а затем продолжила:

— Что же касается эффективности нашего мероприятия, — она огромна! Оказывается, делать добрые дела очень выгодно, хоть и чертовски скучно. Всего за сутки к нам обратилась половина новогодних клиентов и родителей с просьбой о дополнительном платном желании. Как вы помните, согласно нашему негласному кодексу платные желания детей мы не исполняем, а вот со взрослыми можно знатно повеселиться! Возможно, стоит почаще делать подобные промо-акции с первым бесплатным желанием, а то в последне время многие люди шарахаются при упоминании Чёрта. Думаю, стоит закрепить сегодняшний успех! Ура!

* * *

Прошло уже несколько дней, а во дворце Деда Мороза до сих пор царила суета.

— Где это видано-то такое? — периодически повторял он вопрос, на который никто не знал ответа. Да он и не надеялся уже его получить.

Мешок с письмами найти так и не удалось. По всему выходило, что его не похитили, а он сам, каким-то волшебным образом, исчез во время доставки. И никто не виноват!

Но более странным было то, что те, кто не получил подарки — не возмущались... Как будто всё было в порядке вещей, все довольны и счастливы. А рейтинг не только не упал, но даже вырос! Складывалось ощущение, что кто-то вместо Деда Мороза подарил людям подарки, но зачем?

Этого просто не могло быть.