Победители (гет)

Ветер задувает свечу, но раздувает костер.

Франсуа де Ларошфуко

Жизнь — это заглядывание в разные зеркала в поисках собственного лица.

Войцех Бартошевский

Меня зовут Анна Смит. Не очень броское имя, правда? Я живу в маленьком домике в пригороде Сиднея и веду тихую, размеренную жизнь. Школа, в которой я работаю, находится всего в пяти минутах ходьбы от моего дома, не надо даже выводить из гаража машину. Я покупаю продукты в соседнем супермаркете, утром делаю пробежку по парку, а по вечерам люблю сидеть на берегу и смотреть на море.

Я ничем не отличаюсь от всех моих соседей.

Если бы не одна мелочь.

Я помню только последние три года и одиннадцать месяцев. Дальше – темнота.

Фактически, эти неполные четыре года и есть вся моя жизнь. Можно сказать, я появилась на свет уже взрослой. Сейчас мне двадцать пять лет или чуть-чуть меньше, а может, и больше, я не знаю.

Я ничего о себе не знаю.

Даже лицо в зеркале кажется мне чужим.

Три года и одиннадцать месяцев назад, в конце декабря меня нашли на берегу моря без сознания. И, как потом оказалось, без памяти. На мне была совершенно обычная, хоть и мокрая одежда, в карманах нашлись: билет на рейс Лондон-Сидней, ключ от камеры хранения и паспорт на имя Анны Смит.

Полиция провела расследование, в ходе которого было установлено, что я за день до этого прилетела из Лондона, взяла напрокат машину и сказала, что поеду с другом за город. Ни машину, ни друга так и не нашли, поэтому полиция пришла к выводу, что я не справилась с управлением и упала вместе с автомобилем в море.

С тех пор я – Анна Смит. У меня есть ее паспорт, ее свидетельство об окончании педагогического колледжа, ее кредитная карточка и даже ее лицо.

Теперь я преподаю математику в соседней школе, а в свободное время увлекаюсь мифологией различных стран и лекарственными травами.

Дерек надо мной смеется, говорит, я скоро все комнаты забью книгами. Он сторонник официальной медицины, к народным средствам относится без уважения, а читать предпочитает детективы. Мы иногда спорим с ним, но без особого энтузиазма.

Дерек – это мой психотерапевт. Он начал меня лечить еще три года и одиннадцать месяцев назад. За все это время он недалеко продвинулся в восстановлении моей памяти, зато стал моим лучшим... да и, пожалуй, единственным другом. Я не особо общительный человек, с соседями и коллегами у меня доброжелательные отношения, но не больше, а с Дереком... Мы ужинаем вместе, проводим выходные вместе, спим вместе. В общем, готовая супружеская пара. Наверно, я так и выйду за него замуж, он уже не раз намекал на то, что неплохо бы узаконить наши отношения. Почему бы и нет, жить с ним уютно и спокойно.

Вот только не люблю я его.

Раньше было проще, я убеждала себя, что на пылкие чувства я и так не способна, поэтому надо радоваться тому, что есть. Ну чем мне плохо с Дереком? Он умный, привлекательный, хорошо зарабатывает, да и в сексе у нас все в порядке. Мы похожи по темпераменту и оба не склонны к экспериментам. Чего еще желать?

Все изменилось в один день. Точнее – в одну ночь в конце ноября, когда Дерек впервые остался у меня до утра. Раньше я предпочитала, чтобы он вечером уходил домой, но тут вдруг решила, что нашим отношениям пора переходть в новую стадию.

Утром я проснулась в прекрасном настроении, я уже и забыла, как это прекрасно – просыпаться в обьятиях любимого. Первые солнечные лучики пробивались сквозь щели жалюзи и приятно грели мне щеку.

Я открыла глаза и при виде Дерека испытала такой шок, что вскочила и убежала в ванную. Там я рухнула прямо на кафельный пол и зарыдала, казалось, все мое тело было пронизано нестерпимой болью. Хватило всего одного воспоминания, и уютный мирок, придуманный мной, рухнул.

Нет, с Дереком было все в порядке. Просто я ожидала увидеть кого-то другого. Человека, которого я любила...

Я лежала на полу и выла от бессилия и разочарования. Я испытывала боль, отчаяние и страшную, безумную тоску по человку, которого даже не могла вспомнить. Но я помнила, что он есть и что я люблю его.

Или он был?

Почему меня гложет острое чувство потери? Почему...

За окном бушевала страшная буря.

Больше я не остаюсь с Дереком до утра. Его удивляет мой «пунктик», но он не возражает, считает, что это пройдет. О причинах я ему так и не рассказала, хоть и понимаю, что надо, ведь он мой психотерапевт и может помочь. Но я не хочу.

Для меня вообще наши отношения превратились в тоскливую обязанность, но я не могу их порвать, ведь кроме Дерека у меня никого нет. Боюсь остаться совсем одна.

С тех пор прошло чуть больше недели. С виду все осталось по-прежнему, тот же привычный круг – парк, работа, супермаркет, набережная, Дерек.

Но я точно знаю, что моя жизнь изменилась. Дело в том, что по ночам я стала видеть сны. Ужасные, мучительные сны.

Правда, просыпаясь, я почти ничего не помню, одни обрывки, но и их достаточно. Я больше не чувствую себя призраком, у меня появилось прошлое. Кому-то моя уверенность в этом может показаться смешной, на слишком уж зыбкой основе она строится. Но для меня нет ничего более важного и реального.

«...Обрывки фраз, топот ног... Знакомые голоса звучат словно издалека.... Люди расступаются, никто не решается поднять на меня глаза... Я смотрю на распростертое в луже крови тело и чувствую, как сердце разрывается на части. Хочется умереть, чтобы избавиться от страданий... И я слышу свой собственный вопль, в котором нет ничего человеческого...

...Целительница качает головой: «У него нет ни единого шанса, мисс...» Каменные стены расплываются, словно в тумане, огоньки свечей режут глаза... А я-то думала, что у меня не осталось больше слез...

...Две фигуры на полу, освещаемые только огнем в камине, корчатся от боли. Я смотрю на них и упиваюсь их мучениями, утоляя сжигающую меня ненависть... Больше нет надежды, а значит, в моем сердце не осталось ни жалости, ни доброты, в нем вообще ничего не осталось... Я даже не мщу, я просто пытаюсь ослабить мою собственную невыносимую боль... Но она только становится все сильнее и сильнее...

...Тяжелые ворота закрываются за мной, и холодный голос без эмоций произносит: «Добро пожаловать в ад», не запугивая, а просто сообщая, как делал уже это сотни раз...

...И пустота...»

От этих снов я просыпаюсь в холодном поту.

Кто я? Какие грехи на моей совести? Но не надо себя обманывать, не это меня интересует в первую очередь. На самом деле мне плевать, какие преступления я совершила. Я работаю, гуляю, разговариваю, словно автомат, все мои силы, все мои помыслы сосредоточены только на одном – вспомнить! Я пытаюсь восстановить в памяти хоть одно лицо или одно имя, но все без толку.

Но я сумею. Я никогда не сдаюсь.

Только одно лицо мне не хочется видеть – лицо человека, которого я любила. Я боюсь его вспоминать, боюсь, что снова вернутся боль и апатия.

Мне нельзя плакать, если я хочу найти своих врагов и отомстить. И никто меня не остановит.

Я не дам сломать себя второй раз.

Только бы найти в себе силы вспомнить...