Гарри Поттер - Осел из "Шрека" (джен)

Часть 1. Встреча со «Слизеринским принцем».

...Поезд еще не успел затормозить у платформы Хогсмид, как в купе заглянула троица первокурсников. Впереди стоял бледный мальчик с зализанными назад платиновыми волосами и высокомерным выражением лица. По бокам от него возвышались два угрюмых подростка, похожих на слегка обтесанные каменные глыбы.

— Значит, это правда? — лениво протянул бледный. — В этом купе едет Гарри Поттер? Я Драко. Драко Малфой. А это Крэбб и Гойл.

Гарри-Осел, который в этот момент пытался завязать галстук вокруг собственной головы, замер. Его глаза округлились, он соскочил с сиденья и вплотную приблизился к Драко, бесцеремонно его разглядывая.

— Святые ослики! Ты только посмотри на эти волосы! — восхитился Гарри, протягивая руку и трогая платиновую челку Малфоя. — Слушай, блондинчик, какой у тебя кондиционер? Твоя шерстка так лоснится! Шрек бы сказал, что ты похож на начищенный котелок, но я вижу стиль! А эти двое с тобой — это твои охранные огры? Мощные парни. Зубы чистите?

Драко опешил и отшатнулся, его аристократическая бледность сменилась легким румянцем возмущения. Крэбб и Гойл тупо переглянулись, не зная: бить Поттера или поблагодарить за «мощных огров»?

— Ты… ты как со мной разговариваешь, Поттер? — заикаясь от возмущения, процедил Малфой. — Мой отец узнает об этом! Я пришел предложить тебе дружбу. В магическом мире есть семьи получше других, тебе не стоит общаться с отребьем вроде Уизли.

— Ой, да брось ты, Дракоша! — Гарри панибратски хлопнул Малфоя по плечу, отчего тот едва не присел. — Какие семьи? Мы же все тут в одной лодке! Точнее, в поезде. Слушай, а у твоего папы фермы нет? Мне бы овса. Или яблок... Слушай, Ронни, гляди, какой он забавный: прямо как Прекрасный Принц, только без коня! Дракоша, будешь третьим в ладушки?

Малфой, оскорбленный до глубины души тем, что его назвали «Дракошей» и предложили играть в детские игры, яростно зашипел:

— Ты сумасшедший, Поттер! Пошли отсюда, парни. Нам здесь делать нечего. — Ну и ладно, ну и пожалуйста! — крикнул им вслед Гарри, высовываясь из купе. — Если передумаешь — заходи, я как раз собирался спеть про карету из тыквы!

* * *

Часть 2. Распределение: Шляпа в шоке.

...Большой Зал Хогвартса сиял тысячами свечей.

Первокурсники, испуганно озираясь, выстроились перед учительским столом. Профессор Макгонагалл вынесла старую, покрытую заплатами Распределяющую шляпу.

Когда Шляпа закончила свою песню, началась церемония...

— Малфой, Драко! — выкрикнула Макгонагалл.

Блондин едва коснулся головой табурета, как Шляпа заорала: «СЛИЗЕРИН!»

— О-о-о, Дракоша, хорош! Молодчина! — на весь притихший зал закричал Гарри Поттер, бурно аплодируя и свистя сквозь пальцы.

Драко попытался провалиться сквозь землю под уничтожающим взглядом профессора Макгонагалл.

Наконец прозвучало:

— Поттер, Гарри!

Зал замер. Профессор Дамблдор подался вперед, поблескивая очками-половинками. Гарри вприпрыжку подбежал к табурету, крутанулся на одной ноге и плюхнулся на сиденье. Макгонагалл аккуратно опустила Шляпу ему на голову...

Наступила тишина.

Но Шляпа молчала ровно десять секунд. Затем внутри головы Гарри раздался тихий, панический голос:

— Что… что это такое? О, Мерлин… Почему здесь столько мыслей о вафлях?! Где драконы? Почему ты хочешь петь? Прекрати петь эту песню про «I’m a Believer», у меня нет ушей, но мне уже больно!

"Слушай, Шляпочка," — мысленно отозвался Осел. — "Ты такая стильная, хоть и грязноватая. Тебя бы постирать с кондиционером, как у Дракоши. Куда меня отправишь? Давай туда, где поближе к кухне! Я слышал, у гриффиндорцев весело, а слизеринцы какие-то бледные."

— Какая кухня?! Какой кондиционер?! — Шляпа начала нервно подергиваться на голове Гарри, её поля затрещали. — В твоей голове нет ни капли каноничного страха, ни капли амбиций, только бесконечный, чистый, концентрированный хаос и… подожди, ты сочувствуешь огнедышащим рептилиям? Ты хочешь дружить с василиском?! О нет, пощади меня, я тысячу лет не видела такого кошмара… Ладно-ладно, только сними меня! Пусть с этим разбираются другие!

— ГРИФФИНДОР! — в ужасе завопила Шляпа, лишь бы её поскорее сняли.

Гарри вскочил, сорвал Шляпу, отвесил залу театральный поклон и побежал к столу Гриффиндора, на ходу выкрикивая: — Йе-ха! Парни, двигайтесь, благородный скакун прибыл! Где тут у вас выдают сироп?!

* * *

Часть 3. Первый урок зельеварения: Битва титанов.

...Подземелья Хогвартса встретили студентов прохладой и банками со странными существами.

Профессор Северус Снейп ворвался в класс, словно огромная летучая мышь, заставив всех притихнуть одним взмахом своей черной мантии. Он начал перекличку и, дойдя до имени Гарри, остановился.

— О, да, — тихо произнес Снейп, его глаза сузились. — Гарри Поттер. Наша новая… знаменитость.

Гарри, который в этот момент пытался скрутить из своего пергамента подзорную трубу, радостно замахал рукой:

— Привет, шеф! Классный прикид. Вам идет черный, очень стройнит! А почему у нас в подвале так темно? Свечек пожалели?

В классе воцарилась гробовая тишина. Малфой на другом конце кабинета злорадно ухмыльнулся. Снейп медленно подошел к парте Поттера, нависая над ним, как грозовая туча.

— Поттер! — ледяным тоном спросил профессор. — Что я получу, если добавлю измельченный корень асфоделя в отвар полыни?

Гарри на секунду задумался, почесал нос пером и широко улыбнулся:

— Ну-у-у… Я думаю, получится отличная заправка для салата! Или, может, освежитель воздуха? А то у вас тут пахнет, прямо как на болоте у Шрека, когда он забывает помыться. Слушайте, Сева — можно ведь вас так называть? — а у вас есть что-нибудь от изжоги? А то эти утренние гриффиндорские сосиски до сих пор во мне поют.

Снейп побледнел еще сильнее, чем Малфой в поезде! Его левая бровь нервно дернулась.

— Минус пять очков с Гриффиндора за дерзость и абсолютное невежество, — прошипел Снейп. — Поттер, асфодель и полынь дают усыпляющее зелье, известное как Напиток живой смерти. Попробуем еще раз, раз уж ваша слава заменяет вам мозги. Где вы будете искать безоар?

— О, это я знаю! — Гарри гордо выпрямился. — В желудке у козы! Но зачем мучить бедную козочку, Сева? Давайте лучше поищем его в буфете! Или спросим у Хагрида, у него точно есть куча всякой всячины... Кстати, вы знали, что если козу пощекотать под подбородком, она начинает смешно блеять?

Снейп закрыл глаза. На его лбу вздулась вена. Он понял, что стандартные методы ментального давления на этого ребенка не работают. Перед ним сидел не "дерзкий сын Джеймса Поттера" — перед ним сидело существо, ломающее саму логику мироздания.

— Еще минус десять очков с Гриффиндора, — тихо, но отчетливо произнес Снейп. — И если вы, Поттер, еще раз назовете меня «Сева», я лично сварю зелье, которое превратит ваш язык в сушеный хвост тритона. Всем открыть учебники на странице десять! Живо!

Гарри вздохнул, подмигнул шокированному Рону и прошептал:

— Суровый мужик. Но я чувствую, под этой мантией бьется доброе сердце. Мы обязательно подружимся, вот увидишь!