Мое личное небо (гет)

Черт, как же хочется спать...

Это была какая-то жуткая ночь. Во сне я до самого утра за кем-то гнался и не мог догнать. Часто просыпался то от шороха, то от резкого чувства тревоги. Поэтому ни сколько не выспался.

Эх... Что же было вчера? Мы с родителями ходили в гости, но я рано ушел, назвав какую-то неправдоподобную чушь, в которую никто бы не поверил, будь они хоть чуточку трезвее. Все как в тумане. О чем мы говорили? Что ели? Пили? И что делала она?

Я не помню даже этого.

Да, сложно поверить, что я так долго не понимал, как сильно люблю ее. Это выбило меня из колеи. Как я мог не замечать настолько сильное чувство?

Или же это обман, выдуманный моим разумом на почве гормонов и юношеской навязчивости? Или все дело в привычке и ревности, что она стала меньше времени уделять мне?

Голова готова развалиться на части от таких мыслей.

...

Она опять витает где-то далеко от этого кабинета. Совсем на нее не похоже, вот так вот смотреть в окно, забив на лекцию. А еще ко мне придиралась.

Надо сказать ей. Нечего мечтать тут о другом парне, когда рядом... Ох. Это и правда ревность. Словно у ребенка игрушку забрали. Соберись, будь серьезней.

В конце концов, если и дальше буду так себя вести, выставлю себя идиотом.

Но это надоедливое ощущение, поселившееся возле левого легкого, как какой-то паразит, зашевелилось, кольнуло и повисло тяжестью во всем теле.

Слишком уж она прекрасна, когда думает о нем. Пусть и не очень приятные мысли посещают ее чрезмерно умную голову, делая выражение лица серьезным, а спину неестественно прямой, она невероятна в проявлении искренности своих чувств. Словно весь мир нашел отражение в этих глазах. Я могу даже увидеть, как медленно движутся легкие облака по небу. Зеленому небу. Небу, цвета ее глаз.

Мое личное небо...

— Ви, я...

Она слегка вздрогнула и вопросительно посмотрела на меня. Чувствовалось ее недовольство и вместе с тем смущение, видимо, за свои мысли. Ее глаза были обращены на меня, но... небо больше не отражалось в них.

— ...могу взять твою тетрадь с лекциями?

— Лентяй.

Только больше недовольства. Ничего кроме.

Что я собирался ей сказать? Не знаю... Но хорошо, что не сказал. Только чувствую, что с каждым разом все больше убеждаюсь... я не ошибся вчера. Это действительно правда.

Что теперь делать?..

* * *

\"Почему мы ни разу не целовались?\"

\"С братьями не целуются!\"

Да, я вспомнил, это и была причина нашего расставания. Это... задевает. Мои чувства и мою гордость. Неужели я настолько безнадежен, что она ни разу не посмотрела на меня, как на парня? Не справедливо. Хотя бы попыталась бы дать мне шанс, тогда я...

Не смотрел бы снова, как она улыбается не мне. Внутри опять что-то дергает с такой силой, что невольно искривляется лицо. И это уже не первый раз, когда я не могу сдержать эмоции.

Страшно. Неуютно. Не хочу таких перемен. Не хочу влюбляться в нее... хотя бы больше, чем сейчас. Лучше было бы оставаться в неведении. А сейчас я просто не представляю, что должен сделать. Я теряюсь... Должен ли я вообще что-либо делать?

Она любит его, он полюбит ее. И у них будет полный хэппи энд.

Тошнит. Как же это раздражает. Он не может так просто забрать ее. У меня все еще есть шанс! Я ведь даже не пытался, я могу...

\"Прости, я знаю тебя так давно... ты мне как брат... Я не могу!\"

— Ммм...

Слова, причиняющие почти физическую боль.

\"Прости, Анри, мне так жаль... Давай расстанемся?\"

Почему... почему я вспоминаю это сейчас?! Я сам себе враг? Хочу отказаться от своего шанса? Почему?.. Эти воспоминания, будто ответ на незаданный вопрос.

Почему же она не смотрит на меня?

* * *

Да, признаю, я не сдержался.

В последнее время я слишком много думал и переживал, что дошел до крайности. А тут еще и с ним столкнулся. Сказал грубость. Он ответил.

И я не стал себя сдерживать.

С одной стороны, мне полегчало, но с другой...

— Как ты мог?! Что это еще за ребяческие выходки? Тебе сколько лет?!

Она очень зла. Наверно, даже ненавидит меня сейчас. Тронул ее несравненного принца... И все равно она здесь, со мной. Мои ссадины обрабатывает, не его. Пусть ругает, сколько хочет, сейчас для меня нет момента счастливее, чем этот.

— Что за глупая улыбка? Покалечил человека и доволен собой?

Ясно, она все же хочет уйти. С таким нетерпением и беспокойством смотрит на дверь.

— Ну, хватит, не сердись. Сходи лучше к нему. Он пострадал больше меня.

— Что?.. Но я... не могу так просто...

— Передашь от меня извинения.

— Извиняйся сам!

— Лучше ты. Позволь ему побыть в твоих глазах крутым парнем.

Она заколебалась. Это огорчает, потому что она действительно хочет пойти к нему. Но и радует: она хочет остаться и помочь мне.

Правда, этого все равно недостаточно.

— Я дальше сам справлюсь, иди.

— Хорошо.

На самом деле мне досталось куда больше, чем ему. Никогда особо не любил драки. А он силен. И самое главное, что заставило меня понять, что уже поздно... Пусть я и начал первым, он не меньше хотел врезать мне. Это было видно по его глазам. Очень знакомое чувство было там.

Ревность.

...

В итоге, у них все же хэппи энд?

Черт...

Больно.

Но не от ноющих ребер и сбитых кулаков.

Внутри... Душе больно.

Еще и отпустил ее.

Сам.

Ну что за дурак?

* * *

Как же избавиться от любви?

На этот вопрос, мучающий меня уже несколько месяцев, я так и не нашел ответа. Зато нашел две тысячи провальных способов решения моей проблемы.

Почему проблемы? Потому что с тех пор, как они стали парочкой, это и правда проблема. Я не могу спокойно на них смотреть. Мне тошно от их розового счастья. Каждый раз невыносимо сидеть и наблюдать их болтовню, смех, случайные прикосновения, смущение...

Не могу больше ни на чем сосредотачиваться. Все время перед глазами их радостные лица. Одно время мне казалось, что я возненавижу их, ее в том числе. Но нет. Ненависть так и не пришла.

А вот ревности и злости больше, чем надо. Это доводит до отчаяния.

Перестать любить. Это как пытаться бросить курить. Пока ты куришь, у тебя всегда есть стойкая иллюзия, что ты можешь бросить в любой момент. Стоит только захотеть. И ты оправдываешь себя, что тебе просто нравится это ощущение расслабленности и спокойствия. Ты всем доволен и счастлив.

Но если представить, что у тебя резко закончились сигареты и ты не можешь их купить. Сначала ты считаешь, что ничего страшного, возьмешь вечером деньги и купишь. А пока можно и потерпеть. Ты ведь уверен, что легко можешь прожить и без этого дыма.

Время идет. Ты неосознанно смотришь на часы. Сначала тебя раздражает тот факт, что ты не можешь просто взять и пойти купить пачку этой отравы. Тебе ведь нравится курить, так почему ты должен себе это запрещать?

Проходит еще время. Твое раздражение мешает сосредоточиться на сиюминутных делах. Ощущение того, что тебе чего-то не хватает постепенно вытесняет все другие чувства и тогда наступает злость. На все и на всех. Ты готов разрушить весь окружающий мир, виновный в том, что ты лишен этих чертовых сигарет...

Тогда ты и понимаешь: вся эта уверенность, что ты легко откажешься от курения — всего лишь иллюзия, основанная на твоей самоуверенности. Ты уже давно накрепко увяз.

Любовь это та же вредная привычка, зависимость. Ты либо кайфуешь всю жизнь, наслаждаясь своим личным наркотиком, либо загибаешься от ломки, потеряв его.

И не всегда все зависит от тебя. Это и есть самое страшное в любви.

Ведь сигарете ты купишь вечером, как и хотел, а что делать с любовью, которая к тебе равнодушна?

Пойти закурить, что ли...

* * *

— У него другая...

Я сам себе противен.

Противно от того, что сейчас, когда ей так плохо, не могу сдержать свою радость.

Конечно, в нашем мире нет ничего идеального. Следовало ожидать, что они поссорятся. Неожиданностью стало то, что она пришла ко мне. После того, как я уже почти лишился надежды привлечь ее внимание.

Хотя, я ведь ее друг. Единственный близкий друг. Так всегда было.

Пока не влюбился. Но она этого не знает...

Не важно, как к другу или кому-то еще... главное, что она пришла. Значит, не забыла. Значит, я ей дорог.

Я ей нужен.

А еще... Может у меня есть шанс? Возможно не сейчас, но если они расстанутся...

— Мне так п-плохо, Анри, к-как он мог...

— А что он сказал?

— Я не сп-прашивала.

— Почему?

— Б-боюсь, что это на с-самом деле п-правда...

Вот глупая. Еще не узнала точно, а уже истерику закатывает. Услышала какие-то сплетни и поверила. Страх потерять близкого человека настолько велик, что заглушает не только голос разума, но и прочие инстинкты.

— Ан, что мне д-делать? Я, правда, его люблю...

Так сложно.

Если бы она только знала, у кого спрашивает советы... Так легко поддаться эгоизму и посоветовать ей забыть его. Так легко и так сложно.

Знал бы я, что она после этого будет со мной и будет счастлива... Я бы не сомневался сейчас.

— Поговори с ним. Наверное, ты просто не так поняла.

Ее глаза наполнены звездами слез и напоминают две вселенные. Такие же блестящие и завораживающие своей глубиной. Притягивающие. Манящие.

...

— Ан, ты... с-спасибо. Ты всегда был рядом. Поддерживал. Хотела бы я, чтобы ты на самом деле был мне братом... И был бы рядом.

Так... подло. И так эгоистично. Мне впервые захотелось ее оттолкнуть, когда она обняла меня, продолжая тихо плакать. Слишком невыносимо, чтобы оставаться спокойным.

— Я и так буду рядом.

Ее слезы эхом отдавались в моей душе, растворяя мою последнюю надежду...

***

Я не могу быть с ней. Не могу и без нее. Замкнутый круг. Не могу получать кайф всю жизнь, но не хочу умереть от ломки.

Всегда... Мое желание увидеть ее всегда будет сильнее остальных. А из-за того, что я не смогу быть с ней, моя \"вредная привычка\" лишь сильнее затянет меня.

Если же я помешаю им, то больше не увижу этого дивного света счастья у нее в глазах. Они прекрасны. Пусть мое небо отражается в них лишь, когда она думает о нем... Не могу отказаться от этих мгновений своего неправильного счастья.

Я стану ей братом, как она и хотела. Тогда она станет приходить ко мне, когда ей плохо. Будет рассказывать то, чего не сможет рассказать ему. И он будет сходить ума от ревности, так же как и я сейчас.

Она будет любить меня. Всю жизнь. Даже если разлюбит его.

Пусть это и будет совсем не та любовь, которую я всегда буду желать.

Это будет мой собственный вид кайфа.