За всё хорошее... (гет)

Я ненавижу Драко Малфоя.

Настолько ненавижу, насколько это вообще возможно. До дрожи. До крика. До зубовного скрежета. Ненавижу — и всё!

Я готова проорать ему это прямо в лицо. В его наглое, самодовольное, высокомерное лицо. Дважды.

Трижды.

Да хоть сотню раз!..

Лишь бы стало немного легче.

Потому что я слишком сильно его ненавижу. Непростительно сильно. Непозволительно долго. Особенно — для Гермионы Грейнджер. И это давно часть меня. Худшая её часть. А такое не льстит...

Не мне.

Я его ненавижу — прискорбный факт. Пусть это нелогично, пусть тривиально, скучно, пусть даже вверх абсурда, но я не могу иначе. Просто не получается.

Не выходит.

У самой умной ведьмы десятилетия — ха! — это даже звучит смешно, ничего не выходит. Совсем. Я проигрываю в этой дурацкой в войне с Малфоем. Которую сама же и начала... Уже не помню когда. Но зачем?..

Никто не понимает. Я — тем более.

А когда я чего-то не понимаю... Я очень злюсь. Адски злюсь. Злюсь так, что готова прибить Драко Малфоя. Взять и прибить!..

Чуть-чуть.

Он это заслужил.

Он сделал мне больно.

Драко Малфой — мой враг. Ненастоящий, но искренний. Ненастоящий, потому что ничего не может мне сделать. А искренний — потому что с ним ничего не могу сделать я.

Но смогу.

Когда-нибудь.

Потому что ничто не вечно. Как и мои чувства.

Зачем я его так ненавижу?! Какой в этом смысл?.. Это же глупо! А глупость я ненавижу больше всего...

Но, конечно, не больше чем Малфоя.

От него не помогают ни зелья, ни уговоры, ни железные доводы... Ничего.

А должны!..

Мне нет никакого дела до Драко Малфоя.

И я счастлива тем, что его ненавижу.

Правда не знаю за что.

Вру.

Знаю.

И от этого ещё больше его ненавижу.

Каждый божий день я пытаюсь мыслить разумно. Гордо. Правильно. Стараюсь как-то объяснить своё постыдное подлое чувство. Чтобы изжить. Заглушить его. Хотя бы притупить. Презираю себя и его — за сам факт моего неравнодушия, но ничего не могу поделать.

Он будто застрял в моей голове.

Навсегда.

Знаю, звучит бредово, только чёртов Малфой уж очень прочно там сидит!

Постоянно сидит.

Как назойливый гад.

Но Драко Малфой мне не нужен!..

Теперь — не нужен.

Я ненавижу его утром. Днём. Вечером. Тысячу раз.

Но больше всего я ненавижу его ночью.

Потому что он отвратителен.

До безумия.

Голым он мне особенно отвратителен.

Когда приходит ко мне по ночам...

Во сне.

Хотя я гоню его. В мыслях. Гоню из себя. Как могу. Но, видимо, недостаточно... Малфой приходит, и я гоню его запах: упрямо и бестолково.

Бесцельно.

Его запах горек для меня. Потому что преступно сладок. Его невозможно терпеть... не страдая.

А я страдаю.

Страдаю, когда, как дура, жду его. Слава богу, во сне.

Когда я не терплю его поцелуи... Я в них тону. Снова и снова.

Пусть я и запрещаю себе его целовать. Наяву.

Поверьте, этого никогда не будет.

Не было и не будет!

Потому что его поцелуи я тоже ненавижу.

Во сне — особенно.

Меня оскорбляет его серый взгляд. Пасмурный, как стена из дождя. И теплый, будто прерассветный, туман — из миллиона небесных песчинок.

Мне невыносим его голос. Потому что слишком мягок для него. А значит, слишком жесток. Во сне он шепчет то, что я не могу ему позволить.

И что я хочу ему позволить.

Даже во сне я не выношу его просьбы.

Я их... боюсь. Очень боюсь. Дико боюсь.

Потому что всегда им уступаю.

А я его руки... Бог ты мой, его руки... Они просто... разрушительны. А когда касаются — чертовски опасны.

Только они умеют меня смущать. Ласкать. Мучить.

И главное — искушать.

Только с ним я теряюсь... в его дыхании. В близости его тела. В том, как он заставляет меня стонать.

Несмотря ни на что.

Потому что во сне никто меня не осудит. Даже я сама.

Я ведь хочу его.

Не во сне.

И во сне.

Драко Малфой — мой личный кошмар. Потому что он сделал мне больно.

Когда не поцеловал.

И каждый раз когда я вижу его, слышу... Когда ловлю на себе его взгляд, я хочу, чтоб он исчез. Женился. Испарился.

Хоть что-нибудь...

Чтобы он стал снова сущим козлом!

А не тем, кто смотрит на меня... тихо. Украдкой. Раздевая глазами. С нежностью и страстью.

И в нём так мало прежнего Малфоя, что это ещё один повод его ненавидеть.

Да, я ненавижу Драко.

Насколько ненавижу, настолько и люблю.

И все, что мне сейчас нужно, — бежать. Не знаю, зачем я пришла.

Вру.

Знаю.

Сказать ему об этом.

— Грейнджер, стой! — он ловит меня в коридоре.

— Нет.

"Чёрт, да хоть бы ты провалился..."

Я с ним точно с ума сойду.

— Гермиона, стой...

— Не тронь, я же сказала. И учти, попробуешь ещё раз влезть мне в голову, я тебя прокляну!

— Опоздала. Я сам уже это сделал.

— Очень смешно.

Я, как обычно, ему не верю.

— Да не беги ты, чёрт!

Он разворачивает меня, будто не понимая.

— Я ненавижу тебя, Малфой. Я слишком тебя ненавижу...

— Прекрасно. Я тоже. И значит, нам надо поговорить.

— Но именно ты оттолкнул меня. Ты. Не я. И значит, всё... С меня хватит.

— Да, вышло грубо... На рефлексах, но грубо, прости... Я хотел поцеловать тебя, правда. Очень хотел.

— Но не смог.

— Да, не смог. Но всё куда хуже, чем ты думаешь.

— Это вряд ли.

— Гермиона... Если я поцелую тебя... Я умру.

Я никогда не видела его таким. От бессилия согнутым. На коленях.

Но если я его оттолкну — я солгу.

Себе.

А главное — ему.

— Драко, что с тобой?

— Все до дури банально, Грейнджер... Просто я без тебя не могу.

И это всё, что мне нужно было услышать.