Последний шанс, или Дожили (гет)

ВОЛДЕМОРТ: Так, сейчас заходим в Хогвартс и смотрим…

БЕЛЛА: Смотрим, кого убить первым!

ВОЛДЕМОРТ: Да нет! Смотрим, где КУХНЯ! На кухне должен быть холодильник.

БЕЛЛА: Я поняла! Мы засунем Поттера в холодильник!

ВОЛДЕМОРТ: Да нет. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Надеюсь, намек понятен. И обувь не забудьте снять. Альбус учил нас быть ВОСПИТАННЫМИ.

Шел пятый час переговоров Гарри с Серой Дамой.

СЕРАЯ ДАМА: Тринадцать галлеонов пять сиклей — раз, тринадцать галлеонов пять сиклей — два, тринадцать галлеонов пять сиклей — три, и сведения о диадеме уходят Кровавому Ба…

ГАРРИ: Четырнадцать галлеонов! Пятнадцать! Пятнадцать галлеонов и три кната! Больше с собой нету.

СЕРАЯ ДАМА: Ну ладно-ладно, так и быть. Диадема спрятана там же, где спрятано ВСЁ! Гони монеты.

ГАРРИ: На СВАЛКЕ, чтоле?!

Тем временем по коридорам Хогвартса блуждают все ДЕСЯТЬ защитников замка. Да и коридоров всего два. С половиной.

ДИН: Пап, ну пап! Ну когда этот дурдом закончится?

КИНГСЛИ: Дин, ну сколько раз тебе повторять, что в фильме я не «пап», а мистер Шеклболт!

РЕМУС: Лишь качество чьих-либо убеждений определяет успех, а не число последователей…

КИНГСЛИ: Из какой книжки спер?

РЕМУС: Из чьего-то цитатника в блоге. Так что можно считать, что сам придумал.

КИНГСЛИ: А как переводится?..

РЕЖИССЕР: Мне кажется, я где-то уже видел эту дверь со змеями. Точно видел.

ПРОДЮСЕР: *меланхолично* Да мы СКОПИРОВАЛИ этот кусок со второго фильма. Чего зря добру пропадать.

СЦЕНАРИСТ: Денег опять НЕТ.

ПРОДЮСЕР: Ну я же давал! Я давал целых СТО долларов из своих личных средств.

РЕЖИССЕР: Хочу тебя огорчить, коллега. Этого МАЛО.

РОН: Гарри во сне разговаривает, ты не замечала?

ГЕРМИОНА: ОБОЖЕОНЗНАЕТ! Он знает, что я трахаюсь с Гарри, что делать как жить куда бежать и почему он не ревнует наверное он тоже спит с Лавандой хорошо что он не знает про Малфоя и Снейпа… Откуда мне знать, Рон? Я не знаю, и вообще я девственница.

ДРАКО: *пробегая мимо* Как, опять? Да сколько ж можно, я столько раз лишал тебя девственности, что там камня на камне… в смысле, в клочья… ну ВЫПОНЕЛИ.

РОН: Тебе не кажется, что Василиск как-то БЫСТРО превратился в скелет?

ГЕРМИОНА: Да не. Просто пришлось одолжить скелет динозавра в соседнем палеонтологическом музее.

РОН: Гермиона, так как ты женщина, доверяю тебе разбить эту посудину.

ГЕРМИОНА: Рон, но она последняя!

РОН: Ничо-ничо, я и ИЗ КАСТРЮЛИ поем.

ГУДШИПЕРЫ: Ах, как это романтично!

СНЕЙДЖЕР-ШИППЕРЫ: А у нас секс среди колбочек и КОТЕЛКОВ!

ГЕРМИДРАЧНИКИ: А у нас общая спальня, общий туалет, общая кровать и общие ТАПОЧКИ!

ПАМПКИНПАЕВЦЫ: А у нас… а у нас…

КАНОНИСТЫ В ЗАЛЕ: *занудно* А вот Роулинг писала, что Гарри должен быть с Джинни.

ПАМПКИНПАЕВЦЫ: Роулинг фтопку.

РЕЖИССЕР: Бля-я-я. Ну почему? Почему каждая премьера превращается в срач, а? Почему нельзя смириться, например, с тем, что профессор Снейп умер?

СНЕЙПОМАНЫ: Потому что профессор БЕССМЕРТЕН!

РЕЖИССЕР: *героям* Целуйтесь уже, целуйтесь, чтобы отвлечь зрителей от этого фейспалма.

СНЕЙП: Гарри! Йетс велел целоваться! Где ты, моя радость?

РЕЖИССЕР: Вообще-то я велел Рону и Гермионе.

СНЕЙП: Да кому они интересны, эти ваши Рон и Гермиона…

РОН: Фефмиона, тефе не кафетфа, фто эфофо не фыфо в сфенафии?

ГЕРМИОНА: Кто-то опять ПОДМЕНИЛ сценарий! Да я на них в суд подам. И прекрати жевать мою губу.

РОН: Не хочу тебя огорчать, но кажется, это НАСТОЯЩИЙ сценарий.

СНЕЙП: Вот и славно! На двух претендентов в очереди за Гарри меньше! Куда я могу послать букет для мадам Роулинг?

РЕЖИССЕР: Она тебя УБИЛА ваще-то.

СНЕЙП: Меня сводили с Поттером и Малфоем, с Грейнджер и Уизли, с Темным Лордом и Лили Эванс, с Джеймсом Поттером, Сириусом Блэком и Ремусом Люпином, выставляли гадом, предателем, фигурой в белом, двойным агентом и просто розовым пони, так неужели вы думаете, что я боюсь смерти?

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: *не слушая протестов, уводят профессора из кадра*

НЕВИЛЛ: Сейчас я буду долго дразнить Пожирателей, потому что мне нечего больше делать, а время тянуть как-то надо.

РЕЖИССЕР: И снова я задаю себе один и тот же вопрос…

ПРОДЮСЕР: Вопрос «где взять денег на пиво?»

РЕЖИССЕР: Нет. Вопрос «нахрена мы сделали ДВЕ части?»

СКАБИОР: Чтобы я смог уйти красиво.

РЕЖИССЕР: А ты кто ваще?

ПРОДЮСЕР: Ну помнишь, нам надо было чем-то забить эфир, и мы пригласили дублера из «Пиратов Карибского моря»?..

РЕЖИССЕР: А-а-а, помню-помню. Мы ему гардероб всей съемочной группой собирали.

МАКГОНАГАЛЛ: Сегодня я регулирую движение на хогвартских улицах. Мистер Финниган, не выезжайте на встречку. О, Браун, какой идиот продал вам права? Грейбэк, конфискуйте немедленно у этой мартышки за рулем документы. Потте-е-ер, вы опять зажали между ног метлу и думаете, что она полетит? Так, поиграли и хватит, а теперь сончас В КЛИНИКЕ.

РЕЖИССЕР: Целуйтесь уже!

СНЕЙП: Гарри, детка моя! Ты СЛЫШАЛ?..

РЕЖИССЕР: Да я не вам, профессор! Варите уже свои зелья и не жужжите.

ДЖИННИ: Бля, я на самом деле люблю Финнигана.

ГАРРИ: А я люблю Драко. Или Северуса. Или Гермиону, на худой конец. Но точно НЕ тебя.

ДЖИННИ: Так, спокойно, без паники. Мне мама знаешь как советовала? Ежели мужик не нравится, ЗАЖМУРЬСЯ, доча, нос зажми — и вперед. Жаль, противогаза нет.

ГАРРИ: Ну, с Богом. Вернее, с Мерлином.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Роулинг подкупила сценаристов!

ГЕРМИОНА: Рон, слушай задачу. Карта показывает, что Гарри в онлайне. Спустя секунду он исчезает из онлайна. Что случилось?

РОН: Может быть, у Гарри отрубили интернет?!

ГЕРМИОНА: ГЕНИАЛЬНО!

ДРАКО: Мы самые умные. Нет, это не значит, что мы идем за «Клинским», это значит, что мы сейчас всех обставим.

ГОЙЛ: Слушай, Драко, а ты не знаешь, почему я должен погибнуть вместо Крэбба?

ДРАКО: Может, потому, что Крэбб заплатил БОЛЬШЕ?

ГОЙЛ: А, ну мобыть. Вот что значит социальное неравенство. Везде блат! Везде коррупция! Вот и ВСЯ СТРАНА ТАКАЯ!

БЛЕЙЗ: Бля-бля-бля, чо я здесь делаю? Бля, Роулинг такого не писала, что за подстава?

ДРАКО: Слушайте план. Мы находим Поттера, связываем его и…

ЗРИТЕЛИ: БДСМ!!!

ДРАКО: Нет. Связываем его и лишаем…

ЗРИТЕЛИ: *рыдают от восторга и предвкушения*

ДРАКО: …и лишаем его палочки, а вы что подумали?

БЛЕЙЗ: Бля-бля-бля, и чо мне дома не сиделось?

ГАРРИ: Какой-то странный МАГАЗИН. Горы хлама и ни одного ценника. УЧЕТ, чтоле?

БЛЕЙЗ: Бля-я-я.

ДРАКО: Стоять, Поттер!

ГАРРИ: О, Драко, раз уж ты зашел, хочу задать вопрос. Почему ты не сдал меня Беллатриссе?

ДРАКО: *расплакавшись* Потому что я люблю тебя, Гарри!

ГАРРИ: Чо, правда?!

ДРАКО: Нет, но зрители хотели это услышать.

РОН: А-А-А-А-А-А-А-А! Гермиона — моя девушка!

ДРАКО: Это он типа мечтает или хвастается? Ты изменяешь мне, Герма? А у меня Блейз есть, не зря же я его с собой взял. Ы? Ыыыыы?!

ГЕРМИОНА: Что за придурок бегает и орет?

ГАРРИ: Это Рон, ты не узнала?

ГЕРМИОНА: *удрученно* Узнала. Но я так надеялась, что ошиблась.

РОН: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Жопа горит! А-а-а-а!

ГАРРИ: Что-то человеческим духом запахло.

ГЕРМИОНА: Надо бежать. *тупит*

ГАРРИ: Да, не мешало бы.

РОН: Бежи-и-и-им!

ГЕРМИОНА: Гениаль…

ГАРРИ: Не время, Гермиона! Мы и так поняли, что режиссеру как-то надо ОБОСНОВАТЬ эпилог.

ГОЙЛ: Ой, смотрите, как горит!

ДРАКО: Ага. Полезли наверх, идиоты.

ГАРРИ: Само собой, на каждом шагу нам везет. Я даже не удивляюсь, что метлы появились именно тогда, когда они нужны. Сейчас мы быстро прыгаем на них и сваливаем по-быстрому.

СЦЕНАРИСТ: Ик! Как же… ик! Как это сваливаем? Ик! Ты же герой, Гаре, не забывай!

ГАРРИ: А, точно. Блин. Придется спасать этих мудаков, которые залезли на гору стульев.

ДРАКО: Почему люди не летают как птицы?! ПОЧЕМУ, сука?!

ГАРРИ: Я спасу тебя, Драко! Прыгай в мой кабриолет!

ДРАКО: Чур, я сверху. В смысле, СЗАДИ.

ГАРРИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: *открывают шампанское, отмечают день премьеры в календаре красным*

СЦЕНАРИСТ: А почему так горелым пахнет?

РЕЖИССЕР: Камера горит!

ОПЕРАТОР: Да у нас отродясь камеры НЕ БЫЛО. На фотоаппарат снимаем, а потом слайд-шоу делаем.

ГАРРИ: Нихуя себе СХОДИЛИ в Выручай-комнату.

РОН: Гарри, ты спишь? Ну и нервы у тебя.

ГАРРИ: Я пытаюсь настроиться на ту же частоту, что и Волдеморт.

РОН: А заче-е-ем?

ГАРРИ: Там порнуха халявная.

ГЕРМИОНА: А научные передачи там есть?

ГАРРИ: Герми, у тебя ДРУГАЯ реплика по сценарию.

ГЕРМИОНА: А, ну да. *прокашлялась* ГЕНИАЛЬНО!