Гарри против тварей-6 (джен)

Когда слабенек наркоз,

Развивается некроз…

— напевал главный целитель клиники святого Мунго Гиппократ Сметвик, наливая себе очередную дозу успокоительного. Выдались свободные минутки, можно расслабиться, коли рабочий день заканчивается, и ничего экстраординарного…

Приходится признать, что выходки кошмара лечебницы — сочинителя всего наихудшего, проклятого Локхарта — это уже привычная экстраординарность. Проходимец чувствует, что способен сильно доставать своими стишками, и пользуется этим обстоятельством. То есть усиливает натиск со своей сильной стороны — литературной. Мерзавец смышлён на пакости!

Во всех стихах, без исключения — колкие сатиры на врачебный персонал, вкупе с жалобами на тяготы и лишения периода излечения. Так нечего усугублять реальные тяготы пьянством и прочими излишествами, включая и гастрономические. Ладно, секс, он полезен… Но обжираться деликатесами в период приёма непростых и совершенно непростых зелий — просто недопустимо!

Потому что неизбежная диарея, связь-то прямая. А этот же ничего не понимает, точнее, не хочет понимать. Он, видите ли, не может обижать поклонниц отказами в гостинцах! И вообще, сладкое ему повышает настроение и способствует творческой активности. То есть, собака мохнатая… ладно, с тщательной укладкой болонка… нет, целый пудель, из худших, которые гадят, и прямо там, где лечатся…

То есть собака Локхарт открыто признаёт, и даже заявляет, что благодаря сладостям ещё более изощрённо может нападать на целителей, в литературной форме! Верх цинизма… Хотя и нелитературные его выходки — уже притча во языцех. Эти постоянные жалобные вопли на неправильные лекарства, ужасного вкуса, цвета и запаха…

Так пей с закрытыми глазами, а свободной рукой нос зажимай! Сколько раз советовали, даже пациенты, и самые неопытные… Ведь все так делают, а ты почему такой, неправильно сделанный, и не для того?! После профилактических пинков и особо плотных укутываний, с кляпом из несвежей тряпки, хоть перестал дорогущие зелья в утку выливать, вандальский варвар с перманентом!

Не понимая, поскольку явно умственно дефективный, что зелье в утке непременно выдаст себя контрастным запахом, который нередко сильней, чем у того, что уже в утке… Целители обладают профессиональным обонянием, достаточно острым, и в утки заглядывают не только для того, чтобы проверить, как и чем сходил пациент. Но и бдительно выявляют таких вот саботажников магического излечения, как один беллетрист, выдающийся уничтожитель ценных и особо ценных зелий.

Да, быть пациентом нашей клиники непросто. Так зато и лечение какого уровня! Волшебного, без малейших преувеличений! Ведь ещё полвека назад, после разжижающего проклятия, внутренние органы, ставши жидкими, неизбежно газили и улетучивались, с понятными последствиями. А теперь смертность минимальна, при условии хоть чуть-чуть вменяемого времени доставки пострадавшего в Мунго. Потому что есть правило первого часа, когда помощь самая эффективная…

И данное снижение смертности — результат, в том числе, усилий Гиппократа Сметвика, общепризнанных. И неоднократно вознаграждённых, включая орденов Мерлина второй и третьей степени. Хотя по совокупности заслуг он давно уже достоин и первой степени!

Однако не награждают дальше такого заслуженного кавалера, и даже не собираются, мерзавцы! В кулуарах открытым текстом заявляют, что нельзя целителю давать полный судебный иммунитет, полагающийся вместе с первой степенью. Мы, дескать, все пациенты, и боимся одного — что залечат, и скажут, что помер от того, что должен был помереть!

Вообще-то, помирают только самые безнадёжные из неудачливых, он так заявит, со всей ответственностью И процент смертности неуклонно снижается… это он и скажет, и даже воскликнет, потому что непосредственно причастен и горд. Да, лечиться трудно, больно и дорого, но магов не так много, и лечебница отвечает за политику снижения смертности особенного населения.

Это данность, господа пациенты, относительно трудностей лечения, но принимаемая абсолютным больным… лечащимся большинством. Но Локхарт же играет в установителя правил и выработки конвенций, алкаш противный! Везде его слышно, всё ему неправильное! Особенно возникает на невкусные зелья и неправильные смирительные рубашки…

Так нечего буянить и нарушать покой, лечебница — общественное место! И буянов сначала честно предупреждают о последствиях, неприятных. Только много ли ты пьяному объяснишь, он же ничуть не лучше магла, в этом случае!

* * *

Целитель, медленно цедя врачующий душевную усталость напиток, машинально прохаживался по кабинету, поматывая головой и потряхивая затёкшими руками. И периодически рассеянно попинывая тренированной ногой большой ящик с предметами, извлечёнными из пациентов в последний месяц.

Их не стало больше в сравнении с прошлыми месяцами, и это успокаивало. Всё шло заведённым порядком: с обычным количеством совершенно сумасшедших случаев, неприятно дурацких случаев, нормально ненормальных случаев, незапоминающихся дурковатых случаев… Так, отлипни, противный Локхарт, и не мешай! Чтобы ты растворился и улетучился…

А ящик-то уже почти полный, однако. Чем больше естественное отверстие, тем разнообразнее варианты. Из ушей доставали и ягоды с орехами, и бумажные комочки, и трубочки для коктейля, и драгоценности. Но был случай с небольшой морской раковиной и мелкими рождественскими украшениями.

Объяснения весёлые: «удаляла ушную затычку пинцетом и куском верёвочки, и случайно потеряла их». Или «поставил градусник в ухо и был уронен котом на кровать». Адекватность у магов пониженная, если и ягоды в ухо несут, и драгоценности внутренне примеряют…

В носах примерно то же самое, и менее интересное: цветные мелки, фантики, орешки и вновь рождественские украшения. Попытки же достать из носа всякое ненужное заканчиваются неудачно: «пробочку от духов пыталась вытащить заколкой, а она тоже застряла».

В горле можно найти и детские игрушки, и чучело птицы, и ключи, и вагинальные шарики (сразу два комплекта), и опять-таки рождественские украшения, например, девять стеклянных орешков с ёлки. То ли считать учился по этим орешкам…

Но вот то, что извлекается из основных естественных отверстий, нижепоясных, идёт гораздо более широким списком. В чём-то интересный этот список, если именно с медицинской точки зрения смотреть. Да, голова предмет тёмный и рукам покою не даёт, и отверстиям тем более. Тёмный предмет, это да, но исследованию подлежит, и лечению подлежит.

Скальпелем по скальпу — наш непременный девиз, и никаких! Вообще, магическая медицина может очень многое. Раз извлекать из магов приходится тоже очень многое. Особенно часто мелкие флакончики из-под косметики, лекарств, приправ и тому подобного. Хотя и не мелкие тоже.

Пишущие принадлежности — вторая массовая категория застрявшего. А дальше идёт такая разнообразная номенклатура, что уже классификации не поддаётся — от плоскогубцев и отвёрток до вешалок и леденцов на палочке. Хотя штопор в заднице — просто тупая и жестокая шутка так называемого друга.

Обручальное кольцо, было дело, извлекли, циничный, очень мужской поступок, так кольцо прятать… С перепугу, наверное, но не признается же, раз не пьяный. Будет уверять, что просто излишне глубоко почесался, вот с пальца и соскользнуло, а вы что подумали, ай-ай-ай!..

Впрочем, дамы тоже циничные вещи позволяют. Особенно с чужими памятными вещами. Хотя больше предпочитают находить в себе заколки для волос, монеты, зубные щётки, нижнее белье и, разумеется, рождественские украшения. Мужчины любят прятать в себе мячи, складные ножи, зубочистки, а также всевозможные магловские предметы. Например, бейсбольные биты, бритвенные лезвия…

Наверное, особо незаурядные маги так поступают, явно на пари. Вот он тоже незаурядный, а не рискнул бы так скрывать бритву, даже после третьего стакана! Да хоть и зубочистку…

Обычный же контингент подобных пациентов — маги-слабосилки, которые широко оперируют предметами магловского быта, а помочь себе не в состоянии. Или уже так помогли, что целителям только неприятное удивление. Так что насадки для садового шланга, зажигалки, водяные пистолеты — это ещё более или менее нормально…

Маленькие бутылки шампуня, средние бутылки шампуня и большие бутылки шампуня предпочитаются обоими полами. Потому что в ванне засовывать как-то особенно удобно, пациенты единодушны. Дескать, само засовывается, совершенно случайно, и даже, бывает, подряд: сначала маленький флакон, затем побольше, а потом ещё лампочка и рождественские украшения. Не иначе, тренировались, чтобы фокусы детям показывать!

Путей, которыми неположенное попадает в неположенные места, очень немного, фантазия у пациентов убогая, неволшебная совершенно. Поскользнулась на кухне и насадилась на поварёшку (шумовку, скалку, лопаточку для торта, ложки чайные и десертные). Упал с кровати во сне и приземлился на одёжную щётку, что с чарами вибрации, для идеального пылеудаления…

А самая классика: дескать, поскользнулся в душе или туалете, и приземлился точно на флакон с освежителем воздуха. Не нужно в заднице ничего освежать, не так она работает! Ведь и волшебная микрофлора, очень нужная, от освежения гибнет, сколько раз повторять-то…

А если пьяный, что более чем часто, то бормочет только, плача: «Не знаю, как оно туда попало, никогда не было и вдруг — бац! Подбросили враги! Ой, больно, спасите…».

* * *

Магическая задница исключительно активна в поиске приключений, даже без магии. А вот когда колдовать начинают, сидячее место имея в виду, это же караул. Это ж чуть ли не самый распространённый сорт проклятий!

Разные конечности и органы местами поменять, руки прорастить из задницы, чтобы намёк был понятен, или ручку дверную приладить… да Мерлин что приладить! Маги все такие прикладники, такие…

Или чары анимации, там уж вообще потеха, не для пациента, понятно, хотя обычно без особого ущерба здоровью... Или чары чревовещания прямо в анус, громовые, а то и оперный голос, или, там, сирену пароходную. Ну, ещё чтобы разным цветом под себя ходить, и долго, это тоже популярно. Поскольку зелья там средней сложности, многим доступны.

Но главное, конечно, разные предметы туда заправить, желательно невпихуемые: тумбочки и прочую мебель, домашних животных, музыкальные инструменты, собрания сочинений, многотомные... А когда магии не хватает или ошибся, то блуждающий орган или конечность могут получиться, и непросто поправить...

Про на лбу — это довольно-таки распространённое проклятие, его очень хорошо целители выучили. В том числе знают, что частенько разные побочные эффекты там вылезают, вплоть до пренеприятных.

Если в доме нету денег,

Привяжите сзади веник…

Это очень старое заклятье было, кое-как работало, но совершенно выветрилось со временем, такое бывает. Так если бы только привязывали, нет, надо поглубже, чтобы надёжнее… Проклятая жажда денег! О, глупость, воистину ты тяжелейшая из всех болезней, ибо практически неизлечима!

Хотя доставать веник — это работа для практиканта, осложнения практически исключены. Другое дело, когда пациент оказывался исключительно корыстолюбивым, и организовывал себе сразу несколько веников, для надёжности. Но никакой лишний веник и рядом не стоял с теми шутками… заднего вида, назовём их так, которые предлагались людьми с особо извращённым чувством юмора!

Ведь у колдунов и ведьм фраза «рвать на заднице волосы», или «анус рвать» да «глаз на это самое натянуть»… часто имеют другое значение, буквальное. У магов всё делается неспроста, а часто сдуру или, вообще, через задницу. Ведь если у тебя есть волшебная палочка, то поговорка о нелепости дёргания зубов через анус теряет свою назидательность.

И становится просто вариантом околомедицинской практики — смешным, устаревшим, но вариантом. То, что задница должна проветриваться, сказано мудро, но из этого логичного тезиса маги чего только не выводят! То пещеру дракона колдуют, то тройное дупло, то фонтан… В лучшем случае дырявое бельё, где площадь дыр многократно больше площади ткани!

Вообще, многое маги воспринимают слишком буквально. Потому что легко представляют тот или иной процесс, во всех деталях. После чего вербальная формула, взмах палочкой — и вуаля! Пасть порву, ноги выдерну — любимо у молодёжи опять же, соревнуются… нашли, в чём соревноваться! Хотя, если собственную молодость вспомнить, тоже не все шутки смешные шутил, после ректифицированных-то жидкостей…

Была такая весёленькая компашка, с парочкой сильных магов, без определённых занятий. Так они все эти пословицы с поговорками коллекционировали и результаты на колдографии снимали. Многое у них получилось, по пьяному-то делу. Понятно, что «полная жопа огурцов» — это несложно, «жопа бантиком» — немногим сложнее, а «жопа на колёсиках» — это модернизированный вариант заковыристого заклинания Жопаг, и только.

Если «жареный петух клюнул» — это скорее смешно, на жареных курицах чары довольно долго держатся, там, анимировав, только клевать и клевать. Распространённая застольная шутка, безобидная, хотя жареная курица клюётся посильней живой, и длинной очередью. Типа, пристаёт. А потом, когда чары выдохнутся, то можно её и на блюдо пустить, курицу, естественно, а не место расклёвывания.

«Без мыла в задницу лезть» обычно соединяют со следующим тезисом: «огурец — в попке не жилец». Ну так себе юморок, это же понятно, особенно когда огурец побольше выбирают, чтобы интересней. Когда колдуют, чтобы «сесть голой задницей на ежа» — это малоопасно, не говоря про «с голой жопой на мороз». Ты дождись ещё этого мороза…

Хотя популярная шутка, чисто сезонная, со статистикой не поспоришь. Так же, как и «голой жопой по бритве», или «выпустить из жопы пар», тоже известны. Пар обычно очень смердячий получается, и некоторым, особенно умным магам, это кажется смешным.

Ну или «жопа с ушками», к примеру, это ведьмы любят колдовать: и соперницам, и бывшим своим, и нынешним тоже. Или недавно в моду вошло, чтобы «выпустить свет из жопы». Если световой пучок разноцветный, то неплохой оптический эффект, и безвредно. В конце концов, когда колдуют пожелание «хоть жопой ешь», это тоже приемлемо, условно, потому что простыми заклинаниями ликвидируется, и осложнений обычно никаких.

С «шилом в заднице» или «засунуть язык в задницу» уже хуже, особенно если задействован язык, как очень удалённый от места перемещения орган. А вот когда шилья туда, так это много лучше штопора туда же.

Зато много хуже, когда принимаются гланды рвать из этого неподходящего места, или если колдуется «голова с задом рядом»… Это и наколдовать непросто, и для пострадавшего чревато, потому что расколдовывается долго, особенно если пациент нетрезвый.

«Порвать задницу на британский флаг» или «порвать на немецкий крест» тоже плохо, потому что много порезов, и обычно глубоких. Или вот у доблестных авроров воспринято — «расколоть до задницы». У тех это означает добиться полного признания вины.

Причём чаще всего с помощью упрощённого физического воздействия. То есть в виде профессионально исполненных побоев, не оставляющих следов. Зато у остальных магов — просто расколоть, что очень и очень травматично. А целителям это всё обратно, вот спасибо-то!

И вид у больных при лечении последствий подобных шуточек не самый весёлый. К примеру, при расшивании задницы (ещё одна известная шуточка, из молодёжных, насчёт зашить) из естественного отверстия всегда большая трубка торчит, чтобы всё обратно не склеилось. Поскольку она ещё и зелья нужные подаёт, автоматически, то весьма тяжёлая и сильно меняет походку.

Ну а когда задница просто большие мыльные пузыри пускает, это лёгкий случай, там затычка с несложной мазью, часика на три, и порядочек! Так лёгкие случаи целителям ещё и заслужить надо!..

Глаз на жопу тяни,

Рискни!

Добавляй ноги в рот,

Идёт?

Добавляй по одной,

Родной,

Рот поймёт,

Он такой!