Гламурный Гарри. Второй курс (джен)

...Эта идея родилась у Гарри-Локхарта во время обеда, когда мимо стола Гриффиндора уныло проплыл Почти Безголовый Ник.

Гарри проводил его долгим, страдальческим взглядом профессионального продюсера и со стуком опустил серебряную вилку.

— Это просто преступление против визуальной эстетики замка! — драматично выдал Гарри, обращаясь к Гермионе, которая в этот момент изучала налоговую декларацию Люциуса Малфоя. — Эти привидения… Они абсолютно серые! Никакого контраста! Никакого сияния! Они выглядят как непрогруженные текстуры в дешевой магловской игре! Том, срочно объявляй кастинг! Мы запускаем осенний кампейн "Ghostly Glamour: Сияние Потустороннего!"

Из кармана Поттера вылетел Дневник Тома Реддла. Голографическое лицо шестнадцатилетнего Тёмного Лорда уныло вздохнуло:

— Внимание, обитатели замка… Объявляется ребрендинг загробной жизни. Хэштег #МёртвыйНоМодный. Поттер, Кровавый Барон уже пообещал выпустить мне кишки, если мы тронем его кандалы. Пожалуйста, уволь меня по собственному желанию…

— Никаких увольнений, Том, выстави правильную экспозицию! — отрезал Гарри.

* * *

Уже к вечеру Большой зал Хогвартса превратился в кастинг-студию!

Посередине была установлена гигантская кольцевая лампа, работающая от магии Философского камня, а за судейским столом восседал сам Гарри-Локхарт в шёлковом кимоно цвета спелой черники и Гермиона Грейнджер с папкой строгой юридической отчётности.

Сам зал был набит битком: приученные за прошлый год к невероятным зрелищам ученики и преподаватели, замерли в ожидании очередного чуда от Гарри Поттера!

И даже то, что у его ног на поводке из страз мирно дремали три головы Пушка, убаюканные лаунж-музыкой — лишь послужило легким аперетивом для изголодавшейся по звездным шоу за летние каникулы волшебной публики!

...И вот — ожидание подошло к концу! И первым перед жюри, слегка колеблясь от кондиционеров, предстал Почти Безголовый Ник!

Он картинно придерживал голову рукой, пытаясь придать себе величественный вид.

— Так, Николас, милый, — Гарри опустил очки в роговой оправе на кончик носа. — Задумка с полуотрубленной головой — это, конечно, неплохой боди-хоррор авангард. Но этот блёклый воротник эпохи Тюдоров!.. Он буквально стирает твои скулы! Тебе катастрофически не хватает люминесцентного пигмента!Гермиона, запиши: Николасу — эксклюзивный контракт. Мы покроем его призрачные одежды неоновым напылением с ароматом бергамота. Он будет открывать наши ночные показы в Тайной Комнате!

...Ник ошарашенно моргнул, его голова слегка съехала набок от удивления:

— Я… я буду сиять в темноте, мистер Поттер?

— Ты будешь ослеплять, крошка! — вынес вердикт Гарри. — Следующий!

...Следующей на подиум выплыла Серая Дама — привидение факультета Рейвенкло.

Она двигалась с высокомерной и печальной грацией.

— О-о-о, какой интеллектуальный гранж! — восхищённо протянул Гарри-Локхарт, делая рамку из пальцев. — Дочь Кандиды Когтевран, если я не ошибаюсь? Твоя экзистенциальная скорбь — это готовое лицо для нашей новой линейки матовых помад "Холодный пепел". Но это платье… милая, эти рюши вышли из моды примерно восемьсот лет назад!.. Мы заменим этот силуэт на деконструированный оверсайз-плащ из призрачного шёлка. Том, пиши релиз: "Серая Дама переходит на сторону Тёмного Люкса!"

— Моя мать одобрила бы такое расширение влияния нашего факультета, — отстранённо прошептала Серая Дама, слегка покраснев призрачными щеками, и уплыла на примерку к Добби.

...Наконец, в зале потемнело, раздался жуткий скрежет железа, и перед столом материализовался Кровавый Барон — гроза Слизерина!

Его мантия была покрыта серебристыми пятнами крови, а лицо выражало готовность совершить военное преступление!

...Рон Уизли, сидевший на задних рядах, испуганно зажмурился! Но Гарри-Локхарт лишь разочарованно цокнул языком.

— Барон-Барон, ну что за агрессивный маркетинг из магловского Чикаго 20-х годов?! — вздохнул Гарри, всплеснув руками и бесстрашно подходя к грозному духу. — Эти кандалы… этот грохот… это же так банально! И эта кровь на мантии — абсолютно неправильный оттенок красного. Это же просто дешёвая бордовая краска, а не благородный кармин!

Барон зарычал, подняв призрачный кортик:

— Я — Кровавый Барон! Меня боятся все живые и мёртвые!

— Извините, сэр, — вмешалась Гермиона, с сухим стуком раскрывая свою папку Ю.Ш.И.К. — Согласно статье 8 Административного кодекса "Voldemort & Lockhart", демонстрация незарегистрированных биологических жидкостей на территории учебного заведения влечёт за собой крупный штраф для вашего факультета. К тому же, ваш грохот цепями превышает допустимый уровень шума на 40 децибел. Либо вы подписываете контракт на ребрендинг, либо наш юротдел аннулирует вашу визу на пребывание в Слизеринской башне!

* * *

...Барон застыл с поднятым кортиком. Тысячу лет его никто не пугал юридическими санкциями и выселением из башни! Да, что там — даже просто никто его не пугал!!!

Он перевёл растерянный взгляд на Тома Реддла, который из дневника беззвучно шевелил губами: "Соглашайся, мужик… С ней шутки плохи, она заставит тебя сдавать налоговую отчётность за одиннадцатый век…"

Барона передернуло всем призрачным телом. Он медленно опустил оружие и глухо буркнул:

— И что вы предлагаете?

— Тотальный апгрейд, конечно же! — лучезарно улыбнулся Гарри-Локхарт — и голливудским бликом ослепив призрака. — Мы заменим твои ржавые кандалы на массивные дизайнерские цепи из белого золота Философского камня! Кровь на мантии мы задекорируем россыпью алых рубинов от Сваровски. Ты будешь не Кровавым Бароном, ты будешь Бароном Блистательным! Главным лицом всей нашей охранной системы VIP-шоурумов!

* * *

Уже через час весь призрачный состав Хогвартса стоял в очереди к Добби за новыми шёлковыми мантиями и глиттером! Загробный мир замка официально перешёл под крыло высокой моды.