По велению ФАРТуны (гет)

Великие дела наотрез отказались делаться. И вот вроде всё правильно сделал. Магическую теорию сформировал, образцы для экспериментов подготовил и даже чекушку опрокинул, так, чисто для вдохновения. Однако, как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Не идёт научный процесс, и всё тут.

Парам-пам-пам!

Внимание! Игрок Великий Некромант применил навык «Компас».

Внимание! Игрок Великий Некромант вышел на охоту.

Я тут же побросал все дела, запрыгнул на своего железного коня и погнал прочь из города. На этот раз моей целью была Атланта. По мимо того, что это большой город и в нём можно легко затеряться, в Атланте есть как минимум один танк. Не знаю, в каком он сейчас состоянии, но если смогу разобраться, то к следующей встрече с некромантом у меня появится весомый такой аргумент. Аргумент сто двадцатого калибра. Ух, заживём. По крайней мере, если доживём. Да и для управления танком нужен экипаж, а выделять на такое дело клонов нерационально.

Добравшись до города без происшествий, я занял одну из больниц. Материала тут было, конечно, поменьше, чем в предыдущей, но всё лучше, чем ничего. Ещё около часа ушло на то, чтобы нормально обустроить «лабораторию». Всё, можно переходить к научным изысканиям дубль два. Поехали!

Так, а теперь с самого начала. Что такое теневой клон? Техника шиноби, придуманная вторым хокаге и основанная на чакре. Техника состоит из двух частей, первая отвечает за создание слепка личности и модуля управления, вторая — за создание каркаса из чакроплоти. Да, как несложно догадаться, я пытался запихнуть первую часть техники в мертвеца, поднятого некромантией. Что-то вроде одержимости Яманака, но не совсем. В теории всё должно было работать, но на практике матрица вне моего тела либо не образовывалась, либо получалось так, что я создавал теневого клона внутри зомби, тем самым разрушая технику и повреждая образец. Изредка, в лучшем случае, получалось сделать так, что матрица сформировывалась и даже могла влиять на оболочку в лице мертвеца. Правда, выходило слишком затратно по чакре, пара минут существования такого вот недоодержимого обходилось мне в десятую часть всего резерва. С учётом того, что за последнее время тот неслабо так подрос, траты получались очень даже существенными. И ведь это только поддержание, каждое движение если и не тратило чакру, то как минимум ослабляло контроль над трупом.

В итоге результат получился двояким. С одной стороны, я подтвердил теорию на практике, а с другой, КПД у такого метода оставлял желать лучшего, да чего уж там, в бою от таких вот недомарионеток толку не будет. Вместо супер-юнита я получил лежачий кусок мяса, который выполняет только три команды: «Моргни», «Кивни», «Умри».

Поэтому сейчас главное понять, в чём заключалась ошибка. Точнее, в чём проблема я и так догадываюсь. Чакре нужен сосуд, за который она будет держаться и через который сможет оказывать влияние на тело. Вопрос другой. Где этот сосуд найти? Увы, в этом мире чакра-кристаллы не растут на деревьях. Впрочем, как и в Конохе. Я вообще только один такой чакра-кристалл могу припомнить. И если мне не изменяет память, сейчас он болтается меж двух арбузов Цунаде. Чакра-кристалл, чакра… Блять, сверхразум! Ну разумеется! Мне ведь не нужен именно кристалл. Мне нужен объект, который выступит в качестве сосуда для моей чакры. Это же буквально может быть что угодно. Вспомнить тех же Кагуя. Их кости отлично проводили чакру. Да, в моём случае результат может быть чуть-чуть похуже, но мне и не нужно металлы резать. Кости… Хм. По идее тут и зубов хватит или даже ногтей. Ну а что? Почти как кость. Ногти-когти, когти-ногти. На ум сразу же приходят Инудзука. Так стоп! Мне что, вырывать себе ногти? Ладно, плевать, переживу. В конце концов, чего только не сделаешь ради науки и собственного выживания.

Поковырявшись в больничном хламе, я нашёл подходящий стул, правда был он без специальных креплений. Мда. Сразу видно, хреновая больница, ведь как гласит народная мудрость «Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается». Пришлось исправлять эту оплошность, но так как кандалов у меня в инвентаре не было, а обычные ремни могут с моей богатырской силушкой не сдюжить, пришлось заменить их наручниками… Из сексшопа. Да уж. Посмотрел я на итоговый результат, и что-то как-то резко расхотелось заниматься «научной» деятельностью. А ещё я видал один специфический фильм, который начинался точно также, за тем исключением, что в главной роли там была сисястая блондинка, а во второстепенных три здоровенных во всех смыслах афроамериканца. Нафиг, нафиг такие ассоциации.

Между зубами и ногтями выбрал ногти. В конце концов к стоматологу я и так ходил, причём не раз. В то время как ногти мне ещё ни разу не вырывали. Как говориться «Никогда не поздно попробовать что-то новое». Я сел на самодельное пыточное кресло, зафиксировался, предварительно создав несколько теневых клонов. Один для работы, другие два для подстраховки. Клон надел белый халат и перчатки, выудил откуда-то лампу и начал светить мне в глаза. Только я хотел напомнить, что нахожусь не на допросе, как он схватил меня за отвороты рубашки и начал трясти.

— Говори, тупьёй швайн! Где прячица русищ партизайнэн! — за столь убедительный театральный перфоманс клон получил от меня нет, не Оскар. Пиздюлей. Хотя будь у меня заветная кинонаграда, я бы не поленился и достал её из инвентаря. Ну а что? Одно другому не мешает, а статуэткой в любом случае «награждать» будет сподручнее. Вон она какая крепкая и увесистая. По итогу из противостояния бетонной стены и макушки клона с разгромным счётом победила стена. Закончив экзекуцию, я перевёл взгляд на другого клона, от чего тот аж весь съёжился.

— Ты! — ткнул я пальцем в «неудачника». — Будешь его заменять!

Что можно сказать. В отличии от предыдущего этот был куда более вежливым и аккуратным. И стульчик проверил, и ремешки потуже затянул, чтоб, значиться, не натирали. Вон какой молодец, не то, что первый.

— У пациента есть какие-то предсмер… Кхе-кхем пожелания?

— Доктор, будьте со мной понежнее.

— Разумеется, — кивнул клон. — Ах да, точно. Чуть не забыл. Если боль станет невыносимой, кричите стоп слово, и я тут же остановлюсь. — Клон выдал улыбку в стиле канонного Наруто.

— И какое же стоп слово? — я насторожился, чувствуя подвох.

— Стоп слово — автоматизированнопневмогидроэлектромеханический. — улыбка канонного Наруто дрогнула, сменяясь кровожадной улыбкой Орочимару.

— Чего, блять! Стой, ну это же бред, давай поменяем словААААА! Стоп! Стой! Брейк! АААА! Сука! Хватит! Стоп слово! автоматизироваААААААА! — пытка продолжалась ещё минуту, пока я наконец не смог разорвать кандалы, клон, паскуда такая, к тому моменту развеялся. Видимо понял, что его будут бить. Скорее всего ногами, вполне возможно ещё и ломом и далеко не факт, что этот лом будет не раскалён до красна. При этом была отнюдь не нулевая вероятность того, что удары раскалённого лома будут приходиться не на голову, а сильно ниже и очень сильно глубже положенного.

Результатом эксперимента стали аж целых семь ногтей. Остальные изверг вырвать не успел. Мда. Какой же хернёй я тут занимаюсь. Меня, возможно, с минуты на минуту придёт убивать злобный страшный некромант, а я тут сам себя пытаю и калечу. Придёт такой, посмотрит и выдаст «мол так и так, ты и сам хорошо справляешься, флаг тебе в руки и удачи», развернётся и уйдёт. Было бы не плохо... Да блин. Опять отвлекаюсь на посторонние мысли. Так стоп, а почему это последний клон стоит и молчит, притворяясь мебелью, в то время как я тут истекаю кровью?

— Подошёл сюда и перевязал рану! — клон посмотрел на меня, посмотрел и показав знак V испарился. Да уж. Что-то клоны совсем распоясались. Видимо избаловал. А ногти? Да хрен с ними. Само заживёт. А вот с клонами нужно что-то делать. Я, конечно, и раньше замечал, что ведут они себя не так, как в каноне, но списывал странности на влияние моей личности. К тому же в критические моменты техника меня никогда не подводила. Сложив печати, создал теневого клона.

— Начальника, не вели казнить! Бес попутал! Да и вообще это был не я, а если и я, то не докажешь! — клон намеривался сказать что-то ещё, но видя, как в моих глазах плескается море любви и всепрощения, быстро растерял весь свой былой энтузиазм.

— Ну и что это было — поинтересовался я, попутно поигрывая плоскогубцами, которыми мне минуту назад выдирали ногти. Клон намёк понял, и запел как соловей. Для большей убедительности даже применил хенге, обратившись в вышеупомянутую птицу. Чисто сердечное признание смягчило вину клона, так что в результате он отделался лёгким постукиванием арматуры по кумполу. А я же в свою очередь задумался о том, что нужно читать мелкий шрифт. Техника, которую я получил в награду, оказалась с подвохом. В самом низу мелким шрифтом было выбито, что после энного количества использование, техника каге буншин но дзюцу превращается в технику кагебулщит но дзюцу. Главной особенностью этой техники было то, что клоны обладали большей сознательностью, а следовательно, были более своевольными. Что же. Ладно. С решением этой проблемы мне может помочь разве что сильнейшая способность канонного обладателя сей тушки — нарутотерапия. Я повторно использовал технику, но на этот раз призвал сразу десятерых клонов.

— Ну и? Зачем звал? — спросил один из клонов.

— Товарищи! — собирался я толкнуть пафосную речугу, однако был нагло перебит своим двойником.

— Тоже мне бля Ленин нашёлся. Ты, прежде чем нас товарищами называть, броневик купи, а ещё лучше спизди. Тогда глядишь тебя уважать начнут. Что скажете коллеги? Правильно я говорю! — обратился он к толпе и получил поддержку. Понятно, начались политические дебаты.

— Хорошо. Чего вы хотите?

— Мы хотим свободы, равенства и женщин.

— Во-первых хрен вам, а не свобода. Во-вторых, какое ещё равенство? Я оригинал, вы копии. В-третьих, какие ещё женщины? У меня там даже ещё ничего не работает. Рановато вы с такими просьбами.

— А когда заработает, мы получим желаемое? — с надеждой спросил клон.

— Когда заработает, отпущу вас прогуляться до борделя высшего класса.

— Мы согласн — договорить самому нетерпеливому не дали несколько стоящих рядом копий. Навалились, зажимая ему рот.

— Нам надо немного посовещаться — произнес один из них, хотя я-то прекрасно знал, что они мои с потрохами. Минут пять пошушукавшись они дали свой положительный ответ, с условием, что им позволено чудить в рамках приказа, исключительно в том случае, если это не будет вредить общему делу или представлять для оригинала прямую или косвенную опасность. Мы пожали руки, расписались на каком-то куске туалетной бумаги, а после я их отозвал… А затем призвал обратно. Ну да, работа не волк и в лес убегать на отрез отказывается. Призванный десяток отправился в разные стороны на разведку, в то время как я начал экспериментировать с “материалом”.

Спустя четыре профуканных в пустую ногтя, я остановился. Идея с ногтями была хороша, и энергия расходовалась с куда большим КПД, но вот сам материал не мог вместить в себя слишком много чакры. Получалась своеобразная теорема Эскобара. Однако перейти к её решению я так и не успел. Один из клонов развеялся, передовая мне очень противоречивую информацию.

В одном из районов города объявилась сильно подгнившая ворона, которая раз за разом повторяла одно слово “Переговоры!”. Полетав так минут пять, она сбросила десяток листовок с непонятным содержимым. С одной стороны, меня это очень сильно насторожило, а с другой вызывало неподдельный интерес.

Передо мной неожиданно встал вопрос. Что с этой информацией делать? Проигнорировать? А если это что-то важное? Птичка же не просто так, кричала про переговоры. В любом случае нужно хотя бы одним глазком взглянуть, чего там этот некрофил там понаписал. Мало ли желает капитулировать? Теперь нужно решить, как это сделать. Ну да, я ещё не настолько контуженый, чтобы лезть фиг пойми куда и брать в руки непонятную гадость. Думай голова, думай. Шапку куплю. Или на крайняк сопру где-нибудь. Так, стоп! У меня же есть супер-дупер бесполезный артефакт призыва крысы! Это буквально подопытная крыса. Я вытащил из инвентаря артефакт в виде золотой статуэтки крысы и привычно влил в неё ману, однако вместо стандартных 15 единиц у меня ушло сразу 50, а следом моё сознание провалилось в некое ментальное измерение. В этом мире у меня не было тела, только разум. Разум и весящая в воздухе крыса. Похоже это всё было на… Бля! На игру Spore? Это же меню создания и редакции существ. Да у меня походу всё это время был артефакт чуть ли не легендарного ранга, а я, придурок, им орехи колол! В прямом смысле этого слова! Так, мне бы теперь инструкцию как этой хреновиной пользоваться.

Выяснилось, что для редактирования объекта нужно мысленно представить изменение, попутно зачерпнув маны. Для начала решил малость увеличить крысу. Превращение мелкой мышки в что-то по размерам близкое к морской свинке заняло около минуты и потребовало порядка трёх сотен маны. М-да, легендарный артефакт блин. Ману он действительно жрёт в легендарных количествах. А я уже размечтался, думал сделаю себе стометрового крыса-дракона. Ага, щас! Но в любом случае возможности этой побрякушки нужно хорошенько изучить.

Крыса была уменьшена обратно, за что с меня вновь слупили манну, аж целых 50 единиц. Крыса была извлечена из ментального пространства и как выяснилось, время там течёт значительно медленнее. Пока я там возился с настройками, в реальности прошло не больше пяти секунд. Влив в артефакт сотню маны, я полностью перевёл грызуна на ручное управление. И ощущалось это, мягко говоря, странно. Я одновременно видел и слышал тоже самое что и крыса, управляя её телом. Думай, как крыса, будь крысой, умри как крыса. Ладно. Это уже слишком. Но в любом случае управлять сразу двумя такими разными телами было сложновато.

Я создал клона и вручил ему живой груз. Менее чем за двадцать минут, он незаметно добрался до нужной точки и выпустил грызуна погулять. Под моим чутким руководством крысюк подошёл вплотную к листовке и принялся разглядывать чего там понаписали. И тут либо крыса в глаза долбиться, либо я чего-то в этой жизни не понимаю. Где букавы! Ничего кроме лёгкого магического фона. Стоп. Погодите-ка. Я влил в артефакт две сотни единиц маны, даруя крысе магическое зрение. Вот оно как. Надпись чернилами, которые может увидеть только маг. Умно, особенно если ты не хочешь, чтобы тебе звонили всякие непонятные личности и предлагали оформить кредит или просили продиктовать реквизиты. Пусть зрение у грызуна было так себе, но я все же смог понять, что в послании была частота, на которой мы можем связаться.

Ну что же надо звонить. Поболтаем за жизнь, обсудим погоду и поделимся друг с другом своими маленькими женскими секретиками. Ага. Переговоры бля. Какая неслыханная акция. Сто пиздюлей по цене одного, звони быстрее пока все не выдали. Ищи дурака.

Я прекрасно понимал, что переговоры ведутся отнюдь ни из-за пресловутого миролюбия, особенно когда речь заходит о заведомо более сильной стороне. Ну да, уличить в человеколюбии того, кто, не моргнув и глазом убил множество ни в чем неповинных людей не особо то получается. По крайней мере, я бы точно не стал заниматься такой ерундой. Как говориться, “если уж начал дело, то доводи до конца”, и что-то мне подсказывает, что опытный маг отнюдь не прочь последовать этой народной мудрости.

Так, нужно задать самому себе вопрос “Что ему от меня нужно?” ответ очевиден. Моя смерть. “Что ему мешает это получить” ответ ещё более очевиден. Мои охрененно быстрые ноги и моя чрезмерно трусливая жопа. Единственное, что он может извлечь из нашей беседы — это информация обо мне, моих способностях и месте расположения. Причём сделать это будет не так сложно. Существует множество способов отследить откуда идёт сигнал. Хотя зачем утруждаться? Берёшь десять птичек, каждой даёшь разные частоты, отправляешь их в разные населённые пункты, и в зависимости от того, с какой частоты пытаются выйти на связь, делаешь выводы о месте расположения меня любимого. Это далеко не многоходовочка уровня Зеро, и раз уж некромант осилил местные технологии, то и до вышеупомянутой хитрости додуматься будет несложно.

Другой вопрос. Что я получу с этих переговоров? Информацию? Неплохо, но слишком рискованно. Безоговорочную капитуляцию? Ага, а ещё вертолёт, миллион долларов и губозакатывательную машинку. Единственное, это возможность заманить его в ловушку. Однако для этого слишком рано. В общем нужно готовиться.