Последний шанс, или Дожили (гет)

РОН: *отбиваясь от змеи* Герми, а тебе штрафную наливали?

ГЕРМИОНА: *пританцовывая* Не-а.

РОН: Во-о-от. Я же говорил, что приличные люди вовремя не приходят, а ты заладила: «Этике-е-ет! Мане-е-еры!» Ну и где твои манеры? Кто, запнувшись на лестнице, орал: «Мать твою блять за ногу!!11» вместо «Я возмущена, извините, но вы неправы»?!

ГЕРМИОНА: Заткнись и придумай, что нам делать.

РОН: Слуш, а что это вообще за змея?

ГЕРМИОНА: Это символ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, забыл, что ли? Она еще обвивается вокруг бокала с водкой и заглядывает в него.

РОН: А от нас ей что нужно?

ГЕРМИОНА: Хочет, чтобы мы ДОБРОВОЛЬНО застраховались.

РОН: Ага, мне слово «застрахуй» сразу не понравилось.

БЕЛЛАТРИСА: Застрахуйте своих многочисленных детей оптом! Только сегодня и только сейчас всего за тридцать девять тысяч девятьсот девяносто девять сиклей…

МОЛЛИ: А вы, случаем, не из той же конторы, которая предлагала ввести обязательными предметами в школе кулинарию и половое воспитание, а остальные сделать платными?

БЕЛЛАТРИСА: ДА, это мы! Правда, мы здорово придумали?

МОЛЛИ: Ага. Авада Кедавра. Спасибо.

БЕЛЛАТРИСА: Вам из России привет передавали, просили убить их министра образования тоже. А то он им зело НАДОЕЛ своими выебонами.

МОЛЛИ: Муахаха! Я еду к вам, немытая Россия! Страна рабов, страна господ!

МРАЧНЫЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Да ты у нас загнешься, учитывая сколько у тебя детей.

*зловещий хруст чипсами*

ГАРРИ: С прискорбием спешу сообщить вам, любезнейший Вольдемар, что у нас конфуз!

ВОЛДЕМОРТ: Да-да, уважаемый Гарри? Что случилось, свет очей моих?

ГАРРИ: Такая неловкая ситуация, ах! *обмахивается самодельным веером*

ВОЛДЕМОРТ: Ну не томите, дорогой, говорите! *заламывает тонкие бледные пальцы, от которых несет аристократизмом*

ГАРРИ: Это невыносимо!

ВОЛДЕМОРТ: А-а-а-а! Да что же, что же?!

ГАРРИ: Мы с вами, любезнейший Вольдемар, собрались здесь с одной и той же целью. Мы шли к этому семнадцать лет и вот, наконец, наша мечта осуществилась. Нам наконец-то выдали ПАРАШЮТ!

ВОЛДЕМОРТ: Какая прелесть! Какая радость, нам больше не придется видеть инструктора! Мы полетим сами!

ГАРРИ: Да, уважаемый Вольдемар, но есть нюанс. ПАРАШЮТ ОДИН НА ДВОИХ!

ВОЛДЕМОРТ: Э-э-э… не страшно, дорогой друг! Мы сделаем ЭТО вместе, и наши сердца будут биться в унисон…

РЕЖИССЕР: Внимание, День Вежливости ОКОНЧЕН!

ГАРРИ: Ах ты, лысая страхолюдина, вместе, говоришь? А то, что мне еще ВОСЕМНАДЦАТИ НЕТ, ты не учел?

СЦЕНАРИСТ: Чертов День Вежливости. В жопу национальный проект «Образование», этим идиотам уже никакие проекты не помогут, как были тупицами, так и…

ВОЛДЕМОРТ: Гадом буду — не забуду, до июля подожду!

СЦЕНАРИСТ: …из-за этого дня нам пришлось выкинуть из фильма половину воспоминаний Снейпа, практически весь разговор Дамблдора с Гарри и КИВОК ДРАКО на вокзале Кингс-Кросс!

ГАРРИ: Парашют мой, потому что я заплатил больше.

ВОЛДЕМОРТ: А старшим надо УСТУПАТЬ.

ГАРРИ: Ой, простите, дедушка, садитесь.

ВОЛДЕМОРТ: *утирает слезу* Какой воспитанный мальчик. Давай вместе прыгнем, как в том бессмертном фике: «А наутро у подножия Астрономической башни нашли лужу, два глаза и платиновый парик».

ГАРРИ: *с умилением* Так и знал, что Драко нас всех обманывает. БРЮНЕТ ОН.

ВОЛДЕМОРТ: И судя по луже, у него недержание. Хватайся уже за мой загривок, полетим с тобой через поля и леса, через горы и долины, взмоем ввысь под облака…

ГАРРИ: А что, уже грибочков подвезли? Почему мне не положили… не наложили… тьфу, не доложили?!

ВОЛДЕМОРТ: Нет, идиот, просто я охуенно умный волшебник и умею летать без крыльев и помела.

БАБА-ЯГА: *завистливо вздыхает*

ГАРРИ: Хватит болтать! Пустые речи!

Дай! Прыгну уже! Тебе на плечи!

ВОЛДЕМОРТ: Что это? Стреляют? Окружили? Куда бежать?

ГАРРИ: Хорошо, когда ты в окружении. Можно наступать в любом направлении.

ВОЛДЕМОРТ: ДЕНЕЖКА!

ГАРРИ: Хде?!

*ползут*

ВОЛДЕМОРТ: Куплю домик на Канарах, женюсь на модели и уеду из этой страны.

ГАРРИ: *скептически* Ты чо, думаешь, инкассаторская машина перевернулась, штоле? Думаешь, клад на дороге потеряли и не заметили?

ВОЛДЕМОРТ: Положу в банк под проценты! Я же бессмертный, лет через пятьсот стану миллионером.

ГАРРИ: Буржуй. Рабочий класс страдает и считает кнаты, а ты! Буржуй толстомордый! Чтоб тебе ОДНИМ Роллтоном питаться!

ВОЛДЕМОРТ: Мерлин с тобой, Гарри, за что такую КАРУ страшную мне сулишь!

ГАРРИ: Руки убери от собственности пролетариата! Моя денежка!

ВОЛДЕМОРТ: *плачет по разбившимся мечтам*

РОН: Ла-а-ажись!

ГЕРМИОНА: *падает наземь* Ну легла.

РОН: Чо легла-то? Раздевайся давай, пока никто не видит, а то так и помрем девственниками.

ГЕРМИОНА: Грубое животное!

ГУДШИПЕРЫ: Как это романтично.

РОН: Да-да, а Драка у нас, значит, нежный и трепетный.

ГЕРМИОНА: А ты откуда ЗНАЕШЬ?!

РОН: Упс.

СЛЭШЕРЫ В ЗАЛЕ: О-о-о-у-у МА-КА-РЕ-НА!

ГЕРМИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: О! о! о! оле-оле-оле.

РЕЖИССЕР: Что ваще происходит, блин?

ПРОДЮСЕР: Да какая уже разница. ЭТО ПРОВАЛ!

НАГИНИ: Йаду мне.

НЕВИЛЛ: Йад — это уже не модно. Н-н-на тебе мечом.

НАГИНИ: Спс. Сил моих нет уже на это смотреть, унесите меня. Сгиньте, смерды.

ВОЛДЕМОРТ: Нагини, да ты охренела! А как же я?

НАГИНИ: Зарплату задерживаешь, соцпакета я так и не дождалась, а до пенсии мне еще далеко. Адьос.

ГАРРИ и ВОЛДЕМОРТ: ДЕНЕЖКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

РЕЖИССЕР: Делайте ставки, господа.

СЦЕНАРИСТ: Я на Гаре ставлю, я же сам сценарий писал.

ПРОДЮСЕР: А я ставлю на Волдеморта, потому что я реалист.

МОНТАЖЕР: А я ставлю на стол пол-литра, и мы не открываем чОрный ящик.

ГРИМЕР: *проснулся*

ХУДОЖНИК: Пойду, пририсую Волдеморту ФИНГАЛ.

РОУЛИНГ: *презрительно* Салаги. Алло, контора? Везите резервную копию романа, в которой все умерли.

ВОЛДЕМОРТ: Сейчас я рассыплюсь клочками, потому что… потому что… БЛИН, ДА Я НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ, ПОЧЕМУ, ДАВАЙТЕ ЗАКАНЧИВАТЬ УЖЕ.

ГАРРИ: Тогда денежку я забираю себе.

ЛОГИКА: *курит в углу и истерически хихикает*

Большой зал. Не прибрано, пыльно, грязновато, в общем.

ГАРРИ: Мы победили!

ХАГРИД: Гарри, не хочу огорчать тебя, но всем похуй.

ГАРРИ: Давай обнимемся, Хагрид.

ХАГРИД: Ну, если тебе от этого станет легче… Стоп. ТЕБЕ ЖЕ НЕТ ВОСЕМНАДЦАТИ. ГРЕШНОВАТО.

ФИЛЧ: Самое подходящее время для уборки территории. Сейчас эти ползАмка мы сметем в одну кучку, а эти ползАмка — в другую.

ГАРРИ: «Туалетный утенок». Сделает за вас всю грязную работу.

ФИЛЧ: Спасибо, Поттер, твой совет ОЧЕНЬ ЦЕННЫЙ.

РОН: Превед, Гаре, прости, что все пропустили.

ГЕРМИОНА: А мы тут эцсамое…

ГАРРИ: Грязные, исцарапанные… КУЛИЧИКИ в песочнице лепили, ДА?

РОН: Я бы даже сказал, ТОРТЫ.

ГЕРМИОНА: Сменим тему. Почему бузинная палочка не помогла Волдеморту?

ГАРРИ: Заводской БРАК.

РОН: Значит…

ГАРРИ: Палочка моя!

РОН: А что мы будем делать с ней?

ГАРРИ: Сломаем, пожалуй. Мы же благородные долбоебы *стоит над обрывом*

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Прыга-а-ай! С ГЛАЗ ДОЛОЙ.

РЕЖИССЕР: Держим лицо, одухотворенно смотрим вдаль!

ГАРРИ: *смотрит*

РЕЖИССЕР: Эк его ПЕРЕКОСИЛО. Переснимать не будем, хватит в меня.

Девятнадцать лет спустя

Вокзал Кингс-Кросс. На дворе 2017-й год.

РОН: *с пивным пузом*

ДЖИННИ: *выглядит на пятьдесят с гаком*

ГАРРИ: *благообразный дядя с седыми висками*

ДРАКО: *ужаскакойчтосним*

СКОРПИУС: Я еще бОльшая высокомерная жопа, чем мой отец в детстве, поэтому лицом не повернусь.

АСТОРИЯ: Простите, дедушка, а вы не видели моего мужа?

ДРАКО: Вообще-то это я.

АСТОРИЯ: Опять под пенсионера косишь? Все СКИДКУ на проезд в общественном транспорте получить надеешься? Ну-ну.

АЛЬБУС СЕВЕРУС: Пап, а что, если меня выберут в Слизерин?

ГАРРИ: Альбус Северус Поттер, не будь таким тупым, уже все КУПЛЕНО. Спасибо реформе образования.

АЛЬБУС СЕВЕРУС: Только не говори, что раньше все реально верили этой тряпке Шляпе, а не твердой валюте…

ГАРРИ: Если это действительно так важно для тебя, на каком факультете БИТЬ БАКЛУШИ, ты сможешь выбрать.

ГЕРМИОНА: Гаре, запихивай сына в поезд — и погнали отмечать.

*поезд уезжает. Зрители рыдают. Герои, избавившись от детей, открывают шампанское*

А потом приходит Роулинг и такая говорит: Я РЕШИЛА ВСЕ ПЕРЕПИСАТЬ!

РЕДАКТОРЫ: *хватаются за головы* Прямо все-все?

ЗРИТЕЛИ: *роняют пустые стаканы из-под попкорна*

БУТЫЛКИ: *падают на пол*

РОУЛИНГ: Да пошутила я, не ссыте. САЛАГИ.

Fin

От автора:

Мы рады, что вы были с нами. Пусть этот ванфиг будет напоминанием о прекрасных днях ожидания новых фильмов.

*афтар, рыдая, уходит в закат*