Гарри против тварей-6 (джен)

…Его ведь ужасно, ужасно пытали зельями, особенно вызывавшими отвращение к алкоголю. На самом деле, вызывавшими отвращение к жизни как таковой, мерзкие убийцы жизненных красок и творческого подъёма! Но писатель очень стоек, он преодолевал отвращение, и запивал гнусные зелья особо крупными порциями правильных напитков.

И тренированный организм правильно реагировал — отвращение сменялось необходимой эйфорией, жизнь ощущалась остро, похмелье было в рамках нормы… Нет, зельицами мистера Локхарта не взять, и творчества не убить! Коновалы и врачи-убийцы, разрушители вдохновения, всех вас заковать в смирняшку и лечить клизмами, перцовыми! И кляп вам в рот, из самых ссаных тряпок!

* * *

Один из практикантов злобно косился в сторону раскрасневшегося беллетриста, только что урвавшего новую порцию дармового угощения, в жидком и быстроусвояемом виде. Кому-то уже хорошо, а кто-то конца смены дожидайся, на сухую! И это при такой тяжёлой работе…

Практикант, которого в очередной раз обнесли выпивкой, молча злился, невольно вспоминая про самое плохое. С колоноскопом тем… забыть не могут, колют глаза! Да просто руки тряслись с похмелья, и клиентка так завывала, аж сиськи тряслись… Вот и засмотрелся, бабы же мастерицы внимание отвлекать!

А ему про разницу между ввинчиванием и вколачиванием, да не туда! Дескать, перфорация матки и массивное кровотечение! И тот неправильный диагноз, про ангину, сразу припомнили, тоже новость нашли, коллеги называются... И тут же, не разбираясь толком, наказывать начали!

Сметвик сначала его обездвижил… своей ударной ногой! А потом закричал, что подобное подобным… дальше латынь была, очень энергичная, куда ему латынь эту? Он же только про пенис и вагину умеет на латыни сказать, громко и уверенно, чтобы всем понятно стало. Чего обычно и достаточно, в мужском-то разговоре…

А этот уже начал наказывать, свободным колоноскопом, хорошо хоть, укороченным. Его пациент анусом перекусил, в панике, когда бедолаге показалось, что прибор уже прямо в жёлчный пузырь бьёт… Ну, магическим выбросом, на фоне панической атаки, и перекусил, резким сокращением мышц сфинктера.

Хотя жёлчный пузырь ему ещё в прошлый раз удалили, и не стали новый проращивать. Ну, раз дорого, а пациент стал фанатом здорового образа жизни и никакой тяжёлой пищи в рот не берёт. Его главный целитель исхвалил тогда — вот разумная экономия у лучших пациентов, образцовых. Поэтому у таких и без накопления жёлчи в пузыре процессы пищеварения могут протекать оптимально, раз здоровое питание и бла-бла-бла-бла!

И вот этот панически обкусанный колоноскоп не выкинули, а ка-а-а-ак в него поместили, с размаху! Ну, хоть не вбивали, хотя ощущения, конечно, сходные… Вот совершенно не задумываясь о личном комфорте, а просто наступив одной главцелительской ногой на шею, а второй дав между ног, прямо ему. И он, отвлечённый сильнейшими переживаниями, сразу получил дефектный прибор, на всю длину.

А у него-то никакого выброса магии не было, это же редкая вещь, и перекусить… перекусывать было нечем. Так и ходил до конца смены, глазами в потолок, утки таскал… Однако гады-коллеги то и дело хвалили стройную выправку, одинаковыми словами, как сговорились. И сравнивали его с магловскими офицерами, вот же циники!

И только за купажными дегустациями, после рабочего дня, Сметвик взялся извлекать прибор, тоже небрежно. И в перерывах между дегустациями… Хотя выходить-то должен легче, так? А ни фига, раз максимально глубоко вбит, совсем не торча наружу, а только внутрь! Гиппократ уж и цеплял, и раскачивал, и пытался рвануть, невзирая на боль подопытного…

И говорил, что хоть и обкусанный, а важный воспитательный артефакт, пусть все убедятся. И когда он просил побыстрее, Сметвик небрежно бросал: «Подожди, слоупок, там засосало что-то!» Хотя нет такого диагноза, про засосало, он учил… И даже слоупок имеет право на вытягивание, а не на выдёргивание!

Да, он слоупок, раз всё время тормозит, это проблема, он согласен. Но пускай и слоупок, это же не значит, что совсем безнадёжен, раз медицина это не его… И колдомедицина же может с этим побороться? Не применяя обкусанных и безнадёжно испорченных приборов… Ведь иногда и слоупок, резко тормознув, ка-а-к потом возьмёт и разгонится!

* * *

Долго били Гилдероя,

Много воплей, много воя,

Если же его пинать,

Он орёт, Моргана-мать!

Ну а если в зуб ногой,

Членом машет, коль нагой,

И стишкам уже не чтец,

Кучерявенький наглец!

Гиппократ Сметвик с негодованием посмотрел на парадную фотографию радостно улыбающегося Локхарта, подмигивающего всем с обложки больничной карты. Пришлось убить чуток личного времени, чтобы снимок перестал передавать движущееся изображение. Потому что даже неподвижный портрет писателя вызывает не просто раздражение, а деятельное отвращение.

И даже сильное желание пнуть, с разбега! И не портрет… Что он уже довольно долго не практиковал, после вразумления одного люмпена. Вдруг решившего вернуться к образу жизни приматов и побросаться собственным калом… в целителей, конечно, это же интересней, чем в пациентов!

Хорошо летел, аккурат до стены. И калом больше вообще не бросался, даже в пациентов. Потому что качественный ушиб области копчика и вывихнутые конечности, три из четырёх — сильные аргументы в борьбе за высокую дисциплину лечения. Удачный был пинок, приятно вспомнить. И ведь только вывихи, никаких переломов, красота. Ибо главный целитель никому не добавляет серьёзной работы, это его принцип!

Морщась, Сметвик перелистал последние страницы папки с делом особо сложного пациента, проверил последние назначения. Вычеркнул одно зелье, заменив его вариантом попроще и подешевле. И добавил два, которые всё же должны вызвать отвращение к алкоголю, потому что прежние средства оказались малоэффективными… Чтоб ему клистир в неправильное отверстие!

С особенным отвращением целитель подшил в конце толстой папки очередную полудюжину хулиганских стишков… И отогнал нелепую мысль о том, что когда-нибудь эти автографы знаменитого писателя будут цениться очень дорого. И, вероятнее всего, окажутся официально изъяты. Скажем, для передачи в литературный музей.

Которого, к счастью, нет, но Локхарт когда-нибудь добьётся его учреждения и финансирования, есть такое предчувствие. Амбиции же огромны, и связи в министерстве имеются, там полно читателей. Даже министр, говорят, интересовался самочувствием уникального пациента, и настоял на лечении по бесплатной квоте.

Бесплатной, для этого уникального пьянчуги и графомана! Чьё попадание в квоту уже дорого обошлось бюджету клиники, и ещё много ресурсов потребует, к Моргане не ходи! Либо эти его литературные выделения будут выкрадены каким-нибудь техническим сотрудником, имеющим доступ к архиву лечебницы, в целях незаконного обогащения… Тьфу!

Перед глазами стояла физиономия развязного беллетриста, в разных стадиях опьянения. А также и самоупоения. Ведь несомненный артист, умеет отлично притворяться! Первое время даже ухитрялся, под видом практиканта, просачиваться на совещания. Чтобы потом заявлять, от имени пациентской общественности… про разное!

От претензий к больничному столу и до требований немедленно выправить литературный стул, который неправильно выглядит… И явно расстроился от вашей пищи, и ваших зелий, и вашего невнимания к нуждам тяжелобольных клиентов, несчастнейших людей в мире!..

Какие истерики закатывал, пока не научились разоблачать и пресекать! Однако пока снова не полежал в смирительном одеянии, не помолчал в особо обработанную тряпочку, совершенно не проникся.

Да, физические меры воздействия идеальны для некоторых пациентов — в точности, как для детей и преступников. А что? Этот Локхарт имеет явно инфантильные черты характера, заметные на большом расстоянии. И преступно относится к соблюдению режима во вверенном главному целителю учреждении, причём эта преступность рецидивная.

Да, именно рецидивист, и тайный, и явный! Потому что знающие люди говорят, что Локхарт сидел! То есть, в натуре, хватанул тюряги, хоть и быстро откинулся. Мол, забыть те голубые глаза, голос и локоны, прилично выглядевшие даже в условиях общей камеры, в принципе невозможно! Да, такой вот профессор Хогвартса, со справкой о судимости…

Так в школе, о чём некоторые откровенно говорят, и другие каторжники преподают, отлично устроившись. Вон, тот же Снейп, дельный парень, зельевар каких поискать. Правда, с уклоном в токсикологию, совершенно избыточным, на чём в юности и погорел. Но сейчас отличные статьи печатает, явный умница…

* * *

День угас в кошмаре нервном,

Ужин — в банках зарубежных...

Хорошо в дурдоме скверном,

Коль не вяжут нас, безгрешных!

…Да, в последний раз он так перепил, что утратил память почти на трое суток. Это было ужасно, но подарило поклонникам сильнейшую лирику! Которая исцелила поэта и придала ему новых сил. Ах, если бы не поклонницы, которые так замечательно гасят тоску приношениями яств, напитков и телесных прелестей, он бы угас в этих мрачных застенках, давно угас…

Амнезия против Мнемозины, или Психея в палате психо-хроников

Чистый лист я сжал в ладони,

Мысли — каша из тумана.

Помню пиццу пеперони,

Помню брызги океана...

Кто я? Рыцарь? Тайный гений?

Думы путаются ватой…

Автор лучших сочинений -

Пьющий типчик, вороватый?

Память смыло, словно краску,

Муть осталась от изданий...

Но пишу я жизнь как сказку —

Кладезь вымышленных знаний!

Ведьмы шлют вино и сласти:

Сколько прелести в дурашках!

Ждёт вас ливень моей страсти,

Душечки в ночных рубашках!

В женском теле я — владыка,

Знаю все капризы точно.

И автографом мурлыка

Перси дев украсит срочно!

* * *

Гарри с Гермионой наперебой рассказывали веселящемуся леснику, что именно удалось услышать о злоключениях Гилдероя Локхарта в Мунго. Причём тут даже есть вероятность злоключений и персонала лечебницы, вот оно как! Потому что в словах самого главного целителя Сметвика, проводившего им экскурсию, чувствовались и некоторая обескураженность, и непонимание, что же делать с этим небывалым пациентом…

Хагрид бурчал, что этот Гилдерой только собутыльник отличный, а в остальном так — стеклотара, пустая. Собутыльник — хорошо, а волшебник отлично, тут понятно. Но если ты профессор, так и преподавай!

Вот, мистер Хагрид преподаёт, старается, борется с наличием отрицательного выхлопа, после вчерашнего… Пусть и не всегда удачно, но борется же, от жевания этой мяты аллергию скоро получит! А тот Локхарт в основном за причёску боролся… и педикюр делал, тьфу!

Педикюр был, Гилдероя,

Покрасивей, чем Малфоя!

Мерились они ногтями,

Странными идя путями!

Красят нижние те ногти,

Чтобы бабам кусать локти!

Нету лака — от них ропот,

Не мужской впитали опыт!

Гарри, слушая тогда высказывания главного целителя, про себя решил, что пинки надо, по примеру Сметвика, постоянно тренировать, особенно те, что с разбега. Потому что в голень подковкой бить — это хорошо, если лицом к лицу. А вот самые коварные и эффектные, это, конечно, пинки сзади. И лучше всего с разбегу.

И Рона следует тренировать, раз ноги такие длинные отрастил! Он вообще-то полезный боец, неустрашимый в битвах со слизняками, никогда с поля боя не убегал, только от Живоглота...

* * *

…Знаменитого писателя ночью целиком покрасили, с головы до ног, ужас. Его страшно изуродовали враги, он теперь желтокожий, кошмар, какой кошмар! Замечательная писательская внешность понесла просто неопису…

И неправильный цвет, яркий, как желток, не проходит, совершенно, с любого места! Что за безобразие, вы целители, или так, просто погадить вышли? Сначала синим цветом донимали, вы, неисцелимые вредители, а потом и жёлтым, для максимальной красоты, там же и оранжевый пробивается, и прямо на лице...

Он не лимон, и банан не он! Он скоро станет похож на магловский светофор! А потом и зелёным с розовым меня пронимать будете, да, чтобы сиреневый получился? Вы, клистирные трубки от медицинского искусства, внемлите моему разгневанному гласу, и устрашитесь…

В ответ хама пригрозили обрить наголо, что действовало лучше всего, дней пять подряд. Ух, и перевели дух! Но потом была компенсация, мощная. Ну и чудил же этот чудило с верхнего Нила, аватара дебила, корм крокодилам!

Уж сколько отсидел в смирняшке... мы так смирительную рубашку называем, пояснял Сметвик. Удобнейшая вещь, позволяет отлично экономить успокаивающие препараты, недешёвые. Потому как имеются ситуации, когда даже сильные зелья все равно будут действовать плохо, а вот смирняшечка не подведёт. Она ещё, дорогушенька такая, очень прочная, ни разу не подводила.

И кляпчик не подводил, почти... А вот попробуйте, умные детки, догадаться, почему порой подводит даже и кляпчик. Что полагается, конечно, самым буйным пациентам, да с особенно громким голосом? Которые никак уснуть не соглашаются, и отвечают исключительно матом. Ох, простите, конечно, вопрос не по возрасту...

А потому что некоторые хитренькие пациенты могут заранее уговориться с добрыми соседями. Тоже морально неустойчивыми и склонными к тяге оказываться в состоянии изменённого сознания. И те, по предварительному сговору, льют алкогольные жидкости прямо на кляп. С последующим просачиванием, верно.

Потому что законы физики, необоримые… Верно говорите, мисс, кляп из клеёнки — оптимальный предохранительный вариант, отрезвляющий! По клеёнке текло, только на усы и попало! Вы очень быстро соображаете, мисс Грейнджер, в работе целителя это важное качество…

Гарри тогда подумал, что клеёнчатый кляп просто идеально бы пошёл одному местному блондину, слизеринцу, да с особенно богатой родословной. А его телохранителей в смирняшки упаковать, до конца обучения, и тогда малышне много бы спокойней жилось!

Бегал голым больной по палатам,

Крыл целителей крепко, и матом,

И замотан с тех пор он в смирняшку,

Вариант что ночнушки-рубашки.

Тянет типчик спиртное сквозь кляпчик,

Обожает уж тяпчить так тяпчить…

* * *

Эти варвары в борьбе с ним использовали жестокое средство, клеёнку, отвратительно чувствуемую во рту. Пошлое магловское изобретение, и такой запах, подлейший, пародия на аромат денатурата! Да через неё вообще ничего не просачивается! Варвары… Но литературу не заткнуть никакими кляпами! Она сама кого хоч... И просочится куда надо!

…Осматривать и делать назначения Локхарту было для главного целителя настоящей пыткой. Напряжение в палате было таким, что на облачении Сметвика начинало потрескивать статистическое электричество. До сих пор ведь смеет оспаривать врачебные назначения, морда такая, литературная!

Этот Локхарт ещё и слухи о персонале распространяет, порочащие. Дескать, работники готовы это самое хлестать, в три горла, якобы до полного нестояния и с пола соскребания… А на самом деле персонал с этим делом — только после работы, хотя порой и допоздна. Потому что если тебя и говорящая задница отпинала, и запойный алкоголик оскорбил, и психи разыгрывают очередь клизму тебе ставить...

Человеку необходимо расслабиться, иначе выгорит напрочь! Магические пациенты — народ трудный, хуже любого магла! Некоторым, кто даже в унитаз не попадает, так и хочется выписать денька три стимулирующих процедур в Азкабане, спаси Мерлин!

Чтоб от воздействия дементоров и совесть чуть-чуть проснулась, и запорные явления ослабли. И, соответственно, больничного режима, чудесного, и стола, великолепного, захотелось максимально остро! Эх, Азкабан, чудо-остров, последнее слово пенитенциарной системы, предсмертное! Такие тяжёлые хроники к нам оттуда поступают, не смотрел бы… Живые трупы, а не пациенты!

Хорошо, смертность в тюрьме настолько выдающаяся, что редкий заключённый с большим сроком доживёт до Мунго, как ни цинично так говорить. Но врач обязан быть объективным критиком… и порой даже суровым критиком! Иначе и выгорит, и перед пациентами прогнётся, а потом и перед начальством...

— Целители, встаньте и склонитесь перед вашим главным коллегой, который и в душе целитель, даже самых невиданных тварей победитель и исцелитель! Я сейчас стёкл, как трезвышко! И вот, когда некоторые жидкости особенно настойчиво и уверенно расширяют сознание до самой последней... — бормотание Локхарта не стихало, раздражающе барабаня в уши.

Сметвик от одного вида этих кудряшек уже выходил из себя. Всем, всем больным можно нормально объяснить самое главное, даже психам. Про сложные и не всегда приятные эффекты зелий, их сочетаемость и несочетаемость, например. Ведь главный целитель и сверхкомпетентен, и умеет говорить громким убедительным голосом, побеждающим болезни…

Локхарт же указывает, в большинстве стишков, на невнимательность и некомпетентность самих целителей, раз его случай такой сложный. Кстати, некоторые другие пациенты стали распущенней под влиянием этого закоренелого пьяницы, лгуна, развратника и дебошира... Не так должны влиять сочинители, категорически не так!

Пресловутый Гилдерой претендует на целительство душ, имея очень гнилое внутреннее содержание! А именно — распущенность и высокомерие, для обоснования своих претензий на особое место среди пациентов. А он не особый, а только особенный, и всё! Спиртоукротитель и баболюбец!