Гарри против тварей-6 (джен)

В баре «Живые мертвецы и все-все-все», что был одним из украшений Лютного переулка, велись те необязательные полуночные разговоры, когда уже вроде и пора на выход, но так хорошо сидится. И ещё поговорить тянет и тянет… да хоть о бабах! Или хотя бы про спорт или искусство всякое…

— Я как-то с маглянкой одной познакомился, случайно. Типа, курортный роман, совсем облегчённого типа. На ней такие штаны в обтяжку были, голубые и драные, что я вообще про всё забыл! И вот уже откровенно разговариваем, я ей подливаю, как полагается, жду момента.

Она второй коктейль допивает, оживляется, глаза блестят, хорошеет на глазах, во всех смыслах хорошеет. И вот уже мне рассказывает, как эти штаны специально протирала, чтобы дырок побольше, и тело через них лучше видно…

— Интересный приём, хоть и магловский!

— Маглянский, если точнее. Так я о чём и говорю! Одна дырка интереснее другой, разговор тоже всё интереснее, особенно после третьего коктейля...

— Ну-ну, а дальше чего?

— Ну, чего дальше? Дальше грустно было. Значит, я уже на всё готов, перехожу к основополагающим словесным ухищрениям, понятным таким, всё по классике делаю… А она мне, такая, вдруг: «Докажите ценность секса, мужской шовинист?!» Я только чуть-чуть растерялся, и пытаюсь сказать, что доказывать ничего не нужно, всё уже доказано! И это аксиома, насчёт секса, она не нуждается в доказа…

Думал, что шутит магляночка, раз выпила столько, оказалось, что нет, просто сумасшедшая баба, и всё. Ценность секса… по крайней мере, со мной… для неё вообще нулевая, прикинь! Несмотря на все коктейли и тугие штаны, в сплошную дырку. Там оказался сплошной парадокс, а не баба с просвечиванием!

Нет, ну ты скажи, а? Я, конечно, стал доказывать ценность секса, как основополагающую, чтобы не ссориться. Немного ускорил события, раз уже третий коктейль прошёл. И вот как только с неё эти штаны стянул, аккуратненько, магией, так вилкой и получил.

Никакая магия не помогла, как только заметила, что штанов нет, сразу вилкой! Прямо в ноздри, всеми зубчиками, и получил! Больно было, и эрекция вообще исчезла, на несколько часов! Будто и не было той эрекции, потому что из носа хлестало, как из магла последнего.

Прямо всю палочку забрызгало, пока кровь останавливал и трусы с той маглянки, парализованной, тащил, в надежде на возвращение эрекции… Иногда же она возвращается, так?

* * *

— А скелетон — это что? Скелет ведь — это он, и понятно же, что он, а не какое-нибудь оно! Хотя, если подумать, то у скелета признаки пола замаскированы, и он может считаться за оно, в принципе.

И у маглов же сейчас модно, чтобы оно везде были, и даже имели преимущество, за века угнетения и сжигания на кострах. А маглятина ведь в наш мир так и лезет, мы же без подражания не можем, особенно бабы любят подражать, чего только на себя не напялят…

— Нет, нормально они на себя напяливают, потому что тогда пялить интереснее, бабы это чуют! Моя, вон, бикини это цепляет, знает же, что я от бикини зверею, раз двойное препятствие. Тряпочки-то всего три, а ведь препятствие двойное, ух, как я с того зверею! Большая бабская хитрость, это бикини, сильное извращение!

— У, маглы страшные извращенцы, много хуже наших! Маги что — ну, карликами побросаться, на дальность, ну, там, руки-ноги на пари повыдёргивать… Нет, это членовредительство, бывает, и наказывают за него, если совсем выдёргивателю не повезёт.

Лишние конечности надо выращивать, если споришь, или сердишься, вот, это вообще ненаказуемо! Хотя Сметвик в Мунго может и наказать, если рассердится. Ему, видите ли, в падлу лишнее отрезать, интеллигент такой…

— Интеллигент-то он интеллигент, а пинается так, что хуже всякого анимированного скелета! И ещё трубу, магловского образца, в задницу любит запихивать… Да не себе, куда там! В пациентов, если те лечиться не хотят, и прямо забивает, зверски, до упора! Там такая труба…

А попробуй, полечись в Мунго нормально! Ценник конский, а зелья такие вонючие, что прямо блевотину глотать научаешься, пока вылечат! Да, дорогим зельем блевать — за палату дольше платить, связь прямая! Поэтому, хоть и выворачивает, а тёпленькое глотай обратно, и надейся, что второй раз редко когда одно и то же зелье наружу лезет, мы же, как никак, маги…

Потому что магический организм очень особенный, всё выдерживает, даже Мунго! Слыхали, как нашего Гилдероя Локхарта, знаменитого, ссаными тряпками пытали? Ну, когда он Сметвика на спирт-ректификат обул, потом к Моргане послал, и вроде чуть ли не пнул?

— Про тряпки слышал, это когда на них практиканты мочатся, а потом кляп делают, для самых трудных больных, нарушителей режима. Да, сильная вещь, пациенты её не любят и это, капитулируют перед режимом, и потом соблюдают. Наших же попробуй заставь пособлюдать, они так пошлют!..

Тряпки же не случайно появились, мил человек? Трудный мы народ, куда с нами без специальных тряпок? Но, кстати, при общем сочувствии можно и тряпки перебороть. Конечно, доброжелательным соседям надо уйму спиртного на кляп налить, чтобы в итоге всякое нормальное в рот просачивалось…

— Так Локхарту чего, он популярный, ему эти ссаные тряпки нормальненько так облагораживали, не жалели спиртного. Он целителей даже в рифму посылал, они прямо выли, и тряпками его затыкали, тряпками… А он их поливает и поливает, потому что рифм накопил, ну просто до фига!

— Да, это яркая страница в истории Мунго! Сколько он спиртных заначек и целителей, и практикантов разорил, не перечесть! А сколько пари на количество выпитого выиграл? Синий весь ходил, но победителем! А баб-то как натягивал, весь этаж слышал и восхищался, а целители завидовали, и красили его беспощадно, изнутри и во все цвета!

Локхарт на них столько правды написал, там целый том в его будущем собрании сочинений будет, не меньше! Больные ему всегда сочувствовали, особенно женские больные, я слышал… Кстати, соседи потихоньку тряпки эти и того, нейтрализовывали, и ещё лучше. Наш Локхарт в тряпочку никогда не молчал, а вот только посасывал порой, да…

— Точно, Гилдерой, красавчик такой, кричал, что правду жизни не заглушить, и настоящая литература всех проймёт, и он тряпку перетерпит, назло всем, и воздаст так, как вообще никто не воздавал! И такой, мол, роман про Мунго напишет, что оба корпуса клиники гнев Мать-и-Магии под землю вдавит, до самых гоблинов вдавит!

— Но, с другой стороны, это же Локхарт, ему хорошо. Полчасика на кляп поналивали, и уже виски нормально просачивается, и лежи, посасывай, да хорошей себе, с каждой минутой. И романчик сочиняй себе, или стишок, красота. А простому пациенту куда? В смирняшке этой, которая пыточная смирительная рубашка, со встроенной уткой…

— Это верно, многовато зверства в Мунго, многовато, и за твои же деньги! Дескать, мы обязаны вылечить, и вылечим, невзирая ни на что! И не взирают, потому что Сметвик очень жестокий… Беднягу писателя в синий цвет красил, представляете, чтобы не пил!

— Представляю, и очень жалею беднягу, с писателями так нельзя, они же у нас один, совсем один! И припоминаю, что Локхарта и в жёлтый красили, и в серо-буро-малиновый, и говорили, что это якобы он сам виноват. Мол, такой эффект — от смешения спиртного с лечебными зельями. Циники, чё!

— Согласен, очень большие циники, особенно сам главный целитель. Да уж, ругаться и пинаться Сметвик мастер. Там такие пинки… незабываемые. Я вот, помню, ещё только замахивался, чтобы зелье, которое из меня обратно в склянку вылилось, в него метнуть, а он уже меня и того! Я даже и не разглядел, как его нога в мою сторону свистнула, и уже полетел, с ускорением!

Очень неожиданно в стенку вписался… Там такой пинок, что я сразу сотрясение получил… нет, сотрясение стены учинил, вот! Мало того, ещё и руки вывихнул, очень больно было. Особенно когда вправляли, сначала совсем неправильно, потом приблизительно, потом уже точно… Трудно лечиться в Мунго, очень, аж стены трясутся и дрожат, настолько трудно!

— Маглы особенно мозговые сотрясения уважают, потому что дикари, страшные! Про бокс знаешь? Ну да, магловский вид спорта, национальный, маглы тащатся от него! А чего там тащиться? Правила-то знаешь?..

Верно, бить друг друга, пока на ногах стоят. Кто первый упал, тот проиграл! Нет?.. По-другому?.. Если пальцы при счёте кончились, то проиграл, а пока их судья разгибает, можно встать и продолжать? В принципе, сермяга какая-то в этом есть, ну да. Если и считают не сильно быстро, и разрешают встать и продолжить, в этом что-то такое справедливое есть…

Я поясню, что тут главное вредительство-то в чём? А в том, что, по боксовым правилам, по башке надо бить, непременно! То есть можно и в корпус, но за это только призовые очки зачисляют, особенно если в печень попал. Но вот когда по башке, то там сотрясение мозга происходит, потому что удар поставленный.

То есть наносится всем весом. Боксисты эти специально бьют друг друга по башке, чтобы слабейший упал и не смог встать, пока судьи считают. Причём недолго, пока пальцы не кончились, на обеих руках. Так самое страшное не это! Маглы же хрупкие, в сравнении с нами, и короткоживущие, и тупые, как мало кто…

И вот настолько тупые, что у них самый крутой боксист — это который так по башке попал, что у врага… противника сознание улетело. Это чистой победой называется, и подчёркивается! А это же стопроцентный сотряс, если улетело. Но ведь сотряс и магам вреден, особенно повторный!

У них был самый известный боксёр, Магомед Дали, чёрный, как сапог, и злобный такой, прямо как Мерлин в похмелье и Моргана в недотрахе. Про себя говорил, что пархатый качок, но жалит, как тысяча шершней!

И точно, такой был пархатый, что всех арабов бил, да и не арабов тоже, там широчайший подход, до кого дотянулся, тому и сотряс! Я бы шершня предпочёл, чем такой сотряс, от профессионала. Не тысячу, конечно, но до пяти шершней бы предпочёл… Так такой у Дали был профессионализм, я заранее валяюсь!

Он же специально жрал побольше, чтобы веса тоже больше. И тогда удар гораздо тяжелее, такая якобы спортивная хитрость, очень циничная. Вроде как просто жрёшь, а на самом-то деле — тренируешься побеждать, вот!

В общем, маскировался под Магомеда, а сам такой пархатый качок, что все валялись, с большими сотрясениями, а он почти никогда. Но что бы вы думали? Двадцать лет он всех лупил, и ещё больше, а потом раз — и кирдык Магомеду Дали! Выпьем?..

* * *

— Уф-ф, хорошо пошла, ещё лучше прежних. Что значит, достойные тренировки… Однако про Дали я скажу тебе решительное нет, потому что тут неправда твоя. Дали — это был художник такой, сны свои зарисовывал, очень красиво. Там такие сны у него бывали, просто магические… Хотя процесс мастурбации необязательно было зарисовывать, но это я так, придираюсь, и всё.

Я же, если честно, в искусствоведении ноль, раннего Генделя от позднего Баха вообще не отличаю. Даже прерафаэлитов позабыл, и только имперсионистов отличаю, как-то. Потому что один сионист треугольниками рисовал, другой точками, а третий… третий был Гоген, вот, рисовал почти голых баб, похожих на мужиков, в тропиках!

Или это Ренуар, который тоже баб рисовал, похожих на баб, довольно красивых, с румяными щёчками такими? И тоже без ничего, или чего… не помню. Вот не помню, и даже, кто такой Синьяк, не помню! Даже кто уши Ван Гогу отрезал и съел, не точно помню…

— А что это за история с ушами? Любопытно, любопытно…

— Да был такой художник, возможно, тоже, из этих, имперских сионистов, там у них такая компания, все музеи оккупировали… Набухается абсентом и рисует себе, рисует, маслом по тряпочке. Особенно любил карикатуры рисовать, очень страшные. За это дело ему уши и того, прижизненно!

Вполне заслужил, Моргана-мать! Одну картину прямо так и назвал — «Пожиратели картошки». На ней очень страшные маглы сидят, из низших классов населения, и картошку жрут, голимую, с большой ненавистью во взорах. Ужасная картина, увидишь — вздрогнешь. Не едоки картошки, а прямо латентные людоеды какие-то, вроде нашего Хагрида…

Причём очень похожие на то, что едят, прикинь! Так противно видеть, как одна картоха жрёт другую, прямо тёмная магия, а не живопись… Светотени ещё эти, зловещие… бр-р-р!

Хорошо, что ты не видел вангогское маньячество, а я вот сподобился. И так порой плохо от воспоминаний бывает, что даже двойная доза виски не спасает! А мне же плохо потом от двойной литровой, ты же знаешь… Всякий сионизм зло, но имперский сионизм — страшное зло!

— Так, чего-то мы от спорта далеко ушли… Хотя какой там у маглов спорт, извращение сплошное, и членовредительство. У нас один квиддич, и нормально хватает! Если туповат для квиддича, в конный бой играй, отличное детское развлечение, и командный дух воспитывает, по чуть-чуть.

А у этих столько видов спорта, что пальцев не хватит пересчитать. Скелетон один чего стоит! Берут магла, или даже маглянку, приматывают ремнями к саням, и с разбега в крутой ледяной жёлоб кидают. Если ста миль в час не развил, то проиграл, поэтому даже из санок не освободят, мол, не заслужил.

— И что, так и замерзает?

— Да по-разному там с ними! В зависимости от зрительских симпатий. Если тебя красиво по этому жёлобу несло и мотало, то жалостливые бабы освободят и к себе унесут, на отогревание, и так далее. Маглы спорт очень обожают, спортсменов просто затрахать готовы, в хорошем смысле!

А если не показался, да ещё и обделался, от такой-то скорости и верчения в жёлобе, то и валяйся на снегу, мол, не жалко. Так в ремнях и будешь извиваться, пока не сгрызёшь их, да на холоду, и даже выпить не нальют, для сугреву…

У маглов так, всё или ничего! Тоже, понимаешь, азартные, но жестокости у тупарей… страшное количество жестокости! Во Франции такой король-Солнце работал монархом, считалось, что процветание огромное обеспечил, лет сто назад, или двести-триста, не больше.

Так вот, при нём больных, даже в парижских больницах, втроём на одну койку громоздили, раз местов не хватало. А с тех пор маглов наплодилось ужас сколько! В больницы, поди, обычно и не берут уже, если совсем без заслуг. Жестокие нравы!..

Значит, вот только горло лишний раз промочил, и уже памяти столько стало… Точно, тот Магомед был не Дали, а просто Али, чуть ли не Али Баба. Нет, Али Баба — это другой, женственный такой, судя по имени…

А этот Али, стало быть, докусался, черчень шерноко… шершень чернокожий. Его столько раз ответно по башке били, что пришёл к нему Паркинсон. Он и у наших встречается, но маглы от него просто рассыпаются. Вот вообще ничего не могут противопоставлять, только трясутся!

Да-да, руки трясутся, голова трясётся, жалкое зрелище. У Али этого раньше другая кликуха была — Квасиус Клей, вот. Одно время у маглов считалось круто клей нюхать. Сначала, конечно, квасить, а потом нюхать… Чтобы мозги лучше компостировались, зачем?..

Да ты как маленький! Если хорошо нанюхался, то виски пить уже не нужно, и блевать потом не нужно… Хотя нет, если как следует нанюхаться, то тянет поблевать, особенно когда уже совсем уплыл, и совсем всё равно. Когда очнёшься, то ясно видно, что блевал…

Да, приходится признать, что от клея тоже тянет пачкать, пусть и после ухода в астрал… Поэтому я решительный враг клею, я его отвергаю! Раз волосы выпали, и правое ухо, основное, два раза отваливалось, то отверг, с корнем вырвал, маглятину эту!

Да, неприемлемая вещь, я настаиваю! Потому что если клей сочетать с некоторыми веществами, то там и волосы, сначала, и ухо, потом, побочка такая, да. Совершенно неприемлемая побочка, когда и ухо, того-этого, я так скажу!

— И как держаться удаётся, от клея? Зависимости, они же такие, цепкие…

— Да не то слово! Только я лютую клятву дал, что нюхать не буду, во имя ушного здоровья. Потом пошёл, магла поймал, не очень-то и виновного, если совсем честно, и корень у него вырвал, напрочь, вместе с бубенчиками…

Нагрубил ему сильно, да, признаю. Однако уж больно мучительно душа страдала, а клятва, скреплённая кровью, пусть даже и магла, это же совсем другое дело, все скажут!..

Нагрубил ему я сильно,

Корень вырвал из штанов!

Бубенцы его, стерильно,

Отварил, без лишних слов!

Ну да, да, запрещено, чего ты заладил? Выпей лучше, раз сидишь и устойчивость огромная, пока… Нагрубил, так и признаю, всей душой, раз широкая такая! И я же потихоньку вырывал, с обезболиванием и заглушающим заклинанием, я же очень культурный потребитель маглятины, просто как мало кто…

А этот Квасик Клей в Али перекрасился, и думал, что ему клей забудут, вот же кретин пархатый!.. Квасил, квасил, да с ударами в личную тыкву сочетал, тысячами штук. В общем, теперь такая развалина стал, что весь трясётся. Он уже никакой не клей, а так, студень, еда для низших классов, пренебрегаемая!

Но всё же крепкий магл оказался, этот Квасиус Али, очень крепкий, ведь несколько тысяч ударов, профессиональных и сотрясающих, в тыкву пропустил, и живой! Такое и не всякий маг одолеет, особенно слабосилок. И только через двадцать лет тыква Али забастовала и стала сотрясаться, снаружи, вот так.

А с другой стороны, ведь нормальный срок, особенно для магловской тыквы, скажи? Это для вселенной двадцать лет мало, а для тыквы… Двадцать лет до Паркинсона, тридцать после, и хоть разговаривает плохо, а и бизнесом занимается, и миротворчеством всяким… Потому что там такие деньги за битую тыкву выдавали, раз валялись все, что даже в галеонах до фига!

Нет, ты не падай, ты же нормально сидел, устойчиво. Так и сиди! И это, разговаривай, давай, а то в тыкву, махом! Мы же ещё не допили, поэтому ты отнюдь не падай, кощунственно это…