Гламурный Гарри. Второй курс (джен)

...Внезапный визит Корнелиуса Фаджа должен был стать громом среди ясного неба! Слишком долго первое лицо государства находилось за задворками мира высокой моды!..

Министр магии, облачённый в свой неизменный, до жути консервативный полосатый котелок и классическую министерскую мантию цвета болотной грязи, шагнул через камин кабинета Дамблдора. За его спиной, сурово сжимая волшебные палочки, шли три аврора высшей категории!

— Альбус! До меня дошли слухи о беспрецедентном нарушении Статута! — вскричал Фадж, яростно потрясая пачкой министерских донесений. — Школа превратилась в торговый центр! Студенты летают с неоновыми шлейфами, мандрагоры урчат в полотенцах, а Люциус Малфой шлёт мне жалобы на то, что его личный сейф подвергся "гламурному вымогательству"! Я требую закрыть этот конгломерат!

...Именно в этот момент дверь кабинета плавно, без единого скрипа отъехала в сторону. Под качающий, тяжёлый бит в стиле Tom Ford в комнату вошёл сам Гарри Поттер-Локхарт.

...На двенадцатилетнем мальчике были: шёлковый плащ-кейп цвета "королевский антрацит" с воротником-стойкой, белая сорочка из египетского хлопка и солнцезащитные очки в массивной белой оправе. Следом за ним, чеканя идеальный шаг деловой женщины, вошла Гермиона Грейнджер. На её плече висела тяжеленная кожаная папка Ю.Ш.И.К., а взгляд за строгими очками в роговой оправе выражал готовность уничтожить Министерство Магии одной лишь силой бюрократического права!

В воздухе над ними величественно парил Дневник Тома Реддла.

Голографическое лицо шестнадцатилетнего Волдеморта, держа в руках волшебный айпад, измождённо зачитало в прямой эфир:

— Внимание, подписчики. Прямой эфир с налоговой проверки. Хэштег #ЮШИКПротивФаджа. Министр выглядит так, будто его одевали слепые гоблины из глубинки Гринготтса… Поттер, если нас посадят в Азкабан, я смогу там не монтировать рилсы? Спаси мою ментальную стабильность…

— Корнелиус, милый, — Гарри-Локхарт проигнорировал Дневник и плавно опустил очки на кончик носа. Его изумрудные глаза сияли искренним и глубоким состраданием стилиста к провинциальному чиновнику. — Этот котелок… Этот полосатый кошмар, который ты носишь на голове с 1980-го года… Он буквально кричит о тотальном выгорании твоей пиар-службы! Как ты собираешься переизбираться на следующий срок в таком унылом луке?!Ты же полностью теряешь молодую аудиторию!

— Что-о-о?! Поттер! Я Министр магии! — задохнулся от возмущения Фадж, багровея и поправляя шляпу.

— Мистер Фадж! — ледяным голосом акулы бизнеса перебила его Гермиона Грейнджер, с сухим стуком раскрывая свою массивную папочную систему на металлических кольцах. — Ваша агрессивная риторика о "закрытии конгломерата" является прямым нарушением статьи 4 Закона о свободной магической торговле и поддержке инновационных стартапов.

Гермиона сделала шаг вперёд, чеканя слова прямо в лицо Министру, а авроры испуганно попятились:

— Более того! Я изучила бюджетный отчёт Министерства за прошлый квартал. Вы утверждаете, что Хогвартс нарушает Статут? Наш конгломерат "Voldemort & Lockhart: Death Eaters of Old Age" за последние три месяца выплатил в казну Министерства налоги в размере четырёхсот тысяч галеонов. Это тридцать процентов от всего вашего годового бюджета, мистер Фадж! Мы лично спонсируем ремонт отдела Магического правопорядка!

* * *

В помещении стало очень тихо.

Фадж застыл с открытым рот. Цифры с шестью нулями парализовали его министерский мозг эффективнее, чем заклятие Петрификус Тоталус!

— Ч-четыреста тысяч?.. — пролепетал он, его руки задрожали.

— Именно, солнце моё! — лучезарно улыбнулся Гарри-Локхарт, ослепив кабинет Дамблдора идеальным голливудским бликом! — И это мы ещё не запустили весеннюю коллекцию сумок из Василиска по твоему персональному промокоду "ФАДЖ-ЛЮКС"! Представь, приятель: ты выходишь к прессе в нашей новой мантии из призрачного шёлка от Барона Блистательного, в руках у тебя матовый дипломат с золотым тиснением, а на усах — воск с ароматом бергамота! Охваты твоих выступлений вырастут на пятьсот процентов! Все чистокровные ведьмы будут голосовать только за тебя!

— Но у меня же нет усов! — пискнул в ответ Министр.

— Будут! — уверенно заявил Гарри и элегантно взмахнул палочкой из виноградной лозы:

— Гламуриус Максимус!

Воздух взорвался лавандовыми искрами!

...Секунда — и грязный полосатый котелок Фаджа превратился в стильную фетровую шляпу-борсалино глубокого графитового цвета, на лице появились лихо закрученные усы, а его болотная мантия уселась точно по фигуре, превратившись в дизайнерское двубортное пальто графитового цвета!

Министр магии медленно подошёл к ростовому зеркалу Дамблдора. Он посмотрел на своё отражение, поправил идеальные поля новой шляпы, провёл пальцем по шёлковому лацкану и сглотнул. Из зеркала на него смотрел не унылый бюрократ, а стильный, уверенный в себе европейский лидер!

— Мерлин мой… — прошептал Фадж, его глаза заблестели от абсолютного эстетического катарсиса. — Я… я выгляжу как премьер-министр Франции!

— Намного лучше, Корнелиус! Ты выглядишь как инвестиционная привлекательность, — подмигнул ему Гарри-Локхарт. — Гермиона, выдай Министру контракт на эксклюзивное амбассадорство суббренда "Министерский Шик"...

Гермиона с победным щелчком протянула Фаджу перо с чернилами цвета фуксии. Министр, полностью позабыв про свои донесения о нарушениях, дрожащей от восторга рукой поставил размашистую подпись.

Авроры на заднем плане синхронно опустили палочки и робко переглянулись. Один из них тихо шепнул Добби, который как раз заносил в кабинет чашки с кокосовым матча-латте:

— Слышь, эльф… А аврорские мантии со стразами по какому промокоду можно заказать? Нам очень надо для патрулей в Лютном переулке...

* * *

Министерская проверка завершилась тотальным поглощением государственного аппарата бьюти-империей Гарри-Локхарта!