Человек в коричневом бадлоне (гет)

Я устал от этого контроля 24/7. Я был человеком. Я хотел быть свободным человеком. Свободы. Я хотел свободы. Я сел на скамеечку под тень одного из остроносых деревьев. Надвинул черные очки на глаза и сел в позу мыслителя, специально максимально развалился, чтобы занять побольше места и чтобы никто даже не подумал, что может поместиться рядом со мной. Я максимально основательно «устаканил» позу поудобнее, чтобы внезапно не свалиться при переходе из одной реальности в другую (обычно в эти моменты немного штормит) Я мысленно отделил свое астральное тело от физического, нашел свой мозг в физическом теле, потянулся к нему и начал искать точки доступа Лидочки и шефа, грубо говоря, жучок, благодаря которому работает ненавидимый мною телефон Центра. Я смотрел на свой мозг, свои бесконечные мысли, прожекты, планы, страхи, желания, они вихрились разноцветными потоками вокруг извилин в хаотичном порядке, как испуганная огромная стая птиц, и я не мог ухватиться за хвост ни одной из них, пока не попалась негодующая старая мысль из за ночного звонка Лидочки (разбудили посреди сладкого сна, ироды!). Я схватил ее и прошелся по ней, как по проводам вплоть до разговора с шефом: опять давал какое-то дурацкое невыполнимое задание. На конце этого хвоста было сонное Лидочкино: «Разъединяю» и сухой щелчок от конца разговора. Я схватился за этот щелчок и провалился вниз на 4 этажа технических проводов. Я держал в руках щелчок у огромного механизма с моим портретом в центре, выложенным из различных деталей, шестеренок, гаек и шпунтиков. Я отколупнул в области третьего глаза одну детальку, и весь портрет в одно мгновение рухнул и разрушился с оглушительным грохотом прямо мне под ноги, по счастью, не задев. Я остался стоять с этой деталькой в одной руке и щелчком, по линии которого мне нужно было вернуться обратно, во второй. «Ни хрена себе»,- мрачно подумал я,- «И что дальше?». Я дернул еще пару проводов и вся эта машина для передачи импульсов в мой мозг задымилась и начала искрить. Что-то мне подсказало, что эта хрень сейчас взорвется и мне пора срочно валить. Я схватился за щелчок и быстро полетел по хвосту обратно, вышел из астрала, вошел в свое тело и открыл глаза. Именно в этот момент я явственно услышал в своей голове взрыв, от которого моя голова непроизвольно дернулась и я прикусил кончик языка. «От блин»,- подумал я,- «Центр даже нормально из моей жизни уйти не может, все пакостит». Ну что ж, кажется, я остался без работы. Но в этой жизни лучше остаться без работы, чем без Предназначения. Оставалось понять, зачем небо послало сюда, на выжженную от сражений добра и зла пражскую землю? Что я должен был сделать? Шеф сказал «Пленных не бери», если знать, что шеф — это враг, темная сторона, тогда, получается, как раз таки нужно взять пленных? Где? Кого? Вопросов оставалось великое множество. Я потянулся на скамейке и чуть привстал, знатно размяв кости. Сделав пару шагов по направлению к центральной песчаной дорожке я увидел фантик от конфет «Птичье молоко». Это, знаете ли, переходило все границы. Я постоял над ним с минуту в глубоком раздумье, пока не почувствовал на себе какой-то напряженный взгляд. Он исходил из ряда конусообразно подстриженных деревьев, я почувствовал, что как будто бы кто-то сверлил меня этим взглядом. Я засунул руки в карманы и сделал абсолютно пофигистический, максимально спокойный и расслабленный вид. Вышел параллельно той аллее на дорожку и медленно пошел, засунув руки в карманы. Артефактов почти не оставалось, что именно я хотел там найти? Нужно было рассчитывать только на свою силу, на ту, которое небо дало мне при рождении. Я шел параллельно этому взгляду и вдруг резко срезал под углом и побежал в сторону той аллеи, откуда был этот взгляд. Я почувствовал, как сместились ткани существования времени. Они были в несколько слоев, и вдруг они начали все вращаться в разные стороны, делая вихревые потоки воздуха, как в старинных часах шестеренки. Я почувствовал, что этот кто-то очень силен. Но Бог внутри меня был сильнее. Я упорно шел вперед, хотя части этих шестеренок сбивали меня, старались затянуть в свои энергетические воронки. Со стороны это выглядело, как будто бы я шел против сильного ветра, сбивающего с ног. Причем ветер дул то справа, то слева, то спереди, то с боков. Прям погода Питера во плоти. Я пошатывался, когда он менял свое направление. Когда я, наконец, приблизился к источнику взгляда, все резко прекратилось, и я успел достичь деревьев в один прыжок. Там никого не было. И в этот момент каким-то внутренним зрением я увидел, как дверь захлопывается в портал. Огненный портал. «Трус!»,- непроизвольно вырвалось у меня. В один момент все стихло. На улице было все так же безветренно. Моя рубашка была насквозь мокрая, можно было отжимать. Кто бы это ни был, он испугался. Он испугался и свалил в свой ад. «10 очков Гриффиндору»(с),- пробормотал я сам себе, изнеможденно падая на скамейку и запрокидывая голову. Твари. Бесконечные черные твари. «Конечные, конечные»,- услышал я шепот со стороны ангела и кто-то очень заботливо подложил капюшон от моей толстовки под голову. «Наверное, я молодец, — подумалось мне. — Сам себя не похвалишь — никто не похвалит. Но что дальше? Должен ли я был взять его в плен? Удалось бы мне проникнуть за ним в портал и не сгореть заживо? Что это был за портал? Куда? Напрямую в ад?» Столько вопросов и ни одного ответа. Я встал и пошел, покачиваясь, навстречу своей судьбе. Я был один. Без управления из Центра. Без поддержки. Без оружия. Без любви. Но я знал, что я назначен. А значит, я должен был действовать. Действовать, как никто другой. Прага смотрела на меня скептически. Должно быть, я не первый молодец, решивший сразиться с тьмой и положить тут свои косточки на веки. Должно быть, Прага знала о всех косточках лежащих тут молодцов, которые решили, что смогут погубить тьму, сравнять ее с землей, рассыпать в прах, разрушить до основания. Я не хотел кокетничать перед ней, у меня не было козырей. Я не был потомственным светлым магом по рождению, я не был энергетически сильным богатырем, я не был ведуном, я не был просветленным монахом, мои карманы не были забиты артефактами с заемной энергией, я был простым, совершенно простым человеком. Наверное, Прага отлично понимала это, наверное, темные забавлялись, глядя на мои потуги и гадали, в каком из лабиринтов Праги белая смелая мышка найдет свою смерть, но, не смотря на все на это, я пер и пер вперед. Потому что у меня было Предназначение. И я не мог разочаровать небо. У меня не было пути назад, только вперед. И я знал, что если в следующий раз я успею при закрытии огненного портала, я шагну вперед, чего бы это мне не стоило. Я шагну.

Я не слишком торопился, чтобы пересечь улицу, когда увидел прекрасную всадницу в красном плаще. Она посмотрела на меня. Предрассветная дымка разделяла нас, я бы не смог описать черты ее лица, но в одном я уверен: она была прекрасна. Породистый черный жеребец танцевал под ней, она гладила его лоснящийся от пота, холеный бок. Я еще раз обернулся, чтобы посмотреть на нее, да, да «я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она»(с) и так далее, по тексту, и в этот момент она сделала какое то неуловимое движение головой, как будто ждала только этого моего оборота головы и пустила жеребца в галоп. Ее красный плащ, схваченный у горла огромной позолоченной брошью, внезапно раскрылся и я убедился воочию в ее великолепном манящем теле — разумеется, она была полностью обнажена. Я не смог удержаться, чтобы не оглянуться: она продолжала скакать галопом, только вот свою отрезанную голову держала в своей руке. Гребанные пражские привидения! Холодный пот прошиб мою бедную голову, приключений на это время суток хватало. Она успела бросить мне манящий жест, прежде чем завернуть за угол. Что я могу сказать? Я стоял в оцепенении с того самого момента как увидел ее и простоял много дольше даже когда она уже скрылась за поворотом. Прямо олицетворение всех библейских искушений, иллюстрация всего блуда с прямым порталом в ад за поворотом. Блестяще. Я громко сказал «Бррр!» и попытался все это с себя стряхнуть. Мое пребывание в Праге становилось опасным. Слишком много мистического — это все давило мне на подкорку, я уже не понимал, где реальность, где нет.

В отель не хотелось возвращаться. Я был достаточно измучен. Если так можно сказать, в моей крови было мало огня. Я был выжат как лимон. Я помню в универе на первом этаже огромную табличку в центре под стеклом, красного цвета, она гласила: «Не приближаться к чужим открытым порталам!» «Не приближаться» было написано капслоком, и, кроме того, мы знали это наизусть. Нас заставляли. Какого хрена: да, этот кто-то открыл свою порталюгу, и что с того? Да, немного вспотел, но меня же не засосало туда?! При фразе «Немного вспотел» мой ангел хмыкнул. Не могу сказать, что я чувствовал себя силачом, но и хлюпиком меня назвать было невозможно. А ломанулся я к порталу потому, что был полностью, на все 100 уверен в своих внутренних силах. Я верил в себя и окружающая действительность подчинялась мне. Есть прямая взаимосвязь между верой и окружающей действительностью. Мы привыкли обманывать себя со всеми этими гороскопами, ретроградными меркуриями, «судьбой» и прочей ерундой. Больше всего мне хочется дать в табло людям, которые в ответ на мой призыв хоть что-то сделать, грустно пожимают плечами и говорят «Ну, не судьба». Хочется стукнуть их, ну ей-ей. Да оторвите вы свою задницу уже с дивана, да сделайте хоть что-нибудь! Между вашей пятой точкой и диваном не то, что доллар не пролетит, копейка не пролетит, ребята! Иногда важно в этой жизни напрячься. Прям до состояния рубашки «хоть отжимай». Напрячься так, чтобы еще и за это никто не похвалил, чтобы никто не выложил ваш подвиг в соцсети, чтобы этот геройский поступок остался только между вами и небесами, без земного воздаяния, и тогда вы увидите, как не то, что не судьба, но ваша собственная реальность начнет меняться, прогибаться под вас, как волны реальности разойдутся от вашего действия, как вокруг брошенного камня на спокойной глади реки. Тоскливо засосало под ложечкой: супергерой в лице меня хотел жрать. Стащил с себя мокрую рубашку, остался в одной футболке с дерзкой картинкой. Не сказал бы, что после этого все женщины Праги в детородном возрасте запали на меня. День высокомерно смотрел на меня, солнце прожаривало меня, как бургер, со всех сторон. Я вышел к Карлову мосту, молча смотрел на изваяния. Как будто каменные истуканы в состоянии помочь мне разобраться в моей жизни. Да! Я все еще, назло всем темным, был жив! Жив! Жив и готов к любым приключениям, как последний пионер. Очень скоро стало ясно, что раз со мной было всего лишь два неисправных амулета, пара действующих, но не полных от Майора, ну и, ключ, разумеется, который жег мое нутро. Меня хотели грохнуть каждую минуту и свои и чужие, значит, становилось ясно и ежу, что пытающиеся меня пришить прекрасно осведомлены, что Сила у меня своя, не заемная, что мне не нужны артефакты в моих карманах, чтобы сражаться с ними. В каком-то смысле я нес в себе опознавательный луч света, так как, как только вражеские силы вступали со мной в борьбу, они автоматически подсвечивались моим разумом, и для небес не составляло труда найти их и поставить на учет. Поставленный на учет темный протянет совсем немного, учитывая то, что после этого, разумеется, ему запретят нападать на живых людей и пить их кровь, их энергию. Темные вампиры вообще не долго тянут на сцеженной крови в мензурках, именно потому что живая жертва, трепыхающаяся в их пасти дает гораздо больше энергии, чем можно себе представить., дает холодная колба со сданной кровью мирным путем. В холодной колбе с кровью нет огня энергии: вампиры начинают стареть, дряхлеть, лишаются сил и медленно умирают в нескольких слоях реальности сразу. Таким образом, небо использовало меня как лакмусовую бумажку, как магнит для иголок, как фонарь. Я был кругом света, застигающий преступников на месте. Я был сигналом, после которого вор падал с забора и вытрясал все свои яблоки из-за пазухи. Я был автономной единицей возмездия, мечом Немезиды, весами правосудия, недремлющим Оком. Все это было очень здорово, но мне внезапно захотелось какой-нибудь маленькой котлетки из любого бургера самого отстойного фастфуда. Легко спасать планету на сытой желудок, а если твой поет голодные песни, печально завывая? Я уже, честно говоря, мало понимал, где я могу спокойно сесть и сожрать свою милую котлетку, при этом не быть отравленным? Реальность была вязкой, как вареная сгущенка, я прекрасно понимал, что это от двойной слежки: и светлых и темных. «То-то они все удивятся», — довольно хмыкнул я. Мой ангел сделал facepalm. Он не был так радужно настроен. Фастфуд был заполнен, но места еще были. В воздухе стоял запах жареных грехов: всего того, что очень-очень хотелось, но было нельзя. В начале очереди стояло несколько пухлых завсегдатаев, они скороговоркой называли блюда, но придирчиво выбирали соусы, как будто это был вопрос жизни и смерти. Я с тоской подумал, что меня успеют грохнуть прямо в очереди, пока это все, блин, не рассосется и все выберут то, чего они хотят. Рядом кассу открыл покрытый прыщами паренек, вяло помахал флажком, пробормотав: «Свободная касса» и я ломанулся к нему. Не надо быть отягченным интеллектом, чтобы понимать, что такая пища приносит непоправимый вред организму. Однако же, это здание фастфуда ломилось от все прибывающих людей, людей, которые давно были подсажены на наркотическую удочку фастфуда, который разложил свои огромные щупальца по всем веткам метро. Где бы ты ни был: голодный, злой, уставший, после утренней перебранки с женой или вечерних разборок в офисе, ты видел сияющие приветственным светом огни и доброжелательно распахнутые двери фастфуда. Фастфуд утешал тебя, он был с тобой, никогда не бросал, он гладил тебя по голове, ему ты рыдал в его распухшую от жира и гормонов грудь, да, да, ты был адептом этих притонов пластмассовой еды, раб привычки и вкусовых импульсов и твой желудок был целую вечность на поводке. Так легко, так легко заокеанский фастфуд набирал наркоманов в свои сети, с самого начала жизни предлагая вымотанным родителям существенные скидки на празднования дней рождения своих чад! А детям и немного надо — положи игрушку в пакетик, и ребенок будет несказанно рад и притащит свою маму или папу и ораву друзей сюда еще и еще. И никто никогда не догадается, что темные всегда использовали заокеанский фастфуд для внедрения изменений в структуре ДНК. Мизерны шансы, что люди хотя бы когда-нибудь это поймут и перестанут таскать в эти рассадники болезней своих детей. Я взял картошки и сырный соус, сел за дальний столик и стал наблюдать. В картошке была мизерная доля наркотического вещества, я прочитал молитву над ней и, думаю, смог справиться. По крайней мере, точно не траванусь. Наверное. Люди кругом уплетали за обе щеки, и никто не собирался умереть в этот же вечер, так что и я справлюсь — сожру и останусь живым. Страшным было не это, страшным было то, что из желтой картошки на энергетическом уровне я увидел вылезающие синие щупальца с грязно голубыми пупырышками на концах. Перед моим взором раскинулась 3Д модель — штаб-квартира компании по производству этого фастфуда в одной из мировых столиц, а от нее — идущая паутина представительств и залов-ресторанов, где повсюду эти отвратительные осьминожьи щупальца тянулись все к новым и новым клиентам и заманивали их в свои сети. На кону стояли людские души, это та энергия, та цель к которой тянулся глава этого фастфуда, уже не человек, а некое существо цвета чернее ночи. Я вздрогнул и отложил картошку. Есть перехотелось. Казалось бы: невозможно продать душу за еду, даже за очень вкусную, ну невозможно же! Однако этим существам так не казалось, иначе бы с такой тщательностью не была простроена и распространена по всему миру эта осьминожья сеть, заманивающая мотыльков, летящих на огонь во фритюрнице для жареной картошки. Я погрустнел. Пожрать не удавалось. «Тебе лишь пожрать»,- услышал я недовольный шелест крыльев ангела. Легко ему, питается манной небесной. А я же несчастный, обременённый телом человек, которое нужно ежедневно кормить и мыть и качать пресс (ну, это примерно раз в год по моему графику, при приступах острой спортивной необходимости). Я вышел на узенькую мощеную старинными камнями улочку. Должно быть, по ним ступал сам Карл IV. Ну а потом стадо всяких скелетов, привидений и прочей нечисти. Я тоскливо смотрел на вычурную лепнину на одном из углов дома, фонарь очень красиво это все подсвечивал по задумке какого то дизайнера. И вдруг увидел, как от угла дома в узенькую подсвеченную теплым светом арку отделилась черная тень какого-то человека. Или существа. Или человека. Я уже было пошел за ним в арку, как кто-то бесцеремонно дернул меня сзади за штаны, и я услышал четкое «нет». Передо мной стоял карлик. У карлика было такое лицо, какое могло вполне быть у него же в 16,17, 18 веке. Длинный мясистый нос, маленькие глазки с длинными ресницами, густые брови и подвижный, постоянно двигающийся рот. Его губы двигались так, как будто изнутри его жгло огромное количество несказанных слов. «Почему?»,- спросил я и аккуратно убрал его сжавшую мои брюки маленькую, но цепкую руку. «Вам не туда,- ответил карлик,- вам со мной»,- и потянул меня за собой. Моя интуиция не обещала мне ничего хорошего. Мой ангел мгновенно стал невидим, а это означало, что небеса оставляют выбор исключительно за мной. Свобода выбора, что ж тут поделаешь? Так так так, моя голова лихорадочно листала страницы гугла — как хорошо, что я не снес его вместе с точкой телефонного доступа моего шефа. Итак, что тут сказано, ага, что карлики являлись символами темных в древние века, но сейчас, в связи с изменением баланса в расстановке сил ситуация изменилась и …соответственно…бинго! что и следовало доказать, карлик может принадлежать и светлым и занимать промежуточное значение. Я и сам не понял, как он меня завел в портал. Должно быть, портал был спрятан в расщелине одной из подворотен так, что я даже не почувствовал подвоха. При входе в подворотню карлик вдруг резко подтянул меня к себе и мы оказались в несущемся и грохочущем портале. Мы упали во что-то мягкое, и мой рот тут же был зажат маленькой, но крепкой ладошкой. Указательный палец другой руки карлик поднес к губам и свистяще прошептал: «Тттссссс!». Мы лежали в высокой траве с камышами, должно быть, берег какого-то озера. Карлик раздвинул траву, и я увидел зеркальную поверхность озера, окруженную камышами. На другой стороне озера шла траурная процессия. Впереди процессии шли музыканты, они отбивали грустный ритм барабанами и тарелками. Труба уныло гудела на поверхности озера. На мой офигевший взгляд карлик снова поднес палец к губам, торжественно просипев: «Ттттссс, жди». Музыканты, издав последнюю протяжную тоскующую ноту затихли. Перед всей процессией встал священник, весь в черном, и начал читать молитву. Остальные в процессии чуть наклонили головы. Священник читал так же заунывно, как музыканты играли. Что было странным и удивительным — гроб был полностью обмотан большими железными цепями, которые были закрыты таким же огромным замком. Как будто мертвец мог выбраться на волю. Наконец, гроб опустили на специальные носилки, конец которых спустили в воду. Я ахнул, но рука карлика все еще крепко сжимала мой рот, поэтому я не издал ни звука. С помощью специального механизма гроб спустили в воду, и он достаточно быстро утонул. На поверхность стали бросать цветы и венки. Священник опять пробормотал несколько молитв на латинском, музыканты снова заиграли траурный марш, процессия развернулась и пошла в обратную сторону. Я заметил слезы на глазах карлика, которые он смахивал суетливо и быстро, и, как ему казалось, незаметно. Как только траурная процессия скрылась из виду, карлик быстро схватил меня за руку и потащил к кромке воды, примерно в то место, где затонул гроб. Мы подошли примерно к середине озера по шатающимся, грозящим утонуть мосткам, и он показал рукой на пузыри по центру: «Туда!» Я буквально успел взглядом проследить за его рукой по направлению к пузырям, как в этот момент карлик изо всей силы пнул меня в пятую точку ногой, и я от неожиданности не успел ни за что схватиться и полетел в воду. Я мгновенно открыл в воде глаза и почти сразу увидел замерший на глубине гроб — он не успел опуститься на дно. Отчаянно ругая себя за беспечное доверие, я резко всплыл, готовый дать отпор карлику, великану и кому бы то ни было, выбраться на берег, найти портал и свалить уже отсюда к едрене фене. И что вы думаете? Когда я всплыл, озеро было со всех сторон окружено воинами в амуниции примерно 18 века. Все стрелы из арбалетов были нацелены в мою голову. Судя по лицам, они не собирались шутить. Довольный карлик закричал: «Открой гроб, выпусти нашу королеву и мы отпустим тебя!». Я держался на поверхности воды, смотрел на всех этих людей вокруг, до зубов начиненных оружием и не понимал, снилось ли мне это все или это была явь. Мне хотелось, чтобы кто-нибудь ущипнул меня. «Все очень просто: открываешь гроб, спасаешь королеву, и мы отпускаем тебя! Честное слово!»,- крикнул снова карлик. «Когда я в последний раз поверил карлику, он пнул меня в озеро»,- с горечью подумал я. «Почему я?»,- крикнул я, «вы же сами можете открыть!». «Потому что ключ только у тебя»,- ответил карлик. И тут меня осенило: ключ. У меня был ключ. Так вот, что он открывал! Они давно следили за мной, с момента моего эпического сражения с вековыми вампирами в замке. Они прекрасно знали, что у меня был ключ. Они знали даже то, что в это утро я вынул его из сейфа и взял с собой. «А если я этого не сделаю?»,- крикнул я. «Тогда отправим тебя на корм рыбам»,- ответил один из воинов и прицелился в меня. «Но она же мертвая!»,- привел я последний аргумент. «А вот это тебя вообще не касается», -отрезал карлик,-«открываешь гроб и сразу всплываешь, не задерживайся!». Момент про «не задерживайся» мне сразу не очень понравился, но непонятно, что было хуже: умереть прямо сейчас от выстрела воина или умереть от призрака мертвой же королевы, в общем-то, разница небольшая. Я медленно кивнул, на меня смотрели, не спуская глаз. Я осознавал, что долго не продержусь под водой, это к бабке не ходи. Конечно, тренировки агентов по задержке воздуха не прошли зря, но все же этого было недостаточно, чтобы пробыть под водой полчаса, час, день, ночь, вечность? — когда эти ужасные люди ушли бы, наконец, отсюда и забыли о своей мертвой королеве. Не на этот раз: по их лицам можно было понять, что они собрались тут ночевать. Незаметно выскочить в камыши мне тоже не удастся. Озеро не имеет никаких тайных течений или протоков, это не река, я не смогу сбежать. Ну, окееей, придется подчиниться требованиям силы. Я занырнул опять: гроб оставался на той же глубине, он не тонул. Присмотревшись, я увидел, что он закован крест накрест цепями, то есть люди старались не на шутку, когда ее заковывали, а по центру его болтается невероятных размеров амбарный замок. «Ох, что то мучает меня нехорошее предчувствие»,- подумал я и в ту же секунду почувствовал своего ангела на правом плече. Мне стало легче. « Помирать, так с музыкой, запевайте братцы»(с), -и я внутренне запел: «Траляляляляля», достал ключ, болтающийся у меня на шее на веревке и всунул в замок. Ключ сам мягко повернулся два раза и буквально выпрыгнул обратно мне в руку. Цепи начали сниматься сами собой, и я увидел, что гроб открывается автоматически вслед за ними. «Ну его на хрен, на хрен, чур меня»,- все мое существо вскричало это и я начал поспешно всплывать. Я вовсе не хотел видеть содержание гроба, я вовсе не был некрофилом, как вы могли подумать! Я услышал свистящий шепот: «Оглянись», и моя мысль забилась лихорадочно, пульсируя в каждой моей конечности: «О нет, о нет, только не это!», и неожиданно сам для себя обернулся. Из гроба выплывала девушка невиданной красоты с короной на голове. Она не была мертвой, она была самой, что ни на есть живой. Большие прекрасные голубые глаза, алые губы, алебастровая кожа. Девушка сияла неземным светом, и я не стал никуда всплывать, я как дурак, застыл, глядя на нее. Я не знаю, чем она меня приколдовала, вот только я сделал пару гребков по направлению к ней, а Она стремительно приближалась ко мне. В этот момент я услышал четкий голос шефа в моей голове: «Пленных не бери» и подскочил как ужаленный, заработал всеми своими конечностями, чтобы всплыть на поверхность. Как только я смог сделать пару глотков воздуха, я заорал во всю глубину моих легких: «Я все сделал! Выпустите меня обратно!». Карлик степенно кивнул самому главному из воинов, и я начал выбираться на берег, каждую секунду всем своим существом ожидая выстрела в спину. Не доверяю я что-то карликам. В этот момент, видимо, Она появилась на поверхности воды и все воины припали на одно колено, склонив головы. По рядам пронесся шепот «Королева…королева…». Я еле сдержался, чтобы обернуться, я держал себя обеими руками, я понимал, что стоит мне обернуться, как я останусь там навсегда. Я готов был сам припасть на одно колено, на оба колена, распластаться перед этой женщиной, не важно, мертвая Она была или живая и служить ей до конца своей жизни, до последней капли крови — вот как Она была прекрасна. Она была так прекрасна, что смертным нельзя знать о ее красоте, да что там, о самом ее существовании нельзя знать. О, как я бежал. Я бежал через этот камыш, как будто за мной гналось стадо привидений. Мое тело облепляла мокрая одежда, в моих ботинках хлюпала вода, я был морально готов к тому, что мои подошвы вот-вот отвалятся, но я не замечал этого всего — я бежал быстрее ветра, ну или хотел себя в этом убедить. Я не оборачивался. Даже если все эти воины гнались за мной сейчас, я вздохнул бы с облегчением, но если бы там была Она…Это единственное, от чего в моих жилах застыла бы кровь, единственное, что могло меня напугать сейчас. Я не хотел думать об этом, наконец-то настал тот священный час, когда советы психологов из всех этих гребанных журналов и дурацких сайтов могли сработать: я принял решение «подумать об этом завтра». Это прекрасная идея, когда ты бежишь, сам не понимая от чего, но четко осознавая, что никаких психических и душевных сил, чтобы обдумать все происходящее, в тебе сейчас нет и ты готов перенести тяжкое обдумывание на другой день. На день, когда солнце будет сиять с утра, когда я налью себе чашечку кофе, когда все, наконец, станет ясным и понятным. Но не сейчас, о нет, не сейчас. Все, что я хотел — это найти портал и как можно скорее свалить отсюда. Было понятно, что это 18-19 век, все те же мощеные камнем улочки, но вместо баров — таверны, все одеты в камзолы и внимательно рассматривают меня. Я влетел в ту самую подворотню, откуда мы улетели с карликом вперед, но нащупать края портала никак не мог. Пока не увидел, как человек в камзоле исчез на противоположной стороне арки. Я побежал туда и успел уцепиться за его край плаща. «Помирать, так с музыкой»(с),- звенело у меня в голове пока мы летели. Я шлепнулся на булыжную мостовую и в ту же секунду получил пощечину перчатками по лицу: «Невежда, отцепитесь от моего плаща!». Вельможа выхватил из моих рук плащ и недовольно пошел вниз по улице, бормоча проклятия. Я полулежал на брусчатке и смотрел ему вслед: он шел полностью в костюме 18 века, а люди совершенно не обращали на него никакого внимания. Все были одеты современно, что меня не могло не порадовать, но я тут же посмотрел дату и время на моем смартфоне, облегченно выдохнул, когда увидел, что все примерно совпадает с тем временем, когда карлик затащил меня в портал. Плюс минус два часа. На всякий случай спросил время у пражанки, она мило улыбнулась и сказала, а вот когда стал уточнять дату и год, попятилась от меня с ужасом в глазах. Мда, мало нормально вернуться из портала — надо не привлекать к себе лишнего внимания глупыми расспросами прохожих. Но с другой стороны, это у меня был первый раз так надолго и я поздравил сам себя с почином. Я побрел в гостиницу, стараясь не привлекать к себе внимания, и все-таки, несколько раз судорожно оборачиваясь, в большем страхе встретить непонятно кого — то ли Её, то ли карлика, то ли воинов, то ли всех вместе взятых. Я зашел в холл и увидел, как на меня косятся девчонки на ресепшен, хотя они достаточно бодро поздоровались со мной. В номере отеля я скинул влажную одежду прямо на пол и переоделся во все сухое. Заказал себе кофе. Сел на диван, уставился в противоположную стену. Мой мозг отказывался это анализировать. Просто ушел в отказ и все. Нас, агентов, этому не учили. Кто играл со мной, вел шахматную игру, используя меня, как пешку в своих грязных руках. Кто-то знал, что у меня есть ключ и максимально этим решил воспользоваться. Сделал ли я добро, освободив Королеву и сделал ли я зло? Живая ли она там или нет? Если они так преданы Ей, почему они дали Ее убить и похоронить в озере? Кто были те, кто убили, и кто были те, что заставили меня Ее спасти? Про Королеву ли говорил шеф, когда просил не брать пленных? Что я должен был сделать? Какое было мое правильное решение? Как много было вопросов и как мало ответов. Я продолжал сидеть, вперив свой взгляд в неработающую плазму, когда дверь открылась, и официант вкатил столик, на котором стоял кофейник с чашкой и вазочка с чесноком. С чесноком! «ЭЭэээ, пробормотал я, а чеснок я не заказывал». Официант удивленно посмотрел на меня. Я пробормотал: «А впрочем, оставьте!». Я не знаю, кто сделал этот заказ, но ангел или человек, он прекрасно понимал, что мне сейчас туго приходится. Да, все охотники за привидениями в один голос вам скажут, что чеснок не спасает вас от нечистой силы. Может быть, может быть. Но он совершенно точно придает 0,01 процента энергии и сил, попутно очищая организм от всякой дряни. «Так малооо, всего 0,01 процента….», протянет кто-нибудь, несведущий, но воин света знает, что в исходе битвы может сыграть роль и 0,01 процента. Это то, что очистит тебя, то, что придаст тебе сил, то, что освободит толику твоей энергии, чтобы ты вспомнил нужную молитву или заклинание, и вот, ты побеждаешь врага. Чеснок несправедливо оболган темными в веках, работающая штучка, работающая. Я пил кофе, откусывая прямо от чесночной дольки и смотрел в окно. В дверь постучали. Мой расслабон сегодня не сильно прям получился, да, товарищи? А я решил не открывать. Взять вот и не открывать. Мне хватило происшествий за время моего визита в Прагу, прямо вот с горкой хватило. Так хватило, что рука с чашкой кофе трясется, того и гляди, опрокину все на кипельно белое отельное белье. Но что это? Что я вижу? На кромке простыни я увидел ряд королевских лилий. Поменяли, видимо, за мое отсутствие постель. Я засмотрелся на лилии, и мне как-то стало легче на душе, я повеселел: королю — королевское белье. В дверь опять требовательно постучали. Эх, помирать, так с музыкой, запевайте, братцы. Я тихо пошел к дверям, посмотрел в глазок. Как и следовало ожидать, в коридоре никого не было. Или незваный гость спрятался, или был прозрачен…Или был ростом существенно ниже расположения глазка. Догадка осенила меня, как вспышка молнии: «Карлик!», это стопудово был он. Я не трус, но я боюсь. Я боялся не его на самом деле. При поединке один на один, я думаю, моей энергии бы хватило, чтобы его победить, не важно, из какого века эта сущность, и кем он являлся на самом деле. Но Она…Нет, одна мысль, что я увижу снова Ее, вселяла в меня ужас. Я быстро скинул халат, впрыгнул в штаны, напялил футболку, чистые сухие носки, впрыгнул в кроссовки, взял куртку, ключи, деньги, телефон и полез через балкон. Я жил на третьем этаже, так что дислокация позволяла, по крайней мере, попробовать вспомнить классику всех неудачных любовников — скалолазание по балконам. Я пополз в сторону своих шумных соседей — сексуальных извращенцев, молясь, чтобы их не было дома и чтобы меня кто-нибудь не пристрелил, в действительности приняв за любовника жены. Я, как мне показалось, профессионально закинул ногу и сполз на второй этаж, на втором в окне была какая-то оргия (как я и предполагал все это время, судя по доносившимся звукам) — полуобнаженные мужчины и женщины в черных масках хлестали друг друга плетками. Бррр. Я надеюсь, им это приносило удовольствие? Надо заняться этим притоном, нехорошо, целую неделю живу тут и до сих пор не навел порядки… И вот уже моя нога оказалась снова на перилах, чтобы лезть на первый, как я услышал предательский треск штанины. Беззвучно выругавшись, я проверил рукой масштаб бедствий. Штаны разошлись ровно по шву, явив миру мою ненакаченную попу. Штош. За все нужно платить. Две минуты позора и ты звезда. Я продолжил свою несанкционированную деятельность, дополз до балкона первого этажа. На первом этаже восьмидесятилетние бабушка и дедушка смотрели вместе телевизор, вложив друг другу руки в руки, и я почувствовал забытый, невесть откуда взявшийся укол умиления и нежности. Я быстро взял себя в руки и оттуда уже спрыгнул на мягкий газон. Повязав куртку вокруг моей филейной части, я углубился в город. Ангел на моем плече заметно суетился. Возможно, я должен был открыть дверь, я не знаю. Возможно, за дверью был вовсе не карлик, но я не хотел, не хотел проверять. Я сел у одного из фонтанов, приложился щекой к подстриженному в форме королевской лилии кусту. Они воспользовались мной. Откуда-то знали, что у меня, блин, есть ключ. Приволокли меня туда, как барана на заклание. Я немного пришел в себя, восстановился и начал злиться. Никакая моя воля не принимала в этом во всем участия. Было очевидно, что они воспользовались мною и полученным мною артефактом как куклой — марионеткой. Я поднял глаза к нему: «Господи, доколе?». Я понимал, что я не самый лучший у Него, неидеальный, обвешанный грехами с ног до головы, неумный, неисполнительный, ленивый, пофигистичный, но все же, но все же, я бы хотел, чтобы плоды моих деяний нравились Ему. А тут меня посетило ужасное чувство использованности. Меня взяли на понт, мне угрожали, меня заставили вскрыть гроб против своей воли. И еще — Ее глаза. Вот что мне не давало покоя — Её взгляд. Можно ли было считать Её мертвой? Если она была мертва, тогда за счет чего она двигалась? Кто в нее вливал энергию? Кто ею руководил? Почему она так убийственно действовала на мужчин? Опять было больше вопросов, чем ответов. Мне хотелось упасть у подножия небесного океана и хныкать. Припасть к Его ногам и сказать: «Я идиот, прости меня. Мною воспользовались, но я тебя не предавал». От бессилия и обиды хотелось плакать, как трехлетнему ребенку. Была ли она 100-процентно темной? Была ли она нашей? Я отмахнулся от этих мыслей: «И ежу понятно, что она темнее ночи: и если ее похоронили в закрытом гробу, закованном цепями с навешенным огромным амбарным замком, значит, была причина для этого вот для всего. Это «веселье» не могло случиться просто так, просто потому что кому то захотелось ее заковать. Люди, заковавшие ее, явно не хотели, чтобы она выбралась из гроба на свободу. Как же я заколебался от этой всей мути. Я услышал шепот, пролетевший по кустам как ветер: «Экзорцисссттттт». То ли небо меня решило так назвать, то ли кукушечка-то моя окончательно поехала. Я встряхнул головой и сказал сам себе, что больше не буду думать об этой средневековой мути. Ну, освободил какую то стремную дамочку и освободил, может, я в душе офигеть какой джентельмен, только вот случая не подворачивалось, а тут воно- ка случай, ну я и развернулся. Я взбодрился от этого ветра, я подумал: «Может быть, небо простило меня?». Испытал не то чтобы катарсис, но облегчение какое-то — стопроцентно. Мы так часто совершаем ошибки в этой жизни, молим прощения у неба, но сами себя простить не в состоянии. И наши прошения о прощении зависают на небесах, на них давно стоят галочки о том, что Бог нас простил, но мы мучаемся и мучаем наших близких, родных и знакомых, бесконечно наматывая их нервы на палец. Чтобы нам самим хоть изредка не начать прощать себя? Я говорю о вас, перфекционисты. Ноги мои понесли меня автоматически к реке: поверьте, после всех перенесенных событий это последнее место, куда бы я собирался. С разбега плюхнулся на траву, предварительно проверив, не сияю ли я нигде своей «эротической» дырой на джинсах. Я смотрел на Карлов мост, Карлов мост смотрел на меня. Скульптуры на Карловом мосту, казалось, оживая, с упреком смотрели на меня. В их глазах читался подтекст: «Какой же ты агент, что покорился карлику?». Я молчал. Я и сам ничего не понимал. Но, справедливости ради, там был еще отряд воинов с арбалетами. Хотя, разумеется, как агента это меня не оправдывало. Не оправдывало! «Отстань, совесть», — буркнул я и она поперхнулась, выплюнув мое плечо, которое до этого самозабвенно грызла. «Я прощаю себя, потому что небо простило меня!»,- крикнул я фигурам на мосту, а в ответ лишь раздался смех, похожий на совиное угуканье. Все скульптуры на Карловом мосту откровенно ржали надо мной. «Обманывай дальше себя, парень!», — крикнула ближайшая ко мне. «Тьфу, да что ш такое!»,- плюнул я в сердцах. «Не плюй в колодец, пригодится воды напиться», — ко мне подплыла Белая Пани в окружении своих нимф. Я обрадовался ей как родной. Кто бы мне сказал, что у меня будут свои и чужие привидения, родные и неродные и даже буду радоваться родным! Скажи мне об этом хотя бы пару недель назад — не поверил бы. Княгиня явно кокетничала со мной, и предлагала с ней сделать пару заплывов, но я помнил из путеводителя, что они так заманивают лохов туристов в воду и там играют с ними до смерти. Но я все равно был дико рад ей: все-таки современное культурное привидение, официально внесенное во все путеводители и справочники туристов. Меня осенила очередная «гениальная» моя догадка, я постарался максимально доброжелательно улыбнуться ей и заискивающе спросил: «Какую из королев хоронили в гробу с цепями и что будет если она выберется оттуда?» И вот тут произошло то, отчего я холодею при одном воспоминании об этом: Белая Пани закричала что есть мочи: «Он освободил Либуше! Либуше свободна!» Эта информация навела панику на княгиню и ее прислуживающих девиц, хаос проник в их ряды: они кричали, лица их были перекошены от ужаса, каждая из них пыталась скрыться в глубину, но вместо этого они беспорядочно и лихорадочно метались на поверхности воды, поднимая стаи брызг и даже раня друг друга. Княгиня навела на меня меч: «Если ты притащишь её в наше время»,- она неосознанно вздрогнула, -«или уже притащил -тебе несдобровать». Отлично, я прочувствовал всю прелесть проклятия на себе. День начался потрясающе и заканчивается тоже феерично. Если бы было возможно, я бы выпил. Да что я там говорю, я бы напился вдрабадан. Но агенты не пьют. Совсем. Это одно из необходимых условий чтобы быть агентом. « Ага, Ага»,- сказал я самому себе, я, который совсем недавно снес на хрен всю телерадиостанцию для связи с Центром у себя в голове. «Бывших агентов не бывает», — парировал я кому то невидимому. Я пошел вдоль берега, подальше от безумия Белой Пани и ее служанок: даже уходя на дно, они периодически всплывали и визжали. Если Бог со мной (а Он всегда со мной), то почему я должен бояться какой-то мымры, восставшей из мертвых? В этот момент я вспомнил Её синие глаза, и сердце мое ёкнуло как у 15-летнего мальчишки. «Просто супер — влюбиться в нежить — отличное продолжение отличного дня»,- бормотал я себе под нос, раздвигая кроссовкой подстриженную траву. Мой лихорадочный мозг вспышкой осенила спасительная мысль: «Ключ находился у векового семейства вампиров в замке, так? Так. Они явно не хотели его отдавать, так? Так. О том, что ключ у меня знал только мой шеф, так? Так. А после того, как я вырвал телефонную точку из моей головы, меня уже невозможно было отследить, так? Так. Если вампиры хранили ключ чтобы никогда не открывать этот гроб, то она могла быть светлой и, значит, перевес сил на нашей стороне. Если же карлик принадлежит тёмным, и я сделал то, что итак должны были сделать вампиры, тогда она — темнее ночи и дела наши плохи». В ту же секунду я осознал себя полным лохом, потому что все еще не поменял гостиницу, даже после аннулирования слежки Центром из моей головы. Первое правило безопасности: враги не должны знать, где ты спишь. Вокруг меня сплеталась паутина из возможных нитей судьбы, которые схлестывались, пересекались, срастались в одной точке земного шара — Праге. И угораздило же меня сюда попасть!»,- в сердцах воскликнул я, проклиная тот день, когда я, как несмышленый ребенок, радовался назначению Центра лететь в командировку в Прагу. Вот почему мои дорогие сослуживцы трусливо отводили глаза, поздравляя меня с назначением! Потому что шансы вернуться отсюда живым — мизерные. А вернуться живым и не с поехавшей кукушечкой — и того меньше! Эх! «Жизнь моя жестянка!»(с) Хотелось кому-нибудь поныть, кому-то из наших профессионалов, понимающему. Тому, кто понимает ужасные распоряжения Центра, кто знает, что такое терзаться, думая, правильно ли ты поступил, или нет. Такого человека не было в моем окружении. Хотелось выть на луну. «Не инициировали ли меня вампиры в пылу драки часом?»,- с ужасом подумал я. Луна висела круглым бледно-желтым блином. И не было человека более одинокого, чем я, во всей Праге. Я просидел так, не знаю сколько времени, пока не почувствовал, как что-то мне энергетически врезается в плечо. Глянул — это мой ангел пытался меня подбодрить, бодал меня своей головой. Почувствовав внезапную нежность к нему, погладил его. Мучается со мной всю жизнь, горемычный. За что это ему? Ну, со мной-то понятно — дурак он и в Африке дурак, пока все грабли лбом не пересчитаю, не успокоюсь. Но он? Высшее существо среди земных…Понижение по рангу у него там, что ли, было...Натворил, что ли, что-то…Пока я так рассуждал, он продолжал бодаться и вдруг я вспомнил, что моя гостиница все еще не поменяна и пока я этого не сделаю всем этим карликам, лешим, вампирам, темным и прочей нечисти крайне легко будет меня найти и испортить мне настроение. Я собрался и пошел. Я был собран, я не был нюней, я не был простофилей, я был знаменитым агентом, я был силен. Ничто, собственно, не предвещало. Ну ок, ок, хорошо- хорошо, признаю — есть во мне такая черта, люблю я сибаритствовать. До, после, во время Армагеддона в моей жизни я найду способ выпить чашечку горячего черного кофе.

Я стоял напротив кафе, сияющего неземными огнями с окнами, глядящими на реку. Мягкие теплые огни обрамляли каждое огромное окно, в окнах сидели люди, смотрели на реку, пили кофе и теплый и ласковый свет падал на их лица. Я тоже хотел так. Поскулил в сторону ангела, услышал отборное ворчание — значит, разрешил. Мне было чуток стыдно в разгар битвы гедонистировать, но я не мог себя предать сейчас, себя — кого то из моих многочисленных «я», маленького и теплого любителя горячего шоколада и черного кофе. Даже на руинах жизни этот маленький человек внутри меня способен пить кофе, закинув нога на ногу и отставив мизинчик в сторону. И когда он так делает (а делает он так всякий раз в минуты опасности), я уверен на все 100 — мы все преодолеем. Мой ангел делал facepalm, но мне было практически не стыдно. Я заказал чашку и горячего шоколада, и американо. Взял в руки чашку черного, как ночь, кофе, уставился на реку. Желтые огни по обоим берегам ласкали мой взор, такие моменты в чужой стране и в чужом городе обычно пересчитываешь по пальцам, и у меня подкатил комок к горлу. Я опять почувствовал, как кто-то держит мое большое кровоточащее израненное сердце в своих маленьких ладошках. Я молил Бога, лишь бы Она не отпустила его. Не хватало мне тут еще рассиропиться совершенно. Я попытался собрать в кучку все, что осталось от «бравого офицера»: на самом деле, там было немного. Мне так хотелось пожалеть себя, мне так хотелось раствориться в моем черном кофе, чтобы обо мне забыли все: и черные и белые, чтобы даже мой ангел-хранитель забыл на эту ночь о моем существовании. Наверное, хронический недосып, как медленный убийца, все-таки приставил нож к моему горлу, и все болты и гайки на моих доспехах сразу же разъехались. Я и сам, честно говоря, не понял, почему распустил нюни. Должно быть, и самому сильному богатырю нужно изредка отдыхать. Я несколько раз встряхнулся, сказал сам себе, что я бодр и полон сил, ангел меня тянул менять гостиницу, было сегодня еще столько дел, до того как моя голова коснется подушки, что я запросил счет, приготовился расплатиться и нырнуть в мягкий сумрак ночной Праги. Если бы я мог седеть за секунды, я бы поседел, когда мне принесли счет. Нет, нет, сумма там не была астрономическая: вполне себе обычная стоимость за чашку шоколада и чашку кофе, даже подешевле, чем в некоторых местах Праги. Я клянусь, холод пробежал по всем членам моего измученного тела, мороз приподнял корни моих волос, остался в кончиках пальцев в момент, когда я увидел счет. Когда официант отошел, и я откинул край кожаной папки для чеков, чтобы взять визитку кафе, на счете было написано крупными буквами: «Ты зря это сделал» и нарисован гроб, качающийся на цепях, и ключ. Я лихорадочно собрал мои вещи и поспешил покинуть это уютное кафе. Кто-то уже знал, кто я и что я сделал. Сплетни распускались по этому городу со скоростью молнии. Уже не только привидения обвиняли меня в моем поступке, но и обычные люди. «Обычные ли?», — усомнившись, хмыкнул я себе под нос. Я просто бежал по брусчатой мостовой, бежал мелкой рысцой, мне хотелось крикнуть в эти желтые окна домов: «Я не хотел! Меня заставили!». Но окна безмолвствовали. Они всегда молчат, когда ты странник в чужой стране. Чужестранец. Не родная кровь. Приблудный. Дерево без корней. Я был в таком расстроенном состоянии духа, что даже не додумался взять такси. Начал моросить легкий холодный дождик, я промок до костей, но даже это не навело меня на мысль, что можно взять такси. Ангел тоже молчал, уж он-то не знаю по какой причине. Нелегка должно быть, должность, моего ангела- хранителя. Нелегка и непочетна. Эх. Наконец, мокрый и замерзший я ввалился в свой отель. По вышколенным лицам персонала прошла некая рябь — должно быть, я выглядел как бомж. Лифтер в сверкающем золотыми пуговицами мундире старался не смотреть на меня, когда мы ехали на лифте. Как легко свергнуться с высоты вниз: достаточно вымокнуть под дождем, уйти из контролирующего всё и вся Центра, выпустить кого не надо на волю, один раз ошибиться — и вот ты уже персона нон-грата и пол-Праги тебя ненавидит. Как все просто. Я решил смиряться, смирять свою душу. Значит, там, наверху так решили, значит, я достоин всего этого дерьма, происходящего в моей жизни. Может, накосячил в прошлой жизни и меня просто догнала моя карма? Может, в этой не был хорошим человеком — и вот она, расплата? Вопросов, как всегда, было больше, чем ответов. Я медленно открыл дверь в мой номер, меня почти снесло сквозняком — балконное окно было до сих пор открыто после моего эпического побега от карлика. А был ли карлик? Возможно тот, кто стучал, просто тупо прятался за косяком двери, а не был маленького роста, как я, например, решил, доведенный до ручки своими размышлениями и догадками. Я сразу заглянул за дверь и огляделся. Я боялся засады, но номер был пуст. Я собрал все свои шмотки, запихал в один большой чемодан — тот, единственный, с которым я приехал. Оглядел на прощание номер, проверил, все ли взял. Вышел, захлопнул дверь номера и пошел сдавать ключ на ресепшн, но все это время что-то саднило внутри меня. Как будто я что-то забыл и никак не мог вспомнить. Что-то очень важное. «Должно быть, это расческа и зубная щетка, забытая на полочке в ванной», — как мог, успокоил я сам себя. Гостиница была полностью предоплачена Центром, поэтому я не заплатил ни копейки. Судя по тому, что меня не преследовали со стороны Центра и не пытались убить после того, как я с корнем вырвал телефонную точку из моей головы, они приняли решение просто следить за мной. Я был идеальной мишенью — со всей этой катавасией с карликом я напрочь забыл поменять отель. Поэтому следить за мной было проще пареной репы. Но я, Семистоф Сефуропович, не доставлю им этого удовольствия. Я вышел все в ту же холодную морось с моим чемоданом наперевес и заказал такси. Я почти пришел в себя и был умнее. Ангел на моем плече хмыкнул. Ну что ж, я делаю, что могу. Конечно, если бы я обладал мощностями Центра, я бы спрятался получше. Залез в такси, сказал, что нам нужна гостиница «Приют алхимика». Да, всего лишь три звезды, но на сей раз я платил из своего кармана, а значит, нужно было быть скромнее, я не мог позволить себе шиковать, тем более, даже не представляя, на сколько меня захватит эта Пражская эпопея, сколько я должен еще оставаться в этом городе, полным башен, шпилей, привидений, вампиров, нежитей, насколько глубоко нога моя угодила в расставленный для меня силок, где сплетаются планы решений темных и светлых. Боюсь, что в точке взрыва между двух вечно враждующих сил света и тьмы вечно стою я один с чашечкой моего черного кофе и просто молча офигеваю. Я зашел в холл этой трехзвездной гостиницы, вместо автоматически растягивающихся в улыбки лиц персонала гостиницы VIP класса, меня встретили живые люди. Девчонки на ресепшен болтали о том, в какой клуб лучше пойти на выходные, носильщик ковырялся в носу, а лифтер долго не мог попасть пальцем в кнопку моего этажа, потому что, судя по всему, его мучало жуткое похмелье. «Все-то тебе не угодишь», — раздраженно подумал я сам на себя,- «Там тебя раздражала эта вышколенность и роботизированность персонала, эта достигнутая годами мучительных тренировок безупречность, а здесь ты бесишься из-за обычных недостатков обычных людей, да что с тобой такое?». И ежу понятно, что люди неидеальны. Мы тут все косячим в разной степени масштаба, и что? Нужно прощать людям их недостатки»,- так приучал я себя к смирению, пока не увидел, что мой носильщик высморкался в руку и той же рукой взялся за ручку моего чемодана. Я хотел сделать замечание, но вовремя удержался, понимая, что темные специально будут провоцировать меня выйти из себя, потому что любой скандал заставляет тратить силы, а любая, даже микроскопическая, потеря сил, может привести к проигрышу в битве. Вам наступили на ногу и вы высказали свое «фи». На вас залаяла собака и вы высказали её владельцу все, что о нем думаете. Официант опрокинул вам кофе на белоснежную блузку, и уж тут то вы оторвались. Вы опаздывали на работу, мчались из последних сил и тут вас подрезали. Или почти перед самым носом вам не придержали дверь в метро. Столько различных способов для «выпуска пара», к тому же психологи рекомендуют «не держать все в себе». Одно «но»: вместе с вашим гневом выходит и ваша энергия. Не просто выходит, а бесплодно тратится направо и налево. Если продолжать ненавидеть людей внутри — вы заболеете почти наверняка, не сейчас, так потом и гораздо более страшной болезнью, чем можно себе представить. Но кричать нельзя. Казалось бы, безвыходная ситуация — о, сколько людей попадает в эту ловушку! Лучший вариант — простить, но чтобы простить, нужно обидеться. Есть ли путь еще короче, чем этот? Есть! Нужно не обижаться. Засечь семена обиды и раздражения сразу, как только они появятся в вашем организме и нещадно выполоть их. Семена обиды — это зубы драконов, если их бросить в благодатную почву, из них вырастает целый дракон ненависти. С семенами обиды сможет справиться даже ребенок, а вот дракона ненависти дано победить не каждому взрослому — некоторые так и уезжают на нем на веки вечные в ад. Поэтому я сдержался. Грязная ручка не стоила вечного ада. Протер влажной антибактериальной салфеткой ручку чемодана, как только он поставил ношу на пол и даже дал ему чаевые. Похвалил себя за терпение, не без этого. Да я просто «крепкий орешек», я сделан из стали. Закрыл за ним дверь и сел на кровать. Номер был маленьких размеров, влезала только кровать, телевизор, тумба и маленький столик с двумя креслами. Никакой отдельной спальни, почти спартанские условия. Зато и никакой слежки, как мне и хотелось, никакой. Никто меня не знает, никто меня не видел, никому я не нужен. Свобода, полная свобода действий. Ночь вступала в свои права, я надеялся хотя бы немного поспать. Принял душ, вышел на балкон. У моего балкона цвела какая-то пахучая хрень с желтыми цветочками: Прага кокетничала со мной, хотела показать, что она не так уж и безжалостна, и если и маньячка, то исключительно с кокетливым желтеньким цветочком за ушком. Я расхохотался, после всех бед и несчастий, Прага со мной кокетничала, как юная девушка. Она хотела нравиться. Ох уж эти женщины: сначала Армагеддон, а потом цветочки, каблучки, юбочки — как ни в чем не бывало, как будто и не было разрушений и наши отношения не лежат в руинах. Всегда это в них поражало. Даже если небо упадет на землю, женщина достанет каблучки, накрасит губы красной помадой и пойдет, цокая по пустынным улицам после Апокалипсиса. Эх, нам бы такую способность! А то все водка, да водка, которая дает веселья на час, а забирает годы жизни. Неработающий план, однозначно. Я вернулся в комнату, лег на простыню, не накрываясь одеялом. Простыня пахла чистотой. Это было приятно, три звезды, а держат марку. Где-то недалеко захрапел ангел. Ну, даже если он расслабился, значит, опасности действительно нет и в ближайшие часы не предвидится. Дракон мирно сопел в ванной. Я успокоился и, наконец-то, обрел тишину внутри себя. Я понял, что все мои заслуги эфемерны, все мои косяки и ошибки не окончательны, есть лишь здесь и сейчас. Мы все несемся по скоростному шоссе жизни, косяча и совершая ошибки, но что делать? Что делать. Это жизнь.

Я принял душ, отковырял чистую шелковую пижаму, да- да, прям брюки и пижамный пиджак в полосочку, все в лучших традициях Голливуда 30-40х годов. Я растянулся на моей новой отельной кровати, выложив руки поверх одеяла, как примерный мальчик. Мама научила меня, что примерные хорошие мальчики спят именно так — вытянув руки поверх одеяла и просыпаются так же, не шелохнувшись за всю ночь. Те же негодные мальчишки, что взбивают своими футбольными ногами одеяло в сплошное месиво, не должны ожидать от судьбы ничего хорошего, ведь даже по тому, как они спят всем уже ясно, что они — плохие. Когда я вырос, то понял, мама просто не хотела мучиться по утрам с моей постелью, поэтому она придумала мне эту сказку, но факт остается фактом — я с детства спал, не шелохнувшись, чем очень пугал всех своих женщин. Может, я просто робот, которому на точке сборки забыли об этом сообщить? Ношусь по Праге, размахиваю своей сабелькой перед матерой нежитью, обитающей тут веками — кому от этого тепло или холодно? Горожане привыкли к тому, что их энергию кто-нибудь да жрет. Если не вековой вампир, то скелет, если не скелет, то русалки, если не они, то ведьмы и колдуны. Ну как их спасешь? Если я выбегу сейчас на Марианскую площадь и закричу: «Молитесь, ребята, повышайте свой энергетический уровень защиты, ваш город кишит нечистью!», — меня тут же упекут в дурку. Те, кто знают, знают. И молчат. Те, кто не знают, не знают. И громко говорят. Еще не пришло время отделять зерна от плевел, надо просто потерпеть. «Надо потерпеть», — бормотал я сам себе, пока не провалился в свой многоуровневый сон. Я сладко выспался с тех самых пор, как я прилетел в этот город, держащий меня на острие кинжала. Я вытянул руки, чтобы потянуться и вдруг с ужасом обнаружил, что я спал на боку. Я! Спал! На! Боку! Если бы сейчас начался Армагеддон, я удивился бы меньше. Камон, ребята, привычки человека не меняются. Человек полностью состоит из привычек, в наше время привычки заменяют характер. В моем сне в одной позе долгие годы была и выдержка и воля, и что же осталось? Где мое хваленое хладнокровие агента? Я такой же земной и суетный человек, как и все. Я такой же хаотичный, я такой же безалаберный, я так же плохо вижу свет в конце туннеля. Я, как все. Право, не стоит на мне заострять внимание. После утренних комплиментов за чисткой зубов себе и своим темно-синим подглазникам, я заказал кофе в номер. В этой недорогой гостинице не было никаких тележек, кофе мне принесли на подносе. Я погрузился в волны своего черного-черного американо, чтобы хотя бы одна здравая мысль мелькнула на моем мысленном небосклоне. С кем я должен бороться? Когда это все прекратится? Могу ли я уже свалить домой? Открыл ли я ящик Пандоры, и должен ли я, соответственно, закрыть его? Должен ли я все-таки связаться с Центром и доложить об обстановке, или же меня уже преследуют автоматчики на вертолетах и самое разумное, что я могу делать — не отсвечивать? Эти и другие вопросы занимали все мое естество, пока я делал себе бутерброд и запивал его черным-черным кофе. Я хотел быть свободным — я получил ее, мою свободу. Осталось только понять, в каких списках я отныне числюсь — мертвых или живых, и что мне теперь делать. Я надел все самое удобное (боюсь, мне придется сегодня повоевать), и вышел в утреннюю Прагу. Настроение немного подпортила обертка от русских конфет «Птичье молоко», лежащая в коридоре аккурат напротив моей двери. Я буквально физически заставил себя не думать об этом. По крайней мере, сейчас. В воздухе все еще висел утренний туман, хотя солнце уже светило вовсю. Ох уж это сочетание готического мрака и безудержного Пражского веселья — это проявлялось даже в погоде. Город управлял людьми, как марионетками. Город приблизил ко мне свое лицо, решая, что со мной делать. Я стоял перед ним: уставший, потрепанный в битвах и до сих пор не понимающий, как мне быть. Без понятия, без цели, без помощи. Безоружный, разбитый, отчаявшийся. Все, что я хотел — взять билеты на самолет и улететь отсюда. При одной мысли об этом перед моим взором остановился огромный экскурсионный автобус, где на боку была реклама: симпатичного клерка держат сразу несколько красивых женщин, большая рекламная надпись какой-то бухгалтерской системы гласит: «Тебя просто так не отпустят, сдай отчетность». Прага прикалывалась надо мной в своей извечной манере. Я и сам понимал, что я должен предпринять что-то, чтобы убраться отсюда подобру-поздорову, потому что этой нежити ничего не стоит подстроить авиакатастрофу. К слову, я бы не удивился, если бы весь полет через иллюминатор можно было бы наблюдать параллельно кого-нибудь на метле, преследующего меня. Я вообще в последнее время ничему не удивлялся. Я приучил себя не удивляться. Удивление — ресурс, на который тратится энергия. Я не мог бездумно тратить энергию, особенно в ожидании финальной битвы. Не спрашивайте, откуда я знал про нее, да я толком и не знал, просто интуитивно было понятно, что они готовят ее. «В ту минуту, когда ты не принимаешь решения, кто-то принимает их за тебя»,- правило агентов, все мы его знаем наизусть. «Промедление смерти подобно», — это тоже из учебника для начальных классов светлой школы. Я все это отлично знал и понимал, но я же не мог выбежать на Староместскую площадь и заорать: «Эй, темные, давайте сразимся!» Тем более, что, в общем-то, в наши времена, и звать то никого не надо, город кишит ими. Наоборот, удивительно, если я встречаю несколько светлых людей подряд в одном месте — сразу настроение поднимается. До времени, до времени мы должны терпеть друг друга. Придет время, и станет ясно, кто за кого и кто на чьей стороне. А пока нужно смиряться и терпеть, это единственное, что мы можем сделать. Однако ж моей личной битвы никто не отменял. Откуда я знал, что она все-таки будет? И ежу понятно, что они не выпустят из города человека, который им так напакостил. Моя бабушка говорила: «Экий пакостник», когда я разбивал ее любимую вазу. Я напакостил всем темным Праги (при мысли об этом я расплывался в довольной улыбке), они не могли меня так просто отпустить. Эх, помирать, так с музыкой. Ну что они могут сделать? Уничтожить мою физическую оболочку? Так она в каждой жизни — новая, чего переживать? Забрать мою душу? А вот это никогда не получится — моя душа принадлежит Богу, и только ему одному. Чего же мне бояться? От этой мысли я повеселел. Жалко конечно, расставаться с этой планетой — красивая, все-таки, как люди ни стараются загадить ее. Ничего хуже, чем расставания с физическим телом темные сотворить не смогут. Да и то, если Бог даст этому свершиться. От этой мысли я стал доволен и весел. Захотелось сожрать кабана. Ой, ну хорошо-хорошо, какого кабана, я же толком не ем мяса, так, яишенки бы какой-то. Ой, ну кого я обманываю, картошки я хочу, жареной картошки. Ангел на моем плече тоже раздухарился, стал напевать какие то свои ангельские песенки. Не первый раз уже замечаю, как мое настроение передается ему. Хм, странно. Но по ангелам, если честно, я совсем плохо знаю матчасть. Сдал тогда еле-еле на троечку, и то мне её натянули, как сову на глобус. Я попытался погуглить любое кафе, да и даже сошел бы фастфуд с жареной картошечкой и кофе. Смартфон не слушался меня сегодня этим странным утром. Тогда я пробормотал молитву для усиления поиска запаха, вытянулся в струнку и повел носом, определил направление и бодро зашагал. В конечной точке меня должна была ждать моя разлюбезная жареная картошечка. Мой ангел еле поспевал за мной. Я был бодр и весел и чувствовал, как огромная энергия пульсировала внутри меня. Я был способен сейчас победить любого гладиатора. Любое чудовище. Любого векового вампира. Любую нечисть… Но только не Её. Она стояла перед входом в мое кафе, куда я только что бежал вприпрыжку, и где меня ждала жареная картошечка. С одежды Её стекала вода, она была в том же белом платье с синим отливом, как в тот день, когда я открыл ключом Её гроб. Её синие глаза были все так же бездонны и я отворачивал взгляд, из последних сил не давая себе упасть на дно этих глаз. Длинные черные волосы были украшены жемчугом и лилиями, она держала серебряный меч с золотой рукояткой в своих руках. Клянусь вам, она не открывала рта, но я сразу понял всё всё всё, что она хотела сказать. Что они меня разыскивают который день, чтобы передать меч. Что карлик приезжал ко мне в гостиницу, но меня не было, он меня не нашел. Что этот меч спасет меня от нападения темных сил. И что она благодарит меня за освобождение от векового плена. Я похолодел внутри так, что, в принципе, меня можно было колоть вместо льда и класть в коктейли. Когда Она заговорила, по моему телу побежали огромные мурашки, такие мураши, размером со слона, и я странным образом согрелся. Когда до меня, наконец, дошел смысл Её слов, я было хотел начать отнекиваться, говорить, что не надо, я не могу принять такой дорогой подарок, и все такое. Но Она остановила готовый вырваться из меня поток слов одним жестом, просто подняв руку. Тогда я привел последний аргумент, что с таким огромным мечом по городу не походишь, и мне его никуда не спрятать, Она быстро хлопнула в ладоши, и меч сжался до размеров спичечного коробка. Она ловко посадила его на серебряную цепочку и перекинула мне. Цепочка мгновенно прилетела ко мне по воздуху и сама наделась мне на шею через голову. Я немедленно ощутил поток силы. Я неловко поблагодарил, и в этот же момент Она растаяла в воздухе. В кафе я уже заходил полный дум. Получается, что я освободил Светлую? Светлая ли она была на самом деле? Тогда откуда такой поток энергии? Темная энергия раскроила бы меня сверху до низу, или аккуратно бы перерезала мое тело, отделив от головы, как раз по линии этой цепочки с мечом. Вот было бы счастье для темных, да развлечение для патологоанатомов гадать, как это все произошло. Но нет, ничего подобного. Я был свеж и полон странных сил. А вдруг это ловушка? Вдруг в разгаре битвы меч начнет действовать против меня? Против всех нас, светлых сил? У меня не было ответов ни на один из этих вопросов. Мне пришла в голову идея снять его, но, алё! Внимание! Меч ни хрена не поддавался! Я не мог снять его! Да что там, я не мог даже сдвинуть его! По ходу дела, это была какая-то изощренная ловушка и я, как дебил, как последний идиот, попался в нее. Я приуныл. Со стороны ангела донесся свистящий шепот: «Не суетисссь». И правда что. Я же пожрать сюда пришел. Бабы вечно меняют направление моей жизни. Хрен потом вспомнишь, что и делать-то собирался. Я опять заказал свой черный кофе, на дно которого я бы так хотел сейчас залечь, и вожделенную картошку. Мой аппетит был испорчен, ангел бормотал ругательства на своем, на ангельском. «Все проблемы от женщин»,- пятая глава учебника для агентов, второй курс. «У всех проблем одно начало — сидела женщина, скучала»(с) гласит русская поговорка.

Аппетит приходит во время еды и вдруг я заметил себя, покупающим вторую порцию картошки. Я стрескал ее за оба уха. Подумал еще немного. Заказал себе бабский латте. Не знаю почему, вдруг захотелось. Опустил туда губы, «вынырнул» — на губах были молочные «усы». Ангел закатил глаза. Ну а что такого, дитятко развлекается. Могу я хотя бы на пять минут в этом прекрасном городе забыть о том, что мне грозит смертельная опасность? Посидел еще, поковырял стол. Допил кофе. Вспомнил, что еще ни разу не пробовал знаменитый торт «Прага». Не, ну дома-то конечно ел, особенно в советском детстве, а здесь еще никогда. Заказал торт, и еще кофе. Ел торт, вымазал в шоколаде нос, губы, щеки, рукав. Ангел опять закатил глаза. А мне было не стыдно. Может, завтра, не дай Бог, помирать, а я «Праги» нормально не поел. В Праге. «Праги» в Праге. Ха. После того как я пальцем собрал последние крошки (да-да, мне было не стыдно), я решил закончить трапезу и колобком выкатился из кафе. Ремень на брюках сдавливал живот, это ж надо было так нажраться. Почти сразу после еды навалилась сонливость — чревоугодие и лень, эти два порока не ходят один без другого. Я ругал себя за все съеденное сразу. Должно быть, все компульсивщики делают это. Сначала мы едим, а потом тупо себя за это ненавидим. Но на этой планете, к сожалению, совсем не есть нельзя — все-таки у нас биологическая оболочка, как ни крути. Получается замкнутый круг: едим, переедаем, ругаем себя, ненавидим, едим, переедаем, ненавидим…и так далее. Ты не можешь бросить совсем есть, как бросаешь пить или курить. Что-то ты есть все равно должен, потому что от этого никуда не деться. Я никогда до Праги не использовал еду как утешение. Как успокоение для моих нервов. Как попытку сбежать в другую реальность. Безопасную реальность. Прага, ты испортила меня! Что-то было в этом городе, что порождало болезненную страсть туристов к нему. Ползучий серый туман над рекой, оранжевые крыши кукольных домиков на фоне мрачных черных готических соборов, огромные окна кафе, глядящие на реку Влтаву равно несчастный турист, сидящий за огромным бокалом с красным вином, хлюпающий носом, пытающимся осознать всю свою жизнь. Осознать всю свою жизнь. И принять верное решение. Здесь, сидя в кафе у Влтавы над огромным бокалом с темно-красным вином. Посреди ползучего сизого тумана. Задачка выглядит неразрешимой, не правда ли? Почему именно в Праге человек вспоминает все свои неудачные романы, все ошибки, все косяки, все грехи, наконец? Почему его жизнь должна быть переверстана здесь и сейчас? Как будто его ошибки отбирают, как на магазинной ленте, сортируют и взвешивают на весах Судьбы? Алллоооооу, это еще не страшный суд, так почему же? Каждый, кто приезжает в этот город, молча терпит эту экзекуцию: «Да, вот тут нагрешил и тут нагрешил, ой, вот еще грех, вывалился из рук, возьмите». А Сортировщик молча перебирает все это. Его не разжалобишь, его не умолишь. Туристы терпят эту репетицию Страшного суда, потому что прекрасно осознают, что в день настоящего суда будет много много много хуже… Последний шанс — это приехать в этот город и сказать: «Прага, я так ошибался, я сделал много плохого, прими меня и таким. Очисти меня, Прага, прости меня, Прага, я виноват».

Я не заметил, как сел на какую-то скамейку с видом на реку Влтаву. Я чувствовал, как все мое прошлое, все мои ошибки и недосказанности, все плохие слова, опрометчиво вылетевшие из моего рта все мои грехи, все это — отсоединяется от меня, как огромный паром, груженный беспросветной чернотой и уплывает от меня вниз по реке. Я почувствовал себя облегченным и обновленным. Прошлого больше не было. Над будущим висел Пражский сизый туман. А мне было хорошо. Даже если бы сейчас на меня выпрыгнула из реки Белая Пани со всеми ее девицами, мне было бы все равно. Я владел собой, владел своей жизнью, своим прошлым, я был силен, как никогда. Ничто не могло вывести меня из равновесия. Я подумал, что я могу вполне сейчас поехать собирать в отель вещи, надеть свой красивый коричневый бадлон, выйти на главную улицу города с моим бежевым чемоданчиком и крикнуть: «Ну чо, кто там хотел сразиться со мной? Если никто сию секунду не сразится, то я прям щас улетаю, чао!» Хотелось, наконец, расставить все точки над «и». Я отлично понимал, что после того, как я вырвал телефонную точку из мозга, скорее всего, я уже уволен из Центра. Но следить за мной они продолжали, впрочем, никак себя не проявляя. Темные тоже филигранно следили за мной и даже не пытались отравить в последние 24 часа, что вообще редкость для них. Прага чего-то выжидала, притаилась, как дикая красивая кошка на ветке, чтобы в самый напряженный момент спикировать вниз на беспечного меня. Я заметил фантик от конфет «Птичье молоко» слева от моей ноги. «Ох, как же вы заколебали, товарищи, с вашими намеками! Кто вы? Темные? Светлые? Русская мафия? Чешские серые? Чего вы вообще хотите то от меня? Чего вы мне тут свои фантики русские суете?», -быстро пронеслось в моей голове. Я раздраженно пнул фантик и почувствовал Силу, исходящую от него. Так так так. А вот это уже было интересно. Я взял его в руки, развернул его. Если взять самый мощный вентилятор, приставить его к моему подбородку и направить в мою многострадальную рожу, включив на последнюю скорость, можно примерно понять, какой прилив силы я получил от этого маленького фантика. Меня чуть не снесло. «Кто же ты был, таинственный пожиратель конфет, следящий за мной с моего первого дня в Праге? Кто же ты был и какую роль в этом во всем играл?» Я почувствовал токи ветра от крыльев. Я не видел никого, ни обычным зрением, ни внутренним, но было ясно, что над моей головой летят огромные существа с прекрасными крыльями, что эти существа небесного происхождения, что перья их нежнее шелка, что они легче воздуха, что внутри этих существ — лишь Свет. «Ого, целое стадо ангелов»,- подумал я, -«интересно, куда они летят». Я был уверен, что лишь случайно пересекся с ними. Ну, мало ли, летели мимо, задели крылом. Бывает. У нас вон тоже самолеты в воздухе сталкиваются, и чего. Двадцать первый век, до сих пор не могут это все отрегулировать, блин. Крылатые пролетели мимо, а мой ангел опять сделал facepalm. Не любит меня, не уважает. В Москве, наверное, уже во всех газетах для светлых написали, как я струсил, разрушил точку связи, предал всех и перешел на темную сторону. Такие статьи в наших газетах были для нас обычным делом и обычно являлись своеобразной формой некролога. Потому что от темных никто просто так еще не возвращался. Заманить чем-нибудь из кратковременных мирских удовольствий, наобещать с три короба, взамен забрать вечную душу — это было в их стиле. Могу сказать, что это происходило в наших рядах редко, но крайне болезненно, и все очень долго переживали, и пытались как-то помочь и спасти до последнего. Думаю, про меня настрочили такой же. Никто там не знает, как я схожу с ума, сражаясь с многовековыми темными, живущими в этом городе от создания миров. Мне стало вдруг так нестерпимо жалко себя, что я почти выдавил из себя скупую мужскую слезу. Никто никто никто не понимал меня в целом свете. Только небо смотрело на меня, чуть прищурившись. Оно смотрело на меня и думало: справлюсь — не справлюсь. Небо послало меня, небо хотело, чтобы я сражался, небо придавало мне сил. Перед небом я должен держать ответ за все содеянное, а не перед Центром. Перед Богом должен я отчитываться, а не перед шефом. От этой мысли все мое существо наполнилось маленькими невесомыми пузырьками, как в шампанском, я бодро соскочил со скамейки и решил, что не буду брать такси, а так, весело и в припрыжку дойду до отеля. Внутри меня бурлила энергия, я понимал, что передо мной лежит весь мир, что только я принимаю решения в моей жизни, что все пути открыты передо мной. Впервые за время моего приезда мне показалось, что Прага смотрит на меня и улыбается. Это ощущение дорогого стоит. Я не думаю, что она так мила с каждым туристом: о, нет, Прага вовсе не ветреная женщина. Да и сложно быть ветреной, когда тебе столько веков. Ну не знаю, может по молодости, что и было, но свидетелей точно не осталось, а значит — не было... Сразу после этого предположения, меня обрызгала машина. Где она и лужу то нашла? Прага не терпела сомнений в своей чистоте и непорочности, наказывала туристов быстро и сурово. Я шел по улицам Праги и ловил кайф. Мы так редко в этой жизни бываем полностью расслаблены. Я шел по улицам города. Я был смешлив и счастлив. Я шел достаточно быстро, когда боковым зрением увидел тамплиера без головы. Безусловно, я был наслышан про это привидение, как всякий турист, планирующий поездку в Прагу, я проштудировал весь рейтинг привидений этого прекрасного города. Я сразу же понял, что это была ростовая кукла, а что, зарабатывает город, как может, на своей славе, ну вот у него вот такая известность, ну любят люди его за то, что он является гнездом для привидений, ну что теперь? Я слегка замедлил шаг и тамплиер коснулся моего плеча, и как только я, удивленный, обернулся, сунул записочку мне в руку и поспешил удалиться. Ну, такое себе удовольствие: даже если ты знаешь что это не привидение, все равно как-то от безголовых не по себе. Я развернул записку, в которой было одно слово «Tonight». Мороз продрал мою кожу. «Что tonight, ну что tonight?! Запугать меня пытаются? Так я воробей пуганый», — нервно думал я. Я посмотрел в ближайшую витрину магазина — я был бледен, как поганка. Вот еще, пугаться привидений в ростовых куклах. Ой, ростовых кукл в виде привидений. Ой, тьфу, ну не важно. За эту неделю в Праге я помудрел на тысячу лет. Я больше не был тем беспечным идиотом, который прилетел сюда в поиске удовольствия от достопримечательностей «на халяву», идущих одним пакетом с командировкой. Если бы я знал, с какой…Но нет, тогда в мою фиалковенчанную голову это даже прийти не могло. Я шел, внутренне распекая себя и вдруг я увидел трамвай. Я был, в общем-то, готов ко всему в этой жизни. И сначала даже решил, что трамвай — это нечто вполне себе физически существующее. Но он ехал не по рельсам! Нет! Он парил над землей примерно в сантиметрах 30ти. Я позволил ему проехать и заставил себя не думать о нем. Почему я должен тратить нервы на каждое Пражское привидение? Их много, а я один.

Господи, ну кого я обманываю? Я вовсе не экзорцист, не борец с привидениями. Я просто несчастный, запуганный, замученный этой жизнью человек. Вернусь в Москву, заберу документы из Центра. Понятно, что, скорее всего, я уже там уволен за самовольное взламывание телефонной точки в моей голове. Поищу какую-нибудь нормальную, человеческую работу. Как же мне надоели все эти темные, вся эта слежка, беготня и сражения! Как же я устал прятаться и воевать, воевать и прятаться. «Бей или беги» — я всю свою жизнь делал то одно, то другое.

Как на ясное солнце заходит темная туча, так я менял свое настроение абсолютно бесконтрольно. Только что я смеялся и вот мне уже хочется мрачно диагностировать свою жизнь. В моей жизни не было особого предназначения. Мясник на рынке знает, что лучшее, что он умеет делать — это разрубать мясо. Пекарь знает, что его хлеб — его предназначение. Любой человек расскажет вам про его предназначение. Я же бултыхался по жизни как какашка в проруби. Убей меня сейчас кто-нибудь из темных в эту командировку — мои коллеги, бесконечно путающие мое имя, не смогут даже сказать, кто я. Я нашел какую-то скамейку (надеюсь, она была не окрашена) и буквально прирос к ней. Мрачные мысли душили меня. Я был «не пришей кобыле хвост», отщепенец, неудачник во всем — начиная с детства и кончая работой. Я был младшим в семье и со мной никогда-никогда не советовались, когда принимали какие то глобальные решения для всей семьи, потому что в воображении моих родителей, я был все еще трехлетним ребенком.

К моим ногам ветер пригнал фантик от конфет «Птичье молоко» и он затрепетал у моей кроссовки. Меня вдруг разобрала такая злость. Следит, наверное за мной, такой толстый увалень из спецслужб, жрет эти конфеты, а я его должен бояться. Я поднял фантик, вскочил со скамейки и заорал: «Ну где ты блин, где ты? Давай поговорим тет -а-тет, как мужик с мужиком! Будь смелее! Чо ты все следишь за мной и жрешь эти конфеты? Выходи, блин, разберемся!». Никто мне не ответил, немногочисленные прохожие в ужасе шарахались от меня и разбегались. Размахивая фантиком я случайно махнул им близко к голове, и теплый ветер, невесть откуда взявшийся, нежно обдул мое лицо. Я постоял, как дурак, молча посреди булыжной мостовой. Что-то вокруг меня не сходилось. Обстановка становилась все напряженнее и напряженнее, и я почувствовал что сдаю. Это вот когда перед экзаменом в универе ты был лихорадочно продуктивен, спал по 2 часа, ел лапшу быстрого приготовления, не гулял, толком не мылся (на душ отводил 5 минут, все время — учебе), посылал всех друзей, которые звали выпить пива и забить тупо на все, и вот ты стоишь перед аудиторией, где идет экзамен и понимаешь, что ты не знаешь ни-че-го. В голове твоей звенящая пустота. Ты пуст, в тебе нет ни капельки тех знаний, которые ты постигал в течение года и зубрил всю эту неделю. Такое отчаяние накатывает в такие минуты. Тут главное, не дать себе расклеиться. Погрузиться в свой мозг, найти там любую, буквально любую зацепочку, любой участок мозга, который находится не в ступоре. Ухватиться за любую, самую малозначимую деталь из твоих знаний и раскрутить весь клубок, дергая за эту ниточку. Я задумался в поисках этой детали, обвел глазами куст и скамейку и внезапно увидел мертвого голубя. Ох, как же я расстроился. Перед финальной битвой. Увидеть мертвого голубя. Ой, не к добру, не к добру. Внутренняя моя бабка, пенсионерка Марфа Никитична, запричитала так, как будто мы находись на похоронах этого голубя, а ее наняли плакальщицей и она отрабатывала этим воем свои копейки. От расстройства я прошел несколько метров и сел у фонтана, и вовремя: почти сразу на горизонте появилась черная туча, которая очень быстро двигалась на меня, увеличиваясь в размерах, когда она уже была почти рядом, я вдруг резко осознал: это были голуби. Огромная стая голубей пролетела надо мной так низко, что они почти задевали крыльями мое лицо. Они сделали почетный круг по площади, развернулись и улетели. И тут я все понял: темные хотели подсунуть мне мертвого голубя как знак, что финальная битва закончится очень плохо. И Бог отправил мне целую стаю голубей, чтобы я знал, что победа будет за мной. Я выдохнул, мне полегчало. Я посмотрел на небо. Я был собран. Я был готов к битве. Вдруг мимо меня пролетела рука грабителя камней Пресвятой Богородицы, навеки вечные прикованная к Церкви Святого Джеймса, следом несся призрак вора с культей, за ним несчастный толстяк, лопнувший, когда пожалел куска хлеба нищему, после него монашка без лица, огромный скелет студента, продавшего тело профессору да и умершему в ту же ночь во время попойки, потом еще пара знаменитых призраков без голов, и еще. Они были мне уже как родные, нисколько не страшные, легенды Праги. Единственный вопрос, откуда и, главное, от кого они так поспешно летели? И тут поднялся сильный ветер, и у меня засосало под ложечкой. Ветер был настолько мощным, что сносил с ног. Мой дракон просипел: «Костел…Костел открылся». Я все понял сразу, мне не нужно было объяснять. Костница в Кутна-Горе открылась и оттуда вырвались все 40 000 скелетов, поспешно отдирающие свои кости от люстр, пирамид и гирлянд костяного храма смерти. «Неупокоенные»,- горько сказал мой ангел. Да, они были неупокоенными, не было покоя этим костям несколько сотен лет. Назойливое внимание бездушных туристов, сувенирчики с черепами на продажу, бизнес на смерти, постройки из костей, как будто они кубик рубика — никакого уважения к душам этих несчастных, неудивительно, что они жаждали отмщения. Я слышал страшный треск костей. Скелеты выдирали свои кости из гирлянд, чаш, люстр, пирамид, делили свои и чужие, дрались костями и верещали, стукаясь черепами. Скелеты летели из Кутна-Гора, небо почернело от костяной стаи, вот и пришло для них время расквитаться. Я же даже не мэр Праги, ребята, ну причем тут я?!

По ту сторону реки находилось огромное количество темных и все они шли сразиться со мной. Это была финальная битва. Та битва, из-за которой я не мог нормально улететь домой вот уже несколько дней. «Помирать, так с музыкой, запевайте, братцы».(с) Я видел внутренним зрением оскалы их волков — призраков, кости скелетов, метлы ведьм, вампирские ухмылки с демонстрацией клыков, мертвые глазницы черепов, черные мечи ведьмаков. Они шли огромной черной массой, внутри которой все это кипело и переворачивалось. Все самые гнусные твари, которые только можно было представить, все черти, демоны и бесы, вековые вампиры, все колдуны, все ведьмы, суккубы и инкубы, лярвы всех видов, все лешие и водяные, домовые, все лесные и воздушные черные духи: собрались все. Перед моим взором все это войско представлялось черным огромным облаком по ту сторону Карлова моста. Из этого облака посекундно взлетали чьи-то костлявые руки скелетов и мертвецов, пакли волос старых ведьм, посохи колдунов с огромными черными глазницами. Войско было собрано со всей многострадальной планеты Земля: огромное количество темных жаждало моей крови. Внутри меня еще теплилась какая-то надежда, что они идут вовсе не ко мне, что им нужен вовсе не я, что они не хотят страшной кровопролитной битвы. И вообще, разве это всё не должно случиться гораздо позже? Когда там дата судного дня? Ну точно же не сегодня, правда, ребята? Во мне еще теплилась какая-то надежда, авось пронесет. Засосало под ложечкой, и я понял, что нет. Кто меня понес в этот город, здесь все оказалось очень серьезно, серьезнее некуда, это город, где ставка — твоя жизнь. Я мелко задрожал, это означало, что они начали продавливать мои многочисленные поля защиты. Мой дракон изо всех сил защищал мое солнечное сплетение, и с каждой секундой поток его огня мелел, иссякал. Он оглядывался на меня своими глазами, красными от напряжения: видно, что он был на максимуме своих возможностей и еще буквально пару секунд, и его могло растереть в порошок между энергетическими слоями. Медлить было нельзя. Я тихо позвал Ангела — он даже не появился. Отличная помощь и защита, спасибо. Я вдруг вспомнил все приятные моменты своей жизни сразу и осознал, что я был так мало счастлив. И я так не хочу умирать? Почему я? Слабак из Центра, давайте, ну скажем уже правду, не самый лучший в мире Агент. Так себе человек, не Святой, не Мученик, однозначно. Мало в жизни я сделал полезного, мало. Можно было успеть больше, отказать себе в лишних удовольствиях, помочь нормально ближнему своему, наконец. Да что там говорить, я был хреновым человеком. Но даже самый хреновый человек на этой планете до последней секунды своей жизни не хочет умирать и надеется на милость Бога. Я постарался попрощаться с тем хорошим, что у меня было в жизни. Отправить маме энергетическую открыточку: «Мам, у меня все хорошо. Прости, если что», брату: «Йё, бро, все будет круто! Успехов тебе, бро!». Отцу на том свете я и сам привет передам. Оставалась лишь Та, что держала мое сердце в своей руке, но ее координатов я не знал. В какой реальности она обитала? Была ли она плодом моего воображения или у нас были шансы увидеть друг друга в земном воплощении?

Я был, в общем-то, готов к бою. Насколько может быть готов это сделать молодой парень? Не знаю, но отступать мне было точно некуда. Темным я становиться не собирался. А светлые сражаются до конца. До последней капли крови. Ты прижала меня к стене, Прага. Ты сделала это. Можешь быть счастлива. Я дошел до своей крайней точки, обратно пути не было. Я пошел туда, куда гнал меня ветер — к Карлову мосту. Ветер превращался в самый настоящий ураган с завихрениями у основания моста. Я шел туда к нему, меня толкал вперед уже не ветер, а какие то невидимые штыки. Темные выгрузились на противоположной стороне моста. Я не чувствовал к ним страха, одно презрение и брезгливость. Продавшие свои души, надеющиеся на комфортное местечко в аду. Ха-ха. Трижды ха-ха. Будете гореть на общих основаниях и испытывать те же муки, что и остальные грешники. Как круто вас обманули! Черная масса начала напирать на мост. Я стоял один на противоположной стороне моста. Один. Безоружный. Решил поднять глаза и посмотреть в голубое небо, может быть, в последний раз. Мой ангел над моей головой с усилием оторвал руку темного от его рта и заорал: «Собирай наших! Чего ты ждешь?!» Не было времени раздумывать, я, насколько смог, быстро сориентировался, собрал мысли в кучу, и дрожащим голосом произнес: «Я собираю войско светлых сил. Придите все светлые силы сейчас же на Карлов мост». Ничего не произошло. Тишина. Темные напирали, я почувствовал боль от того, что они ломают мои оболочки полей защиты. Мне было почти все равно. Умирать, так умирать. Ангел опять чудом вырвался и заорал: «Я, Богом назначенный! Назначенный!». Хм, это было важно? Я не сказал «назначенный»? А был ли я Богом назначенный, вечный неудачник, попадающий в бесконечные битвы, одна из которых прямо сейчас будет стоить мне жизни?». Ангел с трудом вырвался от черной твари, душившей его, и из последних сил ткнул меня в спину: «Говори!». Я встал, сложил руки и громко и четко произнес: «Я, Богом назначенный, силою пропятого на кресте Иисуса Христа, собираю войско светлых сил. Придите все светлые силы сейчас же на Карлов мост». Сначала я ничего не почувствовал, только вдруг темные перестали напирать, встали как вкопанные, а я перестал чувствовать боль. Потом я увидел бирюзовый и одновременно розоватый свет, щедро льющийся сверху и шорох огромных крыл. Теплый нежный ветер от крыльев обдувал мое лицо. Они прилетели! Я почувствовал мощь нашего войска. Карлов мост закачался под ними, на реке пошли морские волны, воздух собирался в горячие вихри. Они прилетели! И я услышал глас того самого, Архангела Михаила, уже однажды свергнувшего всю эту черноту на землю: «Во имя Господа нашего, Иисуса Христа!» Кто я такой, чтобы собирать ангельское войско, Господи, кто я такой? Но посмотрел бы я хоть на кого-нибудь из смертных, кто бы мог ослушаться этого трубного гласа, от которого тряслась мать сыра земля. Они услышали меня и прилетели! Я не мог поверить этому. Они услышали меня, простого человека и прилетели! И мы выступили. И началась битва. Та самая вековая битва, о которой столько говорили, которую предрекали, которую боялись и которую ждали. Каким образом судьба занесла меня, несчастного клерка Центра сюда, в самый эпицентр той битвы, которую ждали от создания мира — я не знаю. У меня нет ответа на этот вопрос. Только небо и ангелы его знают об этом, пути Господни неисповедимы. Силы ангелов прибавили недюжинной силы и мне, я сражался наравне со всеми. Не было никаких скидок тому, что я человек. Но я не привык сдаваться. Мне подарил второй меч какой-то ангел с золотыми крыльями, какое-то время мы боролись плечом к плечу, прикрывая спины друг друга, пока его не ранили и пожилой ангел не забрал его на воздушный корабль светлых, который сразу же забирал раненых. Силы подобрались отборные, и с нашей и с той стороны, битва начинала походить на какое то пекло, такое ощущение, что мы сражались в жерле вулкана. Всюду летали огненные шары, огненные мечи взмывали вверх, огненные палицы сокрушали все, что было рядом. Вы думаете, ангелы — это такие сюси- пуси белого цвета с легкими крылышками. Ха. Боевые светлые ангелы сделаны из огня. Огонь был внутри, огонь был снаружи, я дрался как в последний раз, рассекая огненным мечом чьи-то головы, пока не услышал жалобный плач младенца слева и не оглянулся на него. Это было моей роковой ошибкой, потому что в то же самое мгновенье у меня из рук выбили меч. «Младенцем» оказался препротивнейший темный, искусно подделавший плач. Его бы я уложил в два счета, даже без меча: на глаз силы были равны, мои даже превышали его. На меня шел самый главный демон, явно желая сразиться. Он был вооружен двумя мечами, на боку у него болтался арсенал оружия, он был мощный, сильный и очень-очень противный. До омерзения. Они не страшные, ребята, они противные. Тут же меня ожег меч на моей шее: подарок королевы. Я быстро сорвал его с цепочки и он на моих глазах и на глазах изумленных темных увеличился в размерах, приняв вид большого добротного меча. Темный напал внезапно, хотя и смотрел на него во все глаза, проделывая все эти манипуляции с подарком королевы. Но он двигался очень медленно с внезапными ускорениями, и вот эти то ускорения я считывал с трудом. Битва остановилась, светлые и темные сгрудились вокруг нас, каждое войско на своей стороне моста и наблюдали. Я не был силен в схватке на мечах. Мог отбить удар, мог нанести, но каких-то особых сложных ходов я не знал и не умел все это толком делать. Сила ангелов, следящих за нами, передалась и мне. Они сгрудились и коснулись крылами друг друга, что создало огромную по своей мощности светлую батарею. Лучи этой батареи были направлены на меня. «Батарея!»,- просипел мой внутренний дракон, и я вспомнил про артефакт Майора и активировал его, стукнув локтем по карману. Как я мог забыть про его подарочек! Эх, вечно я косячу! Мне чуток прибавилось сил. Я почувствовал прилив благодарности ко всем, кто помогал мне. Я просто не мог выступить плохо, не имел морального права. Все ангельское войско смотрело на нас. Этот темный демон был мастером своего дела: он подпрыгивал, запутывал, делал ложные движения мечом, целился в руку, а разил в голову, запугивал, издавал утробный рык. Политика темных — пожизненная ложь, и этот демон недалеко от этого ушел: он лгал мне в бою. В моих висках стучало одно слово: «Держись». Вернее, не так: «Держисьдержисьдержисьдержисьдержись». Я не успевал толком вдохнуть, поэтому пауз не было, одно сплошное «держись». К несчастью своему, я начал уставать. Холод пробежал по моим ногам, мне уже не хватало того жара, который мне поставляли ангелы, батарейка Майора издавала пикающие звуки — тоже, видимо, долго не протянет. Бесы тоже нехотя выстроились в такую же батарейку и подпитывали своего главаря, хотя по их мерзким рожам было ясно что они крайне не хотели этого делать и их заставили. Ох, уж этот темный эгоизм, они не в состоянии поддерживать своих, потому что слишком зациклены на себе. Почему мы никогда не используем это знание? Почему? Мы — команда, а они так себе, держатся вместе, пока выгодно. Я должен был занести сокрушительный удар. Я уже сделал серию внезапно мощных ударов, от которых демон упал на колени и вот, именно в этот решающий момент я замахнулся, чтобы нанести последний удар и завершить ход этой битвы в пользу светлых. Я замахнулся и четко за своей спиной услышал голос моей мамы: «Ну что же ты, сынок...Разве этому я тебя учила?». Разум говорил мне, что моя мама никак, никоим образом не может сейчас, в разгар этой эпической битвы оказаться на Карловом мосту, что это развод, ловушка, уловка темных. Разум понимал, а сердце испугалось за нее, я дернулся, чтобы прикрыть ее собой, чтобы защитить, увидел позади себя ухмыляющиеся глаза пупырчатого склизкого темного, и в тот же момент, успев развернуться, увидел, как демон всаживает мне меч в грудь по рукоятку, аккурат слева, в то место, где сердце. «Ну вот,- только я и успел подумать.- Ну вот и все. Мама, прости». Меч с хрустом вошел в мою грудную клетку, но боли я не чувствовал. Крови не было. И…как бы это сказать… В общем, я не умирал. Все смотрели на меня, а я не умирал. Я так и сидел на коленях с мечом в груди по рукоятку. На меня упал фантик от конфет «Птичье молоко». И я увидел, как медленно, с поверхности воды реки поднимается на крыльях Она — та, которую я спас из гроба. На этот раз на ней было великолепное светлое платье, она вся светилась и ликующе улыбалась. В одной руке у нее было мое большое окровавленное, измученное опухшее сердце, а во второй недоеденная конфета «Птичье молоко». Ее голос зазвучал над Прагой как тысяча колокольчиков: трудно придумать более пленительный голос, чем Её: «Ты забыл, что твое сердце принадлежит мне? Там в твоей груди ничего нет, все у меня». И расхохоталась. И вдруг до меня резко дошло. Та, которую я спас из гроба и была Той, что спасала меня все это время: от девочки с мячиками, до девушки в белом на встрече вампиров во сне… Все в моей бедной голове вдруг соединилось, да так, что я почувствовал счастливое искрящееся головокружение, которое валило с ног. Демон в ярости вытащил меч из моей грудной клетки и отверстие от меча сразу же затянулось. Он замахнулся на мою прекрасную ундину, но она сказала « но но но», свистнула, тут же, как верный пес прилетел ее гроб с цепями и стал нещадно избивать темных и запихивать их в Аид. Огненные цепи взметались ввысь и избивали темных, как батогами. К битве подключились наши ангелы, и вдруг, в тот момент, когда я явственно понимал, что перевес на нашей стороне, и сейчас мы победим, вспыхнуло адское пламя на стороне темных и никого не стало. «Он отправил их в ад!», — раздался трубный глас Михаила и он, и все наши ангелы тоже мгновенно исчезли. Гроб потерянно похлопал цепями, пока Она не приказала ему коротко и властно: «Домой». Если бы у него был хвост, клянусь вам, он бы радостно помахал им, как это делают все верные собаки. Она повернулась ко мне: «А ты молодец». Она все еще держала мое сердце в своей руке. «А…как же мое сердце?»,- спросил я. Она улыбнулась и назвала мое настоящее имя. Мое настоящее имя, которое, кроме Бога, не знал никто.

Я вскочил на ноги, но в тот же момент Она растворилась в воздухе.

Мы те, кто держит баланс равновесия в этом мире. Мы не должны задаваться и гордиться легкими победами. Мы все живем в ожидании финальной битвы.

Я торопливо собирал вещи, хаотично слоняясь по номеру. Набивал свой кожаный бежевый чемодан. Надел на себя свой любимый коричневый бадлон. Ангел ворчал что-то на своем, на ангельском, в воздухе пахло жжеными перьями — подпалил крыло, сердешный, в битве чуток. Мне было невыносимо грустно. Если бы я не был мужик, ей — Богу, я бы плакал. Сел в такси, водитель был на удивление молчалив, Прага смотрела на меня через окна, показывала мне напоследок свои черные шпили готических соборов, свои оранжевые крыши, свои мосты для вековых битв светлых и темных. Прага, Прага, я полюбил тебя.

«Если бы тебе было чем любить», — съехидничал ангел. Да, сердца не хватало. Определенно. Где там Она носилась с моим сейчас? Но зато были и свои плюсы — меня невозможно убить. Я сел в самолет, прижался к иллюминатору. Всегда брал места у окна. Прага смотрела на меня с другой стороны иллюминатора, а я смотрел на нее. Тоска присела со мной рядом на свободное сиденье, коснулась своей холодной черной рукой, взяла меня под локоток. И в этот момент на меня сверху упал фантик от конфет «Птичье молоко». Тоска отступила. И я улыбнулся.