Лесной кровопийца (джен)

Пчелёнок ввалился в дом и с ноги захлопнул за собой дверь — с дверного косяка посыпалась штукатурка. Не раздеваясь, он рухнул лицом в подушку, полежал с минуту, потом резко сел и уставился на свои ладони.

— Что я наделал?! — заорал Пчелёнок, срывая голос. — Я же пустил их под нож, как скот на бойне! Я — кровопийца!

Через мгновение его губы растянулись в жуткой улыбке: он с наслаждением вспомнил, как нож вошёл Миле в живот — легко, словно в перезрелый арбуз, — и как шприц проткнул грудную клетку учительницы, будто масло.

— Прелесть! Вот это был кайф! — хихикнул он.

Но эйфория быстро схлынула, уступив место холодному расчёту. Пчелёнок понимал: рано или поздно следы этих зверств приведут к нему. Надо действовать. И в голове уже начал созревать план.

«Очкастую сучку я завалил — теперь её только археологи и найдут. Но эти выродки из класса помнят, что последним с ней ушёл я, — думал он. — Значит, надо избавиться от них. Угробить всех до единого!»

С этими мыслями Пчелёнок встал, подошёл к холодильнику и достал припрятанный ящик пива — в предвкушении прощальной вечеринки с одноклассниками. Липовый день рождения — отличный предлог.

«Думаю, этого хватит, чтобы размягчить им мозги, — прикинул он, пересчитав бутылки. — А после снова сыграю с Кузей и Лунтиком в карты, разведу этих лохов и вытрясу у них ещё ящик пива».

С ящиком в руках он вышел из дома и полетел в сторону школы. Настроение у него было превосходное — как у мясника перед забоем.

* * *

В классе стоял привычный балаган. Кто-то кидался бумажными самолётиками, кто-то выводил на доске неприличные каракули. При виде Пчелёнка с ящиком все замерли.

— Ну что, балбесы, всё ещё маетесь от скуки?! — рявкнул Пчелёнок, захлопнув дверь ногой.

— Между прочим, мы тут философский диспут ведём, — с важным видом сообщил один из одноклассников. — Учительница велела написать, что было раньше: курица или яйцо?

— Курица, тупица! — заорал второй. — Потому что без курицы яйцо не появится, его же кто-то снести должен!

— Яйцо было раньше, его какая-нибудь тварь снесла, а уже потом курица вылупилась, — возразил третий.

— Нет, это курица! — взвизгнул четвёртый. — Яйцо без курицы — это просто омлет-сырец!

— А я говорю, что это яйцо! — вякнул пятый. — Яйцо ещё снёс динозавр. Это было миллионы лет назад, задолго до появления курицы.

Дискуссия быстро переросла в ожесточённую перепалку. Класс разделился на два враждующих лагеря. «Куриные» орали про естественный отбор и эволюцию, «яичные» — про первичный бульон и инопланетян. Пчелёнок поднял руку, призывая к тишине.

— А ну цыц, господа философы! У меня есть универсальный растворитель для ваших мозгов, — воскликнул он и с грохотом водрузил ящик пива на преподавательский стол. Бутылки мелодично звякнули.

— Пиво?! В школе?! Ты рехнулся? — одноклассники уставились на него.

— Вопреки распространённому заблуждению, пиво — не алкоголь, а витаминно-минеральный комплекс для ума, — ухмыльнулся Пчелёнок. — К тому же оно богато кремнием. Мозги заработают так, что вы мигом задачку решите. Заодно и день рождения мой отметим.

— В школе сухой закон! Учительница нас уроет!

— Не уроет! Она уже не придёт.

— В смысле — не придёт? Куда она ушла?

— Ваша драгоценная наставница сказала, что отправилась за подарком для меня, — соврал Пчелёнок.

— Это ещё с какого перепугу? С чего тебе такая честь? — недоверчиво фыркнул кто-то.

— С такого, что неприлично приходить на день рождения с пустыми руками. Вот она и побежала за подарком. А теперь берите бутылки! Отказ не принимается!

Но добровольцев не нашлось. Все мялись и отводили глаза. Тогда Пчелёнок схватил первую попавшуюся бутылку, зубами сорвал пробку и шагнул к соседу по парте.

— Открой ротик — витаминки сами влезут, — ласково сказал он и поднёс горлышко к его дрожащим губам.

— Я не буду пить эту гадость! — заупрямился тот.

— Будешь как миленький. Ещё добавки попросишь.

Одноклассник отвернулся. Пчелёнок не стал спорить: взял его за лицо, разжал рот и влил содержимое бутылки прямо в глотку. Тот захлебнулся, закашлялся до хрипа, из глаз брызнули слёзы.

— Следующий! Кому ещё витаминов?! — весело крикнул Пчелёнок.

Сломленные страхом, одноклассники подчинились и потянулись к бутылкам. Они пили и быстро пьянели, хмель затуманивал рассудок. Через полчаса в классе не осталось ни одного трезвого. Крики становились громче, кто-то уже задирался и лез в драку. Пчелёнок взобрался на учительский стол и улыбался до ушей, глядя на пьяный угар. Когда атмосфера накалилась до предела, он громогласно спросил:

— Хотите навсегда избавиться от учёбы?! Чтобы не было ни уроков, ни забот?

— Да-а-а-а!!! Хоти-и-им!!! — раздались пьяные радостные выкрики.

— Тогда сидите тихо и ждите! Сейчас я проведу вам последний урок!

Пчелёнок спрыгнул со стола и, насвистывая весёлую мелодию, вышел в коридор. Сбегав в подвал, он притащил канистру с бензином и методично облил деревянные стены школы со всех сторон. Затем плотно запер двери, забил окна снаружи досками и чиркнул спичкой.

Пламя взревело, жадно пожирая школу. Изнутри донеслись истошные вопли и стоны — пьяные одноклассники метались в огне, тщетно ища выход. Некоторые пытались выдавить стёкла, но лишь прижарили к ним ладони. Пчелёнок стоял, невероятно довольный, упиваясь огненным зрелищем. В глазах его плясали отблески догорающих углей.

— Хороша картинка! Прямо как «Последний день Помпеи»! — дико хохотал он и пританцовывал.

Школа выгорела до основания, похоронив под обломками всех до единого. После этого Пчелёнок принялся закидывать пепелище сырой землёй и мокрыми ветками, чтобы сбить столб чёрного дыма — иначе жители леса заметили бы его издалека.

— Ну и духота тут. Пойду-ка на поляну, проветрюсь, — сказал он и, стряхнув с одежды пепел и вытерев с рук сажу, бодро зашагал к поляне, оставляя за спиной дымящиеся руины. План был выполнен безупречно. Оставалось лишь придумать, чем развлечься вечером.