Лесной кровопийца (джен)

Пчелёнок ввалился в дом и с ноги захлопнул дверью так, что с косяка посыпалась штукатурка. Не раздеваясь, он рухнул лицом в подушку, полежал минуту, а затем резко сел и уставился на собственные ладони.

— Что я наделал?! — заорал Пчелёнок, срывая голос. — Я же пустил их под нож, словно скот на бойне! Я — кровопийца!

Спустя несколько мгновений его губы растянулись в жуткой улыбке: он с наслаждением вспомнил, как нож вошёл в живот Милы — легко, как в перезрелый арбуз, — и как шприц проткнул грудную клетку учительницы, словно масло.

— Прелесть, вот это был кайф! — хихикнул он.

Но эйфория быстро схлынула, уступив место холодному расчёту. Пчелёнок понимал: рано или поздно следы этих зверств приведут к нему. Нужно было действовать, и в голове начал созревать план.

«Очкастую сучку я завалил — теперь её только археологи найдут. Но вот эти выродки из класса помнят, что я ушёл с ней последним, — думал он. — Значит, мне надо избавиться от них. Угробить всех до единого!».

С этими мыслями Пчелёнок встал, направился к холодильнику и вытащил припрятанный ящик пива, предвкушая прощальную вечеринку с одноклассниками. Отметить с ними липовый день рождения — это отличный предлог.

«Думаю, этого хватит, чтобы размягчить им извилины, — мысленно прикинул Пчелёнок, пересчитав бутылки. — А после снова сыграю с Кузей и Лунтиком в карты, разведу этих лохов и вытрясу у них ещё ящик пива».

С ящиком на перевес он вышел из дома и полетел в сторону школы. Настроение у него было превосходное, как у мясника перед забоем.

* * *

В классе стоял привычный балаган. Кто-то кидался самолётиками, кто-то рисовал на доске неприличные каракули мелом. При виде Пчелёнка с ящиком все замерли.

— Ну что, балбесы, всё ещё маетесь от скуки?! — рявкнул Пчелёнок, захлопывая дверь класса ногой.

— Между прочим, мы тут философский диспут ведём, — с важным видом сообщил один из одноклассников. — Учительница велела написать, что было раньше: курица или яйцо?

— Курица, тупица! — заорал второй. — Потому что без курицы яйцо не появится, его ж кто-то снести должен!

— Яйцо было раньше, его какая-нибудь тварь снесла, а уже потом курица вылупилась, — возразил третий.

— Нет, это курица! — взвизгнул четвёртый. — Яйцо без курицы — это просто омлет-сырец!

— А я говорю, что это яйцо! — вякнул пятый. — Яйцо ещё снёс динозавр. Это было миллионы лет назад, задолго до появления курицы.

Вскоре дискуссия мгновенно превратилась в ожесточённую перепалку. Класс разделился на два враждующих лагеря. «Куриные» орали про естественный отбор и эволюцию, «яичные» — про какой-то там первичный бульон и инопланетян. Пчелёнок поднял руку, призывая к тишине.

— А ну цыц, господа философы! У меня есть универсальный растворитель для ваших мозгов, — воскликнул он и с грохотом водрузил ящик пива на преподовательский стол. Бутылки мелодично звякнули.

— Пиво?! В школе?! Ты рехнулся? — уставились на него одноклассники.

— Вопреки распространённому заблуждению, пиво — это не алкоголь, а витаминно-минеральный комплекс для ума, — ухмыльнулся Пчелёнок. — Ещё оно богато кремнием. Мозги заработают так, что мигом задачку решите. Заодно и день рождения мой отметим.

— В школе сухой закон! Учительница же нас уроет!

— Не уроет! Она уже не придёт.

— В смысле не придёт? Куда она ушла?

— Ваша драгоценная наставница сказала, что отправилась за подарком для меня, — соврал Пчелёнок.

— Это ещё с какого перепугу? С чего тебе такая честь? — недоверчиво фыркнул кто-то.

— С такого, что неприлично являться на день рождения с пустыми руками. Вот она и побежала за подарком. А теперь берите бутылки! Отказ не принимается!

Но добровольцев не нашлось. Все мялись и переглядывались по сторонам. Тогда Пчелёнок взял первую попавшуюся бутылку, зубами сдёрнул пробку и вплотную приблизился к соседу по парте.

— Открой ротик — витамины тебе влезут, — ласково сказал он и поднёс бутылку к его дрожащим губам.

— Я не буду пить эту дрянь! — заупрямился тот.

— Будешь пить как миленький. И ещё добавки попросишь.

Одноклассник отвернулся. Пчелёнок не стал спорить. Просто взял его за лицо, раздвинул ему рот и влил содержимое бутылки прямиком в глотку. Тот захлебнулся, закашлялся до хрипа, слёзы брызнули из глаз.

— Следующий! Кому ещё тут нужны витамины?! — весело крикнул Пчелёнок.

Сломлённые страхом, одноклассники подчинились и послушно потянулись к бутылкам. Они пили и стремительно пьянели, хмель быстро затуманил их разум. Через полчаса в классе не осталось ни одного трезвого ученика. Крики становились громче, кто-то уже агрессивно цеплялся к соседу и лез в драку. Пчелёнок взобрался на учительский стол и улыбался до ушей, глядя на этот пьяный угар. Когда атмосфера накалилась до градуса полного безумия, он громогласно спросил:

— Вы хотите навсегда избавиться от учёбы?! Чтобы не было ни уроков, ни забот?

— Да-а-а-а!!! Хоти-и-им!!! — раздались радостные пьяные выкрики.

— Тогда сидите тихо и ждите! Сейчас я проведу вам последний урок!

Пчелёнок спрыгнул со стола и, насвистывая весёленькую мелодию, вышел в коридор. Он сбегал в подвал, притащил канистру с бензином и начал методично обливать деревянные стены школы со всех сторон. Потом плотно запер двери, забил окна снаружи досками и чиркнул спичкой.

Пламя бушевало, жадно пожирая школу. Изнутри донеслись истошние вопли и стоны — пьяные одноклассники метались в огне, тщетно стараясь найти выход. Некоторые пытались выдавить стекло, но лишь прижарили к нему свои ладони. Пчелёнок стоял невероятно довольный, упиваясь огненным зрелищем. В глазах его плясали отблески догорающих углей.

— Хороша картинка! Прямо как «Последний день Помпеи»! — дико хохотал он и пританцовывал.

Школа выгорело до основания, похоронив под обломками всех до единого. После этого Пчелёнок принялся закидывать пепелище сырой землёй и мокрыми ветками, чтобы сбить столб чёрного дыма — иначе жители леса заметили бы его издалека.

— Ну и духота тут. Пойду-ка я на поляну, проветрюсь, — сказал он и, стряхнув пепел с одежды и вытерев сажу с рук, бодро зашагал в сторону поляны, оставляя за спиной дымящиеся руины. План был выполнен безупречно. Осталось только придумать, как теперь развлечься вечером.