Последний шанс, или Дожили (гет)

ЛЮПИН: Гарь, куды пошел? Стоять!!!

ГАРРИ: Не хочу учиться, хочу ЖЕНИТЬСЯ! Джинни, детка, оторвись уже от созерцания СЕКСИ-Пожирателей и посмотри на меня.

ДЖИННИ: Начну издалека: кого бы ты выбрал, прекрасную вейлу в сексуальной КЛЕТЧАТОЙ юбке или Миллисент с усами?

ГАРРИ: Я немного не в материале, поэтому НЕ ПОНЯЛ вопроса.

ДЖИННИ: Гарри, ты закрываешь мне обзор!

ЛЮПИН: Слушайте, два младых ВИЗУАЛА, вы долго будете путаться под ногами? Там Тонкс на полу раскорячилась, а мне НЕ ВИДНО!

ГЛАВНЫЙ ПОЖИРАТЕЛЬ: А-гонь!!!

ПОЖИРАТЕЛИ: Если близко Гарри П., мы готовим пушку, если Гарри далеко — взять его на мушку!

ГАРРИ: Не надо меня никуда брать. Я лучше в армию пойду, чем буду учиться в вашей новой школе по новой программе. Или верните Хогвартс, или идите на… или я за себя не отвечаю.

ПОЖИРАТЕЛИ: Как завещал великий ВОЛЬДЕМАР Томович, учиться, учиться и еще раз учиться! Сейчас мы схватим Поттера, свяжем его, бросим на пол, будем танцевать ритуальные танцы… А пока мы рассуждали, он, сцука, АППАТИРОВАЛ. Прихватив друзей, деньги и модную сумочку, которую Нотт присмотрел для своей жены.

ГАРРИ: *держит фигу в кармане*

ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА: Мы аппатируем в первое попавшееся место. ЕСТЕСТВЕННО, им оказывается квартал театров и прочих культурных заведений. Хотя В КАНОНЕ это был квартал женщин легкого поведения и разврата.

ГЕРМИОНА: И, кажется, я полностью вписываюсь в обстановку. А все потому, что надела ярко-красное платье. Хотите, я ОПИШУ его?!

ЗРИТЕЛИ: Конечно, хотим. Нам очень интересно выслушать стотысячную ЛЕКЦИЮ о нарядах любимой героини.

ЗРИТЕЛИ, НЕ УВЛЕКАЮЩИЕСЯ ФАНФИКШНОМ: А мы НИ РАЗУ не слышали.

ГЕРМИОНА: Сейчас я вам расскажу не только о своем платье, но и о тех НАРЯДАХ, что я взяла с собой.

ГАРРИ: А ХДЕ они? Хде твой сундук с вещами?

ГЕРМИОНА: Гарри очень тупой, поэтому я буду объяснять на пальцах. Смотри, друг, вот это называется женская сумочка. Женская сумочка парадоксальна в сущности своей: в нее может вместиться то, что в принципе не влезет даже в рюкзак. В сумочку влезли три мантии, четыре стеллажа книг ДЛЯ ЛЕГКОГО ЧТЕНИЯ, горы белья, потому что я собираюсь вести наступление ПО ВСЕМ ФРОНТАМ, старые джинсы — фиг знает, зачем я их взяла, — шкаф одежды…

РОН: Зачем так много?

ГЕРМИОНА: Я буду менять ее каждый день, ибо участвую в акции производителей стиральных порошков «НАСТИРАЙ на миллион».

ГАРРИ: О, а че, там деньги дают, да?

ГЕРМИОНА: Тебе не дадут, потому что у тебя одежды мало.

ГАРРИ: Ну да, на джинсах Дадли КАССЫ не сделаешь.

РОН: Мне уже кто-нибудь даст мантию? А то в одних трусах стою, пока вы рассуждаете о высоком.

ГЕРМИОНА: Молчать! Я еще не закончила лекцию о модной одежде, а зрителям ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО об этом услышать. Значит, так: у меня есть старые бермуды, настолько замызганные, что их можно принять за треники. Рон, НОСИ на здоровье! Еще имеется кружевное платьишко, Гарри, как тебе? И не надо делать недовольное лицо — бери, что дают. Мантию-невидимку я тебе все равно не отдам. О, жабо, пелерина, пальто и унты — нахрена я это взяла?

ГАРРИ: Не забывай про миллион. Терпение и труд все перетрут.

ГЕРМИОНА: Кроме того у меня в наличии костюм зайчика, Мальвины и гоблина…

*минутное молчание*

ГАРРИ и РОН: *хором* Чур, я ЗАЙЧИК!!!

ГЕРМИОНА: *натягивая панталоны* Черт, я забыла голубой парик.

ГАРРИ: Э-э-э, на нас уже нехорошо смотрят, а я с этим пушистым ХВОСТИКОМ вообще смотрюсь гоблином… Сорри, Рон.

РОН: *глухо* Ничего, я уже привык быть лузером.

ГЕРМИОНА: Хочу нажраться с горя.

ГАРРИ: Герм, как можно! Ну если только по бутылочке.

РОН: Ну блин, опять я в компании нимфетки и ТРАВОядного.

ОФИЦИАНТКА: Здрасте, как-то вы странно выглядите, но мне ВСЕ РАВНО, потому что я слушаю Диму Билана. Закажем что-нибудь?

ГЕРМИОНА: Нам, пожалуйста, чаю с плюшками.

ГАРРИ: И мне, только чай покрепче сделайте.

РОН: А мне плюшек побольше.

ПОЖИРАТЕЛИ: Пицца! Горячая пицца!

РОН: Мне! Мне!

ГЕРМИОНА: Пицца очень вредна для умственного развития! Если ты СОВСЕМ отупеешь, то в новой школе нас НЕ ПОЙМУТ.

ГАРРИ: Если Рон сдохнет от голода, в школе нас ЕЩЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОЙМУТ.

ПОЖИРАТЕЛИ: Мы — из Городского отдела народного образования, отлавливаем нерадивых учеников. Сейчас мы успешно делаем вид, что НЕ ЗНАЕМ этих придурков в костюмах, но ШРАМ Гарри П. видим издалека.

ОФИЦИАНТКА: Тэк-с, вот сейчас выпровожу трех гопников, сбежавших то ли с маскарада, то ли из дурдома, домою посуду — и можно в путь-дорогу собираться. Оставшиеся объедки взя-я-я-ла, спизженное мясо взя-я-я-ла, диск Димы Билана взя-я-я-ла… Потише там! Что вы там делаете?

ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА: Палочки

Мы достаем из широких штанин дубликатом бесценного груза.

Смотрите! Завидуйте! Я гражданин Волшебного Союза!

Лирику — прочь, подумаем, товарищи, о прозе жизни. Что же нам делать с чиновниками Городского отдела по образованию?

ГАРРИ: Расстрелять! Мы, члены ЧК, приняли решение…

ГЕРМИОНА: Стойте! Надо подумать.

РОН: А че думать-то? К стенке — и того…

ГЕРМИОНА: А что такое ЧК?

ГАРРИ: Чокнутые Кретины, но это НЕ ВАЖНО. Расстрелять — это не гуманно. Лучше посадить.

РОН: На двадцать лет — в лагеря!

ГЕРМИОНА: А я считаю, что лучше ОТПУСТИТЬ.

ГАРРИ и РОН: *тупят* О-о-о.

ГЕРМИОНА: Как аукнется, так и откликнется!

РОН: Чиво?

ГАРРИ: Йа понял. Я в рамках внеклассного чтения читал про хоббитов, а Гермиона — РУССКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ БАРДА ПО ИМЕНИ БИДДЛЬ АФАНАСЬЕВ.

ГЕРМИОНА: Нужно схорониться до конца школьной мобилизации.

Площадь Гриммо всегда была лондонским позором, и хоть трава не расти — никакие удобрения уже не помогали. Железные прутья изгороди у жителей ассоциировались с тюрьмой, но Блэкам нравилось — антураж Азкабана навевал воспоминания об ушедшей юности.

ГАРРИ: Кто-нибудь пароль помнит?

РОН: Password!

ГЕРМИОНА: Какой ты УМНЫЙ!

ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: Пароль неверный! У вас осталось две попытки. Если вы ЗАБЫЛИ пароль, вы можете обратиться В ТЕМУ НА ФОРУМЕ. Перейдите по ссылке…

ГАРРИ: Это СЛИШКОМ СЛОЖНО ДЛЯ МЕНЯ.

ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: ПАРОЛЬ, БЛЯ?!11!!

ГЕРМИОНА: Пошел на х*й!

ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: Понял-понял, не дурак. Пароль верный! Проходите, гости дорогие, располагайтесь, разносолов, правда, не держим. Пришли ироды какие-то в форме и все выгребли подчистую…

ГАРРИ: Наверное, Городской отдел народного…

ГЕРМИОНА: Нам с Роном это уже неинтересно, потому что мы укладываемся спать. Дорогие гудшипперы, пришел ваш час! Смотрите, как наши пальцы трогательно соприкасаются, как МОИ пушистые ресницы подрагивают, как изо рта у Рона стекает слюна прямо на ПЕРСИДСКИЙ ковер… Э-э-э, нет, на это лучше не смотрите.

На этом вечер гудшипперских мЯчтаний можно считать закрытым. И больше таких вечеров в первой части НЕ БУДЕТ.

Наступило утро снова, закричали петухи,

«Ну и ладно. Стал героем. Остальное — ерунда».

ГАРРИ: Я провожу АРХЕОЛОГИЧЕСКИЕ РАСКОПКИ, чтобы найти обещанные в КАНОНЕ фотографию матери, эротические журналы нескромного содержания и заначки Сириуса. Вместо этого я нашел пыль, кучу деревяшек, ГРЯЗНЫЕ носки и пакетик с отравой для мышей. Спасибо, дорогой крестный, за ЩЕДРОЕ наследство!

РОН: Гарри, ты почему без лопаты ушел на раскоп?! Нашел что-нибудь? Медали, ордена, деньги?

ГАРРИ: Нет, только записку с надписью «А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ В УЧЕНИКИ?»

ГЕРМИОНА: Омайгад! Здесь был Снейп!

ГАРРИ: Откуда ты знаешь? И кто такой Снейп?

ГЕРМИОНА: Говорят, именно он бродит по домам и оставляет АГИТАЦИОННЫЕ листовки с провокационными надписями. Это скрытая ПРОПАГАНДА новой школы.

РОН:

С — суровый,

Н — непреклонный,

Е — ехидный,

Й — йопнутый…

ЗРИТЕЛИ: Че ты сказал?!

РОН: Ой, сорри, я хотел сказать

Й — йаростный и страстный

П — профессор.

По слухам, Гарри, он является твоим отцом, любовником, мужем, другом и двойником одновременно.

ГАРРИ: Больше всего меня оскорбляет определение «ДВОЙНИК».

ГЕРМИОНА: Да ла-а-адно. По слухам, он еще и мой любовник, но это НЕПРАВДА.

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ СНЕЙДЖЕРА: Мы протестуем! Это чистая правда, мы будем свидетелями.

ГЕРМИОНА: Чорд, меня раскрыли.

ГАРРИ: Мне кажется, мы что-то забыли.

ГЕРМИОНА: Да, ЕДУ МЫ ВЗЯТЬ ЗАБЫЛИ.

ГАРРИ: Да нет. Мы забыли про новую систему экзаменов.

РОН: У нас будут экзамены? О БОЖА! В смысле, о ЖАБА!

ПЕРЕВОДЧИКИ РОСМЕН В ЗАЛЕ: *сползают под кресла под грозными взглядами*

ГАРРИ: Конечно. Преподаватели в новой школе очень корыстные и берут взятки, поэтому нам нужно собрать по всему свету определенную сумму…

ГЕРМИОНА: А иначе никак? Может, драгметаллом?

ГАРРИ: Можно. Надо собрать по всему свету семь Неведомых Бесполезных Штук того, что дядя Волд считал Ценностями, и сдать их в фонд поддержки магического образования.

РОН: И тогда экзамен поставят автоматом?

ГАРРИ: Нет, блядь, Круциатом.

ЗРИТЕЛИ, НЕ ЧИТАВШИЕ КАНОН: Мы ничего не поняли, но все равно нам ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО.

КАНОН: *курит в углу*

ГАРРИ: Сейчас мы позовем КРИЧЕРА, который знает БОЛЬШЕ, чем трое студентов седьмого курса.

КРИЧЕР: Ну дык, мы, может, университетов не заканчивали, но ЛИКБЕЗ прослушали. Неведомая Бесполезная Штука находится у Наземникуса ака Мундунгуса.

ГАРРИ: Найди его. Заплачу, мамой клянусь.

КРИЧЕР: *аппатирует*

ГЕРМИОНА: Давайте поговорим о прекрасном и забудем про ошибки молодости: Рон, ты умеешь играть на музыкальных инструментах?

РОН: Только на баяне.

ГЕРМИОНА: Как?! Национальный проект «Образование» предполагает не только возможность обучения в общеобразовательной школе, но и в музыкальной, поэтому будем готовиться поступать в консерваторию, ведь нам, кроме этого, НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ.

ФОРТЕПИАНО: *стоит да стоит, никого не трогает, но уже немного в шоке*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК В ЗАЛЕ: Вау-у-у!

ЗРИТЕЛИ: Не обольщайтесь. Эдика НЕ БУДЕТ.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Почему это?

ЗРИТЕЛИ: Он давно УМЕР.

*зловещий хохот из-под кресел и пивных бутылок перезвон*