Дроны-убийцы: реакции (джен)

И снова с вами «Информационная программа 112» по нашему любимому (нет) Рен-ТВ, директор которого нанял на работу квадрокоптеров, чтобы когда в «Тайнах Чапмант» (ибо на «Шокирующие гипотезы» уже бесполезно надеяться) опять несли дичь про оживших роботов, то это имело хоть какое то объяснение. Ну и чисто ради публики оператором наняли Артура Пирожкова

Ведущей стала наркоманка, так как она подкупила сценариста килограммом стирального порошка с инструкцией как его правильно принимать, чтоб высирать такой бред, которого динозавры наглотавшись пепла не видели.

— доброе утро, здравствуйте. В Белоруссии приземлилась летующая тарелка, и рептилоиды заключили договор с Лукашенко по поставке картошки с Марса. 6 утра, 1 января, я могу говорить что хочу, меня все равно никто не смотрит.

— Т/И, давай по тексту — сказал режиссёр.

Сзади наркоманки выкатывают Каталку, на которой лежит (хрен знает каким образом) рожающий дурсексуал, а рядом с ним летает фиолетовый круглик и пытается принять роды.

— ой, ой цветет калинаааААААААА — подражая бабулькам из хора запел роженец

— ЗАТКНИСЬ И РОЖАЙ — в кое то веки шаровая немолния сказала умную мысль.

Из дурсексуала вылезает мини дверь, падает на пол и убегает на одной ручке.

В кадр вбегает режиссёр и, громко матерясь, увозит этот цирк на кушетке.

— итак, продолжим наш выпуск — сказала наркоманка.

Но не успела она договорить, как невесть откуда появившийся тот-кому-на-все-насрать уже танцевал стриптиз в студии. Чуть поодаль сидела Узи и играла «лесника» на гитаре, справа сидела англичанка и пыталась петь на русском, но русского она не знала, и выходило чтото на марсианском, в то время как сидевшая слева блогерша снимала все это на видео заливаясь гомерическим хохотом.

— ПАЦАНЫ МЫ В МОСКВЕ — единственное, что можно было разобрать из этих звуков.

Но потом узи́ (ударение правильное) это все надоело, и она, как истинный почти что ВДВшник, разбила гитару об голову и ушла в закат, пока англичанка пыталась петь, а учитель танцевал.

Где то фоном пробежал охранник со стулом над головой, который гнался за абьюзершей. Через 5 секунд уже абьюзерша со стулом над головой гналась за охранником.

В кадре материализовывается голодающая, которая зачем то попыталась укусить учителя за то, что наркоманка отжала и сварила несколько реакций назад.

— ТЫ БОЛЬНАЯ!? УЙДИ! 2 ТЕБЕ В ГОДУ! — орал извечный похуист.

— а где твои яйца? — вопрошала голодающая

— ПОШЛА НАХУЙ, Я ГЕЙ

В этот момент хаос, царивший и уже похоже покровительствующий в студии, замер, и все как один повернулись на этих двоих.

— мне до Китая — ответила голодающая, накрутив его сосок на палец, и увела его из кадра, однака дотошные вопли учителя заглушил оживший Хаус.

— добрый день, вы меня звали? — спросил доктор Хаус

— врач здесь уже не поможет... Идите, вас в нашей телепрограмме нету — ответил режиссёр

И Хаус испарился.

Зато в кадр забежала Узи, держа в руках пробитую новорождённую дверь, а за ней бежал новородивший Хан.

— ЧЕМ Я ТЕБЯ ПОРОДИЛ, ТЕМ Я ТЕБЯ И УБЬЮ! — почти процитировал дурсексуал Тараса Бульбу (интересно, а на белорусском Тарас Бульба — Тарас Картошка?).

В этот момент к наркоманке по полу подъехал стакан водки. Голос римской пять за кадром:

— давай с нами

— Ви, я в эфире

— щас исправим, оператор

Артур Пирожков поднял камеру вверх, как будто это спасет положение. Но когда он ее опустил, то наркоманка была немножечко в розового вхламинго.

— ну кароче это самое... Короче вот оно все вот так — пыталась понять что происходит наркоманка, ведь в водку ей намешали стирального порошка, так как сценариста тоже понесло за компанию.

В студию, а соответственно и в кадр, входит Эн, опоздавший на работу. И входит он с лицом, а ля «О_О».

— что я пропустил? — вопросил дауняшка

— защищайтесь, сударь! — подскакивает к нему римская пять со шпагой в руках.

Дауняша отбивался как умел, а он не умел, поэтому через 3 минуты отчаянного боя, Эна насадили на шпагу как чупа-чупс (безопасно), и римская пять с довольной рожей ходила с ним в кадре, пока не ебнулась об лежачую разбитую, ещё так мало пожившую дверь.

Артур Пирожков решает взять дело в свои руки, фиксирует камеру, и выходит танцевать и петь свой тренд «танцуй танцуй».

— если хочешь танцевать, танцуй танцуй, ну а если хочешь петь, то пой со мной, нам валяться не к лицу, кайфуй кайфуй, все получится поверь само собой.

Охреневшие квадрокоптеры, включая режиссёра и сценариста, собрались вокруг Пирожкова, как татаро-монгольское Иго вокруг Чингисхана, и подхватили флешмоб.

Занавес