По велению ФАРТуны (гет)

Я вернулся туда, откуда и входил в портал, а именно в кусты, которые, судя по запаху, выступали аналогом общественного туалета. Да уж. Нефигово меня так система кинула. А мне то нужно было всего пару дней и был бы у меня сейчас пульт от ядерки.

Я огляделся и все эти мысли резко ушли на второй план. Ох, Коноха моя родненькая, как скучал я по тебе, моя ненаглядная. Уж запамятовал я, как бродил по этим улочкам. Эх, как милы сердцу моему все эти рожи недовольные. Истосковались небось по мне мои любимые коноховчане.

— Увидел, подошёл, обнял крепко-крепко. Выплеснул всю свою любовь и понимание. — Да, вот такой я молодец. Только вернулся, и тут же загремел в обезьянник, в простонародье именуемый кабинетом хокаге. Как по мне, лучше бы сразу на зону, так было бы гуманнее. А ведь самое обидное, что я тут вообще не виноват. Вернулся, решил прогуляться, а тут бац, и какой-то хмырь докопался. Нет, к злобным взглядам я уже давно привык, даже больше скажу. Открытая неприязнь куда лучше, чем скрытая ненависть, потому что пока я находился на той базе, я то и дело параноил на тему неожиданного удара в спину. Однако на этот раз одними взглядами всё не ограничилось. Мужик прошёл мимо и фигакс! Дал мне подсрачник и пошёл дальше довольный. Тут-то я и не стерпел.

— Кхе-кхем. — После моих слов про любовь и понимание третий хокаге поперхнулся дымом и закашлялся. — Наруто-кун, то есть ты сломал человеку кости, потому что просто хотел кого-то обнять? — Он потёр виски и вновь затянулся.

— Простите. — Я понурил голову и опустил глаза в пол. — Просто я подумал, что это хруст счастья. — От услышанного третий опять закашлялся (попробуйте сказать, что курение не убивает), и кашлял он так по крайней мере минуты три. Я даже малость забеспокоился, встал, постучал по спине, по хребту немного, ну и почкам пару раз съездил, после чего меня оттуда вывели появившиеся хрен пойми откуда анбу. Видимо, посчитали, что на данный момент в помещении я представлял для хокаге наибольшую угрозу, вот и вышвырнули. Хотя, как по мне, лучше бы трубку у него отобрали и курить запретили, а то такими темпами бибизьян до прихода Орочимару не доживёт.

Ладно, фиг с ним. Раз уж моя экзекуция закончилась, можно и домой пойти, да и вообще вспомнить, что тут было до отъезда, а то я со всеми этими межмировыми путешествиями малость подзабыл, что тут почём. Доковыляв до дома, я без сил рухнул на свою кровать и закрыл глаза.

Ну что можно сказать по итогу? Во-первых, моя кровать — говно, что-то за последнее время я привык спать на ортопедических матрасах, а тут такое, и самое обидное, что в инвентаре есть парочка таких матрасов, но светить ими нежелательно, ибо местные от таких технологий просто охуеют. Ну и во-вторых, а во-вторых что там во-вторых? Ай, ладно, хер с ним.

Проснувшись рано (ближе к ужину), я резко осознал, что за последнее время неслабо так подзаебался. Сначала булинг в детстве, потом бесконечные гринды в данжах, затем попадание в другой мир, в котором я тоже отнюдь не балду пинал. Ну как не пинал? Пинал, но исключительно в целях саморазвития. Да чего уж там, буквально за месяц иномирных похождений я добился большего, чем за годы адского фарма. Поэтому я считаю, что заслужил немного отдыха. Никаких тренировок, никаких научных изысканий, только чил. С этими мыслями я почапал в сторону канализации. Зачистить там всё, достать раскладушку, мини-бар, генератор, телик и кассеты с фильмами и засесть там на недельку другую. Ммм, в кое-то веки отдохну как белый человек. И пока я шёл вприпрыжку, уже предвкушая, как хорошо проведу время, у меня за спиной появился какой-то хмырь и, схватив меня за шкирку, проорал в ухо: «Попался! Прогульщик!». Признаться честно, я от такого малость прифигел.

Да вы, суки, совсем охуели! Я только вернулся, и опять докопались, причём пока я шёл отдыхать! Чувак со шрамом на пол хлебала, не знаю, кто ты, не знаю, есть ли у тебя дети, но смело могу сказать, что больше их у тебя не будет. Удар по шарам был такой силы, что обмудак шиноби аж в воздух подлетел на полметра. Ещё один неадекватный. А я ведь уже как-то привык, что будующие коллеги не опускаются до уровня кривозубых крестьян и не обливают меня помоями при первой же возможности. Да чего уж там, с большинством шиноби у меня репутация нулевая! Да, звучит не очень, но только до тех пор, пока мы не взглянем на репутацию с гражданскими, где у каждого первого она отрицательная.

Я уже собирался идти дальше, но тут меня парализовало, а на земле появились непонятные символы.

— Мелкий говнюк! Как ты посмел ударить своего учителя! — Что этот обмудак несёт… Бля! Тут до меня дошло, кто передо мной. Умина Ирука собственной персоной. Мда. Неловко получилось.

Дальше он за шкирятник потащил меня в академию. Всю дорогу он что-то бурчал себе под нос, в то время как я обдумывал произошедшее. Это же надо было забыть про академию. А ведь я тогда в портал сиганул во многом для того, чтобы не быть лохом в академии. Правда, в свете недавних событий, а именно того, как Ирука скрутил меня словно котёнка, моя уверенность в собственной крутости сильно пошатнулась.

Когда мы пришли в академию, бибизьян уже заканчивал толкать свою пропагандистскую дичь. Ну хоть какой-то плюс от того, что опоздал, ибо слушать всю эту муть у меня желания не было. Потом нас раскидали по классам, тут уже всё по канону. А дальше, дальше потекли будни. Казалось, я вернулся в прошлое, ещё когда только пошёл в первый класс. Несмотря на то, что миры были разные, ситуация была аналогичной. Мой распорядок буквально выглядел так: проснулся, потопал в академию, пропинал балду, отправился в данж, быстренько зачистил и отдыхал. Вытаскивал из инвентаря генератор, сегу, телик, кассеты и прочие технологические прибамбасы. Залипал на всё это дело часов по десять, а затем отсыпался в реальном мире.

Так прошёл год. Да, я в пустую просрал время и делал это настолько усердно, что мои старания заметила система.

Парам-пам-пам!

Внимание!

Вы получили навык Прокрастинатор уровень 100!

Прокрастинатор уровень 100 — при активном ничегонеделании даёт шанс получить рандомный навык или прокачать рандомную характеристику с вероятностью в 0,0003%.

Вот оно, то, в чём я действительно хорош. Заслужил трудом и потом. А если серьёзно, то пора заканчивать маяться фигнёй и не потому, что топливо для генераторов почти закончилось и девяносто процентов всех фильмов я уже посмотрел, и уж тем более не из-за того, что мой запас вкусняшек, которые я прихватил из миров ходячих, давно подошёл к концу. Дело в другом. Как говорил товарищ Ленин, пока ты спишь, твой враг качается, поэтому качаться, качаться и ещё раз качаться. Или там было по-другому? Да пофиг. Главное, что суть этой великой мудрости я прочувствовал на себе.

Когда у нас начались первые спарринги, ничего не предвещало беды. Нас по очереди вызывали в круг, где мы, собственно, и чистили друг другу морды. Это было что-то типа турнира. Понятное дело, что я тут был как волкодав среди щенков, и все мои соперники либо сразу сдавались, либо отлетали от одного удара. Даже хвалёный гений клана Учиха схлопотал по мордасам и прилёг отдохнуть, от чего моя репутация с женской половиной класса упала разом до -500. Но самое интересное было дальше. Победитель мог подраться со следующим годом обучения. Что-то типа сильнейший первоклассник против сильнейшего второклассника. На этот раз моим противником был Неджи, и тут уже всё пошло совсем не по плану. Я замахнулся, ударил и… Он увернулся! Да не просто увернулся, а тут же нанёс контрудар мне в корпус. Вообще, если бы не мои рефлексы, бой бы на этом и закончился, но всё-таки в последний момент я успел сместить корпус в сторону. Хьюга подрубил свои чудо-зенки и встал в стойку, а дальше началось мясо. Он тупо начал меня гонять из стороны в сторону. Уворачиваться от его ударов было ахренеть как сложно, про контратаку я вообще молчу. Стоило мне попытаться его схватить, как он ткнул мне в кисть пальцами, от чего рука вплоть до локтя потеряла всю чувствительность. При этом руку то и дело прошибало током, как будто ты ударился локтем, что сильно отвлекало, не давая сосредоточиться.

В конечном итоге я победил, ибо выносливость у Хьюги оказалась не безграничной, и когда он выдохся, я прорвался через его оборону и хорошим апперкотом закончил бой. И вот вроде ура, победа, но осадочик остался. Не для того я впахивал как проклятый и рисковал своей шкурой, чтобы из последних сил побеждать школьников. Да, тайдзюцу далеко не мой основной конёк, и используй я кристаллы или некромантию, бой бы тут же закончился, но в том-то и дело, что делать этого мне нельзя, ибо конспирация.

С такими вот печальными мыслями я дотопал до данжа, на автомате зачистил его и так же на автомате достал из инвентаря генератор, телик и прочее брахло. Осмотрел всё это дело, грустно вздохнул и с мыслью, что всё хорошее когда-нибудь заканчивается, убрал обратно в инвентарь. Вместо этого достал оттуда складной столик, бумагу, стулья и доску для записи. Затем призвал клонов и объявил о начале мозгового штурма.

В процессе предлагались самые разные идеи, от разумных (побегать по кустам и поискать там рояли) до абсурдных и безумных (перестать маяться хернёй и возобновить тренировки). Спустя час мозговой штурм перерос в срач, спустя ещё три в дружескую попойку, спустя сутки и полностью потраченные запасы горячительных напитков у меня было адское похмелье и план дальнейшего развития.

Первым пунктом было проверить то, что перепало с некроманта. И тут всплыло сразу несколько проблем. Первое — артефакты сохранили привязку, и как ни крути, но той же книгой мёртвых я воспользоваться не мог. Второе — дневник Льера Сандора был написан на хрен пойми каком языке. Неприятный момент, но ещё более неприятным было то, что та книжка на великом и могучем была с приколом. Понял я это, как только открыл предисловие: «Здравы будьте, чародеи младые да вещуньи! Сия книга укажет вам стези начальные в разумении волшбы дивной и поможет путь свой определить в мире колдовском безмерном». Пособие было полностью написано на древнерусском. И вроде как это не проблема, ведь всё понятно, однако ровно до того момента, пока речь не заходит о непонятных терминах, о сложных формулировках и магических формулах. Меня это сразу флешбекнуло в прошлое, когда нашему школьному руководству ударила в голову моча и они сделали некоторые уроки на английском языке. По итогу та же физика и без того сложная становилась вообще ни хера не понятной. Но в любом случае что-то делать было нужно, и в свободное от тренировок время я занимался расшифровкой пособия для даунов. Мда, по-прежнему звучит так себе.

По мимо всего прочего я решил заняться делами реального мира. Наладить там отношения с одноклассниками, улучшить жилищные условия ну и найти источник заработка. Однако тут я пролетел как фанера над Парижем, причём по всем пунктам. Более-менее я общался только с тремя людьми: с Шикамару на уровне «привет-пока», с Чёджи, которого я по доброте душевной угостил самодельными чебуреками, и Кибой, которого я и вовсе предварительно отпиздил. Остальные меня либо игнорили, либо культурно посылали. Будущие куноичи и вовсе смотрели на меня как на говно, хотя опять же. За что? Да, я отпинал их кумира — великого и непревзойдённого Сасочку, но бля, это академия шиноби, а не салон с ноготками. Даже вышеупомянутый Учиха смотрел на меня с меньшей злобой, чем его фан-клуб. Единственным исключением из этого правила была Хината. Буквально роза среди навоза. Причём репутация с ней у меня была вообще положительной. Аж целых 500, а всего-то стоило предложить вместе позаниматься, сделать пару комплиментов и регулярно перебрасываться парой слов. Правда, репа как поднялась до 500, так на этой планке и застряла.