Гарри против тварей-6 (джен)

Маги любили порой пообсуждать и магловскую жизнь, и её пересечения с колдовской, порой небезопасные. В не очень трезвом состоянии почти у каждого припоминался запас весёлых или поучительных историй. Так, в одно из воскресений, в некотором практически приличном баре уже после обеда стоял дым коромыслом и слышались возбуждённые голоса…

* * *

Багроволицый маг, уверенно постукивая кружкой о стол, наслаждался общим вниманием. Да потому что его истории самые интересные, с тем все согласны!

— У нас ведь есть неформальная премия, от самых чистокровных, за очистку магического мира от погибших, как снобы говорят, маглой смертью. То есть смертью от каких-то магловских приспособлений, вот. И те, кто себя способности к детопроизводству лишил, даже временно, тоже учитываются, на последнем месте.

Так называемая Тройная Эмская премия, в честь Мерлина, Морганы и Мордреда, три «М», понятно всё. Платят её тому чистокровному или полукровному, который первым подобный случай зафиксировал. Мне, к примеру, вот такой повод запомнился, слышал от того, кто увидел, сообщил и премию потом обмывал.

Значит, веселился мужской народ на мальчишнике, перед неизбежной свадьбой, и жених, молодой да интересный, выпил больше нужного. Да не один, там все насвинячились, оттого игры у них жестокие были. Жених, что холостяцкое своё приволье оплакивал, предложил напоследок сыграть в настоящую мужскую игру, а не в эти все плюй-камни да метание карлика на дальность.

Тем более карлик сломался, и метать бессознательное тело некошерно. Там же весь смысл метнуть так далеко, чтобы карлик успел сматериться, целиком, так? Ну вот. А жених придумал сначала нормальное представление. Никто не помнит? А мне вот впечаталось в память, друзья мои, я ведь впечатлительный, и некро-шоу в Лютном только два раза посещал, и хватило…

Сначала они разделись, полностью, потому что морозец и немножко интересно, когда синеешь прямо на глазах. А потом стали согреваться, нанося друг другу по голове удары мороженой репой, свёклой и брюквой, крупными экземплярчиками.

Хотя, мы помним, что по голове бить нельзя, и обычно подобные аттракционы сосредотачиваются вокруг запихивания подобных овощей в задницу. Но раз холодно, то грелись по голове, логика какая-то просматривается. Тем более овощи в задницу — ноуменально, до не могу, и даже с оттенком мировой пошлости, как по мне.

Таким вот образом развлекались, а потом овощи размякли и перестали хорошо работать. Карлик тоже валяется, ни тяти, ни мамы… да невелика потеря, все так говорили, когда об него запинались! И тут жених сказал, что у одного магла украл особую пилу, которая сама здорово пилит, воя и визжа от ярости, что очень прикольно.

И даже похоже на магию, простите мне такое кощунство, но я же пьян и ещё жениться скоро надо, мне снисхождение полагается… И тащит эту бензопилу. Дёргает верёвочку, пила начинает визжать и ближайшее дерево сразу перепиливает, едва и увернулись, когда упало.

Всем так понравилось! И тут с криком: «Маглы молодцы, а мы кто, хужесквибные?», шафер раз — и выхватывает эту магловщину из рук жениха. Потом два — и буквально в одно касание отпиливает ступню у ближайшего дружка. Радостно крича ему, чтобы тот прыгал на одной ножке и радовался, раз повод именно попрыгать.

Потом — раз-два! И второму отпиливает, а ступни меняет и подсовывает каждому одноногому чужие. Мол, чтобы в Мунго пришили разные, в порядке дружеского обмена. Ну, все аплодируют, шутка остренькая, конечно, но для их градусов очень подходящая. Тот, кто помнил кровоостанавливающее заклинание, постепенно одноногих подлечивает, нормально всё…

И вот так все разгорячились, особенно жених! Он отбирает пилу обратно и орёт, что нога — это ерунда, и даже две ноги — так, суповой набор, и не более. А вот настоящие маги, да ещё в подходящем настроении, способны на гораздо большее, вплоть до феноменальности.

И сказал, что много думал в последнее время, и себе не завидует. Потому что менять свободу на такую вот ведьмищу, которая ему досталась, да в комплекте с мамашей, ему как-то в лом. И он всем, кто по-настоящему крутой, рекомендует поступать, как настоящие мужчины. То есть вообще ничего не боясь. Мол, смотрите все, и учитесь, потому как смертельный номер, исполняется впервые!..

Народ смотрит, все заинтересовались — мол, а ну-ка, удиви! Кто-то уже говорит, что жених сейчас рабочую руку себе отрежет, и так, чтобы пила упала и ступню заодно отхватила!

Ну, некоторые и поспорить успели, в основном, на то, что слишком пьян и максимум рабочую руку отчекрыжит, потому что рука куда круче, чем ступни эти все. А инициатор пари бился о крупный заклад и уверял: мол, ерунда, что пьяный, там же достаточно только пнуть эту визглянку, ступня сама и отвалится…

А тот и удивил! Закончив выкрикивать, под аккомпанемент пилы, свой спич, жених решительно поднимает завывающий инструмент, запрокидывает голову, сверху давит пилой и отрезает её, мигом! Нет, что за свободу можно и жизнь отдать, с этим многие согласились, и даже аплодировали такому смертельному номеру. Но не все.

Потому что резать себя, напрочь, такой вот маглятиной, это очень на любителя, прямо противоречие и расшатывание скреп. Ведь даже пари не заключил, а сразу себе голову раз — и она уже по земле катится! Ногу, кстати, себе тоже отхватил, посмертно, правильно некоторые спорщики говорили, что буквально сама отвалится…

Значит, пусть не все аплодировали и споров было достаточное количество, но настроение этот, бывший жених, народу поднял. Дескать, решительный парень, настоящий бритт! Раз пьяный да ещё и свадьба на носу, то чего бы и не сбежать от таких неприятностей, одним движением руки? Поэтому оживлённо обсуждали жениховский финт, спорили…

Ну чего дальше делали, чего делали? Сначала фонтаном из шеи полюбовались, зрелище-то редкое! И потом нормально всё сделали, бензопилой бубенцы покойнику отхватили, голову к туловищу приставили, чтобы прилично, и в Мунго. Безногих — на отращивание, яйки — в супер-супчик, хе-хе, пока не протухли, тело с головой — по принадлежности, то есть в семью, все дела… То-то невеста с маманей облизались, все угорали!

Как невесту наказать,

Тёщу взять обломом?

Тут пером не описать,

Тут и сочинять в лом!

Потому что правда есть

У крутого мага,

Только в правде одна жесть,

И пила снарягой!

Резать ноги — это детство,

А вот голову — эстетство!

* * *

— Фанатизм болельщиков всем известен, господа выпивающие, не так ли? Поэтому они готовы даже на самые членовредительские пари. Было дело, разыгрывали места в лиге Большого квиддича, деньги фигурировали немалые.

И вот у одного хватило только на две второстепенные ставки, а на главную — нет. «Если “Пушки Педдл” победят, я отрежу себе оба бубенца!» — заявил тот Бобби Споук своим собутыльникам в пабе. Те посмеялись и скинулись приятелю на его ставку.

Потому что «Пушкам», полностью оправдывавшим свою репутацию, оставалось продуть только один-единственный матч, чтобы вылететь из Могучей кучки. И скатиться в мусорные команды, за которые болеют только родственники и самые преданные друзья игроков-неудачников.

И шанс выиграть по-крупному у Бобби имелся, потому что в квиддиче тот разбирался, и побеждал неоднократно. В связи с чем был известен и достаточно уважаем. Однако «Пушки» прыгнули выше головы и обыграли очень приличную команду, и на долях в многочисленных пари недурно разжились. Потом продолжили игру на прежнем уровне, то есть на грани вылета из профессионального спорта.

Но вот тогда их внезапный успех дорого обошёлся многим делавшим ставки, а особенно бедолаге Бобби. Он даже не обратился к специалистам, потому что настоящий британец сказал — британец сделал. Тем более, под таким солидным градусом…

После объявления о триумфе «Пушек» постаревший на тридцать лет Бобби отошёл в тот угол бара, где народ метал ножи в мишень на стене, по маленькой ставке, и сделал несколько бросков, сильных и достаточно точных. Потом взял верёвочку, магловскую, спустил штаны и перевязал мошонку в нужном месте, два раза, как учили, кто-то и зачем-то.

Ну, это он так потом говорил, довольно бессвязно. Мол, как научили, так и делаем, и никаких… Перевязал, стало быть, и между перевязанным тем ножиком, отлично заточенным, и полоснул. Не особо и лилось. Наложил кровоостанавливающее, сказал, что перевязывать было больнее, поэтому стало даже как-то и легче.

И предъявил отрезанное хозяйство всем заимодавцам — дескать, долг платежом страшен, все видят?! Народ повскакивал с мест, зрелище-то нечастое! А тот, кто основную сумму этому Бобби занимал, схватил мошонку, крикнул, что горяченькая, и сразу аппарировал…

— Куда? Неужели готовить?

— Не понимаешь, что ли? Ну да, готовить, только самым правильным образом. В Мунго, разумеется, полетел, у него там знакомый лекарь был. Успели нормальное зелье сварить, пока магия не улетучилась. За полный-то комплект выручка очень добрая вышла, пусть кастрат и слабосилком был.

Всё, что сверх долга, ему честно отдали, так что он потом хорошо в том пабе гужевался, народ угощал, ну, тех, кто в долг поверил. Второстепенные пари он, кстати, выиграл. И, между прочим, первые месяца два у него баболюб-одиночка нормально работал, ему некоторые девицы даже скидку делали, из любопытства.

Оказывается, кастрат, особенно магический, не сразу того, в антимужчину, то есть, такой вот интересный факт. Хотя и не стимулирующий, совершенно… А через года полтора у него всё назад отросло, по воле Мать-и-Магии.

А слава осталась, малую Эмскую премию заработал! Настоящий британский болельщик, истинный маг! Пусть Бобби Споук слабый, да не слоупок, и его слово — твёрже стали, которой себя резал, во славу квиддича!

Твёрже стали слово Бобби,

Когда «Пушки» не продули!

Отвечает он за хобби,

Раз всех спорщиков надули!

«Пушки» выстрелили громко,

На исходе октября,

К удивлению потомков,

Громких слов не говоря.

Колокольчики звенели

И булат огнём сверкал,

Тонким голосом запели,

Когда смелый проиграл!

Удивил он всех геройски,

Он махнул на всё рукой,

Резанул себя по-свойски -

Держу слово, я такой!

Стал известен Бобби очень,

Разве он не молодец?

Каждый маг ведь очень хочет

Из тестикул холодец!

* * *

…Не скажите, змеи очень умные! Если их давить, они даже стреляют, во как! Да-да, был такой случай, где-то на континенте, один из наших решил поймать змею и прижал её голову к земле прикладом ружья. Поленился палочку вынимать, дятел!

Только змея была категорически против такой позорной маглятины, как приклад, и пустилась возражать. То есть сразу обвилась вокруг приклада и хвостом нажала на спусковой крючок. Метко выстрелила, пуля так тому охотнику-змеененавистнику прямо в голову и прилетела, и всё в ней нарушила, никакой Мунго не помог.

…Да, пресмыкающиеся и умные, и злобные, если ими кидаться. Однажды один орёл такую змеищу с земли подхватил, да не сильно удачно. Или жрать ему расхотелось, ум-то птичий! Вот и выронил… а это же целая кобра. Она хоть с высоты упала, и прямо в кузов магловского грузовика, но не расшиблась, а принялась злость вымещать.

И закусала двух ничего не подозревавших персиян, коих маглы именуют иранцами. А маглы же против змеиного яда совсем хилые, только и знают, что яд надо высасывать. Так что, если в задницу тяпнули и верного друга нет поблизости, так хоть подохни, в страшных судорогах…

…Да ну, маглов этих, даже и правильно укушенных, в задницу, чтобы самому не высосать…

А вот и не скажите! В маглах ложь, но и намёк — слабым магам то урок! Умные наши так и говорят, что те, кто магловскую жизнь только по учебникам представляют, то есть почти все, сильно рискуют, когда осмеливается глубоко в маглятину эту, всю, влезать. Маглы же большие приколисты, нам подражают, пусть и бессознательно, так?

Вот поэтому у маглов придумана туча всяких занятных штучек, чтобы без магии как-то не только существовать, но и управляться, и развлекаться. И они не всегда безопасные, потому что маглам же лень как следует подумать, так? Через это и магам риск приключается.

Вон, один профессиональный глотатель шпаг из Лютного переулка, после двенадцатой скушанной шпаги, вдруг решил сделать творческий перерыв. Путём проглатывания длинного зонтика, как-то очень хитро раскрывавшегося, и без малейшей магии. С полным доверием к маглятине этой и проглотил…

И что же вы думаете? Погиб, сразу после того как, пропихивая зонтик пальцами, случайно нажал на кнопку, которая его открывала. Сказать-то ничего не мог. Вот и задохнулся, коли зрители думали, что его гримасы и судорожные движения — часть представления. Так кто же знал-то? Нелепая смерть, конечно. Точно говорят, что цифра тринадцать — несчастливая…

* * *

— …А вот я бы позволил себе напомнить, что наши без всяких маглов неплохо умеют над собой странные опыты производить. Раз дефицит мозговой достаточности, огроменный, и всё такое. Типа смертельного номера, и без всяких слонов с бегемотами, которые разок на тебя наступили — и кирдык.

Значит, рассказываю, слушайте. Одному магу надо было из Лондона в тёплые края попасть, вот он и решил в магловском литаке… как его, самолёте, вот, прокатиться. Туда, куда-то в Африку, да без билета. Ну, в целях максимальной экономии.

Самолёт-то удобный, навроде нашего бешеного автобуса «Точь-в-ночь». Даже лучше, вот не шучу! Почти не дёргается, а так, вибрирует и гудит, и всё. Даже когда приземляется, очень стремительно, по земле совершенно не подпрыгивает, прямо хоть спи в нём. Только билеты дорогие, если далеко лететь, в Африки всякие…

Нет, не только лучше нашего «Точь-в-ночь», раз не бросает из стороны в сторону. А потому что там не только зубную щётку и какао дают, а ещё и целый обед, причём не надо доплачивать. Просто так целый обед дают, и с вином, представляете! И туалет есть, я знал одного нашего, который там трахался, с огромным удовольствием. Конфундусом маглянок обрабатывал, так увлёкся, что не заметил, как и полёт прошёл, во как!

И вот наш путешественник на стоянке в колёсную тележку этого летательного самолёта залез. Применил отводящее глаз колдовство, забрался именно туда, потому что в полёте колёса внутрь втягивается, кто их знает, зачем. Наверное, для красоты, самолёты красивые, мне нравятся…

Но маглы ведь жестокие и скупые, хуже всяких магов, потому что извращённые до крайности. Придумали летать очень высоко, выше всяких гор, где страсть холодно, как в Антарктиде. Да, специально, чтобы безбилетников вымораживать. Даже если в Африку, всё равно вымораживают, беспощадно! И что вы думаете про нашего летунка?

Верно, замёрз насмерть, никакие согревающие чары не помогли. Потому что слабый был колдунишка, быстро силу вычерпал. Думал, что раз тележка втянется внутрь, то и проблем не будет.

Оказывается, придумано так, что внутри самолёта только пассажирам тепло, а всем остальным — хоть подохни, такая холодина! Так что имейте в виду, если что... Но, в принципе, с безбилетниками тоже проблема, я готов признать.

— Верно, как-то надо бороться, пусть магловские методы и жестоко выглядят… С другой стороны, у нас, вон, сколько всяких сторожевых заклинаний и защитных растений, хищного образца. Да одно растворяющее зелье, сторожевое, опрыскивающее тебя сверху, разве не жестокость? А если бы маглы проклинать умели? Ужас…

— Да наши и без проклятий умеют к Моргане с Мерлином убраться, новостями порадовать. У меня очень дальний родственник, давно, ещё при короле, а не королеве, на спор барана зажевал, целиком, с костями и шкурой. И живого… ну, до поры до времени.

Конечно, пользуясь дробящими и измельчающими заклинаниями, чтобы кости и шкуру до ума довести… Да очень просто с шерстью он решил — эпилировал барана начисто, в условиях пари про шерсть ни слова не было. Про съесть с говном — отдельный пункт, самый неприятный, железное условие, да и понятно. Сумма-то приличная стояла.

А шерсть — да и Мерлин с ней, на фоне предыдущего условия. Так вот, съел этот предок живого барана — и лопнул, не завершив миссии, даже черепушку обсосать не успел. Баран отомстил, посмертно, а говорят, что тупой!

— Надо же, а я думал, в мага больше гуся-другого не влезет!

— От таланта зависит, дорогой, и от тренировок тоже, и от степени откормленности барана. И от подходящей выпивки, что также не секрет!