Ethereal / Не от мира сего (джен)

«Темнота. Или Тьма? Туман? Я плыву… или парю… Ощущение Глубины вокруг…»

*Вялость* *Сонливость* *Безразличие*

…

«Я не понимаю где я… Я? А кто это «Я»? Что значит это слово? А что такое «слово»? Или «значение». Что за глупость, «значение» — это то что вкладывают в саму суть и что впоследствии этой сутью и становится, как верно и обратное; образ, действие, символ, мысль, вещь, воля, всё имеет своё уникальное значение и свою неповторимую суть, я же должен понимать что-то настолько фундаментальное… А почему должен?!»

*Волнение* *Непринятие*

«Что со мной?! А разве со мной что-то не так? Я НЕ ЗНАЮ!!! Почему я знаю то, что знаю и понимаю то, что понимаю? Откуда всё это взялось?! Почему кроме этих знаний нет ничего?! А должно быть? Да. Наверно. Я НЕ ЗНАЮ!!!»

*Непонимание*

«Почему мои знания такие выборочные?! Или нет? НЕТ. Их не хватает. Я уверен! Я. Опять «Я»… КТО Я?! Что я тут делаю?! А «тут» это где?! Почему я задаю вопросы?! Ведь всё… в порядке? НЕТ! Мне нужны ответы! Мне нужно понимать. Мне нужно знать! НЕОБХОДИМО!»

*Паника*

«Мне страшно! Страх? ДА! Я не знаю что это, но я точно уверен — это страх. Я знаю, но не понимаю, или понимаю, но не знаю? Я не знаю. Но знаю точно. Я не хочу бояться! Это неприятно! НЕ ХОЧУ! ХВАТИТ! НЕТ! ОСТАНОВИТЕ ЕГО! Как? Не знаю. Надо узнать. ДОЛЖЕН! КАК?! Не знаю! Не могу думать!»

…

«Сколько я тут? Сколько… времени? Время… Оно здесь есть? Я НЕ ЗНАЮ!!! Мысли путаются… сбиваются… становится всё сложнее… думать. Думать… Мыслить… Я мыслю, следовательно, я существую. Что это? Очередной осколок чего-то? Наверно. Но что-то в нём есть. Успокаивающее. Я существую. Существовать — хорошо? Наверно. Мне, вроде, нравится. Существовать. Да. Но. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ НЕ ЗНАТЬ!!! Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МОИ ЗНАНИЯ НЕПОЛНЫЕ!!! И МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!!! Я ОБЯЗАН…

*Гнев* *Ярость*

ВСПОМНИТЬ!!!»

Это последнее что я помнил перед тем, как из «Глубины», что меня окружала, пришла волна чего-то знакомого и близкого, и она «просила» меня успокоиться. Послушаться её казалось таким правильным, таким нужным, и, поддавшись пришедшему с волной покою, я уснул.

* * *

Тишину кабинета главврача Центральной Больницы Вэйла нарушал лишь мерно качающийся маятник искусно вырезанных напольных часов. Ночь уже давно вошла в свои права и свет от расколотой луны хорошо освещал пустое помещение. Распахнулась дверь, и в кабинет вошёл его владелец держа в одной руке уже наполовину опустевшую чашку крепкого кофе, а в другой Свиток, который Ричард на данный момент хмуро рассматривал. Последний месяц прошёл для Ричарда особенно беспокойно. Ему пришлось перебраться жить в больницу, но конкретно это сложно назвать неудобством — ему не в первой, да и условия тут на уровне. За ними он лично следит, ведь пациенты обязаны быть в максимально комфортных условиях. Беспокойство вызывали Арки, конкретно их пополнение. Ричард рухнул в кресло и, мерно потягивая кофе, медитировал на луну.

С Джудит всё было в порядке вещей: послеродовой период восстановления прошёл гладко и без осложнений, роженица пышет здоровьем и намерением забрать своих чад отсюда как можно быстрее. Ричард и сам был бы рад отдать их, но, увы, не всё идёт так, как хочется. Малышка Виола слаба здоровьем, очень слаба, гораздо слабее расчётного и сейчас под присмотром Грея не покидает интенсивную терапию. Результаты обнадёживают и уже через месяца два-три Виола избавиться от необходимости постоянного нахождения под присмотром врачей, но всё же при текущем прогрессе ей придётся быть частым, а то и регулярным гостем его заведения. И если общефизическое состояние ещё сможет выйти на удовлетворительный уровень, то с иммунитетом полный «привет». А на Ауру, как назло, уповать бесполезно — во-первых, её открытие слабо влияет на иммунную систему, лишь незначительно укрепляет, поэтому даже если укрепить иммунную систему Виолы Аурой это не даст необходимого уровня сопротивления организма; ну а во-вторых, загвоздка в «даже если открыть» — удовлетворительного общефизического состояния Виолы явно недостаточно для открытия стабильной Ауры и её развития, а значит, будет бесполезным и, более того, опасным занятием. Как бы Аура ни была полезна для человека сама по себе, но сам процесс её открытия нагружает организм. Что приводит к очень неприятному циклу — Виоле следует открыть Ауру чтобы укрепить здоровье, но именно отсутствие необходимого порога этого здоровья не позволяет провести эту процедуру. Но к, скорее всего, счастью в подобном нет необходимости, а там глядишь и организм Виолы сможет превзойти прогнозы и всё у неё наладится.

Да. Виола вызывает беспокойство, но его причина поддаётся диагностике, прогнозированию, и лечению. А вот с Жаном ситуация… у Ричарда непроизвольно вырвался ставший уже привычным глубокий и тяжёлый вздох, с Жаном ситуация… а Гримм его знает какая, но нормальной её точно не назовёшь.

С ним одновременно всё просто и сложно. С одной стороны, он стабилен, но с другой, вообще непонятно почему он стабилен. По всей логике вещей он должен быть в крайне тяжёлом состоянии. Хотя логикой и здравым смыслом можно разве что подтереться, когда речь идёт о Жане. Упомянуть хотя бы тот факт, что он не ест. Вообще. Он либо спит, хотя больше смахивает на кому или летаргический сон, либо просто лежит. Лежит и смотрит в потолок, изредка переводя взгляд на людей вокруг и от этого взгляда порой становиться как-то некомфортно даже ему. Создаётся впечатление, что он смотрит на тебя осмысленно, «Будто бы что-то от тебя хочет, или изучает тебя, но сам ты ему мало интересен где-то на уровне забавной зверюшки, и стоит тебе прекратить давать ему то, что он хочет — интерес теряется и всецело фокусируется на более приоритетном потолке». Приставленная к нему нянькой Ривер дала такое описание, и, надо сказать, довольно точное. Ещё и видеть он начал через сутки после рождения, причём осознанно и довольно чётко — следил даже за мелкими объектами. Да и чёрт с этим взглядом, но ведь он не плачет… вообще… сразу после того как помог выбить покупку запасного и полный ремонт уже имеющегося мед.сканера он не издал и звука! Но вернёмся к еде — у него буквально и крошки во рту не было с момента рождения, он просто игнорировал любые попытки Джудит его накормить, зачастую по причине сна, но и бодрствуя не отличался инициативой. Впрочем, медперсонал тоже недалеко ушёл — капельница с питательным физраствором это ТОЧНО НЕ то, что нужно грудничку, но хоть что-то.

Ах, если бы только на этом все странности заканчивались. Как бы не так! На этом они только начинаются — разогрев, чтоб его. При таком питании Жан должен был быть истощённым и болезненным… если не мёртвым, но он, по всей видимости, прекрасно себя чувствует. Дальше больше. В отсутствии нормального питания и сокращение порций физраствора — его организм начинает заживлять место прокола катетера и выталкивать иглу с каждым разом сокращая время и количество «приёмов пищи» дополнительно усиливая защиту делая невозможным прицепить катетер снова, всё же у него только две руки и ему ещё и года нету чтобы тыкать в него иголками по десять раз на день. И вот при таком недо-питании, чья цель не дать умереть от истощения — ОН РАСТЁТ! ДА ЕЩЁ КАК! Ему месяц отроду, а на глаз за годовалого сойдёт легко! Это просто не поддаётся объяснению, откуда его организм берёт всё необходимое для роста? Состав вещества что в него вливают просто не может обладать должным спектром питательных элементов, тут факт того, что питание как природа задумала и напрямую в вену отличаются, и последний не даёт возможности предоставить здоровое питание, а в его случае ещё и регулярное. Но Жану об этом видимо забыли рассказать. Ни нормального питания, ни воды без которой взрослый человек и четырёх дней не проживёт, а наш боец вон идёт на рекорд шестого дня без капельниц. Ну не воздухом же он питается в самом деле? А хотя… подгузники то ему тоже только отчётности ради меняют, но вот это то как раз логично. В противном случае картина мира Ричарда дала бы большую трещину. И проверить его никак не выходит — любой сканер просто в упор Жана не видит, Проявление Ричарда блокируется уже Аурой, а кровь… а что кровь, то? По анализам самая обычная кровь, никаких отклонений. Её даже на близкородственные прогнали от нечего делать, отец — Джастин Арк, мать Джудит Арк, все показатели в норме, даже те, что в его случае должны бить в набат. Прелестно, не правда ли? Единственное счастье — он Стабилен!

Непонятно, что это за Проявление такое, что оно ещё может и как работает, но то, что оно виновно во всей этой кутерьме и то, что оно полностью подчищает за собой не что иное, как удача. Ведь даже если одна мелочь пойдёт не так как надо — летальный исход гарантирован, а так и мышечная, и костная, да вообще любая ткань не пойми откуда берётся и кормить не надо и ведёт себя тихо — золото, а не ребёнок. Золото, да.

На этих мыслях любимая кружка показала дно.

Этим золотом были не прочь поживиться все кому не лень, а не лень оказалось довольно многим. Учитывая, что Ричард сдержал обещание и пытался сузить круг посвящённых и тормозить публичную огласку, как только можно, это не сильно помогало. Три попытки похищения — две пресеклись дежурными группами Охотников, одна почти удалась — но тут успели сработать «интерны»; двадцать семь! попыток взлома серверов больницы — как итог теперь вся информация по Арку есть только на свитках и носителях, не подключённых к общей сети, и передаётся «из рук в руки»; даже парочка фанатиков каких-то культов припёрлась и прямо физически ощутив, что они тут лишние ушли, но благодаря им главврач напряжение сбросил — уже хлеб. И это всё за один несчастный месяц, что странно — журналюгами и не пахло, никак ангел хранитель бережёт.

В этот момент в Башне Бикона:

— *Апчхи!*

— Будьте здоровы, профессор.

— Спасибо, Глинда.

— Я, пожалуй, закрою окно. — сказала женщина потянувшись за стеком.

— Буду благодарен.

Окинув скептическим взглядом кружку, Ричард решил лечь спать. За последнее время вокруг него пускай и твориться черти что, но он явно нуждается в отдыхе, раз начал обращаться к «высшим, Урса их приласкай по темечку, сущностям».

* * *

Очнулся я от странного дискомфорта по всему телу. Телу? Да, телу. Я его чувствую чётко и ясно, странное чувство, не такое как я, откуда-то, помню, но знакомое. И ещё одна странность, что сразу пришла на ум — этот самый «ум» стал яснее, более структурированным и почему-то пробелы в памяти что раньше вызывали животный страх и чуть ли не помутнение рассудка сейчас воспринимаются спокойно, как будто, так и надо. Хотя я чётко знаю, что так не надо, что это спокойствие искусственное, ненормальное, но меня это не волнует и воспринимается как просто ещё одна заметка среди многих. Объективно это даже хорошо, ведь я помню то своё состояние — мрак. Без него лучше. Я могу думать, понимать, оценивать и всё это на холодную и трезвую голову, а не подобно зверю идти на повадках у инстинктов и совершать глупости.

Я ощущал, что меня куда-то переносили, клали, снова переносили, снова клали. Я быстро перестал обращать на эти монотонные действия внимание, по большей части, конечно, потому что тело я хоть и ощущал, но толком управлять им не мог. Оно ворочалось и кричало, делая это будто на автопилоте, позволяя мне действовать только в пределах этих двух пунктов. Но даже такое вмешательство не вызывало у меня тревоги, оно казалось правильным и нужным, как и странный изредка пульсирующий гул где-то… в сознании? Не могу точно определить или описать его источник, но главное в нём это, безусловно, «правильность и нужность» заставляющие с истинно аристократической утончённостью класть болт на все странности. Хм. А при чём тут болт? Ещё одно оборванное знание? Неважно. А вот ещё одна «волна», появившаяся из источника гула уже в состоянии вызвать неподдельный интерес. Она слабо походила на первую — та была мягкой, спокойной и знакомой, а эта хоть и так же была знакомой, но была «безликой», не видящей и не интересующейся ничем кроме… цели? Сосредоточившись на этой волне, с трудом, но я смог ощутить Мощь которую она в себе несёт, к счастью она не была агрессивной и самое главное — она не была направленна прямо на меня, а прошла сквозь. И, хотя, какой-либо конкретики в голове не наблюдается, но появилось чувство, что будь эта волна направленна на меня, то даже в тысячи раз менее мощная и сотни раз более приветливая меня бы развеяло, расплющило, стёрло суть одна — исход прискорбен.

Пока я радовался, что всё обошлось, "волна" вернулась. Вновь используя меня как проводник, вернулась туда, откуда и пришла, после чего пульсация гула начала нарастать с каждым мгновением. Спустя какое-то время я начал чувствовать слабость и какую-то зудящую боль, что появлялась в такт пульсации. Пульсация продолжала нарастать. Она становилась быстрее и сильнее, как и боль от неё, а когда она слилась в монотонный звук, делая боль невыносимой — я упал в спасительную тьму.

* * *

Сознание вернулось рывком, и вслед ему распахнулись глаза, не знаю зачем, я не видел смысла и не имел намерения их открывать, но раз уж им так хочется — пускай, тут на диво красивый монотонно-белый потолок. Уже, наверное, по традиции я почувствовал очередные изменения в себе, в своём сознании, если точнее. Они были не такими кардинальными и бросающимися в глаза, как в моё второе пробуждение, но они были. Самое ощутимое — пропала та странная апатия, занятно, что даже без её влияния она не кажется мне чем-то, что могло или непосредственно вредило мне. Так же знания… да, не память, а именно знания — их как бы лишили болтающейся мишуры, подравняв небрежно оборванные ранее края, а там, где отсутствовал какой-либо пласт информации, я обнаружил новые части. Но вместе со всем этим появилось странное чувство… незавершённости? чувство, что мне чего-то не хватает, хотя всё необходимое у меня есть…

Моё самокопание было прервано появившимся в моём поле зрения кем-то. Быстрая оценка существа по ассоциативной цепочке образов и знаний подсказала, что передо мной человек, или раса которая может принимать форму или имеет одну и ту же внешность что и данный вид, да хоть те же Асуране, знать бы ещё кто это, а то, кроме того, что их от человека только сканером или очень острым обонянием отличить можно ничего нет. Человек был в плотном белом халате с узким воротом, и имел очень уставший вид, накидывающий пару лет поверх его седин, а шею украшал… хммм… думаю эту штуку с натяжкой, но можно назвать стетоскопом. Подойдя вплотную ко мне он начал использовать, уже точно стетоскоп, по назначению. Закончив со стетоскопом он взялся за лежавшие, по всей видимости, где-то рядом со мной приборы непонятного назначения, разве что в одном смутно угадывался бесконтактный термометр. Заметив мой взгляд, его лицо изменило выражение, какая-то эмоция… не могу интерпретировать. Потом взял маленький прибор и начал водить им в воздухе, при детальном рассмотрении прибором оказалась ручка. Смысл этого действия и интерес к предмету от меня ускользали, и я перевёл взгляд назад на человека. После чего тот начал печатать на своём переносном терминале бормоча что-то, на неизвестном мне языке. Судя по его действиям, он доктор или кто-то вроде, а я, похоже, в больнице. Учитывая соотношение наших размеров, то я младенец, скорее всего, недавно родившийся. Родившийся…

Вспышка понимания заставила меня ощутить не страх, но играющую на каждой частице меня панику. Я наконец понял и причину того странного чувства незавершённости, странное состояние сознания, причём это же сознание почему-то в упор не видело общей картины, висевшей прямо перед глазами. Я новорождённый, а значит, не могу иметь ни знаний, ни комплексных когнитивных функций, ни, самое главное, развитого сознания… НО у меня всё это есть!!! Да есть знания, но как я уже отмечал и не придал этому значения — памяти как таковой — нет, моё «Я» есть, а памяти нет! Но разве не память строит базис личности? Даже при амнезии сознание не теряет некоторых привычек и повадок, остаются подсознательные привязанности и желания, так или иначе, но даже при полной амнезии можно угадать в больном его забытое «Я». У меня же этого нет! Нет никаких желаний или стремлений. Ничто не вызывает настоящего интереса, а не обусловленного какой-то вспышкой знаний или прагматичной необходимостью. Нет никакого эмоционального отклика, когда думаю о гипотетической семье, я могу уверенно заявить, что всё это отсутствует у меня как факт, но при этом я имею достаточно знаний и понимания, чтобы провести такую самодиагностику — ЭТО НОНСЕНС! Стоп! Но ведь было же, было то, что вызывало такой отклик — та волна, да и эмоции и желания при первом пробуждении они явно имели свой окрас помимо базово-инстинктивного, сейчас находясь в спокойном, более-менее, состоянии я могу это точно определить. Всё это… непонятно. Непонятно, но при этом очень удачно, ведь не появись та волна и не выруби она меня я мог и свихнуться, или ещё что похуже.

Пока я пытался сохранить спокойствие и ясность мыслей, глаза, что продолжали медитировать на потолок, заметили сначала уход доктора, а потом появление нового лица. Им была человеческая женщина со светлыми волосами и яркими серыми глазами, у неё была приятная внешность, но выглядела она неважно. Посмотрев на меня, её лицо посветлело и явило мне тёплую улыбку. Похоже это моя… мама? Возможно. Это не точно, но скорее всего. Я бы и рад был порадоваться родственнику, как-то показать приязнь или ещё что там должны делать дети увидев мать, по крайней мере мои знания нашёптывают что это было бы верным действием для нормального ребёнка… нормального, а я, скорее всего, далёк от понятия «нормального» по причине этих самых знаний. Так что прости меня, моя гипотетическая мама, мне действительно жаль, но сейчас моим приоритетом стоит разобраться в, как бы банально ни звучало, себе, своих непонятных знаниях, их структурировании и… просто подумать мне уже есть над чем, а в процессе выполнения этого плана минимум, уверен, пищи для размышлений только прибавится.

Меня взяли на руки, начав что-то говорить успокаивающим тоном, интересно, у меня беспокойство так на лице написано, или пресловутый материнский инстинкт сработал? А почему пресловутый то? ТАК! С этим надо разобраться, и как можно скорее. Вопрос на засыпку — а в моих крайне выборочных и ну очень обрывистых знаниях есть что-то, что может помочь мне с ними самими?

На деле оказалось — да, но есть парочка нюансов. Во-первых, для моих целей хорошо подходит один вид медитации, вообще медитация — состояние сознания, отрешённое от внешней реальности и углубление в своё «Я», правда, тут загвоздка — я не уверен насколько это хорошая идея, лезть в это моё «Я» в моей ситуации. Во-вторых, обладать знаниями — это замечательно, но это не значить обладать умениями. Если забыть про остальные всплывшие тренинги сознания и им подобное, отсеять всё то, для чего требуется помощь материальная, физическая или человеческая, и при этом учитывая эффективность то остаётся парочка способов включая медитацию. Но! Я не умею входить в медитативное состояние, как не умею да и не смогу, скорее всего, вызывать какие-либо эмоции специально и с нужным окрасом ну и тому подобное. Но после недолгих размышлений решил остановиться на медитации. Она, несмотря на мою опаску лезть в себя, самая безопасная и лёгкая в применении, она не играет на эмоциях, не требует расшатывать психическое состояние, наоборот она требует кристально ясного сознания, отрешение или сильное подавление большинства эмоций, и в теории закаляет и укрепляет сознание. Так же погружение в своё «Я» — палка о двух концах — это может как навредить, так и помочь, дать ответы на вопросы. Риск есть, но он невелик и оправдан возможной выгодой, в то время как всё остальное это гарантированное хождение по тонкому льду. Ну и не стоит забывать, что освоение медитации будет проще и выгоднее всего, ведь даже если я её не освою, то всё равно это поможет мне в усвоении и распределении знаний, равно как в самоопределении.

Всё ещё находясь на руках у женщины, вероятно, моей матери, я решил приступить к освоению медитации немедленно. Чем раньше, тем лучше, верно? Так. Согласно воображаемой методичке у нас на повестке дня закрыть глаза, успокоить эмоции, отрешиться от происходящего пытаясь представить форму бесформенного попутно наблюдая за самим собой, настроить течение мыслей…

* * *

Пришла весна — из-за гор прилетели первые Неверморы. Эх. Как же жаль, что в отличии от Неверморов Ричард не имеет права открыть сезон охоты на всё же дорвавшихся до сенсации журналюг. Первое время, теперь можно точно сказать, кто-то не давал либо просочиться информации о Жане, либо сдерживал порывы этих кровопийц, но ничто не может длиться вечно. В начале это были местные стайки, которые всё же знали берега и границы того, куда лезть не стоит, но с наступлением весны прибыли их заграничные коллеги. Да, новость вышла горячей. А как иначе? Ведь сам факт рождения ребёнка с работающим Проявлением уже бомба, так ещё и фамилия у него на неизвестность не жалуется. Ричард на пару с Джастином уже давали пресс-конференцию, все вопросы, на которые они могли и должны были дать ответы их получили. Достаточно, чтобы интерес спал, но и не разглашая то, о чём следует умолчать. И ажиотаж действительно поубавился, как и непрекращающиеся попытки похищений, местные журналисты тоже не особо лезли, а самые сообразительные догадались выйти на Джастина и стрясти с него право получить свежую информацию которую можно огласить одними из первых, в обмен на отсутствие их самих в обозримой дистанции от всех Арков и обязательства не искажать полученную информацию. Ушленько, но выгодно, для обеих сторон, давая одной эксклюзивный доступ к очередному кусочку горячего пирога, а второй контролировать вброс нужной информации, всё же то что будет услышано раньше будет иметь большее влияние. А вот остальные падальщики почуяв свежую кровь ждали. Ждали чего угодно и стоит случиться худшему или просто чему угодно, то налетели бы сразу. Твари. Не любит Ричард это племя, что тут сделаешь? Впрочем, в его оправдание небезосновательно.

Возвращаясь к причине этих проблем можно разве что вздохнуть и развести руки. Уже полгода, как эта причина родилась, и ровно столько же ему выедает мозги очень быстро вставшая в строй Джудит, как будто ему Жана для этого мало. Беспокойство хоть и отступило, но не исчезло до конца, не смотря на факт того, что за всё время он не давал фактического повода для волнений. Ну, не учитывая, что он одним своим существованием разбивает вдребезги здравый смысл и игнорирует основы физики, химии, биологии возможно ещё чего то, но Ричарду хватает и этого. Если забыть те вялые попытки поддерживать его физраствором, то он с рождения вообще не получал никакого питания. Эта его защита... Это точно не Аура, ну, не полностью, — её пытались мягко просадить, как только обнаружили, что игла даже напитанная внутренней аурой не прокалывает кожный покров, но результат это не дало, Проявление Ричарда тоже. Действовать грубее остереглись, особенно учитывая что Жан вроде как и без этого себя неплохо чувствует, а рубить с плеча успеется. По сухому итогу было принято считать что Жан питается воздухом, солнечным светом и материнской любовью. Последний пункт был очень «любезно» добавлен Джудит.

Жан был всё таким же сонным и молчаливым — такую стабильность бы да правительству Вэйла… мечты-мечты. Он всё так же не делал ничего… сам. Как оказалось, Жан вполне способен сидеть и даже стоять, это совершенно случайно выяснила Ривер на одном из ночных дежурств, когда переодевала его. Из-за своего характера она склонна к переживаниям даже по пустякам, хотя стоит отдать должное — на её работу это никак не влияет иначе её бы тут не было, так вот прикипела она к мальцу, но вся эта ситуация с ним, попытки похищения, журналюги — всё это давило на неё и однажды додавило. Она совершила ошибку — надев на него комбинезон, она поддерживала его в стоячем положении, но вспомнила что забыла забрать из прачечной носки и отпустив Жана пошла за ними. Не уложив его, конечно, а просто выполнив действие на автомате, который включился из-за усталости. Спохватилась относительно быстро — только закрыв дверь в палату её резко настигло понимание. Вроде бы ничего такого, правда? Ну не усадила и что? А вот то, что имеем младенца, не умеющего стоять и удерживать баланс, ОДС новорождённого не блещущую прочностью и крепостью, неразвитые мышцы, и как вишенка — отсутствие заборчика и мягкого настила на столе где Жана переодевают, так что на выходе можем получить множественные травмы: синяки, ушибы, вывихи и переломы в зависимости от высоты падения и того в каком положении будет падать тело, а в худшем случае — свёрнутая шея. Дверь была снесена, при чём буквально, и влетев внутрь Ривер упала там, где остановилась — Жан спокойно стоял со своим фирменным выражением лица и взглядом, который он перевёл на осевшую Ривер. Дальнейшие действия Ривер с её слов заставили Ричарда отправить её в отпуск на неделю, по причине переутомления: у неё явно был психогенный ступор, ведь как только к ней вернулась возможность двигаться, её явно не оклемавшийся от сумеречного состояния сознания мозг выдал «гениальную идею» — посмотреть сможет ли Жан стоять на одной ноге… Ну, как оказалось, может. Хорошо хоть она его страховала в это время. Но то, что с её слов Жан на это её действие вопросительно поднял бровь заставило добавить к отпуску ещё неделю и парочку сильнодействующих.

Как потом оказалось, Жан просто продолжает поддерживать то положение, в котором его оставят пока он не захочет поспать, или ему не надоест, а надоесть ему может и через несколько часов. А так, оставят стоять — будет стоять, оставят сидеть — будет сидеть. Как у него это получается если он за всю жизнь еле-еле двигался и мышцы не имели никакой тренировки — просто ещё одно его издевательство над объективной реальностью. Но даже отсюда получилось кое-что выжать — появились вопросы разряда «А что ещё он может, но просто не делает?». Энтузиазм у всех причастных взлетел как шкафчик Бикона — резко и высоко… упал он так же, как и шкафчик — громко, быстро и оставив приличный кратер на месте приземления. Непонятно на что они рассчитывали тогда. У них то энтузиазма и инициативы на полк солдат хватило бы, хоть раздавай, а вот Жан на этот настрой смотрел как Жак Шни на трудовой кодекс. Все развивающие игрушки, попытки разговора, что переросли из простого сюсюканья в чуть более сложную речь, листы с принадлежностями для письма и рисования, детские конструкторы были осмотрены, оценены и, похоже, признаны непригодными. Хотя попытки говорить решили не прекращать — чем быстрее Жан заговорит и осознает себя, тем быстрее сможем понять как именно действует его Проявление, да и нормально обследовать сможем, если он уберёт эту защиту.

…

Скоро уже год как двойняшки появились на свет. Пора бы их и домой отправить, но Жана откровенно стрёмно бросать одного, хоть за весь почти год кроме как в день рождения тот не давал и мимолётного повода для того, чтобы ему оказывали медицинскую помощь. Но все его странности напрягают, и если появится настоящая проблема, а дома её спишут на очередную особенность, или это будет требовать незамедлительной медицинской помощи, то будет плохо. А Виоле нужно проходить курсы интенсивной терапии ещё где-то месяца два или три. И только потом их можно будет сократить и вплести в «домашний» график. Но даже так, увы, её здоровье будет слабым — пресловутый порог открытия Ауры не был, а по прогнозам и не будет пройден, иммунитет хоть и окреп… едва-едва его можно будет назвать минимально удовлетворительным. Но взвесив все за и против, Ричард решил выписать Жана и Виолу одновременно, как только последняя окончит курсы терапии, а для гарантии, Аркам парочку лет придётся потерпеть общество группы парамедиков и их воздушного транспортника.

* * *

Прогресс. Такое… приятное и желанное действие. Развиваться, улучшать себя самого, превосходить себя прошлого. Да это определённо мне по душе. У меня есть все основания полагать, что в определённой степени я смог научится медитировать. Далеко не весь процесс проходил так, как описывалось в этих моих знаниях, но того, что получалось, в итоге мне хватало с лихвой. Во-первых, погружение в своё «Я» прошло, в целом, приемлемо, нет, я не смог там ничего узнать о себе, наоборот было что-то, что не позволяло мне углубиться в некое Ядро, но так же никакого отторжения или чего-то подобного не случилось. И это хорошо, так как я заметил, что при погружении в, как я это назвал, Внешнюю Зону Ядра мне становится ГОРАЗДО проще. Проще во всём: мысли текут как бы сами собой в своём темпе и всегда на своём месте; в таком состоянии с ними гораздо проще работать, строить ассоциативные цепочки, понимать эти сами мысли их суть и нюансы; память становится более структурированной; так же эмоциональное состояние там гораздо стабильнее и само стремиться к покою, не удаляя эмоции, но и не отстраняясь от них. Наоборот, там они крайне чёткие и позволяют ощутить ВСЮ их гамму, но не мешают её понимать и обдумывать, они становятся будто бы ещё одним органом чувств, при помощи которого я получаю новые данные, соотношу их и делаю определённые выводы. Эмоции там это неотъемлемая часть меня, они влияют, но не руководят. Это стало очень полезным, ведь вне внешней зоны мои эмоции, за редкими исключениями, тусклые. Они есть, но больше для проформы, а там я действительно мог задействовать их для самоопределения. Собственно, на этом хорошие новости заканчивались, и начиналось долгое и кропотливое время изучения себя любимого, и на него я тратил две трети своего времени, остальную часть я посвятил изучению окружения. Оно вызывало некий почти иррациональный интерес. Вроде бы суть всего кто и что меня окружает с огрехами, но понятна, но нет, я всегда всматривался даже в мелочи, соотносил и искал отличия от того что я вижу с тем что я знаю, что-то было понятно, что-то становилось понято со временем, что-то как было, так и осталось непонятным. Но так или иначе я смог прогрессировать.

Было трудно, легко, долго, быстро — было по-разному, но с каждым мгновением, с каждым разобранным и усвоенным знанием я чувствовал, что становлюсь более целым, лучшим. Я много работал над собой, множество мыслей, выводов, теорий приводили меня либо в тупик, либо отбрасывали меня назад, ведь в голове на деле был бардак — добро и зло, желание и необходимость любые понятия и суть вещей, которые для цельной личности просты и очевидны как божий день для меня были перемешаны, неоднозначны при детальном анализе, но равнозначны в своей необходимости, мне нужно было определиться. По тщательно отобранным и установленным именно там, где я хочу крупицам, я собирал основу. То, на что я смогу опереться и на чём смогу твёрдо стоять — макет, хотя скорее протез моего «Я». И ничем иным кроме протеза это быть не может, моё «Я» в данный момент мне недоступно… в полной мере. Но какова была моя радость, когда при первой такой сборке я, с намерением «сделать как надо и/или было», пытаясь отдаться тем малым частям своей личности, что не заперлись в Ядре, почувствовал, как это самое Ядро начинает резонировать с «волной», что всё время то появлялась, то исчезала вокруг Ядра, и вместе они подсказывают мне, направляют и помогают. Например, вот такие вещи мне точно отвратительны при любых условиях, вот это я считаю забавным, это нужным, а вот такое — правильным. Далеко не на все мои запросы получали такой отклик, где-то он был чётким и уверенным, где-то слабым и едва ли разборчивым, иногда его вообще не было, но жаловаться было грешно — самое необходимое я либо был в состоянии понять сам, либо мне помогали.

Достаточно быстро протез, не полный, но довольно прочный и соответствующий оригиналу я получил. Его задача быть фильтром моих действий, эмоций и желаний. Всего того, что у меня либо нет по факту, либо приглушено и ослаблено до уровня, где можно игнорировать их наличие. Самый сок в том, что создавался он на основе «меня», да, именно того самого «меня» которого я не помню, который скрыт в Ядре. Когда «волна» и Ядро впервые мне помогли от «волны» я ощущал всё то же тепло и заботу что и в первый раз, но вот Ядро, о-о-о-о, его я чувствовал как своё, как меня, я чувствовал что я часть него, а оно часть меня, несоизмеримо большая и сильная часть, способная поглотить и будет права, НО не стала. Я каким-то образом понимал, что Ядро в подобии транса, стазиса глубоком и беспробудном сне, но даже так оно помогало мне и, как могло, пыталось слиться со мной на равных правах. Оно часть меня, я часть его, даже без протеза оно не дало бы мне забыть «себя», ведь мы одно единое, неделимое и неразличимое. Такое состояние резонанса с Ядром стало почти наркотиком, и я регулярно уходил в медитацию просто, чтобы ещё раз почувствовать это спокойствие и завершённость без всяких костылей. Да и Ядро вроде одобряло такие процедуры.

Собрав протез, мне стало спокойнее, появилась некая уверенность, что мои действия теперь действительно мои, от чувства незавершённости я не избавился, но оно и понятно. На этом проблемы насущные не заканчивались, хотя протез позволял эмулировать эмоции по установленному шаблону, я стал их чётче ощущать даже вне медитации, но всё таки упёрся в стену. Нет. Скорее оказался в чистом поле, без дорог, трактов, тропинок и любых ориентиров. Если лаконичнее, то предо мной встал вопрос «А что дальше?». Вопрос, чертяка, был крепким орешком, но мы сошлись на ничьей. Объявить её неожиданно помогла семья. Вошедшие однажды восемь человек: двое взрослых — мужчина и женщина, последняя держала на руках свёрток с младенцем, и пять маленьких девочек. Такая вроде бы простая картина натолкнула на логическую цепочку того, что я вообще слабо осознаю, где я оказался, реалий мира и вообще обстановку вокруг, поэтому единственный логичный план — придумать на основе добытой информации нормальный план. А чтобы добыть информацию нужно время, да и место в этом мире у меня по всей видимости есть, постоянное или нет — время же и покажет, но пока пусть будет за основу, так что до новых вводных моя роль в этом мире — сын.

Даже определившись с этим, я не спешил идти на контакт, хотя вполне себе мог. Предотвратила этот мой порыв, правда опосредственно, ещё одна моя особенность — у меня, похоже, высокая обучаемость и я уже успел выучить местный язык. Правда, смог я это только после того, как более-менее разгрёбся со своей памятью и её использованием, но даже так где-то за пару-тройу суток разобраться с общей структурой, пускай и не самого сложного (вроде как), языка, понять его принципы и строение — очень недурно, так же путём нехитрых приёмов я понял, что мыслю исключительно образами и концепциями, хоть и очень точными и конкретными, но языком там и не пахнет. Дальше дело было за словарным запасом, но тут звёзды сошлись, и, похоже, меня начали потихоньку «учить языку»… за парочку базовых слов и понятий — спасибо, но я был бы благодарен, если бы вы нормально разговаривали при мне, а не в коридоре, где мне надо напрягать слух, чтобы вычленить нужные диалоги из общего гомона и следить за смысловыми зависимостями слов для определения значений.

Но я удалился от сути. Так вот в один прекрасный день после того, как моей няне видимо стало от чего-то плохо и она видимо заболела, мне притащили… вещи… я долго пытался понять их смысл. Психологический или ментальный тест, может быть? Возможно, это какие-то приборы, замаскированные под… мусор? Или это и впрямь мусор, просто его на время или по ошибке сгрузили сюда? Нет. Послушав их разговоры мне стало немножечко обидно и грустно. Это были «развивающие игрушки». То есть, для них воткнуть квадрат в соответствующее отверстие это развивающий тренинг? Нет не спорю, это действительно поможет развить ассоциативное мышление… у низших приматов… и то у тупейших из них. Нет, я понимаю — я далёк от нормы ребёнка, но ЭТО не развивает, а гробит мозги любому разумному виду — слишком просто и однобоко, гибкость ума и вариативность мышления в этом «упражнении», тьфу, просто самоубиваются. Но не всё так плохо, продолжив слушать я понял, что всё ещё хуже. Дело даже не в том, что «О, Великие, вы посмотрите наш малыш стоял!», ну да стоял… такое бывает… когда тебя ставят на ноги, а садиться смысла ты не видишь и продолжаешь стоять, вы вон как ужаленные же носитесь и ничего, няня даже зачем-то дверь с петель снести умудрилась, а я что, я молчу, мало ли что бывает. Но то, что они считают это «из ряда вон» само по себе ещё ничего — терпимо, а вот то, что я с рождения под постоянным наблюдением так как успел отличиться… странностями, именно это остудило мой пыл для налаживания контакта. И хотя меня не раскрыли считая обычным, насколько это определение применимо, младенцем, но вот то, что эти сами странности при рождении и их причины с последствиями тёмный лес даже для меня — вот это напряжно. Но и отсюда получилось поиметь кое что для себя — со мной стали чаще и больше разговаривать и словарный запас рос с приятной скоростью, как и пласт знаний о происходящем вокруг. Часть этих знаний вызывала опаску, часть недовольство, что-то было бесполезным, но даже так всё это было как глоток прохладной воды в пустыне. Появлялись вопросы и всё моё и даже где-то на задворках «моё» естество желало получить на них ответы. Похоже, жажда знаний — то что смогло мне достаться от того, что в Ядре. Но пока что я не был готов. Нужно было собрать ещё немного, хоть малую крупицу информации по мне от окружения, чтобы понять, в каком ключе мне действовать и какую линию поведения выбрать.

Время шло — я бдил. И слушал. После создания протеза его надо было приживить, так что на полную мощность он заработает не сразу. Пока он не войдёт в штатный режим, что к слову тоже поможет с планировкой, я решил просто собирать информацию и делать наброски. Всё же протез уже сейчас оказывает на меня влияние, просто чем дальше, тем сильнее, поэтому на направление моих мыслей это уже не окажет воздействия больше чем есть, скорее, повлияет только на рамки, что нельзя пересекать на пути и тормоза.

И вот время пришло. Я наслушался, надумался и натерпелся. Пора! Через пару месяцев будет наш, то есть мой и моей двойняшки день рождения и местная культура имеет обычай этот день делать символичным и причислять к «семейным» праздникам. И в этот знаменательный, судьбоносный и просто замечательный день нас выпишут. Хотя тут просто совпало с окончанием лечения того свёртка, что я видел на руках мамы, в будущем, который будет откликаться на Виолу, но тем не менее. Что же, сделаем родителям подарок в таком случае, а что, мне не сложно, им приятно все в плюсе. Да и люди они вроде неплохие, а мне с ними жить ещё.

Итак, если опустить всю лирику и оставить сухие факты, то план, плавно сменивший гражданство на «Список дел» и выглядит так:

• Получить любым способом достаточно исчерпывающую информацию о окружающем мире, его реалиях, веяниях, быте, науке, истории…

• Определить на основе полученной информации своё место в этом самом мире.

• Линия поведения — сын семьи Арк, поддерживать до победного.

• Продолжать попытки разбудить Ядро и слиться с ним. Приоритет.

• Поддерживать теорию/легенду о своём Проявлении, что бы это ни было. Приоритет.

○ Понять, что такое Проявление.

И, наконец, самое главное. То, что мне действительно нужно и что не может мне дать протез и не смогло или не захотело давать Ядро:

• найти чёртовую цель в своём существовании! ХОТЬ КАКУЮ-ТО! Приоритет!

Серьёзно, последний пункт мне буквально необходим. Можно было бы поставить целью пункт с пробуждением Ядра, но я просто боюсь, боюсь, что могу совершить непозволительно много ошибок, если поставлю своей целью, что-то настолько важное для меня, а в случае успеха, получив свою полную личность назад, или неудачи сломаться из-за того, что не смогу принять своё поведение и действия или из-за того, что всё было зря, и никакой протез не спасёт от этой мании. Можно попробовать перебиться самоцелями для начала, но их тоже пойди найди. Но время либо лечит, либо калечит. Посмотрим, что выпадет мне.

* * *

Ричард готовился. Как никогда прежде в своей жизни, чёрт, да он даже к своей свадьбе с таким усердием и внимательностью не относился. Осталось три дня до того, как пополнение Арков выпишут и отправят домой, и, если честно, Ричард был этому очень рад. Во-первых, не место детям в больнице, их место дома, в школе, парке, да где угодно, но не в стационаре. Во-вторых, он, персонал, пациенты и СБ больницы уже откровенно задолбались от толпы дармоедов, что так и норовит пролезть в любую щель, и завалить вопросами любого, до кого дотянутся. Ну и в-третьих, Совет Вэйла его достал на две трети от уровня журналистов, но их — Совет, то есть, он хоть может спокойно послать оперируя терминами, ситуациями и играя акцентами в которых эти клоуны ничего не понимают, заставляя их признать его правоту чтобы они «не выглядели идиотами». Хах! Ну да ладно, скоро можно будет вздохнуть спокойно и окончательно забыть о регулярных ночёвках на работе.

Жана и Виолу, он, как и весь персонал запомнят надолго. Первого, из-за фортелей его Проявления, которые будто бы издеваясь никак не вредили ему, лишь портя нервы всем вокруг, а вторую, из-за того, что за ней нужен был постоянный и чуткий присмотр. У неё всё было далеко не так хорошо, как у её брата, и именно она была причиной многих бессонных ночей докторов, но всё же они смогли сделать если не чудо, то что-то около того. Прогнозы Виолы, далеки от желаемых идеалов, но смогли выйти на уровень где не страшно быть ни реалистом, ни пессимистом. И давая ещё один повод для гордости родителям Виола уже начала говорить — смышлёная девчушка вырастет. Пока что только бессвязные слова, но уже даёт повод считать, что преждевременные роды не сказались на умственном развитии. А вот Жан таким похвастать не может, за всё время он так и не изменил своему графику: открыл глаза, пробежался взглядом по палате и закрыл их, предварительно рассмотрев что-то привлёкшее его внимание. Вот вроде и взгляд осмысленный, но тишина настораживает, а поднимать панику рано, он может заговорить и позже, гораздо позже причём не из-за дефектов, а просто следуя своему ритму… Слишком с ним много странного — разумнее действовать по обстоятельствам. Но Ривер с Джудит это не объяснишь, они обложили мальца всякими игрушками, как развивающими, так и просто развлекательными, притащили стереосистему и включают Жану музыку — где-то вычитали что это видите ли помогает мозгам малыша… Ну да, ну да, а штатный психиатр стучащий по виску пальцем глядя на это их не смущает и должен потеряться в коридоре, да и сам Жан на музыку не реагирует вообще. Но они прут, как Голиафы на ограждения, вот только у Гримм несколько больше шансов на успех. Если бы малец мог издавать хоть какие-то звуки, то уже сбежал бы к Беовульфам и волком выл на расколотую луну лишь бы от него отстали с просьбами «Жан, скажи «мама».», «Жан, нарисуй что-то.», «Жан, смотри какая птичка.», «Жан…», «Жан…», «Жан…». Ричард уже начинает думать, что Жан просто боится говорить глядя на эту парочку, если его самого уже на нервный тик прошибает.

Зайдя в палату, как его окрестил персонал «генератора пофигизма» Ричард увидел стандартную картину: Джастин сидит на стуле подальше от благоверной не желая быть затянутым в перфоманс, а сама благоверная на пару с Ривер усадив в кроватке и обложив игрушками мучают, пардон, обучают Жана… чему-то. Кивнув Джастину он направился прямо в зону риска для его психического здоровья.

А потом случилось то, что Ричард не забудет никогда.

— Жанчик, ну, пожалуйста, скажи «мама». — сюсюкающим тоном повторяла уже третий раз Ривер.

— Жан, смотри какие красивые кубики, давай построим башенку, а лучше действительно скажи «мама» или «папа». — не унималась Джудит.

И тут видимо что-то в Жане сломалось. Глаза, до этого попеременно смотревшие то на двух наседок, то на злополучные кубики медленно закрылись вместе с опускающейся головой и полным вселенской усталости тяжким вздохом. После чего подняв, и слегка наклонив голову вбок, так же медленно открылись, смотря уже только на Джудит. И раздался голос. Тихий, уставший, слегка раздражённый голос, что уверенно и чётко спросил:

— А зачем?

-…

Джастину повезло — он уже сидел. Джудит и Ривер присоединились к Ричарду на полу, а сам Ричард понял две вещи. Первая — та дополнительная неделя отпуска Ривер была лишней, а вторая — он вроде как и не прочь сходить сегодня в церковь.

Примечания:

Глава вышла... не очень. Я, вроде, понимаю где и за счёт чего, но... переписывать не буду — я это понимал ещё когда писал, вот только по другому не писалось ╮(￣～￣)╭