Диалог у телевизора (джен)

Уже закончив выкладывать текст, я вспомнила, что есть у меня в заначке еще кой-какие цитаты группы товарищей.

— Мэг знала толк в мужчинах и вообще, была хорошенькая и даже с талией.

— Это не неземная любовь, тут проще, любовь зла и козел, нет, чахлый козленок, этим пользовался.

— Спать — это не в нашем треде.

— А если нам сейчас возлежащего сэра Гая выложат, то никто из нас не выйдет отсюда живым.

— Будто бы от сэра Гая топлесс кто-то тут оклематься сможет...

— Мама дорогая! То есть это еще и афрокатолик? Ну, я понимала политкорректность, негры в банде — где ж им еще быть, не в поле же пахать, но святой отэц???!!! Круто! Хочу, хочу афроэльфов, афрогномов и афрохоббитов!!!

— Но хотя после афросвященника этому удивляться уже не приходится. Хм, пытаюсь рассуждать умно и не думать ни о ком в мокрых рубашках, не думать, не думать...

— Не ищи там соответствия героев, времени, костюмов и вообще, не ищи там ничего, кроме ГАЯ ГИЗБОРНА!!!!!!!!!

— Робин Гуд, цитирующий Коран, заставил подавиться чаем. А уж определение его оруженосца "Это ТУРЕЦКАЯ Библия". Все искупила только потрясающая кривая ухмылка Гая далее по ходу!!!

— Ну простите меня... Ну знаю я, что Торин — Наше Все, что Ричард — сокровище нации, что Лукаса "обнять и накормить", а у Торнтона отобрать фабрику и галстук... Ну понимаю, что третий сезон РГ писали наркоманы со стажем и редким рецептом дури... Но вот эти глаза-локоны-оскалы, эта помятость-небритость-ярость-безумство, эти кнопочки-клепочки-шнурочки-вышивки-фестоны-пряжки-кольчужки-ремешки-лампасики — это выше моих сил!!!

— Ну если бы Гай был безупречен в фехтовании, Гуду оставалось бы только из собственного лука застрелиться, хоть что-то он должен был делать хуже, чем Заглавный герой.

— Было бы забавно! В первой же серии красавец Гай закапывает невзрачного Робина и уезжает вдаль с Мэриан поперек седла. Занавес.

— Бедная старая добрая Англия... Уже и нос сломали, и ещё чего-то лишили, а дракон всё ещё живой и кушать хочет. Крестьянству нечего терять, кроме своих цепей... увесистых серебряных. Робин Гуд ускоряет круговорот налогов в природе. Шерифу приходится их ещё более ускоренными темпами обратно у крестьян забирать в день раздачи Робин Гудом. Все при деле, короче говоря.

— У чувака в шлеме украшением служат перья от желтой курицы, хорошо, что только перья.

— Да уж, из ближайшей манорской курицы нащипали!

— И здесь перья от желтой курицы. Страусов не разводили, что ли, тамошние фермеры?

— Во вселенной РГ — запросто!

— Не, в этой вселенной все фермеры были включены в соцсовернование, кто намолотит больше центнеров спорыньи с гектара пенькового поля.

— Скажите спасибо, что самого Гая не заставили эти перья носить.

— А вот за это действительно большое человеческое спасибо и сверху еще домо аригато годзаимас. Сэру Гаю и так в первых двух сезонах прикид достался не ахти, но спасибо хоть не вязаный.

— *Представила как леди Мариэн одинокими зимними вечерами вяжет чехол для Гая*

— По мне так эта пижама самый светлый момент в кактусе, после сэра Гая.

— Кошка продолжает натворять с сэром Гаем... Боже, как пошло это прозвучало... Сэр Гай и его большой меч. Боже, это прозвучало ещё более пошло...))))

— Не дай бог на допрос к таким попасть. Страшная, лютая пытка свуном. "Ну что, не скажете, где скрывается Робин Гуд? Точно не скажете? Как вы разочаровали меня, миледи...Ну что ж, придётся прибегнуть к крайним мерам, и учтите, вы сами напросились... Гизборн, сегодня твоя очередь." И Гизборн начал мееееедленно снимать кожаную куртку... (ну а дальше додумываем, кому какой рейтинг нравится).

— Это как в той байке. Просмотр фильма "Робин Гуд, принц воров". Шериф пробует отдать первый супружеский долг Мэриэн, несмотря на ее явное нежелание. Женский голос в зале с искренним недоумением: "Дура, чего ты сопротивляешься ?" (фантазия на тему кина с шерифом-Рикманом и Гизборном-Армитиджем)

— Я пока увязла в просмотре РГ. Сегодня услышала вопрос шерифа: "Хочешь ли ты увидеть мучительную смерть РГ?" Чуть не закричала: "ДААААА!!!

— Сочувствующий сэр Гай... Это круто...

— Кхм.... сочувствующий? С такой ухмылочкой? Где тут лопухи?

— Вот они с принцем Джоном негодяи какие — даже воду всем перекрыли, осталось только воздух отравить и начать торговать противогазами и кислородом в баллонах. Но обаяние Ричарда всё преодолевает.

— Положительный герой во время привязывания явил миру футболку из нашего времени при раздевании, это явно были бы труселя кельвин кляйн.

— После чего продажи труселей от КК бы резко пошли вниз...

— КАКАЯ гифка! Когда Гай так на тебя посмотрит, то ведь поверишь, что у его души осталась светлая сторона!

— Мне кажется, тут поверишь во все, что угодно, только бы он не отводил взгляд. "Подойдите ко мне, бандерлоги!"

— Одна почти культурная (в смысле, случай не самый тяжелый) дама, пораженная сэром Гаем до глубины мозга, в каком-то обсуждении рассказывала культурным, что Ричард бездарный актер, типо оправдывалась, что вот есть у нее гилти плежа, хаха, но это все так, потому что уся она принадлежит высокому кинематографу, но вот только как Гая увидит, теряет волю, как слон при звуках дудки. Я едва подавила желание вмешаться, но вовремя вспомнила мораторий на кидание камней в сено, пропущенное через корову.

— Призраки — это сериал про бушлат и мокрые мышцы бедра. Вот я себя подбадриваю мыслью, что Робин Гуд — это на самом деле сериал про кожаные штаны, кудри и глазами так ыыы.

— Я первый раз на афромонахе сломалась, но потом в третьем сезоне, благодаря первой прививке, пережила даже тетку-шерифа и драматически возросшее число афросредневековыхбританцев.

— Как, травить сэра Гая единоутробным сестриным ядом?? Да ни за что! Вот как его такого можно, да ядом внутрицарапинно?? А сестра мало того, что персонаж такой, что ни в гинекологию, ни в нешенел дефенс, так еще и зараза, каких поискать.

— Это уже Guyporn, совесть имейте!

— Там может у нее под защитным сарафаном (странные моды были в этом их средневековье, не иначе, афробритнацы проездом из Кетая завезли) колючее шерстяное платье, это и отвлекало.

— Приходит сэр Гай и своим нереальным голосом объявляет: "В районе эпидемия. Шмауг Ящур. Поголовные прививки". Марион радуется поводу приподнять завесы своего шерсятного ужаса.

— А сэр Гай ехидно так: "Леди Марион, опустите подол и закатайте рукав, прививку делаем в плечо.

— Лучше скажи, как твой просмотр РГ?

— Тебе в приличных выражениях или "ааауууэээууыыы" хватит?

— Плюсую сотню раз!!! Если в первом сезоне из нехорошего сэра Гая Гизборна делают посмешище, во втором — доверчивого влюбленного олуха, то в третьем он со своими душевными метаниями рвет нафиг всех положительных героев одним "движением зрачка"!

— Так что и абрикосы могли расти (в РГ вообще как-то все могло происходить, по -видимому. Даже Гай, который почему-то в первом сезоне носит мотоботы).

— Афроангличане в средние века выращивали там целые плантации абрикос.

— Да, да, да, да, сэр Гай — сто тыщ раз ДА!!!!!!

— И чтоб свадьба прямо сейчас, и первая брачная ночь тоже!

— Эй, зачем время тратить на свадьбу, еще неизвестно, есть ли в Шервудском лесу ЗАГС!

Даешь две брачные ночи прямо сейчас!

— Надо немедленно специальным законом европарламента запретить считать привлекательным Гая Гизборна.

— *меланхолично* одетый Гай в пятницу, да еще и в нашем обществе — это, в любом случае, ненадолго...

— К вопросу о нарядах. В фильме "Стрелы Робин Гуда" бойцы бригады Робина часто ходили с голыми ногами, вот как Маленький Джон, например.

— Все правильно — порвал штаны, а где в лесу новые взять?

— Он не рвал, просто он большой, а зверь для пошива плавок шорт попался маленький.

— Меховые трусы — привилегия Голлума!

— Медаль будет, когда посмотришь все три сезона.

— За это, пожалуй, полагается орден, вечная любовь самого сэра Гая и пол королевства в придачу.

— Посмертно.

— А дважды посмотревшим, целиком, от начала до конца??

— Тут уж сэр Гай, как честный человек, обязан жениться.

— Гай-не-смотри-на-меня-так-чувствую-себя-неодетой-Гизборн.

— Но все его злодеяния, включая сорванные башни, меркнут перед злодеяниями тех людей, которые одевали деву Марион, она не перестает поражать, а костьюм моркови из ролика про зайца вообще сразил. Вот за кем должен Робин гонятся, чтобы кроваво отомстить, в перерывах между мацаньем разных левых теток!

— На самом деле Робин был well educated и читал коран на иврите.

— Сам и переводил, наверно.

— А то. Без словаря.

— Думаю, что месте той девушки (из РГ) я бы этого офигительного мужчину быстро в лопухи утащила и оприходовала.

— Если доволен, то хорошо, а огорчать сэра Гая это все равно что в кота тапком кидать.

— Толкин курил, конечно, но совсем не то, что сценаристы РГ)) Ихняя трава скорее индийского происхождения, по-моему.

— *задумчиво* Все они что-то курили...

— Ну, там в начале Мач явился миру в чем-то дырчатом, и оно было местами цвета бешеной Барби, и будь оно поплотнее, было бы один в один коврик из лоскутков из Икеи, в стародавние доикейные времена такие коврики бабушки плели.

— В ролике про академию Гуда она появлялась без дурацких нарядов, зато в косынке — так и вообще прелесть, какая хорошенькая была, но вот аристократизм, как ты заметила, отсутствует как класс, наряды это подчеркивают и придают дополнительное сходство с пышущей здоровьем дояркой после утренней дойки. В брошенной кухарке аристократизма и то больше было.

— Долго не могла понять, зачем эта брачующаяся опять нацепила напоказ своё фамильное ожерелье, после того, как оно к ней чудом вернулось. Зачем-зачем... "Сэр Гай, сделайте ЭТО ещёёёёё рааааз!"

— И он таки пошел навстречу. Отзывчивый мужчина, блин.

— Смотрю Робин Гуда дальше, и чем дальше, тем больше затягивает. Начинаю подозревать, что это какой-то тонкий стеб. Пародия на современные киноштампы. Афроангличане, феминистки, странно, что Мэриан не лесбиянка.))) Такое ощущение, что в написании сценария принимал участие Гоблин. "Синдром крестоносца" уложил под диван. Это не греческий огонь, детка, это НАПАЛМ!!!

— Гадкие гримёры явно пытались распугать поклонниц, в начале третьего сезона заставив его волосы свисать грязными патлами.

— Гадкие гримеры не знали, что вьющиеся волосы чем грязнее, тем красивее лежат.

— Полуголый Гай должен быть дозированым. Чтобы зрительницы не вымерли.

— Гаерит необычайно заразен! Это должен знать каждый, чтобы уберечься.

— Тут возникает вопрос. А зачем?

— А мне никогда не нравились человеческие плохиши, пока я не встретила сэра Гая (всех нескольких), правда, это тенденции не нарушает, потому что они никакие не мерзавцы, а просто волею сценаристов неоднозначные слегка.

— Меч занят — не отберу же я у Сэра самое ценное?

— Он за твою хорошую службу даст тебе его подержать.

— Самое ценное у сэра — не это. Точно тебе говорю.

— Про сценаристов — вообще... Ах, какие молодцы!!! Им английский народ не удосужился подробно написать и тщательно сохранить в народной памяти тридцать девять баллад, по которым можно было бы сразу отснять сериал. Так они — подумать только!!!! — сами написали!!!!! *офигевший смайлик*

— Да, а что мы, собственно, только сценаристов РГ ругаем? Дайте пнуть с разбегу хоть по разочку всех тех, из-за кого романтические сцены с участием Гизборна прерывались если не гримасами Робина, то мимопроходящими статистами. Кто это снимал в таком ракурсе, и кто монтировал, признавайтесь честно, а то хуже будет!!!!!

— Против, собственно, Гуда, ничего такого не имею, но действует на нервы его непобедимость и привычка зависать на потолке а-ля Бэтмен.

— Мариэн в ее дурацких одежках и особенно в образе ночного позорного чаще хочется развидеть, чем понять-простить.

— Особенно, когда она валит с ног двухметрового Гисборна, что меня дополнительно веселит!!!

— Вроде бы и Гай задуман картонным злодеем, но что-то пошло не так...

— Гай — основная проблема сериала.

— А что, скажем, в июне делать с полями и посевами? Вот такой у них вечный июнь)).

— Пропалывать и оборонять от скота. Свиньи, они то в огород так и прут, так и прут.

— Как много нового можно узнать о возделывании полей овса и пшеницы в нашем фк.

— Девушки, вы меня в очередной раз потрясли, хотя пора бы привыкнуть: читаю я так отстранённо, между делом дискуссию про РГ, которого никак даже вторую серию не посмотрю, и тут — на тебе, нежданно-негаданно выясняется, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби.

— Это плоды мудрой политики шерифа, который всех сначала всех раскулачил, потом раскорячил, а потом на голубом глазу удивлялся, что налоги не платят. Поскольку шериф совсем не дурак, могу предположить, что таким образом он хотел подорвать финансирование войны в Афгане за интересы дяди Сэма папы Грегори, тем самым плавно подвести к импичменту короля Ричарда и заменить его на демократически избранного баронами короля Джона. И все бы получилась, но тут вылезла зеленая фигня Робин в Худе.

— А вообще, я хотела добавить, что меня также доставляет тролльское выражение лица Гая)) : "А ведь всё это могло бы быть твоим, Мэрион..."

— Гай не вредный. Он чертовски полезный для женского организма.

— Если уровень Гизборна в организме измерять в свуноединицах, то свунометр зашкаливает и выходит из строя напрочь.

— Я правильно поняла, наряды Марион были рассчитаны на то, что их захотят купить девочки-подростки? Аффтары хоть раз в жизни девочек-подростков видели?

— Как сказал бы незабвенный шериф: a clue — no.

— Я вот все думаю, что поначалу Гизборна одевали по остаточному принципу — мол, и этот костюм юного неформала сгодится. А вообще, это ужас ужасный — по фигуре не подогнан, сидит готишным мешком с-под картошки, море черного дермантина забивает весь силуэт бликующим "белым шумом", тяжелые монотонные застежки с головой волка на "креативной" косой линии застежки вообще ни к селу ни к городу. "Декор" кибер-трубочками ни красив, ни уместен, ни хоть как-то объясним. И да, эта золотистая хрень с люрексом у горловины. Что она должна была из себя обозначать, науке неизвестно... А потом оне уяснили, что Гизборн — это ух! — и вообще, весь сериал на себе тянет, ну и одели его от души. Обнесли магазин фурнитуры и оторвались по полной, впихивая невпихуемое и уталкивая неуталкиваемое на одного крупного, но ограниченного размерами Гая. Но ничего. Главное, что с любовью. Ну и по фигуре наконец-то сел.

— А по две серии каждый день... Вам надо памятник. Гая. В натуральную величину.

— Не. Нам лучше натуру. В натуральную величину.

— Случайно набрела на фото Джонаса, который Робин, в джинсах. Не удержалась от сравнения.

— А потом будут говорить, что мы злые, а это не мы злые, это жизнь такая.

— Ну что тут скажешь: маджестик в мешке не утаишь, а Худоа не исправишь ни пальто, ни джинсами, ни бушлатом.

— Худ самый большой паразит Шервуда!!! Фиг ли ему в лесу не сидится! Все под окошками у Гая шляется, мелкий извращенец!!!

— Ладно б если только под окошками, а то ведь еще и на потолке! Мсье знает толк в извращениях.

— Ага, и все норовит в спальню пробраться, гаденыш. Извращенец, точно вам говорю!!!

— Меня поразила страшная мысля — может, Робин того... страдает гайеритом?!

— Там на Гае все держится, и весь трагизьм именно в этом убийстве.

— Вообще на Ричарде всегда все держится...

— И еще представила Худа в этом ужасе из кожи молодого дермантина, в котором сэр Гай так нереально хорош.

— "Кожа молодого дермантина" — это пять! Но я же теперь буду пытаться представить себе, как этот молодой дермантин со своей кожей выглядит.

— Все, теперь точно ухожу спать. Надеюсь, мне приснится сэр Гай, а не небритый молодой дермантин.

— А сестра меня, кстати, всю дорогу раздражала своей неуместностью, она там ни в гинекологию, ни в нешенл дефенс, унылая Кейт и то не так за уши была притянута. Но родимое пятно в паспорте, конечно, перекрыло все.

— Но хороших Робин Гудов много, а вот такой Гизборн, от которого переворачивается вся душа и сжимается сердце — один.

— А ряды стройбата предлагаю дополнить за счёт шайки Робин Гуда. Их там столько бездельников, пусть займутся чем-то полезным, наконец. А ихняя дама в спёртых у Портера берцах пусть варит им обед.

— Эпическая картина "Сэр Гай не одобряет дизайн интерьеров" (и я его понимаю). Свечи из ИКЕИ и шторка оттуда же, должно быть, напоминают ему о временах датской оккупации.

— Последнее слово за тобой — хочешь ли ты Гая сегодня, или хочешь во вторник?

— И во вторник, и каждый день, и вообще. Что значит — "хочешь ли ты Гая сегодня"? Это что — реклама? А у вас есть? А сколько? *Остапа несло*

— А заметили, как Гай мило жутко шмыгал носом в первом сезоне?

— Видимо, у Ричарда аллергия на чушь.

— Я же говорю: спать и есть хочется потому, что ГАЯ МАЛО! Было бы больше, совсем другого хотелось бы))

— Да, если б было много Гая, ни есть, ни спать бы не хотелось. Сразу вспомнился анекдот про "А на третью ночь он отпустил меня в туалет".

— Дизигнер хоть и бабуся, а понимает!

— Спокойно! Да бабуси в этом деле больше молодых понимают!! Потому как когда ты все еще полна энтузаизма, а в силу возраста желающих его разделить уже не находится — там такие портупейчики в глазах — только держись!!

— Интересно, когда в свое время блондиночке придет пора помирать, они как на том свете разбираться-то будут? Я Робину не позавидую. А не гуляй, стремись к моногамии, как некоторые!

— Ты еще про Изабеллу забыла. Будут жить счастливой загробной шведской семьей.

— Выходит Гай весь такой красивы, в латах, Терминатор-стайл, а у меня одна мысль — сейчас-сейчас, сценаристы для него уже какую-нибудь гадость заготовили. Предчувствия меня не обманули. (с) Это прямо садизм какой-то, над таким ладным красавцем и так гадко издеваться! Ненавижу.

— У меня стойкое ощущение, что мандела из-за нас страдает лосиной болезнью. (имеется в виду икота)

— Этот эпизод — тема отдельного фейспалма. Как говорил наш физрук, вдруг откуда ни возьмись, появилось зашибись. (с) Сценаристы мало того, что резко забыли, что Гай с Худом не были знакомы до первой серии первого сезона, так еще и устроили бурную Санта-Барбару с обретением потерянного брата.

— Брат — это ваще индийское кено, с родимым пятном в форме слона в пасспорте. Мандела, конечно, халтурщик и прочая, но те друганы его перекурили.

— Угу, я все ждала, когда они запоют.

— На поляне траву

Зайцы в полночь косили,

А потом сценаристам

Ее относили.

— Мюзикл! Гай пляшет, Робин соловьём заливается, сценаристы аккомпанируют на разбросанных по кустам роялях...

— Как хотите, но сэр Гай невероятно, нереально прекрасен.

— А КАК мы хотим — Каркуша написать не позволит.

— Сэр Гай воспитывает во мне комплекс женской неполноценности. Я не умею так ровно подводить глаза (да что там, можно сказать, вообще не умею) и ваять такую безупречную укладку.

— Мэрио — морковка, ее хошь не хошь — моют перед употреблением.

— Так ее вроде как никто не употребил, Худ у нас по части моркови — юноша разговорного жанра, а сэру она сервироваться не хочет, редиска такая, морковкой хреновой переодетая.

— На мой испорченный вкус, физиономия Марион как-то не вяжется с текстом. Уж больно она у ней простецкая. Миловидная, да, но простая, как трешка в профиль.

— Что ты думаешь, я в известной сцене третьей серии второго сезона на заднем плане герб не разглядела? А вот и разглядела! Не с первого раза, правда, и не со второго, но все же разглядела.

— Я только после подсказки, а то герба и в мыслях не было, а потом я слишком зла была на сценарастов за терминатора. Короче, сама бы не углядела.

— Ну, я-то долго гифы из этой сцены рассматривала. Герб искала.

— Это как с тем кадром из Хоббита, на котором 90% девушек не заметили сосну. Ну, а тут, если очень, очень, очень долго смотреть, то в конце концов можно увидеть герб и даже Мэриан.

— А что у сэра Гая Третьего с рукой?

— Не знаю. Наверно, нелегкая это работа, Робин Гудами швыряться.

— Когда я вижу гифку с Гаем, жующим яблочко, то я определенно точно знаю, чего хочу!!!

— Солнечное затмение, это когда сэр Гай затмевает солнце.

— Как черный человек нежно Гая гладит.

— Повбывала бы, шел бы свою Зимбабу в тюрьме порядок наводить, а то коррупция сплошная и беспредел!

— Сэр Гай мучает селян как-то без огонька, нету в нем подлинной садистской жилки!!!

— Да вообще из под палки он это делает!

— Ржунимагу! Вспомнила то давнее обсуждение про сыр и перонажей РГ, и предложение считать Гуда маасдамом, кажется, с большими дырками. Вот увидела сии круглые глазки, ротик и носик пуговкой — ну типичный маасдам.

— Вях, у меня гиф на теле меееедлееееенноооо открылась, сэр Гай так ресницами взмахнул, я чуть кофе не подавилась! Ахххх...

— Звучит как начало рецепта. "Доведите сэра Гая до кипения, бросьте его у алтаря..."

— Ей, как благодетельнице и защитнице убогих, надо было замуж за Гая идти и перевоспитывать потом.

— Как защитница убогих, она таки правильно сделала, что вышла за Худа.

— А вообще, перчатка сэра с пряжками сильно сбивает с мысли, не говоря о самом сэре.

— А можно сэра раздеть, шоб ничего не отвлекало от мыслей?

— Надо расширять границы викторины, а то кроме бедер сэра Гая никто ничего не видит.

— Например, сколько застежек с волчьей головой на костюме?.. Сколько заклепок в костюме третьего сезона?

— Если б он сыграл Робина — ооо, это был бы самый неоднозначный, противоречивый и прекрасный Робин на свете!

— Думаю, сериал закончился бы, не начавшись — Мэрион отдалась бы ему на первом свидании, все враги были бы повержены, на призыв такого Робина на борьбу со злом собралась бы целая армия, а не кучка оборванцев.

— Не факт. Эти киношные девы такие привереды (вспомните мисс Маргарет ). Вполне вероятно, что мы бы смотрели сто серий на то, как Леди не одобряет тот или иной поступок Робин Гуда (то птичку подстрелил, то букашку раздавил, то на красный свет на пустынной шервудской дороге проскакал).

— Но, вы знаете, набор скучнейшего текста о просадочной влажности грунтов в компании с сэром Гаем превращается почти в эротику.

— Надо изучить профессиональную деятельность чУдной девушки-дезингера спектакля, чтоб не получилось как с бабушкой из Робин Гуда. Хотя, бабушка до РГ была обладателем кучи БАФТ и призов, а вот на РГ случилось помутнение.

— Не. Она, наоборот, открыла свое истинное лицо — а до этого удачно маскировалась под порядочного гражданина! (с)

— Опять утро? как бы вопрошает сэр Гай.

— Да уж, сэр Гай, в ночи вы гораздо... эгммм... выразительней.

— Сэр Гай есть витамин для женского здоровья!

— Витамин GG. Необычайно полезен, особенно в пору весеннего авитаминоза.

— В ожидании автобуса случайно увидела на доске объявлений рекламную бумажку, гласившую об открытии магазина детской одежды под названием... "Робин Гуд". Ну, вы понимаете, какая картинка возникла в голове Не, ноги моей там не будет))

— Кафе "Гай Гизборн" пользовалось бы в наших рядах гораздо большим успехом, я полагаю. Дамы в черном приветствуются. Официанты в кожаных штанах, исключительно. Дежурное блюдо — "Робин в клюквенном соусе". Особенно хорошо идет под "Леди Марион" на березовых бруньках. Интерьер выполнен из дикого камня, сцены охоты и рыцарских поединков на стенах. Портреты сэра Гая...

— Кубики льда у Гая были. Ричард в одном из интервью говорил, что костюм сидел очень плотно и места было мало, и ему запихивали кубики льда всюду, где позволял костюм. Только представьте себе эту картину. Берешь лед в руку, просовываешь ее Гаю под костюм и в этой тесноте ищешь место, куда можно поместить кубик льда!

— А еще у сэра Гая мать — француженка.

— Мать, мать... И шо, он, как еврей, по матери, штоле, числится? А вообще... есть в нем что-то французское. Несомненно.

— Гай — французский еврей... достукались, короче...

— Как только дело ближе к ночи, внезапно Гай появляется.

— Ага, совершенно внезапно он появляется. И главное — совершенно неожиданно. Никто совершенно не ожидает. И все очень бывают удивлены, что он появляется. И так каждый день практически. Удивительное рядом.

— А бедный Мингелла в нищете прозябает? Пусть бы снял Ричарда в приличном кино, была бы ему прибыль. На билет не будем скидываться, пущай ему фанаты Гуда скидываются, мы лучше своим кому-нибудь.

— Ну откуда у Манделы приличное кино? Он только на всякое РГ способен.

— Ставлю вчера уже за полночь диск с фильмами Гайдая. А на нём метка — GAYDAY. Я подумала, о, уже начался.

— Это примерно, как я вчера умилялась работе РГ-гримеров: ну надо же, сделали Гаю на лбу шрамик, как у Ричарда... такая точность в деталях...

— Вчера вечером нарисовала Гая, получился еще красивее чем есть. Надо открасивливать, а то нехорошо как-то.

— Я уже с неделю хочу Гая нарисовать, но как подумаю про результат, понимаю, что рисовать надо со спины и издалека!

— Этот вопрос очень хорошо отражен в интервью Люси Гриффит. Она сказала о Джонасе всего пару слов, но зато о Ричарде наговорила на диссертацию))))

— Мне на почту пришла рассылка от какого-то онлайн-магазина под заголовком "Как приворожить Робина Гуда?".По-моему, главный вопрос не "как?", а "нафига?"

— Сэр в гладиолусах смотрится... весьма заманчиво... кхм... да.

— Сэр и в лопухах смотрится заманчиво.

— Более того, сэр и без лопухов тоже... смотрится...

— Гайдэй — это никогда не поздно и никому не рано.

— Периодическая систем элементов сэра Гая.

— Надо было монаха Тука в Гаи!

— Я ж это представила!!! Как он грациозно бухается на коленки и с непередаваемым афробританским прононсом тянет Marry me! И дева осчастливленно падает в могучие мультикультурные объятия!!

— Кстати, было бы очень в духе этого сериала! А викария из Дибли — в мать Тук!

— Обсуждение Гая нашего (2009 г.) (из ЖЖ)

— Главное там, конечно, Гай Гисборн, просто-таки девичьи слезы, а не тупая жадная феодальная скотина.

— хотя на мой убогий вкус... ну, не мой типаж

— Дак и не мой. Но взгляд упорно останавливается (с)

— А Гай женился в кадре!!! Ну, не доженился немного... С кем ни бывает...

— Люси — великая актриса — ей местами удавалось сыграть нелюбовь к Гаю.

— Маленькое, комплексующее, больное добро против самоуверенного, вальяжного и, что уж греха таить, сексуального зла.

— Сериал Робин Гуд (ВВС) — краткое содержание.

— В общем все сгинем с диагнозом ОРЗ (острая рыцарская зависимость).

— Вот все смотрю на костюмчик Гая и думаю, как же ему, бедному, должно было быть жарко в таком одеянии.

— А как было жарко тем костюмершам, которые пакетики со льдом под этот костюм запихивали...

— Я во время сцен без Гая пишу о фундаментах на слабых грунтах.

— Вкуривший раз и прочухавший весь вкус чернокожанных костюмов, неистовых, не нашедших должного отклика страстных взглядов (Мэрион, ты тама в здравом уме ваще?), вернется за добавкой всегда.

— Нашла способ усвунячиться безболезненно. Скачала РГ и смотрю без перевода.

— Вот мучаю смотрю РГ и все думаю, а чего это бабы в фильме дерутся лучше всякого мужика? Ей-богу, любой женский персонаж хоть один раз да победил с оружием и без оружия любого их героев, начиная от Гизборна (которому доставалось от всех) и кончая самим Робин Гудом (который по идее неуловим неистребим).

— Сэр, загляните нам в душу!

— Сэр, загляните нам в душ!

— Давайте поторопимся! Солнце садится, свет уходит. Снимаем сцену, где Гизборн и Мэрион уезжают на его лошади. Делов-то! Люси! Залезай на Ричи и поех... Куда? Куда ты полезла? Зачем ты полезла на Ричарда? Что значит: "Вы сами сказали?" Я имел в виду Ричи-лошадь, а не Ричи-Ричарда! Ишь, обрадовалась! И Ричард тоже хорош! Ты чего стоишь столбом? Тебя чуть не изнас... чуть не раздавили, а ты... Ах, ты джентльмен? Ну-ну... Начинаем сначала! Люси! Марш на Ри... На ло-ша-дь! Ты поняла? И убери эту счастливую улыбку с лица! Не можешь? Тогда посмотри на Джонаса! Вот! Можешь, когда захочешь! И не надо так крепко обнимать Гизборна. Ты его задушишь. Отодвинься от него! Кто-нибудь! Отцепите ее руки от Ричарда. Люси! Держи дистанцию. Ох, доконаешь ты меня!..

— Смотрю РГ, в очередной раз, и задумалась: а охрана в городе специально прятала лица чтоб робингудам удобней было в них переодеваться?

— Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как Гай идет, как Гай ухмыляется, как Гай стягивает зубами перчатку... а, нет!! еще как Гай сидит на коне, как Гай дышит, как Гай грустит, как Гай орет (неважно на кого, но желательно на всеми "любимую" персону), как Гай стоит, как Гай молчит, как Гай раздевается, как Гай одевается, как Гай достает Самый Большой Меч (мамо, что это я сейчас сказала такое ), и вообще КАК ГАЙ!!! И лапы главное сами тянутся!!

— Значит, так. Сначала Вася придумывает каку-нить пакость против трудящихся. Гай гнусно ухмыляется. Потом Маруся доносит об этом шервудским партизанам. Гай все еще гнусно ухмыляется. Потом приходит Худ, его ловят, он сбегает. Гай уже не ухмыляется, бо Вася на него начинает вешать всех собак. Потом Худ раздает деньги бедным, получает поцелуй в щечку от Маруси и на радостях орет: "Мы — Робин Гуд"!! Гаю опять отвешивают люлей, его лицемерно типа жалеет недодева в Портеровых штанах. Занавес. И так каждую из серий двух сезонов. Два сезона, Карл!!!

— А ишшо есть гиперсцены, когда дева сменяет портеровы штаны на шЫкарные платья с обширными декольте, радикальных расцветок (Гай ухмыляется особенно криво), потом вообще отказывается от платьЁв в пользу костюма а-ля "фанат черепашки ниндзя" (тут уж Гай выбрасывает когти, — надо сказать, довольно удачно), ну и, под занавес — всему касту в срочном порядке меняют гардероб в связи с наступлением осени в реале...

— Я за я за просмотр РГ!! *шепотом* а если запретить использование "ыыыы", то просмотр будет содержательнее.

— Нее, если ыыы запретить, только мат останется, а тут рейтинг.

— Зато обогатим словарный запас эпитетов.

— И я все-таки продолжу про девушку с жемчужной сережкой ожерельем, вот представьте, какая идеальная история: стоит перед тобой это в полный рост Прекрасное, в черную кожу затянутое, с мрачно-испытывающим взглядом и своим аритмиягенерирующим голосом: «And I took it from you» — и играть ничего не надо, свуноблагоговение само появится.

— Обратите внимание! Когда она идет к милорду испрашивать разрешение на взамуж, платье застегнуто на все пуговицы, ожерелко висит снаружи. Когда она гуляет по деревне (кстати... а почему здоровая девка в разгар рабочего дня дефилирует по центральной деревенской улице то?? ), ожерелко под платьем, но само платье этак недвусмысленно расстёгнуто. Вывод однозначен, я так мыслю!

— Может, эти самые сценаристы-задохлики потом стали мстить Гизборну, как олицетворению альфы? Вот как развернулся Ричард плечами талантом, так и стал его Худ как-то совершенно по-дурацки побеждать. Ну ёк макарёк, ну после прошшупывания таких статей какая мало мальски вменяемая женщина посмотрит на такое недоразумение?

— Может, тут продвигалась великая и древняя идея, что настоящему герою не обязательно быть красивее обезьяны, достаточно ума, чтобы победить сильных и ужасных мира сего. И, видимо, таки да, при условии, что последние будут тупы как пробки... Тогда назревает вопросище: как последние стали сильными мира, и почему гигант мысли Худ до сих пор не победил?

— А, нет, можно и его смутить. вот, помнится, было дело, когда "леди" выскочила к нему в халате декольтированном.

— Причём, заметьте: от того, что волосья состригли, — "раненная гордость", а ходить, исподним светить — ни фига!

— Ндаааа, когда не вдумываешься в цитируемую фразу, то потом ошалело сидишь и соображаешь как взаимосвязаны Ричард, "раненная гордость" и свечение исподним. Я сначала подумала, что это про него фраза.

— Удивительны игры восприятия: мы думаем, что она внутри того-этого, а британские поклонницы сериала в большинстве своём считают, что девушка просто засмущалась вида оголённого мужского торса, бо никогда такого не видела, не положено ей и вообще, це неприлично))

— Тоже мне, поклонницы. А что до этого смутительная девица штопала столь же полуголого Исхудова и при этом даже мускулом на лике не дрогнула, это, конечно, не считается.

— Ключевое слово было торс. Мужской! И хде ты у Худа таковой видела? "Это не похоть. Это нехоть!" ©

— Это чего, вот тот торс, который на фото ниже, она штопала? Ну, я понимаю, чего она не смущщалась. Это ж не телосложение, а теловычитание (с). Тут от жалости можно расплакаться. И от вселенской несправедливости. "Чего ж, добро что ли всегда... Вот такое вот??!!"

— Тема положительное в Ричардовых дамах перетекла в Худовы, прости господи, "достоинства".

— Оказывается, реальная Средневековская Европа намного меньше нереального Средиземья!! Там от Гондора до Рохана три дня шустрого назгульского лёту, а тут за десять (десять, Карл!) дней Гайко Митич домчал до Акры, туды и назад, да ещё повоевал там какое-то время...

— Сейчас сцену смотрела, когда Мэрион явилась в Ноттингем объявить, что она в монастырь уходит. Гай так критически окинул ее с ног до головы — дева одета в декольтированную блузку, корсет и камуфляжные штанцы — и говорит:

— Никогда не поверю, что ты решила вверить себя Богу!

— Оооооо!!! А наш многострадальный сериал РГ номинировали в две тысячи восьмом на Сатурн.

— Как сериал-фэнтэзи или сериал ужасов?)))))

— Чтобы Гая начать одевать с того состояния, какой он на фото, нада раздеть сначала.

— Хмм, был бы сэр под рукой, а там найдем что с ним делать!

— Я помню, как меня в свое время повеселило изменение заставки во втором сезоне. Этот пафосный тон "В сердце Англии. Живет легенда. Робин Гуд". Наверно, пытались напоминать зрителям, кто в данном кино главный герой подразумевался.

— Как сказала одна зрительница, если я захочу посмотреть фильм "Робин Гуд", то это будет "Робин из Шервуда", а этот РГ — сериал о Гае Гисборне.

— Я уже поняла, что флешмоб "Полтора любимых Гая" у нас не получится, потому что всегда кто-нибудь превратит его в Гай-дэй, а все остальные, включая меня саму, поддержат.

— Сидим, обдумываем. Хотя чет тут думать в отношении Гая... хватай и беги! (потом разберемся).

— Я попыталась представить, как можно этот двухметровый шкаф в чОрной коже схватить! Это ладно! Но как вот с ним бежать????

— Смотришь в глаза, гладишь по щеке, говоришь "Беги меня" — двухметровый шкаф хватает тебя, перекидывает через плечо и сам бежит в нужном направлении. 

— Главное, правильно слова выговаривать, а то мало ли чего вместо "Беги меня" сказать можно!

— Прочитав комментарий и уйдя в раздумья, я совершенно не могла предположить, что здесь все закончится планом по похищению двухметрового шкафа...

— Навеяло почему-то: у вас продается славянский шкаф? — шкаф продан, осталась кровать))))

— За меч Гаю надо было хвататься еще в первой серии первого сезона.

— Гусары, молчаааааать! Ты полагаешь, у него тоже the biggest sword in the world?

— Что-то мне представилась Мадам Грицацуева-Мэриан, которая бегает по Нотингему за Остапом-Гаем с криками "Товарищ Бендер! Товарищ Бендер", а он от нее пытается сбежать . Со словами "я на тебе никогда не женюсь" и далее по тексту.

— А Гай, мерзко ухмыляясь при встрече, спрашивает Робина: Почем опиум для народа? 

— И "А может тебе дать еще ключ от хранилища, где деньги лежат?" 

— Все хотят делать bad things с Гизборном, казалось бы, с чего?

— Американцы грозились снять РГ с Робином, шерифом и Гаем в одном лице. Конечно, мы были бы не против, если бы это было НАШЕ лицо.

— Современные технологии и состояние психотропных веществ, а также политика тойлерантности, позволяют добавить в это же "лицо" ещё и леди Мэриан...

— Гай в шоссах — это было бы нечто.

— Хватит нам Робина со шнуровкой на... хм... реверсе.

— Вспоминая Гаюшку, можно смело сказать, что молчать на заднем плане (автоматически делая его первым), Ричард умеет как никто эффектно! 

— Я вообще не очень понимаю, что хотели сказать создатели сериала тем самым британским подросткам, когда у них в сериале практически все, так называемые, отрицательные герои выносят положительных, как сборная Германии дворовую команду по футболу?

— В этом фильме даже алюминька играет роль непрошибаемых доспехов с тем же успехом, как Армстронг играет Гуда.

— Нашла стих. Автор неизвестен. Съемкам РГ посвящается.

Смеялись белки, падая с деревьев

Хихикал филин. Угорала тля.

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля.

— На зайцах и бЕлках сидючи, мослы жирком не обрастить.

— А медведи и косули, кабаны, опять же..не водятся?)))

— Шо-то за три сезона им даже хряк захудалый на пути не попадался, Мач вечно крыс каких-то обугливал с пафосной миной шеф-повара рЭсторана с тремя звездами Мишлен.

— А тем временем в Ноттингеме 1192 года: 

Портер швыряет под ноги шерифа связанного Робина Гуда. 

— Делов то на пару часов. А теперь, шериф, выполняй свое обещание. 

Шериф испуганно и шепелявя:

— В швяжи ш тем, что шэр Гай шобственноручно ижловил Робина Гуда, я ухожу в отштавку и передаю швою должность герою дня. 

Портер ему шепотом: 

— Добрее, добрее. А то сейчас локтем случайно двину, и ты последних 25 зубов лишишься. 

Шериф: 

— Шуд над Гудом будет шкорым и шправеливым. 

Портер: 

— Ага. Мы его женим на леди Мэрион, чтобы...

Леди Мэрион из толпы: 

— Ни за что! Сэр Гай! Я ваша навеки!

— Поздно, Манька, пить боржом, обломись! Ин гроссен фамилен клювом нихт клац-клац!

— Кстати, об Акре. Туда они добрались в мгновение ока, а обратно "мы в пути несколько месяцев"))) Или нам просто по-тихому сделали монтаж и словом не обмолвились.

— Ну, "туда" они, видимо, все самолетом летели. А на обратный путь Робину и его компании не хватило, вот и пришлось пешком идти...  (А любимый король пожадничал дать на билет)))

— Вот, нашла в ВК:

"Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс. А, нет, простите, четыре яблока изменили этот мир! Четвертое надкусил Гай Гизборн!"

— Ты еще вспомни, как он его порногравкусно жевал.

— У Люси полное имя Люси Милдред Урсула Кассандра Гриффитс... Вот зачем в этом списке "Люси"?

— Потому что у неё милое личико со вздёрнутым носиком, пухлыми губками и круглыми глазками. Ну, какая она "Кассандра"?