Ручной ворон (гет)

‎Я лежала в кровати уже час, в ожидании сна.

‎Все это время я не переставала злится на себя, за это откровение. Я не могла не замечать очевидных вещей, и понимала что из за симпатии не могу сосредоточится на деле.

‎Симпатия и прочая связь для меня была изучена как психологическая реакция меньше всего, я никогда не ощущала себя влюблённой. И даже не знала как это почувствовать, думаю только, если полюблю кого то по-настоящему, точно не буду в этом сомневаться.

‎  Досадно самой себе, что ничего не могу с этим поделать, потому что ничего об этом не знаю. Ставить перед собой цель, которую не знаешь как достичь абсолютно бессмысленно. Мне было от этого и грустно, и обидно, и злилась я не меньше.

‎Даже не хотела напоминать себе что первый раз не знаю что делать.

‎Я не могла назвать для себя какой то логичный вывод из всего этого. Это то же самое, как решать пример с тремя переменными. Никогда не определишь значение каждой. А уж тем более их равенство.

‎Я перевернулась на бок. Мы договорились посетить это мероприятие. Снова вместе. Его уже видели со мной один раз, возможно мое повторное появление не заставит людей сомневаться в цели моего прибывания.

‎Если посмотреть с другой стороны, разумной и обдуманной, никому туда соваться не надо было. Просто нельзя. Это уже может дойти до уголовки.

‎Но я знала как можно обнародовать этот нехитрый замысел, плюс сейчас  много где происходят "интересные" вещи, если получится застать появление кого либо, это может пойти на пользу делу чумного доктора.

‎Я осознала что все это время лежала нахмурившись.

‎После его ухода, два часа назад, у меня снова заболела голова, на этот раз я чуть не упала.

‎Эти приступы казались мне уже не здоровыми, один раз можно посчитать случайностью, второй, с трудом но натянуть можно. А третий...

‎Я хоть и спокойно к этому относилась ( раньше у меня такое было, из-за неактивного образа жизни, тупо не хватало кислорода и я валилась в обморок), понимала что ничего нормального в этом нет. Надо разбираться с этой хенрёй, пока это не стало для меня большой проблемой.

‎Я наконец закрыла глаза, всё ещё ищя ту мысль, которая позволит мне заснуть. В эту секунду, у меня таковых не было.

‎Я расслабила глаза, смотря в темноту своего разума, стараясь скорее провалится в сон. Сейчас, лёжа в кровати, глупо было обдумывать гениальные детективные зацепки и строить грандиозные планы. Я ничего не сделаю и не придумаю сверх естественного.

‎Все что я могу для себя сделать, просто уже заснуть, чтобы не зевать завтра весь день.

‎Уже дремая, я схватила за кончик приятный образ, проплывающий в моей голове. И останавливая раздумья на нём, быстро заснула.

‎

‎ ~~~

‎

‎Я встала в семь утра. Мне снился какой то смазанный, непонятный сюжет, очень запутанный, и близкий к реальности. Обычно такие сны приходили мне после насыщенного дня, пока мозг "переваривал" новую информацию побочка проявлялась в виде чудесных режиссерских решений.

‎ Я встала с кровати, не в плохом настроении, но и не в хорошем. Я чувствовала что отдохнула, но мне нужно ещё пару часов посидеть в тишине, чтобы "процесс перезагрузки" дошел до конца.

‎ Я быстро сделала завтрак, в небольшой кухне прилагающейся к комнате, и сидела на диване, с кружкой горячего чая.

‎ Меня никогда не бодрили любые горячие напитки, после них, мне наоборот, хотелось спать. И сейчас я пила горячий чай совсем не для этого.

‎ Все равно все спят, а так мое состояние не изменилось с того момента как я заснула, я считай, все ещё плавала где то в своем сне, неспешно перебирая картинки.

‎Я мысленно вернулась к делу. Внутри меня загорелась неприятная догадка. У меня было ощущение, как будто я хочу пойти туда. На хер, не понимаю, просто мне так..

‎Я уже с горечью вздохнула, прикрывая глаза. Это из-за него, не так ли?

‎Я резко открыла глаза. Колючие, скользкие, обстоятельства намертво сковывали мою свободу, я сама могу это предотвратить.

‎Это просто... Это то, что даже никто не озвучил, мы ведём себя как напарники...

‎Просто не смей. Никаких больше "мы" ни каких больше "симпатий". НИКАКИХ .

‎Я оставляю для себя ВСЕ свои психологические разборы, я больше НЕ думаю НИ О КАКИХ своих чувствах...

‎Я ЗАНИМАЮСЬ ДЕЛОМ. Все что его не будет касается, ДЛЯ МЕНЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

‎Я решительно, с железным смирением, поставила чашку на стол. Сонливость как рукой сняло. "Перегазругка" была завершена, и обновив все программы, я была готова мыслить холодной головой, без эмоций.

‎

‎

‎

‎