Сумасшедшая во льдах или Каникулы в Арде (джен)

Прошла ещё неделя с небольшим.

Вот уже месяц, как мы с братьями попали Средиземье. Хотя правильно сказать — в Арду, поскольку до Средиземья мы ещё не дошли. В последнее время мне всё время кажется, что хуже уже быть не может, но хуже как всегда может быть постоянно. Теперь постоянная температура -65, а то и до -70°c доходит. Раньше слышала фразу: "бойтесь своих желаний, ибо они могут исполниться". Так вот, в моём случае это правда. После последней записи погода постоянно стала портится всё хуже и хуже, метели, мороз и всё ухудшающийся наст, на котором иной раз проваливаются даже эльфы — все это подтачивает всех изнутри. Кого-то сильнее, кого-то меньше, но вся наша группа как бы разделилась на три. Одна группа состоит из воинов, вторая из женщин, а третья — из меня и эльфят. Когда-то давно, ещё до попадания, мне хотелось поскорее вырасти и стать мамой, сидеть дома с детьми, которых обязательно было бы не меньше пяти, и наслаждаться жизнью. Что ж. Моё желание практически полностью выполнилось — наслаждаться жизнью мне не мог уже помешать никакой ветер, мороз и прочее, поскольку помешать в чём-то психованной — та ещё задача. И тем более погода с этим не справится. Сидеть дома тут конечно не получится, за отсутствием такового в зоне видимости. Зато многодетная мать — получилось, поскольку из-за воцарившегося в округе уныния воины между собой общаются, эльфийки, не привыкшие к такому, периодически истерят по очереди, поскольку их нервы всё-таки не выдерживают. А дети все остались на мне. Да и матерей их иной раз успокоить надо. Конечно истерики-то не особо часто случаются, хотя я никак не пойму, что именно подразумевается под словом истерика. Если имеются в виду слёзы, битьё посуды и прочее в таком духе, то из этого только иной раз слёзы. Зато такой тон, будто они то ли хотят кого-то побить, то ли сами удариться слёзы, бывает довольно часто. Но это по вечерам. Днём теперь часто бушуют разнообразные ветра. От просто сильного до бурана. Средней по мощности ветер из последних диапазонов скрывает полностью обзор дальше чем на расстояние вытянутой руки. Переходы сократились по длительности, полностью отменился обеденный перерыв. Теперь мы только завтракаем и ужинаем. Караул теперь кстати если ставят, то только по двое, а чаще по-трое-по-четверо. Так вот. Пока взрослые по-разному выражают свои эмоции, мне требуется каким-то образом следить за всеми детьми, потому что если ещё и у них начнутся слёзы и истерики, то я не выдержу.

Поэтому подобрала в плейлист самых разных песен, главное чтобы без мата и всего такого, включаю на полную громкость и он поёт целый день. Динамик у меня не то чтобы слишком громкий, до колонки не всякой дотягивает, но так как мы все идём рядом — более или менее слышно всем. На вечерних привалах, если не слишком гудит ветер, я потихоньку учу их русскому языку. Достал языковой барьер. Самой конечно квенья выучить тоже неплохо, но сами дети мне толком не объяснят ничего, а догадаться, правильно ли я понимаю значение слова или нет, я вряд ли сумею. Не хотелось бы потом при разговоре с каким-нибудь эльфом сказать что-нибудь одно, а он зная нормальный перевод переведёт как-нибудь по-другому и хорошо если это будет не оскорбительным по отношению к нему. Ещё к нашей небольшой группе появился ещё один эльф. Я так поняла он то ли родственник кого-то из детей, то ли просто сам молодой ещё и ни в одну другую компанию толком не списывается, хотя может и то и другое сразу. Теперь вечером я часто когда ложусь тихонько улыбаюсь, поскольку вспоминаю как меня постоянно называют по имени эльфята, зачастую не выговаривая моё имя. Их имена я честно пыталась запомнить, но во-первых они сложные, а во-вторых я самих детей не всегда могу отличить друг от друга. Предел моих ои способностей — отличить мальчика от девочки, и то не всегда уверена, что отличила верно. Теперь во время перехода я включаю что-то вроде марша с чётким ярким ритмом — под такие песни хорошо шагать, вечером включаю что-то тихое и спокойное, а утром свежее и весёлое. Как ни странно если кто-то из остальных эльфов слышит нашу музыку, то они тоже прислушиваются. Хотя не странно. Для них песни, пусть и на иностранном языке помогают как и мне успокоиться. А так как слух у них лучше людского, то и слышат они всё чётче. Как я поняла, для них на всех ненормальных для них вещах как будто стоит скрывающий полог, поскольку они музыку явно слышат, да и не заметить продукты которые мы выдаём тоже сложновато — они же их едят, но они как бы не обращают внимание на сами посторонние предметы. Единственная песня которую я не включаю при остальных — песня "Феанор" Эпидемии, поскольку несмотря на русский язык имя Феанора и название "сильмарилл" могут всё-таки узнать, а большая часть эльфов тут всё-таки на Первый Дом обиженная. Не хотелось бы их провоцировать ещё больше, хотя пока временно нас тут оставили в покое, не до нас сейчас, а ведь впереди ещё и ледяные горы. До пиков Тангородрима конечно им ещё далековато, но всё равно надежда на то, что нас прямо сейчас заберут домой в наш мир весьма мала, а это значит что ссориться с местными жителями, не важно с какими нам не стоит. И даже если в Ангбанд попадём, всё равно придётся договариваться, поскольку может на свою жизнь мне плевать, но за братьев я в ответе и должна обеспечить им более или менее нормальную жизнь. Кстати с тем парнем получилось кое-как договориться чтобы он мне преподал хотя бы пару уроков владения холодным оружием. И желательно не только ножом. Пока что наши тренировки проходят весело. Тренируемся мы вечером, чаще всего половины вокруг не видно, поэтому те кто хотят посмотреть становятся подальше от нас, поскольку непонятно куда может отлететь чьё-нибудь оружие. Также если он вытягивал в наших тренировках на малейшем опыте, который у него уже всё-таки был, то я выигрывала по большей части на интуиции, которой доверяю, и силе. До ран конечно наши тренировки пока не доводились, поскольку лечиться здесь тяжело, но блин как же меня всё достало. Ощущаю себя то ли многодетной мамой, то ли с сестрой старшей, поскольку сейчас на мне висят 15, а точнее 17 малышей, надо выдерживать истерики эльфиек, да ещё эльфы угрюмые ходят. Как же всё достало. А внутри уже привычная пустота, а сверху уже остались лишь эмоции, которыми я давно уже научилась управлять. Я уже не совсем маленькая девочка и вполне с собой честна, по крайней мере внутри, а теперь хоть немного хочу побыть снаружи. Иной раз мне кажется, что у меня нечто вроде раздвоение личности, хотя скорее разные стороны одной личности, поскольку я могу быть милой приветливой девочкой, а уже через пару секунд становиться злобной тварью которая может вполне и пытать и убивать, я конечно это ещё не пробовала, просто не на ком, но что-то я не уверена, что у меня будут какие-то эмоция по этому поводу. И всем этим я вполне управляю. И наверное единственная причина по которой я никого не трогала — моя рациональность. Я не буду делать бессмысленных вещей. Чтобы я убила нужен действительно веский повод. Часто размышляю о Финдекано. Почему я тогда его спасла? Вроде бы под наплывом эмоций, но ими я управляю. Иногда мне кажется, что причиной было то, что я его уважаю, как и эльфов Первого Дома. Да я могу осуждать какие-то его поступки, но как личность я его вполне уважаю. Я не хотела бы, чтобы нолдор лишились ещё одного хорошего предводителя. Я ещё не дочитала Сильмариллион до того места где он вроде бы становится государем, но знаю что поступила правильно. И если бы снова переживала те моменты, то повторила бы практически всё то же самое, только без лишних эмоций. Он просто один из тех тех, на кого мне не наплевать. Ну всё время кончается. А мне пора идти.

* * *

Прошла ещё неделя.

Меня всё достало, а потому я решила слегка пошалить. В тот день как раз царила более или менее тихая погода, а моё скачущее настроение упал до самой нижней отметки. Поэтому я взяла и врубила песню "Феанор" эпидемии на всю катушку без наушников. И мои потраченные нервы явно стоили заинтересованных эльфийских мордашек, которые пытаются понять о чём песня, поскольку кроме имени Феанор и сильмарилл они ничего не понимали, а по тону песни догадаться сложно. Возможно эльфята которые потихоньку учат русский частично что-нибудь да понимали, но мне было просто наплевать. А я кайфовала, расслаблялась и мне до фени было настроение и прочие проблемы остальных, поскольку я в кои-то веке должна позаботиться не только о других, но и о себе. А то ведь так до нервного срыва недолго. Заметки часто всё равно писать не получится, когда все останавливаются на ночлег, то после очень быстрого ужина все валятся с ног, поскольку выдержать такие нагрузки тяжело даже для эльфов. Я же просто отпустила свою тёмную сторону и это было именно то что надо для взвинченных нервов.

* * *

Прошло пять дней.

Я думала, что тот день будет единственным, когда я позволю себе пошалить. Ага, щас. Поэтому последнюю уже почти неделю эльфы ошалело наблюдают веселящуюся меня, которой абсолютно плевать и на холод, и на ветер, и на прочее, которая горланит песни, причём от русских народных до тех которые впритык к неприличным, и мне плевать, что думают там эльфы. Пацаны меня кажись по-своему понимают, а потому просто подпевают мне и тоже устраивают расслабон на всю катушку, стараясь меня особо не трогать. Они то знают, что в таком состоянии у меня настроение скачет быстрее чем мячик для пинг-понга по столу, и что сейчас если я на что-то обижусь, то обидчик и после возвращения меня в нормальное состояние будет весело жить. Память у меня хорошая, а изобрести что-нибудь для мести мне легко.

Прошло 3 дня

У меня вопрос. Я точно ничего не пила? Я наконец-то перестала себя вести как напившаяся чего-то покрепче вина, а эльфы до сих пор смотрят на меня с подозрением и боятся, что выкину ещё чего-нибудь. Последний который подошёл ко мне с чем-то вроде попытки меня успокоить получил подзатыльник и был послан в Ангбанд. На квенья. Такого бедный явно не ожидал, а потому ошалело молчал, дальше не в силах что-то мне сказать, пока я продолжила горланить песни. И это была не самая странная выходка. Может кто-то и жалеет о том, что даёт себя волю во время таких вот срывов, ну а я вообще редко о чём жалею. Жизнь так коротка чтобы тратить её ещё и на расстройство, поэтому сейчас прикидываю, стоит ли мне снова стать нормальной старшей сестрой или продолжить вести себя как психопатка, напившаяся или наколовшаяся наркотиков? Пока что второй вариант мне хочется всё-таки больше повторить, но боюсь что всё равно так как я хочу не выйдет. Ну и ладно. Зато появилась мысль попробовать попасть к Мелькору в гости и доводить его, а заодно посмотреть, что первее сделает он — бросит меня в темницу или вышлет обратно к эльфам в качестве психотропного оружия? Вероятнее конечно первое, но о втором мечтать хочется, а если я что-то хочу, то помешать мне в этом сложно, а точнее единственные, кто может мне помешать это либо тот, кто кого я слишком сильно уважаю, либо я сама. Хотя второе и первое — это практически одно и тоже, но в первое не всегда второе. Ладно. Опять бред несу. А мне пофиг.