Омен IV: Возбуждение (джен)

Что изменилось, действительно? Возможно, ничего. Я всё так же оставался в своём одиночестве, поглощённый этой навязчивой мыслью, что в моей жизни больше нет места для мира, каким он был. Азия Виейра. Она была звёздной фигурой в истории, и для этого психа она стала чем-то большим, чем просто женщиной. Она была целью, идеалом, жертвой. И я — её муж, её защитник, или же кто-то, кто просто оказался на пути этой зловещей игры.

Но теперь мне было трудно найти место для неё в этой реальности, где всё, что оставалось — это воспоминания и картины, нарисованные чьими-то больными руками. Почему я был таким слабым, что позволил этому вообще касаться меня? Почему я позволил этому заново перерождаться в моей жизни?

Я сидел, пытаясь всё это осмыслить. И в какой-то момент понял — песни, письма, этот «фантик» — всё это было как нестерпимый яд, который разъедал моё сознание. Я сидел, переваривая эти абсурдные строки, жуткие образы и звуки, что продолжали звучать в моей голове. Это было как нескончаемая спираль, в которой я блуждал, не имея пути назад. Всё, что происходило, казалось частью какого-то кошмарного сна, из которого не удавалось проснуться.

Что мне делать с этим знанием? С этим ужасом, что Виталий Иволгинский так или иначе был связан с моей женой, и что он продолжал преследовать нас, даже после своей смерти? Я не мог забыть те строки, те странные песни, те картины, где девочка с коричневыми волосами держала в руках бумажку с её именем. Я был связан с этим, как будто стал частью его безумной игры.

Я попытался успокоиться. Поднялся с кровати и подошёл к окну. Внизу проезжали машины, люди шли по улицам, обычный день. Но как я мог вернуться в этот обычный мир, если в моей голове был этот чертов «фантик», песни, его письма и мысли, что теперь не покидали меня? Моя жизнь превратилась в странный калейдоскоп, где реальность сливалась с безумием, и я не мог понять, где одно заканчивалось, а другое начиналось.

Я решил, что мне нужно избавиться от всего этого. Оставить книгу, кассеты, записи, все эти доказательства того, что этот псих был с нами, даже когда его не было. Но куда я мог их деть? Сжечь? Но разве это уничтожит их влияние? Или они будут преследовать меня, как тень, ещё долго?

Может быть, мне стоит просто забыть, попытаться начать заново? Но как забыть, когда твоя жизнь превращается в театр абсурда, где все твои воспоминания о жене, о прошлом, запятнаны этим кошмаром?

Я снова задумался о том, что за человек это был. Почему он потерял связь с реальностью, почему писал о моей жене — тогда ещё актрисе? С каким лицом этот псих смотрел на мир, и что заставляло его превращать любовь, или то, что он называл любовью, в такие темные и извращённые формы?

В голове всё снова крутились обрывки того, что я читал — его письма, тексты песен, картинки. Он не был просто фанатом, он был одержим. Может быть, я даже был для него лишь фигурантом в его личной драме, а Азия Виейра — каким-то светлым символом, к которому он стремился, даже если это стремление приводило его к краю пропасти.

Я пытался представить его жизнь. Он был младше моей жены, как я понял из его песен. Наверное, он был одним из тех, кто проживал свою юность на краю реальности, пытаясь найти смысл в своих мучительных ощущениях. Может, его детство было таким же запутанным и несчастным, как и его душа. Неудивительно, что он пошёл по этому пути. Но почему он не смог остановиться? Почему он не искал помощи, когда уже давно потерял рассудок?

Я пытался представить, что могло бы стать с ним, если бы его кто-то остановил раньше, если бы кто-то показал ему, что его желания — это не любовь, а болезнь. Но теперь, глядя на всё это, я понимал — было поздно. Его фантазии, его монологи, его жестокие песни — всё это было слишком далеко от нормального мира. Вроде бы он был просто очередным потерянным человеком, но его вмешательство в мою жизнь, в жизнь моей жены, разрушало всё.

А потом я подумал о том, что если бы это продолжалось… Если бы он продолжил жить среди нас, я бы, возможно, так и не узнал всей этой жуткой правды. Это было бы просто чередой странных событий, которые я не мог бы объяснить. Но сейчас, когда я знал, что этот псих оставил свой след в нашей жизни, мне казалось, что я не могу вырваться из его тени.

Почему? Почему он выбрал мою жену? Почему именно она стала объектом его одержимости? Почему его любовь к ней привела его к этому страшному пути? Ведь она была просто девушкой, актрисой, с её мечтами и амбициями. Она не заслуживала всего этого.

Я снова задумался. Может быть, он видел в ней что-то, чего не видел я? Может, она была чем-то, чего он сам не мог достичь, или что-то, что он хотел сделать своим, чтобы почувствовать свою власть, свою значимость?

Ответов не было, и я всё больше чувствовал, что с каждым шагом, с каждым мысленным прыжком в прошлое, я погружаюсь всё глубже в его мир — мир, где нет норм, нет границ между реальностью и безумием.

Я вспомнил о том, что он, по информации в книге, был русским. Это многое объясняло. Он не был нигде, кроме России, и в моей жене видел заграницу, о которой мог только мечтать. Азия Виейра — актриса, ставшая известной за пределами страны, с её яркой, выразительной внешностью, с её жизнью, полной возможностей и успехов. Для него это было чем-то недостижимым. Она была символом чего-то другого, лучшего, чего ему никогда не достать. Она была тем, чего он хотел, чего он мечтал, но что оставалось для него недосягаемым.

Я мог бы понять, почему он стал одержим ей. Я мог бы понять, как его ограниченный мир в России мог наполняться фантазиями о человеке, который был далеко, о девушке, которую он видел только на экранах телевизоров и в газетах. Для него Азия Виейра, с её глазами, её харизмой, её успехами, могла быть воплощением всего, что он хотел бы иметь, но не мог. Она стала для него каким-то идеалом, недосягаемой вершиной, к которой он тянулся, несмотря на свою отчаянную беспомощность.

Но что могло заставить его перейти границу? Что могло подтолкнуть его на этот путь? Одна мысль, одна навязчивая идея, что он может быть с ней — он, такой маленький, никому не известный, слабый, грязный. И как этот несчастный псих попытался сделать её частью своей жизни, на самом деле лишь поглотив её образ. Он не понимал, что любовь, которую он чувствовал, не была любовью, а болезненной одержимостью.

Его взгляд на мир был искажен, его идеи о том, что он мог бы быть с ней, были столь же абсурдны, как и его письма, его музыка, его картины. Он не хотел её просто любить — он хотел, чтобы она была его, что бы это ни стоило. А когда она отвергала его, он не мог понять, как это возможно. Он, для себя, был самым важным человеком на свете, и всё, что он мог сделать, это превращать свои чувства в нечто извращённое, болезненное.

Мне стало ясно, что он был одинок. Он был так одинок, что позволил своей фантазии поглотить его разум. И теперь, когда я стоял перед всем этим, пытался разобраться в мотивах этого человека, мне вдруг стало стыдно. Столько ярости, столько ненависти к тому, что он сделал. Но была ли я лучше его? Я разрушал его образы, его работы, рвал, ломал. Но ведь это тоже не было настоящей борьбой. Это была моя собственная попытка избавиться от того, что, как я думал, могло меня уничтожить.

Я оглянулся вокруг. Всё это было настолько далёким от нормальной жизни, что я не знал, как дальше жить в этом мире. Где моя жена? Что с ней? Почему я оказался здесь? Всё, что я знал — это то, что что-то ужасное связывало её с этим психом, и это что-то становилось частью меня, частью моего восприятия мира. Но что, если вся эта история была лишь извращенной игрой, которая продолжалась в моей голове?

Я начал осознавать, что всё это время я смотрел на ситуацию неправильно. Этот человек, Виталий Иволгинский, был всего лишь жертвой, жалким и больным человеком, который, как и многие другие, был поглощён своей болью и безумной привязанностью. Но в этом не было ничего удивительного. Он не был виноват в том, что стал таким. Виноваты были обстоятельства, в которых он оказался. Виноваты были его мечты, его иллюзии о жизни, которые никогда не могли стать реальностью. Он стал жертвой своих собственных фантазий и невыполнимых желаний. Но главное, что я понял, — что Азия Виейра, моя жена, на самом деле была сильной стороной в этой борьбе.

Я долго пытался представить себе, что происходило на самом деле. Как она могла влиять на него? Почему этот человек стал одержим ею, почему он не мог отпустить её образ, а её неумолимое отвержение не было достаточно сильным для того, чтобы он остановился? И теперь я осознавал, что она была той, кто по-настоящему управлял этой историей, хотя бы подсознательно.

Азия Виейра. Она не просто была актрисой. Она была женщиной, которая могла манипулировать людьми, их чувствами. Она была такой сильной, такой яркой, что даже в самых простых встречах оставляла глубокий след в людях. Она могла быть той, кто рисует эту безумную картину, заставляя человека, который её любил, рушиться. Именно она открыла дверь в его мир, не сказав ни слова, не зная, что этим разрушит его. Она была как огонь, который искрится, но не даёт тепла.

Виталий не был её партнёром. Он был лишь отражением её силы. Он оказался в её мире, полон надежд и желаний, и она позволила ему поверить, что всё возможно. Но на самом деле, она никогда не была заинтересована в нём. Она не знала о его существовании. И он, бедный псих, строил вокруг неё целую реальность, которая не имела ничего общего с тем, что было на самом деле.

И теперь, когда я осознавал, что она была тем, кто подтолкнул его в эту пропасть, мне становилось горько. Потому что Азия была той, кто не позволил ему уйти. Она была той, кто подтолкнул его к этому безумию, неведомо что сделав, оставив его на растерзание собственных демонов. В её молчании было больше разрушения, чем в его словах.

Я понял, что она была не просто жертвой, как я пытался представить себе раньше. Она была тем, кто заставил его сойти с ума. Всё, что происходило с ним, было следствием её безразличия. Она могла бы остановить его. Но она этого не сделала. И в этом был её настоящий путь в ад.

Я сидел в палате, всё ещё потрясённый тем, что происходило. Внезапно, как будто в ответ на мои мысли, стена передо мной начала тускло мерцать. И вот, как бы само собой, на ней проявился экран. Тусклый, но достаточно чёткий. Сначала я подумал, что это ещё одна галлюцинация, как и всё остальное, что я переживал в последние дни. Но чем больше я всматривался, тем яснее становилось, что это настоящий фильм.

На экране появилась она — Азия Виейра. Я узнал её сразу. Но это был не тот образ, который я привык видеть. Не яркая, уверенная в себе женщина, которой я восхищался. Это была молодая Азия, ещё в самом начале своей карьеры. Она сидела в кадре, играя второстепенную роль, ту самую, которая не оставляет следа в сознании зрителей. Её образ был едва заметен, а её взгляд — пустой и равнодушный, как если бы она не была здесь по-настоящему.

Фильм был старым, видно, что отснят много лет назад, но его каждый момент казался слишком живым, реальным, как если бы происходящее на экране происходило здесь и сейчас. Я пытался понять, что это за фильм и почему он появляется на стене. Но я не мог. Сюжет был расплывчатым, и внимание было всегда приковано к её фигуре, к тому, как она, словно тень, двигалась по кадру. Больше ничего не имело значения.

Я пытался удержаться, чтобы не запутаться в том, что происходило. Сильно пытался не поглощаться этой странной реальностью, но всё равно ощущал, как экран притягивает меня всё сильнее. Я не мог отвести взгляда. Она была настолько реальна, настолько близка, и вместе с этим настолько далека.

На экране она переходила из сцены в сцену, как призрак, словно ей не было места в этом мире. И чем больше я смотрел, тем больше ощущал, как внутри меня нарастает странное чувство: Азия была не просто актрисой. Она была частью чего-то большего, чем я мог понять. И этот фильм, этот кусочек её прошлого, был как ключ, который должен был открыть дверь в её тайны.

Тайна, которую я не мог разгадать.

Почему этот фильм сейчас проигрывался передо мной? Почему он появился в этот момент, в этот момент, когда я был на грани отчаяния и не знал, что делать дальше? Эти мысли кружили в голове, но вместо того чтобы найти ответы, я чувствовал, как страх и любопытство переполняют меня. Что-то должно было произойти. Я не знал, что это будет, но был уверен, что этот фильм — это не случайность.

Я продолжал смотреть, несмотря на то, что фильм был полным бредом. Молодёжная драма, бездушная и примитивная, с этими вечными историями о любви, о поиске себя и своих идеалов, которыми переполнены все современные картины. Азия Виейра в роли студентки с наивными глазами и улыбкой, которая могла бы растопить сердце, если бы не этот отвратительный контекст. Но именно её образ в этом фильме, эта пустая, заученная роль, почему-то не давала мне покоя. Почему она здесь? Почему я вижу её на экране именно в этот момент?

Её экранный бойфренд был настоящим клише — лощёный, гламурный, с идеальной прической и типичной подростковой ухмылкой. Он не был настоящим, он был как вырезка из картонного мира, в котором всё подстроено, где эмоции поверхностны, а чувства такие же поддельные, как его белоснежная рубашка. И вот эта пустота — он, она, они вдвоём, как какой-то призрак, как символ той самой подростковой любви, которая ничем не отличается от других. Я почувствовал, как этот фильм бесит меня, но не мог оторвать взгляд.

Как только я пытался отвести глаза, фильм снова будто поднимал меня, заставляя следить за происходящим на экране. В этом мире всё казалось чуждым, не настоящим. А главное — Азия. Она была здесь, но не здесь. Её персонаж, как и сама она в этом фильме, был не настоящим, созданным по чьей-то чужой воле, для того чтобы соответствовать каким-то ожиданиям.

Может быть, именно это меня и беспокоило. Я не мог понять, что мне делать с этим ощущением. Ощущением, что я не зритель этого фильма, а сам его часть, которая поглощена его пустотой. Почему её здесь нет? Почему я не могу узнать её настоящую роль в этом? И почему мне так нужно было увидеть её именно здесь, в этом дурацком фильме?

Я не мог отвести глаз. На экране, в самой глупой и ничем не примечательной сцене, Азия Виейра была обнажена. Это не было чем-то эротичным или красивым, скорее, это выглядело как неудачная попытка подать интимную сцену в фильме, который не заслуживал даже внимания. Но этот момент пронзил меня, как остриё ножа. На экране была не она, не та женщина, которую я знал, а чуждая мне версия, которую кто-то сделал для этого мира — мир, который я не понимал и который мне не нравился.

Сцена была коряво поставлена, с неестественными взглядами камеры, выхватывающими излишнюю плоть, и в её глазах не было ничего живого, ничего настоящего. Она казалась далёкой, пустой. Но её тело... Это было именно то, что я видел на экране, как-то чуждо и болезненно. С этой сцены я понял — она как будто принадлежала этому фильму, и эта роль, её образ, не имели никакого отношения к реальной Азии.

Я почувствовал, как что-то внутри меня начинает разламываться. Мозг пытался понять, что происходит, почему я снова вижу её в этом фильме, почему именно она? И что это за чертовы сцены? Это была не моя Азия, не женщина, которую я знал. В этом фильме, в этом кадре, её не было. Я не мог понять, зачем она вообще снималась в этом, зачем это было сделано? Может быть, она даже не знала, во что её втянули? С какой стати она должна была быть частью этого бреда?

Сцепив зубы, я смотрел, как сцена разворачивается дальше, но чем дольше я смотрел, тем больше меня распирало. Всё, что я чувствовал, это разочарование и злость. Почему я не могу вернуть её назад? Почему я должен смотреть на эту фальшивую картину, где её нет?

И вот тут меня охватила волна ярости. Это было так обыденно, так банально. Я понял, что всё это время верил в нечто большее, чем была реальность. Я верил, что Азия — это не просто актриса, которая снимается ради денег, а что её поступки и выборы имеют смысл, что она не такая, как все эти люди, зацикленные на славе и деньгах. Но теперь, когда я увидел её в этом фильме, в этом пустом, фальшивом образе, я осознал: она такая же, как все остальные.

Сниматься в глупых фильмах, сниматься в сексуальных сценах ради заработка — это было её решение, её выбор. Я всегда думал, что она была выше этого, что она не нужна была в этом мире. Но оказалось, что она была просто частью системы, как и все. Зачем она это сделала? Почему она позволила себе быть частью этого? Вопросы не переставали мучить меня, но я уже знал ответ. Это было просто её способом выжить, сделать деньги, не более того.

Моё разочарование переполняло меня. Всё, что я знал о ней, было разрушено одним кадром этого фильма. Вроде бы мелочь — сцена в дешёвой драме, но для меня это стало переломным моментом. Вся эта идеализация, которую я строил вокруг неё, обрушилась в один миг. Она была как все остальные, не лучше и не хуже. Зачем я обманывал себя, думая, что она была исключением?

Это была не любовь, не какой-то священный союз. Это была просто жизнь. Чистая, неприглядная, не романтичная реальность.

В тот момент, когда меня пронзило это осознание, все вокруг словно замерло. Виталий Иволгинский явно видел этот фильм. Вероятно, он сидел, как я сейчас, перед экраном и наблюдал, как его идеал, его ангел, превращается в нечто другое. Это была не просто сцена с обнажённой Азией Виейрой — это был момент, когда вся его идеализация рухнула. И в тот момент что-то внутри этого человека сломалось. Он увидел, как она была на самом деле. Она была не ангелом, а актрисой, которая снималась в дешёвых фильмах, зарабатывая деньги этим образом. И для него это стало катастрофой.

Моё сердце сжалось. Виталий был психом, но до того, как увидел её в этих сценах, он, возможно, был просто человеком, мечтавшим о невозможном. Мечтавшим о том, чтобы она была идеальной, недосягаемой, чистой. Но этот фильм, эта сцена — они разрушили его мечты. И вместо того, чтобы просто смириться с реальностью, он пошёл по пути, от которого не было возврата. Он стал фанатиком, стал монстром, потому что не мог вынести того, что его мечта не была реальной.

Он видел её, такой как она есть, и это убило всё, что он в неё вложил. Он не мог позволить себе принять её человеческость, её уязвимость. И, наверное, в его больном уме это стало предательством. Предательством не только для него, но и для неё. Он думал, что она — ангел, а она была просто женщиной, живущей своей жизнью.

И я понял, что, в сущности, и я был таким же. Я идеализировал её, как и он. Я думал, что она была выше всех этих низменных вещей, что она была не такой, как остальные. Но теперь я осознал, что всё это было иллюзией. Она просто была частью мира, в который я её втянул. Точно так же, как Виталий Иволгинский был втянут в свою безумную одержимость.

Я осознал, что был не лучше его. Мы оба жили в мире, созданном нашими фантазиями, нашими ожиданиями, и когда реальность рушила этот мир, мы не могли её принять. Мы пытались бороться с этим, но только порождали ещё больше боли и страха.

Виталий Иволгинский стал тем, кем стал, потому что не мог принять её человеческую сторону. А я? Я был готов сломаться под тяжестью этой реальности. Мы все были пленниками своих ожиданий и фантазий. И как бы я ни пытался оправдать её, как бы я ни пытался оправдать себя, реальность была неизбежной.

В тот момент, когда я начал понимать смысл песен и картинок, всё стало кристально ясным. Девочка на изображениях — это не была просто фигура, это было то, как Виталий Иволгинский её видел. Ангелом. Чистым, невинным существом, которое он, в своей больной голове, возвёл на пьедестал, отдаляя от реальности. Это была его идеализация, его представление о том, какой она должна быть. Она не была просто женщиной. Она была воплощением всего хорошего, светлого и незапятнанного в этом мире.

Песни, в которых звучали мучительные нотки отчаяния, горечи и боли, — это было выражение того, что он почувствовал, когда реальность настигла его идеал. Он пытался найти её ангельскую сущность даже среди всех этих низменных моментов, которые он увидел. Он заполнил их музыкой, и эта музыка стала не просто криком о помощи, а его последней попыткой сохранить образ. Но это не помогло. Он уже не мог видеть её такой, как раньше. Он увидел её в реальном свете, и это разрушило его.

Картины, эти странные изображения девочки в коричневом платье, державшей в руках кусочек бумаги, были его способом замораживания её в этом идеализированном образе. Это была попытка удержать её на том пьедестале, на котором он поставил её. Но, как бы он ни пытался, она не могла оставаться ангелом. Она была реальной женщиной с реальной жизнью, и эта реальность, как и его собственные извращённые представления, рано или поздно вступили в конфликт.

Я тоже был виноват в этом. Я тоже когда-то видел её как что-то недосягаемое. Она была для меня чем-то гораздо более идеализированным, чем на самом деле. Но в отличие от Иволгинского, я смог принять её реальность. Я был готов увидеть её не как ангела, а как человека.

И в этом был весь ужас. Иволгинский, не сумев принять её человечность, потерял себя. Он превратился в чудовище, пытаясь вернуть её к тому идеальному образу, который она никогда не была. А я, стоя на другом конце этой истории, понял, что не мог бы оправдать его поступков, но и сам не был свободен от тех же самых иллюзий.