Золотые дайки (гет)

Итак, нас осталось четверо: я, Митяй, Сава и Жека.

Если кратко, то после принятия ранее увеселительных веществ нас потянуло на подвиги, и тут я вспомнил о Глафире.

— Ам-м,… ребята. Где-то здесь должна проводиться выставка-конкурс этих,… как их,… коз!

— Что? Уже схватило, да? — мой неожиданный интерес, кажется, был принят за начало прихода.

— Да, не-е. Глафира Ивановна говорила про какой-то фестиваль с конкурсом, на котором собиралась выставить своих таких лохматых, — для пущей убедительности я показал шерсть на себе, — а-ангорских коз, — я захихикал, все-таки меня стало понемногу накрывать. — Судьи этих коз оценят, полюбуются и дадут приз или контракт… Забыл. Так что, предлагаю поддержать волнушкинского производителя! Морально и физически!

— Не посрамим отечества! — поддержал меня Жека.

Похоже, накрыло не только меня. Остальные парни вытянулись по стойке смирно.

Но мы не знали, где находится эта самая ярмарка, поэтому решили спросить и зашли в ближайший магазинчик. Там я разговорился с очарованной мной продавщицей, когда мне помешал Митяй:

— Ну, узнал? — Митяй почесал короткий «ежик» и откусил от сырой сардельки.

— А?! Да!

— А чего это она стоит, как столб, и улыбается?

Я только сейчас понял, что нечаянно загипнотизировал женщину. Я оглянулся в поисках ответа и увидел, что моя бравая армия пустилась в разнос. «Реальные пацаны» тырили бухло, кидались едой и фехтовали на колбасных палках.

— Э-э, она в хорошем настроении и всех угощает! — Митяй тоже заулыбался такой щедрости. — Пошли?

И мы пошли.

Оказалось, выставочный комплекс и временные загоны находятся у самой набережной реки возле парка, и я своим внутренним чутьем быстро вычислил нужный загон и вагончик.

Мы на удивление тихо проникли к животным и замерли, не зная, что делать. Точнее мы стояли и умилялись. Будучи под кайфом, нам все казалось таким радужным, красивым, особенно эти рогатые шерстяные создания.

— А давайте их причешем? — Жека вывалил из-за пазухи гребни, ножницы, краску и еще какую-то мелочь.

— Откуда это у тебя? — пораженно спросил я.

— Из магазина.

— А зачем ты это спер? — поинтересовался Митяй.

— Э-э,… дык, не знаю!

— А я знаю! — хитро улыбнулся я, поднимая гребешок и лак для ногтей. — Идите сюда, мои хорошие! — приговаривал я, приближаясь к козам.

Животные просекли, в чем дело, и попятились.

— Глупые, я всего лишь хочу вас украсить! Глафире понравится…

Как Глафире понравится, я смог выяснить через пять минут. Девушка первая нас обнаружила и, не признав нас впотьмах, испуганно закричала. Естественно, на зов прибежали родители. Папа с охотничьим ружьем и мама со сковородой. Открывшееся зрелище заставило их замереть, как вкопанных.

Еще бы! По огороженному участку бегал Митяй, жаждущий сделать козлу ирокез, я мазал лаком козе рога, а Сава с Жекой завивали еще одной парнокопытной дреды. Я только успел заметить Глафиру и сказать:

— А мы тут решили помочь тебе… — как ее отец выстрелил в воздух, а потом и в нас.

— Я сейчас в вас дырок понаделаю и на рогах повешу! Ах, вы ж обезьяньи потроха, етить!

«Ишь ты, прямо Робин Гад!», — подумал я. Чуть мне в… Ну, не важно куда. Гы! А вот Митяю попал! Благо это оказалось соль.

Тут же над загоном раздался рык недобитого медведя, и Митяй, сбивая всех и вся на пути, унесся в ночь. Мы с пацанами следом, козы тоже. Последним скрылся Сава. Напоследок в Саве проснулся интеллигент, и он крикнул:

— Ну, зачем же так грубо, дяденька! Ой! — за что был сбит и подхвачен черным лохматым козлом, и задом наперед унесен в неизвестном направлении вдоль набережной.

— Эй! Стой! А куда эта животина Саву понесла? — озаботился Митяй.

— Кто его знает! Нам лучше свернуть в парк.

— Э-э, нет, Светка! Мы своих не бросаем! — и мы продолжили бег по набережной.

Стадо из нескольких коз поддержало своего лидера и умчалось вместе с нами за Савой и козлом.

Вскоре, слева, на границе парка, показался домик, куда свернул козел, и мы догнали его. Козел, не тормозя, боднул ворота, потом дверь и скрылся внутри. Следом, с испуганным меканьем, вбежали и другие козы. Я не вовремя подумал, что Глафира мне голову оторвёт, если с козами что-нибудь случиться, и ринулся следом, парни за мной.

В холле дома оказался сбитый швейцар и дизайнерский интерьер в стиле ампир. От холла тянулись два коридора. В левом раздавалось меканье, туда мы и рванули. Услышав человеческие крики, мы всей честной компанией вломились в темную комнату. Я нащупал сбоку выключатель и включил свет.

Ё-о-о! Ептать, лучше бы я этого не делал! Как есть: трэш, угар и содомия!

Надо же, сборище извращенцев! В прямом смысле этого слова.

— Так… козы… Митяй!

Но никто из парней меня не слышал. Похоже, зрелище латексной оргии вызвало у них хм… столбняк. Они такое только в порно видели.

А вообще этот конфуз с БДСМ-клубом вызывал во мне противоречивые чувства и легкое отвращение. Не поймите меня неправильно! Я толерантен практически ко всем проявлением любви, но скопище Господ и Рабов бальзаковского и постбальзаковского возраста с, мягко говоря, неидеальными формами действовало на психику угнетающе. Хотя, встречались и приятные исключения.

Помещение, в которое мы ворвались, было большой двухэтажной залой с разного рода инструментарием, станками и баром. Публика в масках и ошейниках встретила нас очень оживленно. Козы гоняли Господ и Рабов с одинаковым успехом, явно не имея понятия перед кем трепетать. Беленькая, изукрашенная мной, козочка загнала какого-то Раба в клетку и пощипывала набедренную повязку. Вопли Савы доносились откуда-то из гущи.

— Мне надо выпить! — провозгласил Жека и отправился к бару. Выползший Сава проковылял уда же.

— Э-э, Митяй… Может, выловим наших коз из вертепа? — предложил я.

— Ась?!

— Помоги коз ловить, говорю!

— Дык… Да что за херня здесь творится?!!!...

А дальше я, пожалуй, опущу абзацы с яркими идиоматическими выражениями, описывающими позы и сексуальные девиации практикующих в клубе и Митяя, который мог бы показать им мастер-класс. И тут я во всеобщей суматохе заметил два ну очень знакомых тела, поскольку их лица были закрыты масками. Парочка пряталась у края барной стойки, но с моего ракурса их хорошо было видно. Я устремился к ним.

— Да по тебе Кащенко плачет, дедуля!

Конечно, это был старый Волх! У кого еще могут быть такие длиннющие блондинисто-седые косички?! Дедуля в чулочках тоже меня узнал. Он попытался вжаться в свою Госпожу и удавиться ошейником. А кто тут Госпожа? Фигура-то знакомая… Ох! Все с тобой понятно, дедушка.

— Только не говори мне, что твоя Госпожа это… — договорить я не успел. Меня сбил козел. А когда меня подобрал с пола Митяй, то родственника и след простыл.

— Светка, менты устроили облаву! — и громовым голосом: — Пацаны, тикаем отсюда! Жека, брось козу! Да не рогатую! Блин, обоих!

И мы понеслись в ночь дальше…

Выбив первое попавшееся окно, мы вылезли в парк позади дома и скрылись среди деревьев. Позади нас было весело. Любители тематических вечеринок с визгами разбегались, кто куда, и весь дом стоял на ушах. Доблестные полицейские занимались тем, что ловили снующих коз и Рабов.

В итоге, мы выбежали из парка к мосту и поняли, что наша удача кончилась. Во-первых, мы где-то потеряли Саву; во-вторых, нас обложили по всем фронтам. Мы с парнями притормозили на середине моста, а с обоих концов к нам свернули полицейские машины. Мост был длинный, но на машинах к нам быстро подъедут. Одна из машин медленно двинулась вперед.

— Ептать! — начал паниковать я. — А где Сава?

Парни заозирались.

— А хрен с ним! — вот тебе и братство! — Что делать-то?! — почему-то обратился ко мне Митяй.

Я пожал плечами и поглядел вниз на темные воды. Митяй понял этот жест по-своему, и когда возле нас остановилась полицейская машина, заорал во всю мощь:

— Что, обложили мусора, поганые?! Да клал я на вас с прибором! Чапаев не сдается!(1) — дальше он перекувырнулся через заграждение и сиганул в воду.

Полицейские только в ужасе взирали на самоубийцу. Отойдя от шока, они хотели остановить нас, но мы лишь показали им фак, а провоцировать нас на повторение прыжка они не хотели.

— Твою мать! — выдал Жека.

— А ты, Анка-пулеметчица(2), готова к подвигу? — с коварной усмешкой вопросил я.

— Чё?! — недоуменно вопросил меня Жека.

— Парашют через плечо! — толкнул я товарища через барьер.

Не обращая внимания на крики полицейских, я сам перелез через перила и, напевая: «Нас не догонят! Нас не догонят!», — шагнул вниз.

* * *

Бульк! Холодные воды Урала привели меня в чувство. И в форму. От испуга я трансформировался, приняв свой истинный облик.

Я осторожно вынул морду из воды. Ребят нигде не было. А! Вот они! Бултыхаются и, кажется, тонут. Наверно, от удара наглотались воды. Да и в их не очень трезвом состоянии лучше не купаться.

Надо мной раздавались крики и даже выстрелы, но я, убрав сияние, и отведя свидетелям глаза, подплыл ближе и схватил Жеку, потом зацепил и Митяя. Те только и успели от испуга выматериться. Придется им еще поглотать водички.

Проплыв под водой как можно дальше, но так, чтобы до конца не утопить парней, я выбрался на берег. Тут в кустах нас не будет видно. Вытянув людей зубами на сушу, я сосредоточился и принял свой человеческий облик. Блин, как холодно! Ох, еще и тина в волосах! Хм, а я красивый… Похож на Русалочку.

Пацаны очнулись и вытошнили воду. Придя в себя, Жека издал страшный вопль, а Митяй подполз, встал и затряс меня за плечи:

— Где эта чешуйчатая гадина?!

— Кто?! — стараясь не выдать обиды, переспросил я.

— Которая меня пыталась съесть! — воскликнул Жека.

Гадина, значит… А это я между прочим спас вас всех!

— Должно быть это глюк. Мне привиделась огромная змея, и у нее еще усики у носа были…

— И зубы! — добавил Жека.

— Ага, а глаза как у тебя. Голубые-голубые… Только кошачьи, — Митяй стал задумчиво рассматривать меня, что-то прикидывая в уме.

Ну, все, сейчас у него случиться инсайт. Возможно, будут бить… Придется кусаться.

— Светка, а что это с твоей одеждой?

Фух! А что с моей одеждой? Я поглядел вниз. Да она же изорвана в клочья! Я превращался прямо в ней. Надеюсь, в моем ДНК теперь нет молекул джинс? Я криво усмехнулся:

— Наверно, корягу задел…

— Фигня. Так… Где это мы? — начал оглядываться Митяй.

— Да какая в пень разница! Главное — согреться бы, а то зуб на зуб не попадает! — ответил Жека.

Я был солидарен и помог натаскать веток. Мы разместились на сухом пяточке и попробовали разжечь огонь. Зажигалка Митяя предсказуемо не заработала, и из нее полилась вода.

— Тьфу ты, хрень какая!

— А если так? — нетерпеливо предложил я и выпростал вперед руку.

С ладони сорвались искры, и в костре заплясало пламя. Можно было плюнуть огнем, но я каждый раз обжигал небо.

«Ох, ты ж, кикиморы болотные!» — я только сейчас понял, что наделал.

— Идрить! Что за колдунство?! Ты что, экстрасенс? Типа Гарри Поттер? Я такое только на спор проделывал, когда спичку к…

— Нет, это другой фокус! — перебил я Митяя.

— А что еще можешь?

Жека выудил из кармана горсть размокших самокруток и расстроено произнес:

— Вот, блин, теперь их можно только рыбам на корм.

— Дай сюда, — попросил я и в мгновении ока высушил косячки.

Жека обрадовался и раздал нам папироски, а Митяй непонимающе почесал за ухом.

— Как ты это делаешь? Ты что, и вправду колдун?

— Ну-у,… — да что уж там, пилим ветку до конца: — Типа того…

Точно бить будут.

— Хех… — только и сказал Митяй, и прикурил от костра. Жека последовал его примеру.

Минут через пятнадцать напряжение ушло совсем.

Примечания:

(1)Чапаев В.И. — нач.див. Красной Армии. К Оренбургу не имеет отношения, но погиб, по одной из версий, пытаясь раненым переплыть реку Урал. Герой анекдотов.

(2)Анка-пулемётчица — вымышленный персонаж фильма братьев Васильевых «Чапаев», снятого по мотивам романа Дмитрия Фурманова «Чапаев».