Гарри Поттер - Осел из "Шрека" (джен)

Летние каникулы в Хогвартсе начались с того, что на Астрономическую башню с грохотом приземлилась Венгерская Хвосторога.

На её спине, крепко держась за шипы, сидел сияющий Гарри-Осел, а позади него — огромный, зеленый, недовольный огр в клетчатых штанах и его боевая супруга.

— Я же говорил тебе, Фиона, надо было повернуть налево у того зачарованного замка! — ворчал Шрек, сползая с чешуйчатого бока драконихи. — Теперь мы в какой-то шотландской глуши, а Осел утверждает, что он здесь национальный герой!

— Шрек! Дружище! — Гарри бросился обнимать огра за ногу. — Ты наконец-то приехал! Гляди, какое у меня болото! Ну, то есть замок. Тут есть подвал, где сидит угрюмый Сева, он варит отличную микстуру от изжоги, и трехглавый песик, с которым можно играть в ладушки!..

Фиона с интересом разглядывала прибежавших на шум профессоров: Дамблдора, который приветливо махал рукой, и Снейпа, который при виде еще двух зеленых монстров беззвучно шептал заклинание катарсиса.

* * *

Тем временем на старом кладбище в Литтл-Хэнглтоне царила атмосфера глубокого экзистенциального кризиса.

Лорд Волан-де-Морт, восстановивший тело, сидел на надгробии и уныло ковырял палочкой сухую траву. Рядом с ним стоял его новый наемник.

Это был рыжий Кот в сапогах.

Он изящно поправлял свою шляпу с пером и полировал маленькую шпагу.

— Пойми меня, Кот, — вздохнул Волан-де-Морт, чье змеиное лицо выражало крайнюю степень депрессии. — Я величайший темный маг. Я расколол душу. Я построил армию Пожирателей Смерти. Но этот мальчишка… Поттер… он ненормальный. Он укусил моего тролля за пятку. Он спел моему Василиску песню про черничные пироги, и теперь эта тварь требует от меня макияж! Я больше так не могу. Я хочу уйти красиво. Ты мой бретер. Ты должен вызвать его на дуэль и закончить этот фарс!..

Кот картинно припал на одно колено, прижал шляпу к груди и промурлыкал со своим неподражаемым кастильским акцентом:

— Сеньор Волан, для меня честь помочь страдающей душе. Моя шпага остра, а мои сапоги быстры. Этот Поттер познает ярость пушистого правосудия!..

* * *

На следующий день на школьном дворе Хогвартса официально объявили финальную битву.

Пожиратели Смерти выстроились в ряд, робко озираясь на сидящую на крыше дракониху. Волан-де-Морт вышел вперед.

— Поттер! — прокричал Темный Лорд. — Мой чемпион бросает тебе вызов!

Из рядов Пожирателей изящно выбежал Кот в сапогах. Он сделал тройной кувырок, эффектно выхватил шпагу и прочертил на земле букву "P" (Поттер).

— Сдавайся, амиго! — воскликнул Кот, встав в боевую стойку. — Или почувствуй на себе гнев Кота в сапогах!

Гарри-Осел вышел навстречу.

Он поправил круглые очки, посмотрел на рыжего Кота, и его глаза мгновенно превратились в два огромных чайных блюдца от умиления!

— Ой, мамочки… Котя! Рыжик! — закричал Гарри. — Ты погляди на эти сапожки! А шляпа?! Шрек, Фиона, идите сюда, тут пушистик дает концерт!

Кот нахмурился.

Мужество этого мальчишки поразило его. Он понял, что стандартные выпады здесь не помогут, и решил применить свое самое смертоносное, запрещенное Министерством Магии оружие!

Кот медленно убрал шпагу. Он снял шляпу, прижал её лапками к груди, присел на задние лапки и посмотрел на Гарри своими фирменными, гигантскими, расширенными на весь мир черными глазами, источающими концентрированную милоту!

Пожиратели Смерти затаили дыхание. Волан-де-Морт злорадно ухмыльнулся: против этого взгляда не устоял бы ни один мастер окклюменции!

Но Кот не учел одного. Против него стоял Осел. У Осла был многолетний, выработанный годами иммунитет против этой кошачьей магии.

Гарри-Осел присел на корточки, сделал точно такие же огромные, глуповатые глаза, вывалил язык вбок и издал громкое:

— Б-и-и-и-п!

Кот в сапогах застыл. Его ментальная атака наткнулась на зеркальный щит абсолютного абсурда.

Взгляд Кота дрогнул, глаза сузились обратно, он обиженно фыркнул, бросил шляпу на землю и закричал:

— Нет! Это нечестно! Этот мальчик ломает правила испанской драмы! Я не могу драться с тем, кто делает "бип"!..

Кот подбежал к Гарри, запрыгнул ему на плечо и начал тереться об ухо, мурлыча:

— Всё, амиго, я теперь с тобой. У этого лысого парня без носа даже нет молока на кладбище!

Волан-де-Морт схватился за голову!

— Предательство! — вскричал он. — Круцио! Авада…

Но договорить он не успел.

Из-за спины Гарри медленно вышел Шрек. Огр хрустнул пальцами, поправил жилетку, подошел к величайшему Темному Лорду в истории, бесцеремонно взял его за шкирку и поднял над землей.

— Слышь, змееныш, — грозно сказал Шрек, обдав Волан-де-Морта густым луковым амбре. — Ты нарушаешь покой на моем… то есть, на каникулах у моего друга. Проваливай с этого кладбища, пока я не сделал из тебя коврик для ванной.

Волан-де-Морт посмотрел на огромного зеленого огра, на кусающегося Поттера-Осла, на мурлыкающего Кота и на дракониху, которая кокетливо подмигнула ему сверху.

Лорд понял, что его канон официально уничтожен, а эта вселенная больше ему не принадлежит...

— Да, ну вас всех @#* * *

! — тихо сказал Волан-де-Морт слово, почерпнутое в свое время у Долохова.

...Он трансгрессировал в Албанию, открыл там небольшую чебуречную и больше никогда-никогда не возвращался в магическую Британию!

* * *

А Хогвартс… Хогвартс праздновал до самого утра!

Весь замок, включая Снейпа, Малфоя и привидений, танцевал под ослиный рок-н-ролл, поедая свежие вафли, которые только что лично наколдовал подобревший Василиск!

— Надо будет открыть собственную вафлюшечную! — подошел к змею Гарри-Осел. — Как ты смотришь на свою должность шеф-повара?

Василиск одобрительно зашипел!