Империя Вартиконтина Офлайн (гет)

Широна следит за охранниками пещеры.

— Ну что сегодня будем есть? Кабана или кабана? — спросил первый.

— Ты уже сам знаешь ответ! — ухмыляется второй.

— Нормальный таки кабан получился! — сказал третий.

Они жарили на костре кабана. Широна сидела в кустах, наблюдая за ними и случайно наступила на ветку.

— Ты слышал?

— Кого?

— КАБАНА!!!

Широна сразу аккуратно вышла из кустов и вернулась в нашу деревню.

— Докладывай, Широна! — сказал я.

— Там очень много любителей кабанов! — ответила Широна.

— Ну так съездим им по головам! — воскликнула Мехвод.

— Мехвод, ты тупая что ли? — проговорила Мазука.

— А это хорошая идея! — сказал я — Я бы сказал, буквально съездить!

— На чём? — спросил Гена.

— На танке — ответил я.

— Ааааааа, на танке, понятно..... КАКОЙ НАХРЕН ТАНК!!!

— Не волнуйся...

— Ты ведь не хочешь сказать, что мы сейчас тут целый танк собирать будем? — нервно спросил Гена.

— Нет, конечно, так мы его пол года строить будем, поэтому просто позаимствуем!

На следующий день.

Перед нами стоит КВ-2(ТАНК). Гена в ахуе! Все остальные не понимают что это такое!

— В снаряды мы зарядим полкило китайских фейерверков! Пиздянёт так, что мало не покажется! — говорил я. — После первого же выстрела, все противники обзаведутся собственным КИРПИЧНЫМ ЗАВОДОМ!!!

Теперь всё просто, мы группой с танком пойдём захватывать пещеру!

Я с Геной и Сержантом сидим в танке. Сержант водит танк. АХУЕТЬ!!! Мы приехали к их пещере.

— Слушай, Павел, А тебе не кажется, что там будет много ловушек? — спросил Гена.

— Нет, не кажется!

— И что делать будем?

— ПЕДАЛЬ В ПОООООЛ!!

— НАХУЙ Я СПРОСИЛ!!!??? БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Танк на всей скорости устремился вперёд.

— ОГОНЬ! — воскликнул я сам себе и выстрелил из танка.

Снаряд воткнулся в пещеру и ПИЗДАНУЛ ТАК, ЧТО ВСЕ АХУЕЛИ!!!

— КАКИЕ ТАНКИ!? МЫ В ОДНИХ ТРУСАХ!!! — орали охранники.

Широна и Сенку устремились в бой. Мазука сдалека взрывала всё. Мехвод наблюдала. Наш танк напёрся на яму-ловушку и перевернулся на бок.

— Наконец-то он перевернулся. — радовались противники.

Мы вылезли из танка. Время попробовать моё новое изобретение! Два врага подбежали ко мне и взмахнули копьями. Я достал щит из папьемашэ и об него копья сломались. Противники в ахуе. Я выглянул из за щита и гордо посмотрел на них.

— Пацаны! — воскликнул я. — ИДИТЕ НАХУЙ!!!

— А чё так жёстко!!! — шокированы противники.

Из пещеры вышел Хаяка с его помощником.

— Павел воскрес, как погляжу! — сказал Хаяка.

— И тебе привет! — ответил ему, махая рукой — А для тебя, Хаяка, я специально сделал отдельный подарок.

Я взял лук и натянул стрелу, на конце которой была влажная тряпка.

— Это что ещё за тряпка? — спросил Гена и хотел до неё дотронуться.

— НЕ ТРОГАЙ!!! ОДНО ЛИШНЕЕ ДВИЖЕНИЕ И ТЕБЕ БУДЕТ, ОЙ КАК НЕ СЛАДКО, ПО ВСЕМУ МИРУ СОБИРАТЬ ТЕБЯ ПРИДЁТСЯ!!!

— А что это?

— Нитроглицерин!

Хаяка, помощник и Гена АХУЕЛИ.

— Это ведь из него динамит делают? — нервно спросил Гена.

— Да...

— Вот это конечно поворот! — сказал Хаяка.

— Вы только посмотрите! — воскликнул я. — Война закончилась, давайте ребята, по домам!

Хаяка сердито смотрел на меня.

— Что ты, Хаяка? Ненавидешь родной мир, а сам там деньги грёб лопатой! А сестра, кстати, жива?

Хаяка резко помрачнел.

— После смерти, как я понял, некоторые люди попадают в этот мир, твоя сестра тоже могла здесь оказаться, так что, давай ты не будешь ебать мне мозги, а я обещаю, что помогу найти сестру!

— Ладно — согласился Хаяка.

Мы победили. Да, так легко! Спасибо дяде сценаристу! (Может хватит уже 4 стену ломать?) Иди нахуй! Короче, дальше я с Хаякой решили побазарить наедине. Мы пошли к реке. Но тут вдруг выскочил его помощник и проткнул ему грудь копьём.

— Хаяка, слабак! Из за какой то сестры бросил всё! — говорил он.

Хаяка упал на землю. Мужик смотрит на меня.

— Так, значит, ты теперь будешь работать на меня, приму только два ответа! Да или Да. Выбирай!

Я сердито на него посмотрел. Взял гнездо и кинул в него. Из гнезда вылетели птицы и стали клевать его.

— АААААААА! ПТИЦА!!!! УБЕЙ ЕЁ!!!

— СЕЙЧАС УБЬЮ!!! — резко встал Хаяка и дубинкой дал ему по ебалу. — ОЙ, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

— Я не знаю как ты можешь стоять с такой дырой в лёгких, ну да ладно. — сказал я.

— Павел, ты согласился помочь мне, даже после всего, что я сделал, поэтому теперь, я на твоей стороне.

— Идём бить ебало!

Мужик направил на нас копьё. И стал сражаться с Хаякой.

— С такой дырой, ты долго не протянешь! — улыбался Мужик.

Хаяка пал на колени.

— Вот и кончились силы! — засмеялся он и увидел, что я подползаю к нему.

Подношу к его ноге свой перевязаный палец.

— Почему у тебя перевязанный палец? — спросил он.

— Потому, что он подсоединён по проводам к ГЕНЕРАТОРУ! СЕГОДНЯ НА ОБЕД У НАС ЖАРЕННЫЙ ПЕТУХ! — касаюсь его пальцем.

Через него проходит ток. Он АХУЕЛ, ШОКИРОВАН И СДОХ.

После этого мы решили Хаяку подлатать. Сижу с нитками и иголками.

— Ты будешь зашивать раны, когда он в сознании? — спросил Гена.

— ДАААА, НАРКОЗА ТО У НАС НЕТ! ХАЯКА СИЛЬНЫЙ ПРИМАТ, ПОТЕРПИТ, ДА ХАЯКА? — злобно улыбаюсь.

— КОНЕЧНО! — злобно ухмыляется Хаяка.

Спустя пол часа. Раны у него не совместимые с жизнью, поэтому у меня появился план.

— Хаяка, ты любишь полуфабрикаты?

— А к чему вопрос?

— Потому, что ты станешь одним из них!

Короче, мы сделали морозильник. Если я начну объяснять как мы его сделали, то на это уйдет пол главы, поэтому не хочу засорять это мусором. Просто погуглите! Мы положили Хаяку внутрь. Все ушли, оставив меня с ним. Я проверял всё ли в порядке.

— Слушай, Хаяка, как думаешь? У пингвинов есть коленки?

— Что?

— Ты знал, что если каждый день идти по 3-5 км. то через неделю ты будешь далеко от дома?

— К чему такие тупые вопросы?

— Ну а что? Просто поговорить нельзя?

— Ну можно, наверное.

— Ладно, давай, не мёрзни! — закрыл морозильник.

Сижу в хижине, рядом сидит Мехвод. Мы кушаем! На против нас лежит старик с газетой.

— Слышь, старик, что там в газете пишут? — спросил я.

— Если интересно, то иди и купи себе газету.

— Да ладно тебе, это ведь не порнуха!

— Ох, ладно, пишут, что в повозках проходящих через Термурский лес пропадают люди.

— Ого, это как?

— Типо, из точки А в точку Б доезжают не все!

— Это что? Задачка по математике? Обожаю задачки по математике! — сказала Мехвод.

— Какая ещё математика? Это по любому заговор проводников! — сказал я.

— Проводники, полу-проводники, значит, задачка, ПО ФИЗИКЕ!!! — воскликнула Мехвод.

Я конечно знал, что она тупая, но не настолько же!

На следующий день. Через нашу деревню проежали повозки. Из одной из них к нам выпрыгнули 3 парня.

— Меня зовут Руин! — сказал парень с мечом.

— Меня зовут Эди! — сказал парень с луком.

— Меня зовут Нани! — сказал парень с копьём.

— Вместе мы ГЕРОИ!!! — воскликнули они втроём!

— Как же похуй. — сказала Сержант.

Герои рассказали нам, что их зовёт к себе один принц, чтобы дать важное задание, поэтому они едут в столицу. Я решил поехать с ними, потому что мне по пути. Давно хотел посетить церковь. Я с героями поехал в столицу. В главном зале дворца собралось много народа. Мы четверо стояли перед троном. Принц сидел на троне.

— Представьтесь принцу! — сказал один из его слуг.

— ЕБЛАН ПЕРВЫЙ!

— ЕБЛАН ВТОРОЙ!

— ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУ...

— А МЕНЯ ПАВЕЛ ЗВАТЬ!!!

— БРЛБРЛБРЛБРЛБРЛ Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ! — ответил принц и продолжил. — Короче, в Термурском лесу люди пропадают, прошу вас помочь!

— Награды хотим!

— Будет вам награда!

— Ну ладно тогда!

Герои ушли в гостиницу. Я отправился в церковь. Огромный золотой зал. Ко мне вышел батюшка одетый в бело-золотую одежду.

— Господь господни госпо... КХМЪ! КХЪ! Здравствуй путник, за святой водой пришёл?

— Откуда ты знаешь?

— АЛЛАХ ТАК СКАЗАЛ!

Монахиня принесла воду в бутылке.

— Это что за кисель из под крана? — спросил я.

— Аллах тебя сейчас НАКРОЕТ НАХУЙ, ЕСЛИ НОРМАЛЬНУЮ ВОДУ НЕ ПРИНЕСЁШЬ!!! — выразился батюшка.

Мне принесли нормальную воду и я собирался уже уходить, как вдруг батюшка решил помолиться богу.

— АЛЛАХ! БОГ НАШ! ЦАРЬ! УУУХХХХ ЕБАЦА!!!

— Понятно.

Я вышел и ушёл в гостиницу.

На следующий день.

Я с героями пришли в Термурский лес. Там нас встретили разбойники. Во главе их стояла женщина в чёрной юкате с двумя веерами. Герои вышли вперёд.

— Покажем им нашу силу! — воскликнули они.

Каждый из них достал своё оружие и решил также круто их назвать.

— МЕЧ САНИНЫ!!!

— СТРЕЛА-НИХУЯ!!!

— КОПЬЁ, ЭЭЭМММ... ДА!!!

Девушка легко отбила их атаки.

— Кто ты вообще такая? — спросил я.

— Меня зовут Райс! Но друзья меня зовут пиздить героев!

— КОГО ПИЗДИТЬ!? МЫ ТЕБЕ СЕЙЧАС ПОКАЖЕМ! — злились герои.

— ВЖВЖВЖВЖВЖ — отпиздила героев веерами.

— Ой, время закончилось! КХЪУХКХЪМА — исчезла.

Мы победили! Точнее я. Я получил награду, а герои нихуя не сделали, поэтому получили пиздюлей. Я вернулся в деревню.

Ту би ор нот ту би, бзык-бзык ор нот бзык-бзык. Учитесь говорить как муха, тогда станете таким же долбаёбом как я.

Ту би континуед.