Последний шанс, или Дожили (гет)

ГАРРИ: Блеать, Гермиона ты опять изменилась за две минуты. Причем НЕ в лучшую сторону. Завязывай меняться, а? Я ж тебя скоро не признаю.

ГЕРМИОНА: *кокетливо* Ищи в Большом зале большую КОПНУ!

ГАРРИ: *игриво* Ты будешь ждать меня за ней?

ГЕРМИОНА: Нет, блин, она будет у меня на голове. ВОЛОСЫ это мои, ага.

ГОБЛИН: Слава новому правительству — самому справедливому правительству в ми!..

РОН: Ой, завали хлебало, достал.

ГОБЛИН: Слава самому интеллигентному правительству в мире!

ТРОИЦА: Блеать, у нас же реформа!

ГЕРМИОНА: А точно, теперь министерство взялось за реформирование высшего образования. Как я могла забыть.

РОН: Чорд, а можно как-то избежать высшего образования?

ГЕРМИОНА: Можно пойти в армию.

РОН: В армию? А там КОРМЯТ? Если да, то я уже бегу.

ГАРРИ: Спешу напомнить, что у нас задача: найти Неведомые Бесполезные Штуки. А еще хочу донести до вашего сведения, Рональд, что в армии всякое случается…

РОН: Завтрак ЗАДЕРЖИВАЮТ?

ГАРРИ: …слэшики там разные… и не всегда с детским рейтингом.

РОН: А, ну нам не привыкать. Не хочу учиться — хочу жениться!

ГЕРМИОНА: А что ты так на меня смотришь?!

РОН: Посмотри, сколько всего вокруг! Золото, каменья, оружие, даже вот кусочек колбаски валяется! Чем я не завидный жених?

ГЕРМИОНА: Но это все НЕ ТВОЕ.

РОН: А. ТОЧНО.

ГОБЛИН: *бочком продвигается к двери* Пака!

ГАРРИ: Нас наебали.

РОН: Нас опустили.

ГЕРМИОНА: *мрачно* Теперь я понимаю смысл выражения «по уши в дерьме».

ГАРРИ: Чтоделатькакжить?!!Ё

РОН: Спи спокойно.

ГАРРИ: Но-но, я бы попросил, я пока не собираюсь умирать.

ГЕРМИОНА: Нас никто не спросит. А давайте напоследок устроим какое-нибудь безумие?

РОН: Какое? Сожрем целый ТОРТ, не запивая чаем?

ГАРРИ: Спрыгнем с метел в знак протеста?

ГЕРМИОНА: Вообще-то я хотела предложить оргию или танцы на столах, но тортик — это тоже НЕПЛОХО.

РОН: Кто бежит за тортиком?

ГАРРИ: НЕ ТЫ, друг. А то ты его по дороге покусаешь. Тяжелое детство, конкуренция братьев, мы все ПОНИМАЕМ, но увы. Мне очень жаль.

РОН: Пичалька.

ГЕРМИОНА: Э-ге-ге-е-е-ей! За-а-а-а-алетныя-а-а-а!

ГАРРИ: КАК?! Уже?

ПЕРВЫЙ ЗРИТЕЛЬ: Мпрег!

ВТОРОЙ ЗРИТЕЛЬ: Безобразие. Между прочим, дети в зале.

ТРЕТИЙ ЗРИТЕЛЬ: Уберите уже цивилов из зала, я вас умоляю.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗРИТЕЛЬ: Ой, облико морале! Вы только посмотрите.

ЗРИТЕЛИ НА ДИВАНАХ: Уи-и-и-и! Йетс — мужик! Даже сюда Мпрег засунул!

НЕКТО: Да где здесь Мпрег, я понять не могу?

ПОДКОВАННЫЙ НЕКТО: Ну как где? Гермиона же четко сказала, чесна слово.

Банк Гринготтс. Гоблины считают чужие деньги, потирают руки в предвкушении процентов и ни разу не подозревают, что сейчас наступит если не дефолт, то что-то похожее.

ДРАКОН: Парам-пам-пам! А вот и я, весь такой огромный и шумный. Пролетаю я, значит надо Гринготтсом… А вы были в Гринготтсе?..

ГЕРМИОНА: Ну ты достал. Гарри, больше не полетим рейсами этой авиакомпании.

РОН: А почему Гарри, а не Рон?

ГАРРИ: Режиссер придерживается ИДЕОЛОГИИ пампкинпая. Ты в пролете, друг.

ГОБЛИНЫ: Как страшно жить!

Опять налоговая, да?

Ну вот, опять все бумаги в пыли, только убрались…

Что? Проверка? Черный нал успели замаскировать под белый?

Да нет, это дядя Гаре приехал.

А-а, опять.

О_О

Ахуенчик.

Ну блин. Я только собрался пообедать.

Бла-бла-бла, уже неинтересно.

РЕЖИССЕР: Блядь, да заткните вы их уже, а. А лучше убейте.

ВОЛДЕМОРТ: Да нивапрос.

ТРОИЦА: А обла-а-а-ака! Белогривые лоша-а-адки! А обла-а-ака! Омерзительны и гадки-и-и! Особенно когда приходится лететь среди них.

ДРАКОН: Утомили.

ТРОИЦА: Мы больше не взойдем на этого Дракона! Мы отправимся в свободное плаванье вместе с армией поклонников Гаре.

ДРАКОН: А где вы видите поклонников Гаре? Чо-то я никого не вижу.

ТРОИЦА: Ну они э-э-э… они ЕСТЬ, поверьте нам. ГДЕ-ТО точно есть.

ГАРРИ: Я опять летал во сне! Но почему-то все равно не расту…

ГЕРМИОНА: Главное — духовное развитие, рост внутренний, а внешность — дело десятое… Мне не важны деньги и положение, я ценю душу…

ГЕРМИДРАЧНИК ИЗ ЗАЛА: Угу, то-то нас уже сто миллионов.

РОН: Я не умею плавать!

ГУДШИПЕРЫ: Гермидрачники заплатили больше!

ГЕРМИОНА: Учись! Прекрасная возможность.

ГАРРИ: А мы пока отправимся в Хогсмид, в «Сладкое королевство»…

РОН: И сожрем там ВСЕ!

ГЕРМИОНА: Ты же вроде тонул. Вот и тони, не мешай нам строить ПЛАНЫ по захвату мира.

ГАРРИ: Нет, Рон, зачем дети в школу ходят? Мы ведь в школу идем.

ГЕРМИОНА: Учиться?

РОН: Секс, Наркотики, Рок-н-ролл!!!

ГАРРИ: Типа того. Так что раздевайтесь.

РОН: Блеать, у меня пузо. И ноги волосатые, и подмышки волосатые, и не только подмышки, если честно. Я не понравлюсь Гермионе.

ГАРРИ: Я сексуальный, красивый, статный, стройный, немножко волосатый возле пупка, но все равно сексуальный, красивый, статный…

ГЕРМИОНА: Ты КОГО сейчас убеждаешь?

ГАРРИ: *Гаре как он есть — http://s009.radikal.ru/i308/1110/33/ab0ef92c0dd3.jpg*

Мне нет нужды кого-то убеждать!

Я без того прекрасен и в фаворе.

И мне плевать на надпись на заборе…

Я не противный гоблин, вашу мать!

Гринготтс. И тишина-а. И только гоблины мертвые и босые лежат… И голос…

РЕЖИССЕР: Стоп! Ну стоп же! Кто опять спиздил ботинки у Темного Лорда? Ну сколько раз повторять, что у нас не «Оливер Твист»! Про мальчика-сироту снимают на СОСЕДНЕЙ площадке! Что? У нас тоже мальчик-сирота? Да бросьте.

РОУЛИНГ: *скромно* Вообще-то да.

РЕЖИССЕР: Так, гражданка не мешайте. Вы вообще КТО? У нас есть сценарий, и мы его придерживаемся.

ЛЮЦИУС: Блин, у меня в двух метрах стоит бутылка, но при начальстве пить неудобно. Что делать?

НАРЦИССА: Чорд, у меня один ноготь не докрашен. Но при начальстве неудобно. Что делать?

ДРАКО: Мне бы ваши проблемы. У меня Поттер в соседней комнате со спущенными штанами, но при начальстве…

РЕЖИССЕР: Кто спустил штаны Поттеру… Ну-ка признавайтесь, кому гарридрачники дали взятку? А поделиться с дядей режиссером?

Хогсмид не меняется. Снег в Хогсмиде лежит даже в мае. Суровая английская зима.

РЕЖИССЕР: Бли-и-ин, почему снег не убрали? По сценарию не должно быть снега.

ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: *беспечно* А сценарий потеряли, пришлось новый писать на коленке, ты уж не обессудь.

РОУЛИНГ: *с надеждой* Может быть, в этой версии будет канон! И да, я надеюсь, что профессора Снейпа вы НЕ ЗАБЫЛИ убить.

ЗРИТЕЛИ-СНЕЙПОМАНЫ: Уведите НЕАДЕКВАТНУЮ гражданку из зала!

РОУЛИНГ: Вот! Вот! В средневековье тоже сжигали за веру!

ТРОИЦА: Мы прячемся от Пожирателей за какой-то дощечкой, и НАС НЕ ВИДНО.

ПОЖИРАТЕЛИ: Мы делаем вид, что не видим Гаре и компанию. Потому что если мы убьем его сейчас, хэппи-энда не получится, и фильм НИКТО смотреть не будет.

АБЕРФОРТ: Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.

РОН: ЖРАТВА!!!

ГЕРМИОНА: Дамблдор, я не узнаю вас в гриме!

АБЕРФОРТ: Я не Дамблдор! Вернее Дамблдор, но не тот.

ГАРРИ: Мда, Дамблдор уже НЕ ТОРТ.

АРИАНА: В каноне мне четырнадцать лет, а на картине под тридцатник. В чем загадка?

РЕЖИССЕР: А ни в чем, эта тетка-актриса согласилась на малое, а все молодые девушки требовали миллионы.

АБЕРФОРТ: Все равно никому НЕИНТЕРЕСНО, но я скажу. Мой брат был мудаком.

ЛЮБИТЕЛИ ДАМБИГАДОВ В ЗАЛЕ: Наш человек.

ГАРРИ: Кажется, кто-то стучит.

НЕВИЛЛ: О, Гарри. Не прошло и года.

Ты видишь надпись на заборе?

Ты помнишь чей-то хмурый взгляд?

Ты думаешь, что ты в фаворе?

Попробуй, обернись назад.

ГАРРИ: *оборачивается* И чо? Сзади Рон с куском колбасы, Гермиона с сиськами и Аберфорт. Просто Аберфорт.

НЕВИЛЛ: Я намекал, что позади тебя весь Хогвартс. И он в опасности! Глобально мыслил, а ты не оценил.

ГАРРИ: А. Ну я вообще-то зашел, чтобы сказать, что верю в вас.

РЕЖИССЕР: Кто опять переписал сценарий?!