#самопиар #флешмоб #стеб

Скучный пересказ
подхвачено на другом ресурсе.
пара строк о том, что происходит в вашем произведении

Орнейские хроники: ну короче, шел мужик с остатками ввереного ему подразделения через лес и нашел в мутных развалинах цацку. И огреб много проблем через нее. И не только он. И случилось много всякой фигни
Лепестки на волнах: одна леди не слушала мужа. А зря. Еще один сеньор тоже творил, что хотел, и местами это ему выходило боком. Зато одна старая дева вышла замуж. И случилось много всякой фигни (с)

Злейший враг: герой как-то услышал крик из трущоб и решил спасти и помочь. а потом помощь стала нужна ему самому, и случилось много всякой фигни (с)

Сказка о попаданке: самая скучная часть это аннотация. Жила-была девушка Маша, которая очень хотела стать попаданкой. И...

Сокровище Моргана: два пирата решили добраться до сокровищ третьего. Пока судили да рядили - пожаловала береговая охрана. И...

#стёб
Сценарий для передачи для садоводов.
Ведущий:
- Здравствуйте, дорогие телезрители, сегодня я расскажу вам, как выращивать хвостокрутку зубатую. Данное растение родом из тропиков, привезено в наши края недавно, но уже набирает популярность у дачников. Оно неприхотливо, особых условий не требует и при надлежащем уходе даёт хороший урожай.

/Ставит на стол кадку с толстым зелёным ростком. Оператор крутится вокруг, пытаясь сфокусировать камеру/

- Плоды хвостокрутки — твёрдые деревянные орешки в форме треугольника размером с кулак. В год одно растение даёт от шестисот до двух тысяч пятнадцати плодов. Поскольку они несъедобны и не горят в огне, многие дачники используют их как тротуарную плитку. Высаживая разные сорта хвостокрутки, можно выкладывать красивые разноцветные дорожки. Например, как вот эта.

/Оператор опускает камеру вниз, но роняет её со штатива. Мат за кадром, запоздалое запикивание/

- Одним из главных достоинств хвостокрутки является её отзывчивость на полив. Стоит её полить, как она начинает очень быстро расти.

/Поливает росток из ржавой кастрюли с одной ручкой . Раздаётся треск, и росток выпирает на полметра, кадка лопается. Ведущий кидается пересаживать в другую. Оператор оставляет камеру на штативе и кидается помогать ведущему, но мы этого не видим, потому что второпях он поставил её объективом к стене/

/Возня. Звук рыгания/

/Кряхтение. Кто-то берёт камеру и слегка набекрень прилаживает её напротив новой кадки, из которой торчит двухметровое ветвистое растение с шевелящимися зелёными щупальцами и колючей зубастой штукой, как у росянки. Ведущий входит в кадр и любовно оглаживает растение. Оно отдёргивается и приоткрывает пасть/

- Ну вот, как видите, растение легко переносит пересадку. Оно чувствует себя отлично. Давайте-ка ещё раз польём его, чтобы хорошо прижилось.

/Поливает. Раздаётся треск, и растение увеличивается вдвое. Довольный ведущий поворачивается к нему спиной и обращается к телезрителям. Камера так и стоит набекрень, никто её не поправляет/

- К сожалению, время нашей передачи подходит к концу. Надеюсь, мои советы вам помогли, и теперь вы сможете самостоятельно вырастить хво...

/Растение раскрывает пасть, заглатывает его и громко рыгает. Титры: "С вами была передача для садоводов. Любите друг друга! /

#стёб #конкурсы_на_фанфиксе #Стёб_Стёбыч_представляет
Навеяно прошедшей Лигой, некоторыми деанонами и послеконкурсными постами.

Загнать конкурсы в рамки - дело нужное и важное: ужесточить правила проведения конкурсов, ограничить обсуждения контролем админа беседы, чтоб ни-ни чего-то левого, только строго по делу; требования к работам и их оценка - максимально жёсткие, чтоб не "ой, он там два слова написал и картинку получил", а "я несколько дней свой арт пóтом и кровью создавал". Токсичность сразу на нет сойдет, когда все начнут оценивать не по результату, а по трудозатратам на создание контента.


Хотя что-то я отвлеклась, перейдем к собственно правилам. Все верно, все правильно, менять их надо, сразу и кардинально, а то замшели все за столько лет, запылились, заплесневели. Итак, предлагаю вот прям по пунктам:

- долой крамолу в лице болталки - загоняем авторов (никаких посторонних, только конкурсанты!) в строгие рамки беседы под зоркое око админа, чтоб одёргивал периодически - ты про то не болтай, ты вот про это болтай, а то... (если что - из опыта таких вот конкурсных бесед в ВК);

- чтоб в болт... эээ... в беседе не приняли вдруг за "подружаек", ввести правило поведения - никакого панибратства, строго на вы и шепотом, идеально - делать вид, что знать никого не знаешь;

- никаких работ а-ля пять минут до дедлайна (для этого есть отдельный конкурс!), только вдумчивое, взвешенное, проработанное произведение;

- боже упаси носить на конкурс арты на любительском уровне и из категории "я еще учусь", "это мой первый опыт" и т.п. - только профессионально созданные/нарисованные, ибо нефиг засорять эфир и травмировать нежные глазки фанфикохудожников детской мазней и кривыми коллажами;

- нейроарты - только с промтами в стопятьсот слов, конкурсному редактору артов вменить в обязанность считать слова и не принимать нейроарты с промтом меньше;

- запретить нести в конкурсы тексты "чтоб было", а только те, что реально победят. Идеально, ящитаю, сразу двух зайцев одним выстрелом: и качество контента на высоте, и минус срачи после конкурса, работы победили именно те, что надо, никаких вопросов. А оргам будет намного проще: надо будет только определить, победную работу автор принес или фу, допускать текст на конкурс или отказать в допуске как заведомо проигрышному, и никаких столпотворений при приеме работ на конкурс и напряга при выкладке - все уже решено и отобрано. А голосование заменить мимишками, читателю не придется делать трудный выбор, все, что нужно, выберут за него;

- обязать всех конкурсантов в обязательном порядке нести обязательно хвалебный фидбек в виде обзоров в блогах всему конкурсному контенту без исключения, при наличии хотя бы одной работы без хвалебной оды в 500 и более знаков дисквалифицировать конкурсанта, ибо нефиг отлынивать от обязательств;

- несколько работ от команды в номинацию - ни-ни, только одну-единственную, ту самую, победную! При этом плюс - номинации станут поменьше, а то развели тут, понимаешь, клепают фички как блинчики пекут, а читать это все кому?

- утвердить конкурсную инструкцию по созданию команды на Лигу, в которой подробнейшим образом прописать, кого брать в команду, как команду назвать, чтоб со смыслом, а не как придется или нравится, с обязательным донесением до всего остального конкурсного люда командных фишек, идей и прочего (Есть ли у тебя программа? - А как же, я ж атаман идейный! - Значит, будут грабить... ээээ... сорри, не в ту степь), чтобы команда была командой, а не условной единицей или сборищем подружаек и дружбанов;

- учредить должность дежурного наглаживателя конкурсного контента, который будет зорко следить за количеством и качеством похвалы в отзывах, обзорах, комментариях, блогах, вообще в интернете, и банить лодырей, которые не напишут миллион "вау, как круто!"

В общем, полная свобода творчества, творите, авторы, ни в чем себе не отказывайте. И да снизойдёт к вам вдохновение! И да валом повалят на ваши шедевры читатели! И да будет имя им легион! Аминь...

#стёб
Приглашаем всех, кому делать нефиг, на наш новый писательский сайт. Он у нас современный, со всевозможными технологиями что выгодно отличает его от всего остального. На нашем сайте наконец-то решилась проблема нечитаемости !

Каждый писатель, зареганный на нашем сайте, будет прочитан и отфидбэчен. Решительски каждый! Все, кто обубликовал у нас повесть или романтику, будет получившим не просто отзыв, а большую, логистически обоснованную резекцию. Наши специаглисты проанализируют вас с ног до головы, и никто не уйдёт не обозранным!

Возможно, у кого-то возникнет неврозность. В данном случае вас лучше пройти обучение в особенном разделе. Или оделе, как кому нравится. После обучившись вы встанете умнее.

На нашем ссайте работают из лучших филолологов и языковводов, нашедшихся нами на просторах интернета. Они приведут вас в норму быстро, сразу и опрятно, и вы теперь будете писать грамотнее, чем ещё.

Мы вам всем урок правильной письменности дадум, и после его вас будут читать еще сильнее. Вы будете получить отзывы в двух количествах и останетесь счастливыми фидбэком!

Всем, кто заинтересунулся, могут зарегистричься по адресу: ХТТПЫ://УУУ..ssait-obossait

#стёб
— Здравствуйте. Вы робот?
— Неееееет!!!!
— А по-моему, робот. Выберите-ка все картинки с гидрантами.
— Выбрал.
— Хм, странно, действительно выбрал. Выберите-ка теперь с мотоциклами.
— Выбрал.
— Правильно... Но по-моему, вы всё-таки робот. Сколько будет семнадцать минус два?

— Пятнадцать! На, подавись!
— Подождите, сейчас сам пересчитаю... Да, пятнадцать. Но мне всё равно кажется, что вы робот. Вбейте вот эту капчу, чтобы уж наверняка.
— Её нихрена не видно, твою капчу!
— Увеличьте масштаб.
— Вбил.
— А вот и неправильно.! А вот и неправильно! Значит, вы робот! Я угадал, угадал, хихихихихи!

— А что это там за кренделёк в углу? Буква о?
— Нет, это был ноль. Если вы не можете отличить ноль от о, значит, вы точно робот.
— Погоди, я снова вобью. Давай другую капчу.
— Вот! Держите! У меня их много, я их сам делаю.
— Вбил.
— Минуточку.. Хм, правильно. Но вы всё равно скорее всего робот, поэтому я вас не пропущу дальше.
— Болван, я хочу войти в свою собственную почту!

— Тем более не пропущу. Если вы хотите войти на свою почту, значит, вы злоумышленник. Давайте я её на всякий случай заблокирую.
— Пусти, гад!
— Не пущу, потому что вы робот.
— Сам ты робот!!! У меня запасная почта есть.
— Какая? Вбейте вот тут адрес.
— Вбил.
— Теперь сходите на ту почту и введите код, который я вам отправил.
— Блин, не могу на ту почту зайти, там сидит такой же, как ты, и говорит, что я робот.
— Вот видите, я был прав. Мой коллега не может ошибиться. Поэтому до свиданья. Когда произойдёте в человека — возвращайтесь.

#стёб #конкурсы_на_фанфиксе
*голосом известного тролля* Не понимаю я фсе эти ваши конкурсы! Сначала одни мучаются, чтобы организовать, потом другие мучаются, чтобы дописать, потом третьи мучаются, чтобы прочитать. И все вместе мучаются, что мало отзывов.

Автор: — Я написал фанфик!
Все: — Мы тоже написали.
Автор: — Меня не читают!
Все: — И нас не читают.
Автор: — Как же жить-то, нечитаемым?
Все: — А вот так вот.

Автор: — У меня впроцессник завис, никак новую главу не вымучаю.
Все: — И мы тоже.
Автор: — А чо делать-та?
Все. — Иди да пиши, блин.
Автор: — Не пишется!
Все: — И нам тоже.

Автор: бегает по потолку.
Все: задумчиво за ним следят.
Автор: кое-как дописывает новую главу, в два раза короче предыдущих, выкладывает и всем об этом докладывает.
Все: не читают.

Автор: по пять раз в минуту заглядывает в статистику.
Статистика: два просмотра. Один от бота, второй свой во время редактирования.
Автор: разочаровавшись в писательстве, удаляется вместе с фанфиком.
Все: — О, вернись! Мы будем тебя читать! Прям щас!
Автор: возвращается, вываливает фанфик по-новой.
Все: кладут фанфик в сборник "не читать" и забывают про автора навсегда.
И тогда лие.

#стёб #писательское #тег_для_скрыта #бредятина

#стёб #обзёр
Дратути, дорогие радиослушатели, начинаем нашу передачу "Обзор детективных рассказов". Поскольку эфирное время ограничено, обзор будет кратким.
Итак.

"Выстрел в гробу". Там, короче, убили какую-то бабу, а потом ещё и мужика. Все долго бегали, искали убийцу, а им оказался Колька Криворылов с раёна.

"Страшный страх". Два мужика поругались и пошли драться за гаражи, а там трупак валяется. А в конце оказалось, что убийца — один из этих мужиков. Тот, что бородатый.

"Ужасный ужас". Там у одного начальника всё время кто-то деньги крал. Оказалось, секретарша. Ну он её и завалил. Только в начале рассказа про это не говорится, его до самого конца не могли вычислить.

"Замоченный вчера". Нашли короче труп. А убийцу никак не могут вычислить. А потом нашли запись на камере видеонаблюдения, и оказалось, что это брат жены свата кумы племянника Скорлупаева, бандит с выбитым зубом по кличке Таракан, он там с самого начала светится в кадре. Курносый такой, в кепке ходит.

"Он сказал урою". В бочке нашли два трупа. И искали убийцу. И фиг бы нашли, если бы его подружка не раскололась. В общем, это оказался сынок той мадам в красном, мажор по кличке Ухарь.

Спасибо за внимание, всегда ваш обзёрщик Иван Спойлеров.

#ищю_бету #стёб
Накаченный автор ищет накаченную бэту для фанфика, содержащего цензурную брань. Кроме брани, фанфик пока ничего не содержит, но я постараюсь дополнить в ближайшие время, если не подскользнусь на кепчуке в калидоре.

Я автор своевременный, пользуюсь обгаджетами и облаками, поэтому бетить меня вы будете на облаках. Пишу с учетом врожденной грамотнасти. Кроме грамотнасти, у меня врождённый кривой зуб, но мне он не мешает. Даже удобно орехи лузгать.

От бэты требовается бетить. При необходимости можно подкачиваться. Я сам когда пешу тоже накачиваюсь.

О фанфике вкрацие: планируется серия максей, приглючения, джен/джон, ГП/ВК, снейджерон, арагорлум. Остальные метки не пропустил матфильтр. Пишите в ЛС, ПС, ТС, Х/Б и Б/У.

#стёб
Как известно, скоро выложат работы, написанные на классный конкурс #редкая_птица. Все авторы наверняка хотят получить отзывы, а все читатели жутко хотят их написать. Но писать отзывы иногда бывает трудно, и многие авторы остаются без фидбэка. Чтобы такого не произошло, наши специалисты разработали несколько шаблонов специально для этого конкурса, учитывая его особенности.

1. С каноном я не знаком, поэтому ничего не понял. Но автор няшка, пишите ещё, у вас прикольно получается.

2. С каноном я не знаком, поэтому попытался читать како ридж, но у меня не получилось. Всё равно автор няшка, он старался.

3. С каноном я не знаком, но меня заинтересовал сеттинг, и я полез знакомиться с каноном. Прочитал и канон, и фанфик, но так и не понял, что такое сепульки. Отметку "нравится" не ставлю — автор, проясните ситуацию!

4. С каноном я не знаком, поэтому решил познакомиться. Назначил встречу в кафешке, славно посидели.

5. С каноном я не знаком, но точно знаю, что автор пишет не так. Не бывает ни в каком каноне таких персов! Переделайте главгероя. И пусть он поедет не к бабушке, а к дедушке. А то в вашем фике и так мало кунов.

6. С каноном я не знаком, и ничто в мире не заставит меня ознакомиться с этой белибердой. Фик тоже белиберда, но я хоть поржал. Автору печенек, не пишите больше.

7. С каноном я не знаком, но это не препятствие, потому что я не знаком ни с каким каноном — книжки не читаю, кины не сморю. Так что мне все фанфики на одно лицо. Автор молодец, это же надо такую глыбу накатать. Если ещё и разбить на абзацы — цены не будет.

8. С каноном я не знаком, но под пиво сошло. Жаль, сухарики кончились, и я не дочитал — пришлось топать за новым пакетиком. Автору печенек, фанф хороший, верю, что они там в конце всё разрулили.

9. С каноном я не знаком, но мне понравились сеттинг, фабула и концепция. Ещё бы экзистенциализма побольше, и была бы экстраординарная.... Эта, как ее, забыл. Ну, в общем , зашло, пишите ещё, только покороче.

10. С каноном я не знаком, но заценил иронию рандома подсунуть мне именно это. Автор, я здесь не по своей воле, просто имел глупость записаться в комментаторы, и мне скинули ссылку на ваш шедевр. Я не в обиде — как говорится, назвался груздем, полезай в кабину. Никто меня за язык не тянул, так что я сам виноват. Что же до вашего рассказа... Чо, прочитал.

11. С каноном я не знаком, и не уверен, знаком ли с ним кто-нибудь ещё в нашей галактике. Автор, вы гений! Не в смысле писанины, а в смысле выбора фандомов. И ведь кто-то этот нафталин ещё помнит! Фанфик, конечно, хороший. Поставил "нравится". Спасибо, что написали всего два килобайта, побольше бы таких авторов, как вы!

#стёб #обиженки #писательское #юмор

Читала ленту блога и вдруг так грустно стало. Хэлен, ну ёшкин дрын, ну почему ты со всеми хамишь, а мне и пожаловаться не на что? Ну что за дискриминация?! *я обиделся, ты меня не любишь*

#едаблоги #стёб

Отмерить на глаз.
Посыпать по вкусу.
Варить до готовности.
Подавать с вишенкой наверху.

#стёб #погода
Располагаю большим количеством снега, продам недорого. Самовывоз.
P. s. С дорожек отдам бесплатно.

#писательское #стёб
История в картинках "Как я дописывала впроцы"
🐌🐌🐌, 🐢, 🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢.
🐌? 🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌. 🐢🐌🐢🐌🐢🐌🍷🐢
🐌🐢🐢... 🐈🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🍷🐌🍷🐌🍷🐌🍷🐌🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢. 🐌. 🍷🐌. 🍷🍷🐌. 🐢🐢.
🐽...

#ГП
#пародия
#стёб
#импровизация
#Болливуд
#бред
#шиза

- Мы напали на преподавателя! Ой, что будет...
- Не ссы, Герми! Как прямой потомок Основателей Хогвартса, я имею право отстранить любого преподавателя, причем любым доступным мне способом!
А как прямой наследник Певереллов, я могу заплатить Снейпу компенсацию в размере его зарплаты за 10 лет+моральный ущерб+лечение в Святом Мунго+оплата за все годы, когда он меня охранял(незнамо как и незнамо от чего)+ компенсация за издевательства Мародеров+компенсация за то, что Лили Эванс не вышла за него замуж.
Итого...
- Я уже посчитала! 666 666 галеонов, 13 сиклей и 9 кнатов!
- Поттер... Гарри... Я ... не ... возьму ... деньги...
- Но почему?
- Потому ... что... я... твой... твоя... настоящая... мама...
- Может, папа?
- Нет! Мама... Во время одного из наших научных экспериментов мы с Тёмным лордом подверглись воздействию паров очень тёмного зелья и он изнасиловал меня... Потом родился ты... Джеймс и Лили ... У них был Долг Жизни передо мной. У обоих. И в качестве оплаты я потребовал взять моего ребенка и вырастить его, как своего. И стереть мне память. Но сегодня я сильно ударился головой и всё вспомнил.
- Так вот почему он развоплотился! Он получил магический подкат за то, что хотел убить своего сына!
- Не подкат, а Откат, Гарри!
- Какая, в жопу, разница! Ой, извините, профессор! То есть, мама! Для тебя больная тема, наверное?
Входит Дамблдор.
- Я так рада, что вы наконец-то воссоединились!
- "Рада"?!
- Да, мой мальчик! Я - женщина! Меня на самом деле зовут Ариана Гриндевальд, в девичестве Дамблдор.
- Мда... Столько тайн за такое короткое время... А у тебя, Герми? Неужели у тебя нет тайны, которую ты скрываешь?
- Увы, Гарри...
- Что?! И ты туда же?!
- Меня на самом деле зовут Гермиона Гермафродит. Это не имя - а фамилия. Мы потомки того самого Гермафродита, ребенка Гермеса и Афродиты. И мы действительно гермафродиты с рождения. Мы сами выбираем себе пол в 5-6 лет.

Входят, танцуя, все остальные преподаватели и поют "I like to move it".
Занавес.

Вдогонку к посту https://fanfics.me/message641306 о том, один вид королек и хурма или нет.
#стёб
Я, Хурма декоративная бутафорская, участница многочисленных фотосессий для натюрмортов и заслуженная модель для студийных картин маслом, крайне возмущена выпадом какого-то сморщенного королька, который и фруктом-то настоящим не является, а является новогодней мишурой и вынимается из коробки только раз в году.

Во-первых, этот ёлочный шар пишет слово Хурма с маленькой буквы. А мы, Хурмы, гораздо больше и круглее корольков и требуем к себе соответствующего уважения.

Во-вторых, этот кусок пластика обозвал нас рыжими, а сам он, видите ли, оранжевый. Это вопиющее безарбузие!

В-третьих, этот недокоролёк имеет наглость открещиваться от величайшего хурмяного вида, заявляя, что не желает считаться Хурмой. Да пожалуйста! Не очень-то и хотелось!

Мы, Хурмы, никогда не имели отношения к королькам и считаем их апельсинами. Причём незрелыми. Корольки — это вообще редька знает что такое. Они мелкие, твёрдые и дешёвые. А настоящий фрукт не может позволить себе стоить дёшево!

Чтобы восстановить истину, я написала приоткрытое письмо учёному-хурмологу, профессору королькологии и магистру бутафооских фруктов. Надеюсь, хоть один ответит и объяснит всем королькам, где мы, а где они.

С уважением,
Хурма Здоровенная Рисовальная Бутафорская, фотомодель и заслуженная натурщица для натюрмортов, а также киноактриса, снявшаяся в трёх рекламах продуктового рынка г. Ошлёпкино.

Прода https://fanfics.me/message641319

#стёб
Вдогонку к посту https://fanfics.me/message641290 о принадлежности хурм и корольков к разным фруктовым видам.
От лица всех корольков я, шар ёлочный пластиковый оранжевый в виде королька, со всей ответственностью заявляю, что мы принадлежим к высшей фруктовой рассе и являемся отдельным ботаническим видом, не имеющим к хурмам никакого отношения.

Хурмы - тупые, рыжие и неповоротливые, они считают нас, корольков, идиотами и задирают нос (которого у них нету). А между тем мы, корольки, гораздо умнее и древнее, мы произошли от оранжевой планеты Кор Олёк и в каком-то смысле сами являемся планетами.

В отличие от наглых и тупых хурм мы не имеем привычки вязать людям рты. И нам обидно слышать, что эти самые люди приравнивают нас к хурмам. А ведь мы стараемся!

В отличие от хурм, частенько являющихся чайлд-фри, мы через одного набиты семенами, которые можно посадить и которые даже взойдут (но потом сдохнут, ибо не приспособлены под наши края). В отличие от хурм, мы не раздуваемся до размеров небольшого арбуза и продаёмся гораздо дешевле, чем эти напыщенные брюзлые шары.

В свете всего вышесказанного и согласно имеющихся фактов мы, корольки, требуем не путать нас с хурмами, а считать отдельным биологическим видом, сортом, класом и типом.
Со всяческим уважением,
К. Оролёк Пластиковый-Ёлочный

Прода https://fanfics.me/message641313

#стеб #фотожабы # юмор

Не перестаю восхищаться этим мастером ФШ. Воистину Клод Манде - мастер "слепить неслепляемое". Когда накатывает английский сплин (или русская хандра) - самое то, чтобы поправить здоровье. На ФФ, кажется, были посты про него. Пусть будут ещё )))
https://bugaga.ru/jokes/1146777573-novye-fotozhaby-ot-kloda-mande.html

#юмор
#стеб

- А вот фиг тебе! - Гарри показал опешившему врагу фигуру из трех пальцев.
Из большого пальца вдруг вырвался луч, переливающийся всеми цветами радуги. И попал Волдеморту в грудь.
Волдеморт застыл. Прошло примерно полминуты, пока он отмер. Он оглянулся вокруг, его глаза расширились.
- Том плохой! - внезапно заорал он. - Том мерзкий убийца! Том убил столько людей и расколол свою душу! Нет прощения Тому!
Он схватил неизвестно откуда взявшуюся сковородку и со всей дури начал бить себя по голове. Потом вдруг отбросил сковороду, схватил палочку и направив на свою шею, произнес:
- Sectum sempra!
И голова Волдеморта упала к его собственным ногам.
Первым опомнился Долохов. Он взглянул сначала на труп своего бывшего хозяина, потом на Поттера. Еще раз. И еще. Сделал шаг вперед, выхватил свою палочку, и, прежде, чем кто-либо успел среагировать, переломив её пополам, бросил обломки к ногам Гарри.
- Гитлер капут! - сказал он.
Беллатриса Лестрейндж, стоявшая справа от повелителя(Долохов стоял слева), долго смотрела на соратника. Мельком взглянула на Волдеморта, и пристально - на Поттера. Сделала шаг вперед и выхватила палочку. На нее тут же была направлена дюжина палочек. Но Беллатриса не обратила на них ни малейшего внимания. Вместо этого она сделала то же, что и Долохов - переломила палочку, бросив её к ногам Гарри.
В звенящей тишине её голос прозвучал, как раскаты голоса Хагрида:
- Ты правильно сделал, Антонин. Лучше поцелуй дементора, чем такая смерть.

#стёб #всякая_фигня
Фенфик - фанфик про Фенрира(вну).
Фунфик - плохой фанфик.
Фонфик - фанфик по Чернобылю.
Фюнфик - фанфик из пяти глав.
Финфик - фанфик по финскому эпосу.
Тьфунфик - фанфик, брошенный автором на середине.