#размышления
Какой-то дико странный период, когда я закрылась в себя, окопалась в бункере, хочу выбраться, но не могу. Чувствую одиночество, понимаю опять же, что оно рукотворное: окопалась-закопалась.
А выходить страшно. И так последний месяц живу с червоточиной внутри. Энергия испаряется моментально, единственное улучшение - недавнее - что она задерживаться стала ненадолго, скоро начну делать ментальные консервы, банки катать. Будто бы меня укусил энергетический вампир, и теперь я закапываюсь, избегаю людей и общения, чтобы не начать вампирить самой, что получается плохо, если быть честной. Хожу раздраженная, напряженная, понимаю, что это всё полная лажа, так не надо, но выбраться из этого не могу. И не радует ничего, не вдохновляет. Беспросветная темнотища.
Всё очень странно. Мне некомфортно до тошноты. Я не чувствую себя собой. Ощущение, что играю навязанную мне роль, что я проекция. Как нащупать себя обратно тоже не понимаю. Как выстраивать коммуникацию со всеми - от старых друзей до родителей - тоже. Чувствую себя больной и заразной. И это всё на фоне полнейшего внешнего благополучия: с хорошо закрытой сессией, с наступающей на пятки свиданкой с зимней площадью Сан Марко, с хорошими людьми вокруг, с огромной кучей возможностей реализовать себя и бесплатно образовываться у лучших. Хотелось бы самой себе сказать, что с жиру бешусь, надо сидеть на попе ровно и довольствоваться тем, что есть, ведь этого и так много. А я сама себе не нравлюсь, сижу голодная, в тупике и всё, что меня держит, сила воли, которой как всегда у меня завались. Энергия в минусе, опять. Так тяжко и трепетно её восстанавливала, чтобы за конец осени-начало зимы она вся ушла в ноль, так, что сейчас почти невозможно без горки таблеток и со всех сторон окружает зияющая пустота.