Дядюшка Хо и модные перформансы


– Только упорный труд? А-ха-ха-ха, дед, ну ты дед! Не рубишь ты современных фишек! Сейчас решают пиар и реклама! А также инсталляции и перформансы!
Дядюшка Хо озадаченно моргал, потом спросил робко.
– А как же труд?
– Труд — почетен, но пока о тебе узнают массы, ты уже уедешь в края вечных комментариев, уж извини за прямоту. Поэтому надо жахнуть вечеринку, пригласить модную тусовку, замутить перформанс, устроить громкую инсталляцию, прогреметь на весь Фанфикополис. Нужно эпатировать и фраппировать, гранд-скандал там какой подстроить, например, фотографию подделать, где ты в сауне сразу с тремя моделями!
– Ээээ...
– Подрисуем тебе молодое тело с мускулами... возьмем девок грудастых...
– Нет-нет-нет, - замотал головой дядюшка.
– Ну тогда устрой праздник укура и упороса! Привези грузовик ядреной смеси на центральную площадь, вывали и чтобы по небу бежала реклама твоего творения. Все будут пыхать и любоваться на небо, а там о твоем свитке! Продажи взлетят, просто ай-ай-ай!
– Давай лучше вернемся к вечеринке, - робко сказал дядюшка.
– Сними зал да побольше, рекламку там по городу развесь, можно голодных блоггеров или этих, из микрофэндомов, подписать, они за корзину лайков и бочку комментариев весь Фанфикополис оббегут! Пригласи специалиста по перформансам, пусть подберет тебе тусовку, ну и так далее. Главное — сам ничего не делай, потому что ты, дед, ни хрена в таких вопросах не разбираешься! Понял?
– Понял, - вздохнул дядюшка и отправился за деньгами.

Огромное здание сияло огнями, по фасаду бегущей строкой шла реклама дядюшкиного творения. Периодически в небо взлетали фейерверки, толпа внутри здания гудела и шумела, общалась, поедала мелкие закуски и выпивала. Дядюшка Хо, ощущая себя неловко в смокинге, ходил между гостей, потому что организатор сразу поставил ему задачу: «стать своим в тусовке», мол, это главная цель вечеринки, без нее все деньги будут просто выпущены на ветер.
– А я его сразу срезал — где, мол, завязка и развязка?
– Набираю я тысячу лайков, а тут она поворачивается и говорит...
– Очень популярная нынче тема, берешь нейтральный джен-свиток, почитать перед сном или еще где, а там в середине откровенная слэш-сцена!
– Однажды, в далекой-далекой галактике...
– Пятница! Пятница пришла! - донеслись до дядюшки выкрики.
В главный зал вошла прекрасная гейша, прикрываясь веером.
– Ура! Пятница пришла! Бухай, отдыхай, веди здоровый образ жизни! - не умолкали крики.
Гейша, улыбнувшись, объяснила свое опоздание тем, что чуть не сбила пешехода в переулке. Веселье сразу удвоилось, перестало быть чопорным, пошли какие-то конкурсы и игры, в которых дядюшка, признаться честно, ничего не понимал.
– Главный номер сегодняшнего вечера! - прокричал распорядитель. - Погоня за клоном!
По щелчку его пальцев, в зал вытащили мешок и выпустили на волю клона. Тусовка сразу оживилась и начала погоню, но клон оказался не просто злобнохарактерным, но еще и увертливым, быстрым и умеющим летать. Он кусался и лягался, вырвался на волю и взлетел было, но был сбит на взлете меткими бросками вилок, ножей, бокалов и подносов.
– Какая боль, - прохрипел клон, выбрасываясь в окно.
Затем с улицы донесся визг, и удаляющийся крик.
– Это еще не клонец! Я вернусь и вырву вам всем позвоночник!
Особо разгоряченные охотники помчались вслед за клоном, хохоча и выкрикивая ругательства. Вечерника продолжалась, творились всякие, так и оставшиеся загадкой для дядюшки перформансы и инсталляции, и вроде бы все шло, как нужно, но. Но все сильнее дядюшку одолевало ощущение, что творится какая-то ерунда. Информационный понос, потому что кому-то чего-то подсыпали в бокал, мордобитие по углам, выбрасывание зазевавшихся с балконов верхних этажей — что будут потом думать люди о творении дядюшки, на презентации которого творилось подобное? Даже слова распорядителя, что все так делают, не приносили дядюшке спокойствия.
Дядюшка пошел перевести дух и набраться дзена, но даже там ему не было покоя.
– Ты кто? - спрашивал пьяный мужской голос из соседней кабинки.
– Я — Кира! - отвечал визгливый женский голос, подхихикивая. - Запусти меня в космос!
– Как я тебя запущу? Я же не Циолковский!
Когда опечаленный дядюшка вышел обратно в зал, веселье там уже приутихло, часть собравшихся разошлась, и Хо не смог удержать облегченного вздоха. Он присел за ближайший стол, но почти сразу же вскочил, так как рядом что-то громко гудело и урчало. За столом сидела какая-то незнакомая девушка, в чепце, с кувшинчиком в руках, к которому периодически прикладывалась. Ее собеседник лежал рядом, уронив голову на стол. Дядюшка аккуратно заглянул под стол и обнаружил там, к своему удивлению, дюжину котов, которые, собственно, и урчали громко, так что все вокруг тряслось. На мордах котов было написано крупными буквами: "ДАЙ НАМ ВОТ ЭТО ВОТ ВСЁ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ В ТАРЕЛКЕ!"
Дядюшка выпрямился, но предпринять что-то по поводу котов не успел.
– Долой произвол редакторов! - раздался дикий выкрик.
В центр зала выскочила какая-то девушка, сбросила одежду отточенным движением и начала публично самоудовлетворяться. Донеслись смешки, на нее зашикали, кто-то бросил огрызком яблока.
– Это все потому, что вы ненавидите мою героиню! - заорала девушка.
Одной рукой она трясла, демонстрируя какой-то выцветший свиток в жирных пятнах, другой просто трясла, не прекращая самоудовлетворения ни на секунду. Дядюшке стало противно.
– Кто это? - спросил кто-то из гостей.
– Да Коринна, тест Люшера не прошла, и того, рассудком повредилась, - охотно объяснили ему. - Винит во всем Альтру, бегает по всему Фанфикополису и кричит об этом, и ведет себя примерно так же.
– Ну, ничего так перформанс, - оценил третий, - вполне себе вписывается в тематику вечеринки.
– Что?! - взревел дядюшка, теряя терпение.
Гости оказались опытным и с хохотом рванули вверх по лестнице. Дядюшка попробовал было их догнать, но не смог, одышка замучила. Остановившись отдышаться, он услышал.
– Смотрите, какие удобные балкончики! Как их... эклеры?
– Эркеры, - поправили говорившего.
– Во-во, и срать на прохожих очень удобно, сейчас продемонстрирую!
Донеслись характерные звуки, и дядюшка ощутил новый прилив гнева. Схватив ближайшую швабру и размахивая ей, он ринулся в атаку, крича.
– Вон! Все вон! Вы не люди! Идите прочь! Позор на мои седины!
Уже на выходе из здания дядюшка рухнул без сил, практически под гусеницы невесть откуда взявшегося танка. В башню танка, отпихивая кота и стиральную машину, лез парень в черном плаще, которого дядюшка ранее видел в Крепости Правок.
– Дай порулить! - доносились возгласы.
Потом танк взревел, залязгал и сшибая углы зданий поехал куда-то зигзагом. Дядюшка провожал его взглядом, крепко сжимая швабру и силясь встать.
– Отлично! Просто отлично, мистер Хо! - рядом с дядюшкой объявился распорядитель и организатор всей вечеринки. - Это был потрясающий перформанс с шваброй, уверен, все теперь только о вас будут говорить целую неделю!
– Позор на мои седины, - слабо пробормотал дядюшка, не имея сил встать.
А были бы силы, встал бы и устроил перформанс «Швабра, сломанная о голову!»