Дядюшка Хо и модные перформансы


– Только упорный труд? А-ха-ха-ха, дед, ну ты дед! Не рубишь ты современных фишек! Сейчас решают пиар и реклама! А также инсталляции и перформансы!
Дядюшка Хо озадаченно моргал, потом спросил робко.
– А как же труд?
– Труд — почетен, но пока о тебе узнают массы, ты уже уедешь в края вечных комментариев, уж извини за прямоту. Поэтому надо жахнуть вечеринку, пригласить модную тусовку, замутить перформанс, устроить громкую инсталляцию, прогреметь на весь Фанфикополис. Нужно эпатировать и фраппировать, гранд-скандал там какой подстроить, например, фотографию подделать, где ты в сауне сразу с тремя моделями!
– Ээээ...
– Подрисуем тебе молодое тело с мускулами... возьмем девок грудастых...
– Нет-нет-нет, - замотал головой дядюшка.
– Ну тогда устрой праздник укура и упороса! Привези грузовик ядреной смеси на центральную площадь, вывали и чтобы по небу бежала реклама твоего творения. Все будут пыхать и любоваться на небо, а там о твоем свитке! Продажи взлетят, просто ай-ай-ай!
– Давай лучше вернемся к вечеринке, - робко сказал дядюшка.
– Сними зал да побольше, рекламку там по городу развесь, можно голодных блоггеров или этих, из микрофэндомов, подписать, они за корзину лайков и бочку комментариев весь Фанфикополис оббегут! Пригласи специалиста по перформансам, пусть подберет тебе тусовку, ну и так далее. Главное — сам ничего не делай, потому что ты, дед, ни хрена в таких вопросах не разбираешься! Понял?
– Понял, - вздохнул дядюшка и отправился за деньгами.

Огромное здание сияло огнями, по фасаду бегущей строкой шла реклама дядюшкиного творения. Периодически в небо взлетали фейерверки, толпа внутри здания гудела и шумела, общалась, поедала мелкие закуски и выпивала. Дядюшка Хо, ощущая себя неловко в смокинге, ходил между гостей, потому что организатор сразу поставил ему задачу: «стать своим в тусовке», мол, это главная цель вечеринки, без нее все деньги будут просто выпущены на ветер.
– А я его сразу срезал — где, мол, завязка и развязка?
– Набираю я тысячу лайков, а тут она поворачивается и говорит...
– Очень популярная нынче тема, берешь нейтральный джен-свиток, почитать перед сном или еще где, а там в середине откровенная слэш-сцена!
– Однажды, в далекой-далекой галактике...
– Пятница! Пятница пришла! - донеслись до дядюшки выкрики.
В главный зал вошла прекрасная гейша, прикрываясь веером.
– Ура! Пятница пришла! Бухай, отдыхай, веди здоровый образ жизни! - не умолкали крики.
Гейша, улыбнувшись, объяснила свое опоздание тем, что чуть не сбила пешехода в переулке. Веселье сразу удвоилось, перестало быть чопорным, пошли какие-то конкурсы и игры, в которых дядюшка, признаться честно, ничего не понимал.
– Главный номер сегодняшнего вечера! - прокричал распорядитель. - Погоня за клоном!
По щелчку его пальцев, в зал вытащили мешок и выпустили на волю клона. Тусовка сразу оживилась и начала погоню, но клон оказался не просто злобнохарактерным, но еще и увертливым, быстрым и умеющим летать. Он кусался и лягался, вырвался на волю и взлетел было, но был сбит на взлете меткими бросками вилок, ножей, бокалов и подносов.
– Какая боль, - прохрипел клон, выбрасываясь в окно.
Затем с улицы донесся визг, и удаляющийся крик.
– Это еще не клонец! Я вернусь и вырву вам всем позвоночник!
Особо разгоряченные охотники помчались вслед за клоном, хохоча и выкрикивая ругательства. Вечерника продолжалась, творились всякие, так и оставшиеся загадкой для дядюшки перформансы и инсталляции, и вроде бы все шло, как нужно, но. Но все сильнее дядюшку одолевало ощущение, что творится какая-то ерунда. Информационный понос, потому что кому-то чего-то подсыпали в бокал, мордобитие по углам, выбрасывание зазевавшихся с балконов верхних этажей — что будут потом думать люди о творении дядюшки, на презентации которого творилось подобное? Даже слова распорядителя, что все так делают, не приносили дядюшке спокойствия.
Дядюшка пошел перевести дух и набраться дзена, но даже там ему не было покоя.
– Ты кто? - спрашивал пьяный мужской голос из соседней кабинки.
– Я — Кира! - отвечал визгливый женский голос, подхихикивая. - Запусти меня в космос!
– Как я тебя запущу? Я же не Циолковский!
Когда опечаленный дядюшка вышел обратно в зал, веселье там уже приутихло, часть собравшихся разошлась, и Хо не смог удержать облегченного вздоха. Он присел за ближайший стол, но почти сразу же вскочил, так как рядом что-то громко гудело и урчало. За столом сидела какая-то незнакомая девушка, в чепце, с кувшинчиком в руках, к которому периодически прикладывалась. Ее собеседник лежал рядом, уронив голову на стол. Дядюшка аккуратно заглянул под стол и обнаружил там, к своему удивлению, дюжину котов, которые, собственно, и урчали громко, так что все вокруг тряслось. На мордах котов было написано крупными буквами: "ДАЙ НАМ ВОТ ЭТО ВОТ ВСЁ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ В ТАРЕЛКЕ!"
Дядюшка выпрямился, но предпринять что-то по поводу котов не успел.
– Долой произвол редакторов! - раздался дикий выкрик.
В центр зала выскочила какая-то девушка, сбросила одежду отточенным движением и начала публично самоудовлетворяться. Донеслись смешки, на нее зашикали, кто-то бросил огрызком яблока.
– Это все потому, что вы ненавидите мою героиню! - заорала девушка.
Одной рукой она трясла, демонстрируя какой-то выцветший свиток в жирных пятнах, другой просто трясла, не прекращая самоудовлетворения ни на секунду. Дядюшке стало противно.
– Кто это? - спросил кто-то из гостей.
– Да Коринна, тест Люшера не прошла, и того, рассудком повредилась, - охотно объяснили ему. - Винит во всем Альтру, бегает по всему Фанфикополису и кричит об этом, и ведет себя примерно так же.
– Ну, ничего так перформанс, - оценил третий, - вполне себе вписывается в тематику вечеринки.
– Что?! - взревел дядюшка, теряя терпение.
Гости оказались опытным и с хохотом рванули вверх по лестнице. Дядюшка попробовал было их догнать, но не смог, одышка замучила. Остановившись отдышаться, он услышал.
– Смотрите, какие удобные балкончики! Как их... эклеры?
– Эркеры, - поправили говорившего.
– Во-во, и срать на прохожих очень удобно, сейчас продемонстрирую!
Донеслись характерные звуки, и дядюшка ощутил новый прилив гнева. Схватив ближайшую швабру и размахивая ей, он ринулся в атаку, крича.
– Вон! Все вон! Вы не люди! Идите прочь! Позор на мои седины!
Уже на выходе из здания дядюшка рухнул без сил, практически под гусеницы невесть откуда взявшегося танка. В башню танка, отпихивая кота и стиральную машину, лез парень в черном плаще, которого дядюшка ранее видел в Крепости Правок.
– Дай порулить! - доносились возгласы.
Потом танк взревел, залязгал и сшибая углы зданий поехал куда-то зигзагом. Дядюшка провожал его взглядом, крепко сжимая швабру и силясь встать.
– Отлично! Просто отлично, мистер Хо! - рядом с дядюшкой объявился распорядитель и организатор всей вечеринки. - Это был потрясающий перформанс с шваброй, уверен, все теперь только о вас будут говорить целую неделю!
– Позор на мои седины, - слабо пробормотал дядюшка, не имея сил встать.
А были бы силы, встал бы и устроил перформанс «Швабра, сломанная о голову!»

Дядюшка Хо и конкурсная арена

Дядюшка болел неделю после «вечеринки», не столько телесно, сколько душевно. Муки его были значительно облегчены тем фактом, что говорили в основном не о его вечеринке, а о происшествии , случившемся позже. Перевернутый танк, с продолжавшей медленно вращаться гусеницей, был найден неподалеку от района Ролевиков, обитатель танка же бесследно исчез. Стиральная машина раскололась при аварии, и кот тоже сбежал в неизвестном направлении.
Пересуды и попытки отыскать обитателя танка, часть самых отчаянных даже сбилась в группы и отправились за пределы Фанфикополиса. Те, кто сумел выжить, вернулись ни с чем, и этим еще больше подогрели слухи и пересуды.

Выздоровев, дядюшка отмахнулся от всех дальнейших советов по «пиару», и решил попробовать другой вариант. Более честный и правильный, как ему казалось. Конкурсы и новые районы, победа, добытая честным трудом и в честном голосовании горожан! Пускай такая слава будет не столь громкой, как у вечеринок с перформансами, зато она будет честнее и правильнее.
По дороге, дядюшка Хо, как всегда, созерцал непередаваемую и неповторимую жизнь Фанфикополиса. Два близнеца, один в чем-то очень странной, другой в какой-то сказочной одежде, расстреливали письмами из пулемета ближайшие здания.
– Куда смотрит Верховный? - доносились жалобы.
– Кто мне починит окно?
– Прибить этих тридварасов!
Но прежде чем толпа горожан приступила к линчеванию, в воздухе возникла воронка уничтожителя, бесследно засосавшая в себя и братьев, и их письма. Толпа горожан же не спешила расходиться, сам собой возник стихийный митинг, и дядюшка прибавил шага. Митинги, как правило, заканчивались дракой собравшихся,, вначале друг с другом, потом со всеми проходящими мимо, под предлогом, что те не так идут, не так летят, не так свистят, в общем, что угодно.
Обогнув огромный и мрачный микрорайон, из глубин которого тянуло отчаянием, дядюшка увидел, что на горизонте сияет Дворец Фандомостроительства и Конкурсов. Летавшие вокруг микрорайона горожане в плащах метали молнии и зазывали дядюшку полюбоваться на конец света, но Хо лишь отмахнулся, с небрежностью бывалого жителя.
Срезал дорогу через второй блоггерский микрорайон.
– Я, вступая в ряды блоггеров..., - доносился унылый речитатив с площади микрорайона.
Дядюшка покосился на толпу, окружавшую чтеца, но подходить ближе не стал.
– … перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: глумиться над новичками, всегда иметь при себе вилку, ненавидеть Фикбукград и его жителей...
Дядюшка прошел мимо многоэтажного здания, заглушившего унылое чтение.
– … то пусть меня покарает праведная месть серпентария, - донеслось в спину Хо.
Дальше странный зеленый тип с огромным носом и не менее огромным свитком в руках, громко читал редким слушателям. Костюм зеленого типа больше всего напоминал дядюшке кукурузный побег.
– Хальве! Как вы помните, в прошлый раз мы остановились на том, что попаданка, принявшая свою истинную сущность кобылы, легла под Торина и они отправились кататься! Без седла, замечу, хотя это очень неудобно для всех участников процесса!
Дядюшке хотелось послушать про такую удивительную кобылу, но свиток разматывался метров на десять, а зеленый оратор читал еще только самое начало.

Дворец Конкурсов был красив, огромен и дядюшка вначале даже немного заблудился. Вышел не к помещениям администрации, а на турнирную арену, круглую и посыпанную опилками. На скамейках-трибунах вокруг сидели зрители, подбадривали дерущихся громкими возгласами, заглушавшими треск пожираемого попкорна и хлопки открываемых бутылок с алкогольными напитками.
Дядюшка присел с края, решив, что посмотрит пару минут, и отправится дальше. На арене тем временем сражались двое, один, усталый и небритый, матерился при каждом ударе, второй томно вздыхал и постоянно выставлял вперед правую ногу.
– Что это? - спросил дядюшка у соседа.
– Битва титанов. Или Турнир королевской битвы? - задумался тот. - В общем, они сражаются, а зрители голосуют, ну и конечно, кто кого прибьет, тоже имеет значение.
– А третий?
По арене носился один из зрителей, смуглолицый, с огромным сомбреро на голове, и постоянно скандировал то ли «Слэш!», то ли «Режь!», а также кричал, указывая на правую ногу вздыхающего бойца.
– Нет, ну вы видели? Видели, какая нога?
Сражающиеся наносили удары, звенели мечи, ни один из них не мог взять верх. Затем прозвенел гонг, заставив дядюшку вздрогнуть. Жюри засовещалось, подсчитывая голоса и удары, а затем объявило победу небритого, с перевесом в один удар и в один голос. Тот, радостно оскалившись, скинул с себя броню и аномаску, и оказалось, что там, под ними, скрывались четверо коротышек, стоявших друг у друга на плечах.
Также оказалось, что бегавший по арене зритель как раз и выставил томного бойца.
– Разве так честно? - удивился дядюшка.
– Не возбраняется, - пожал плечами его сосед. - Все бойцы в аномасках, чтобы, значит, все было по-честному. Наверное.
– Это нечестно! Их было четверо, а мой один! - завопил зритель в сомбреро.
Выставивший матерящегося сидел с философским видом на корточках в кресле, поедал сладкое и задумчиво облизывал пальцы. Выставленные им коротышки уже лезли за призом на стол к жюри, радостно потирая руки.
– Свободные жители Фанфикополиса! - продолжал вопить зритель в сомбреро.
Дядюшка вздрогнул и понял, что пришло время покинуть арену. Обычно за такими призывами следовала драка, а то и чего похуже. Не то, чтобы драки были редким явлением в Фанфикополисе, нет, но в последнее время как-то уж чересчур все стало, за пределами норм и границ. Слишком кроваво, слишком жестоко, словно некому стало сдерживать людей.
Дядюшка уже выходил в дверь, когда позади вспыхнула массовая драка.
– Вот здесь надо будет подвинуться, и тогда район как раз и влезет!
– Ха! Еще чего! Фонды не резиновые, не гнутся и не двигаются!
– Давай сметем Фемдеревню, закатаем ее в асфальт и там проведем музыкальный фестиваль!
– Но-но, руки прочь от женщин! У нас там рядом музей имени Грейнджер!
Дядюшка Хо, всего лишь зашедший узнать, на какой конкурс ему можно записаться, тоскливо наблюдал за спором и руганью. Организаторы конкурсов грызлись за строительные фонды, за сроки, за людей, за подряды, кто-то апеллировал к знакомоу редактору, кто-то просто вскидывал руки к потолку, мол, пусть Верховный нас рассудит!
Тоска и печаль дядюшки были вызваны осознанием того, что и здесь он не найдет справедливости. Будет черный пиар и инсталляции, ругань и склоки, дележка за кулисами, все то, от чего он хотел уйти. Словно жизнь наглядно решила показать Хо, что не стоит входить в одну и ту же реку дважды, и раз уж бросил писать, так не стоит возвращаться. Глупость, конечно, но дядюшка Хо знал — во времена упадка духа, любая глупость кажется мудростью, и последовав ей, человек позднее восклицает: «Ну и дурак же я был!» Но уже поздно что-то менять.
Тем не менее, дядюшка вздохнул и тихо покинул Дворец, просочился сквозь толпу вокруг, ожидавшую результатов распределения жилья. Хо знал, что не совсем прав, что здесь есть честность и здесь можно найти себе славы, просто не находил в себе сил сражаться дальше.

Дядюшка Хо и Темный Лорд

Вернувшись в упоросельню, дядюшка слег от душевного огорчения и даже собственные смеси не помогали ему развеяться. Писцыт и зуд оставались где-то на задворках, словно душевное горе дядюшки лишило сил и его внутренние болезни. Но затем, в один прекрасный день, стена в упоросельне внезапно превратилась в экран.
– Здание — упоросельная «Беззаботная Панда», - сообщил механический голос. - Владелец — дядюшка Хо. Рейтинг — достаточный.
– Достаточный для чего? - вяло спросил дядюшка, решивший, что у него начались видения.
– Поздравляю вас, уважаемый гражданин Фанфикополиса! - теперь механический голос был преисполнен бодрости. - Вы стали участником программы улучшения интерьера домов и квартир Фанфикополиса! Вы можете оставить один из видов по умолчанию, можете нарисовать свой собственный, можете выбрать рекомендованный психологами или наиболее популярный. Также вы можете...
– Постой, я сейчас ничего не могу, - прошептал дядюшка.
– Запрос принят и одобрен, выставляю стандартный рисунок!
С этими словами голос исчез, а стены упоросельни неожиданно оказались раскрашены, словно дядюшка Хо расширил помещение и наставил там шкафов с книгами. Возмущение дядюшки оказалось столь велико, что пересилило душевную слабость и придало сил подняться с дивана. Соседи тоже вышли на улицу и теперь вовсю судачили о новинке и о том, что им совсем не нужен стандартный интерьер! Те, кому не хватило рейтинга, предлагали поменяться стенами.
– Это еще что? - спросил дядюшка озадаченно, указывая на забор напротив.
Там красовался огромный плакат с полуголой красоткой.
– Так теперь можно клеить плакаты без разрешения и одобрения городского совета! - выкрикнул кто-то.
– Надо бы снять!
– Бесполезно, взгляните направо, - последовал философский вздох.
Все посмотрели направо. Темнолицый мальчуган, клеивший плакаты с полуобнаженными ведьмочками, вздрогнул, сложил губы уточкой и ринулся наутек. На экранах там и сям вспыхивали картины, и хорошо, если цензурные, соседи дядюшки перешептывались и судачили, что как-то неудачно в этот раз закон приняли. Но когда на все небо вспыхнула картина полуголой русалки, терпение у жителей Фанфикополиса лопнуло.
Стихийно возникший митинг перерос в демонстрацию, а та в массовое шествие, ринувшееся к крепости Верховного Админа. Толпа запрудила площадь и окрестные улицы, пыталась сломать ворота в крепость, забрасывала стражу камнями.
– Остановитесь! - прозвучал голос откуда-то сверху.
– А то что?!
– Я вынужден буду принять меры!
Но разъяренная толпа не желала ничего слушать и продолжала, как прибой, бить в стены крепости.
– Общие дороги отменяются! - сообщил голос.
Дороги и вправду пропали, разом, и дядюшка немного протрезвел. Как он вернется в упоросельню? Но ему тут же поднесли стаканчик «веселящего черного» и дядюшка присоединился к общим крикам.
– Плевать на дороги! - ревела толпа. - Останемся здесь! Будем жить здесь все вместе одной дружной семьей!
В ответ температура на площади понизилась, повалил снег. Толпа ринулась ломать соседние здания, жечь мебель и стулья, греться.
– Назло уши отморозим, но не уйдем! - раздавались крики.

Утром дядюшка Хо проснулся от холода, ощутил, как его трясет в ознобе. Он поспешил выйти наружу, надеясь согреться на летнем солнце.
– Око за око и зуб за зуб, нескончаемый цикл мести и гадства, - бурчал неподалеку мужчина в мантии волшебника. - Я лишь винтик в этом механизме, ненавидящий все целое.
– Хорошо быть мамкиным циником, когда ты весь такой сытый, здоровый, в тепле, да еще и маг, - заметила сидевшая неподалеку посиневшая женщина, вырезавшая из карандашей цветочки.
– В тепле?! Да ты, - из уст мужчины, которого дядюшка смутно помнил, как Мать-его-Мага, полилась отборная нецензурная брань.
После нескольких минут мата, мужчина крикнул.
– Мать-мать-мать, я два часа печку растопить не мог! Так что иди-ка ты...
Но продолжения не последовало, на шпиле крепости Верховного что-то сверкнуло, потом огромный молот шлепнул по мужчине, превращая его в лепешку.
– Злые вы, уйдя я от вас, - прошептала лепешка обиженно.
Дядюшка Хо хотел заметить, что уходить некуда, но тут раздались крики.
– Дороги! Они вернулись!
В воздухе стремительно теплело, лепешка, обиженно бурча, поползла прочь. По дороге по ней еще как следует потоптались горожане, сбегавшиеся в обратном направлении, к стенам крепости.
– Радуйтесь, жители Фанфикополиса! - раздался голос Верховного.
Он сам, вживую, ступил на стену, и вскинул к небесам что-то маленькое.
– Ибо Темный Властелин возродился сегодня ночью! В честь этого радостного события объявляется всеобщая амнистия и трехдневный праздник! Последние законы будут отменены!
Вот это сообщение толпа встретила радостным ревом.
– Также объявляю, что я завоевал Хогсвилль, и это подарок моему наследнику!
Толпа ревела и бесновалась, настроение горожан резко сменилось на противоположное, а дядюшка Хо неожиданно все понял и начал пробираться обратно. Это был знак судьбы, ее указующий перст, задающий направление. Дядюшке Хо предстоял переезд в Хогсвилль. Неподалеку на стене парень в черном плаще рисовал карикатуру в стиле «палка-палка-огуречик», держа под мышкой порванный плакат, с которым сверялся ежеминутно.
Дядюшка пожал плечами и продолжил выбираться из толпы: его ждали сборы.

– Вывозите что-то ценное? - спросили у дядюшки на воротах.
– Нет, только то, с чем прибыл в город.
– Планируете вернуться?
– Не знаю, - улыбнулся Хо, проходя в открывшиеся перед ним ворота.
На самом деле дядюшка знал, что вернется сюда, снова откроет упоросельню и будет наслаждаться жизнью в Фанфикополисе. Когда-нибудь, в один прекрасный день. Пока же солнце припекало и дядюшка Хо медленно побрел по дороге, толкая тележку перед собой.

ТХЕ ЕНД

я дописялъ

всем спасибо

* падает лицом в клавиатуру

Какой капитальный труд!)

november_november

Осталось только до конца опубликовать ^_*

буду ждать официального релиза :)