Археолог (джен)

Археолог — дурацкая специальность. Нет, серьезно, если перед вами будет стоять вопрос: стоит ли становиться археологом, скорее отвечайте «нет» и бросьте забивать себе голову всякой чепухой! Есть много прекрасных профессий: министерские чиновники там, авроры всякие, которые позволят вам урвать свой кусок хлеба с куда более меньшим трудом. Кое у кого на это мозгов не хватило… И вот посмотрите на меня — стою по колено в грязи, под проливным дождем, пытаюсь таки-докопать свою смену и закончить с этим чертовым участком хотя бы на сегодня. На руки страшно смотреть, одежда давно перешла из разряда «очень грязная» в категорию «сжечь и выбросить». В общем, красавчик, да и только. Ситуацию усугубляет то, что копать нужно не нормальной полноразмерной лопатой, а маленькой саперной лопатеночкой, которой можно прекрасно вскопать разве что цветочный горшок у себя на подоконнике. А что, размеры-то как раз соответствующие. Это же археология. Только хардкор, бро. Не дай Мерлин, повредишь какой-то черепок и вместо тридцати четырех осколков ночного горшка эпохи раннего средневековья их станет тридцать пять. Какой ужас! Какая потеря для науки! Это уже не говоря о том, что использовать магию на волшебных раскопках почему-то было строжайше запрещено, хотя тот простейший, известный любому, за исключением маггловских дорожных рабочих, факт, ЧТО ПОД ДОЖДЕМ НЕ КОПАЮТ, министерских волновал не больше, чем Хагрида попавшийся под ноги Флитвик.

Сквозь шум ливня донесся низкий рокот довольно урчащего мотора, за которым последовал визгливый сигнал клаксона. Я резко распрямился, пытаясь быстрее развернуться, и, едва не потеряв равновесие, обернулся в сторону дороги. Новенький «Рэндж Ровер» цвета серый металлик стоял на вершине небольшого холмика и нагло светил фарами в мою сторону. Ну надо же! Профессор, наконец-то соизволил явиться! Не ждал его так скоро. Сигнал повторился, и я, чертыхнувшись про себя, принялся подниматься вверх по заросшему травкой холму, старательно обходя грязевые потоки, так и норовящие окунуть неофита археологии в мутную жижу, по недоразумению именующуюся тропинкой.

Спустя две минуты напряженной работы мускулов (да-да именно напряженной, а вы пытались когда-нибудь подниматься в гору под проливным дождем?), я, наконец, предстал перед внедорожником, приехавшим из самого Лондона. Его Величество прибыл на раскопки. И года не прошло. В том, что касается непосредственного ковыряния в земле, наш уползший Солнцеликий просто вылитый нувориш из богатой нефтью страны. В том смысле, что сам он не работает, а лишь управляет и контролирует. Я подошел вплотную к пассажирскому месту возле водителя и постучал в окно, оставляя на нем грязные разводы. Стекло резко дернулось буквально на дюйм и замерло. Снейп подозрительно оглядел меня с ног до головы и расплылся в улыбке — возрождение явно отразилось на его психике не лучшим образом.

— Как продвигается, неофит? Нравится?

— Еще как, профессор, вхожу во вкус, знаете ли.

— Молодец, неофит! Так держать! Я бы хлопнул тебя по плечу, но, — он покосился на мою коричневую от грязи рубашку, — хе-хе, сам понимаешь. Кстати, каковы результаты? Находки были?

— Нет, профессор, ни единого глиняного сосуда времен реставрации Стюартов. Впрочем, как и времен Норманнского завоевания, установления датского права или правления Римской империи. В земле одни только грязь и камни... — устало подвел итог я.

Снейп обернулся к водителю и что-то шепнул ему на ухо. Водитель заржал и шепнул что-то в ответ. Теперь заржали оба. Отсмеявшись, Снейп хлопнул в ладоши.

— Значит так, Поттер. Твоя практика в Грэхэм-Виллэдж окончена. — Видимо, на моем лице что-то отразилось, потому что Снейп сразу добавил. — Ты не радуйся-то раньше времени. Тебя переводят в Хартфордшир. Ходят слухи, что Лорд все же именно там все вино зары... То есть, я имею в виду, там крайне важный археологический участок, ценность культурного слоя не поддается оценке, конечно же. И вообще, ты должен быть рад, что вместе с Уизли дачу Брустверу не строишь. А то ведь дача-то не простая, а с бруствером. Догоняешь? С бруствером! — Снейп снова заржал.

Мне подумалось, что когда Снейпа наконец-таки повесят за скотство, самым изменившимся за лето человеком станет принявшая новый цвет кожи Гермиона. Впрочем, серьезно съехавший на кукушку по части безопасности Кингсли, если и отставал, то несильно. Что же с нами со всеми сделала Роулинг... Сучка крашенная...

— Вообще-то, это мой натуральный цвет, — заметил водитель, внезапно оказавшийся водительницей. Маленькие птички-феминитивы как раз начали гадить на крышу машины. — И я тебе не раз говорила, мальчик, продолжишь выпендриваться, закончишь так же, как Дамблдор.

— Но я не гей! Никогда им не был и не буду!

— Мне лучше знать! И не смей со мной спорить, жертва опеля!

— Да ты сама меня таким придумала, дура набитая!

— Я тебя породил, я тебя и убью... — пробормотал себе под нос, оказавшийся между двух огней, Снейп. Он читал Гоголя.

— Ну все, Поттер. Ты доигрался! — водительница достала смартфон. В ее ладони он выглядел полновесным ядерным чемоданчиком. Всего пара минут набора и для пятнадцати миллионов человек мир Гарри Поттера в очередной раз непоправимо изменится. Твиттер был поистине грозным оружием. Особенно в неумелых руках.

— "... лишился девственнности после одного из собраний АД. Выбор избранного пал на любимую козочку Аберфорта, отчего тот даже подумывал вызвать его на дуэль и требовать сатисфакции. Но усилиями кулаков Хагрида брат его отговорил..."

— Твою ж мать, — мне показалось, что эти слова сорвались с моих уст. Но это был Снейп. И он снова захихикал, на сей раз особенно паскудно. А я внезапно остро почувствовал, что почему-то очень давно не был в Кабаньей голове. И правда, давно ведь стоит наведаться. Особенно на ее задний двор...