Дoлoxов

Государство должно иметь право прекращать забастовки, заявил Макрон

Ugandan MPs pass bill imposing death penalty for homosexuality

Когда Алиса разбила зеркало
Оригинальное название: Quando Alice ruppe lo specchio
Год выхода: 1988
Страна: Италия
Жанр: комедия, драма, триллер, ужасы
Режиссер: Лучио Фульчи
В ролях: Бретт Хэлси, Риа Де Симоне, Эл Кливер, Саша Дарвин, Зора Керова

О фильме:
Знакомьтесь – Лестер Парсон, импозантный мужчина с профессорской бородкой, большой любитель классической музыки и дорогого вина – он же игрок-неудачник, делающий огромные ставки на кляч, которые и до финиша не всегда доходят. Для того, чтобы безбедно жить и вовремя выплачивать долги букмекерским конторам, он лихо соблазняет богатеньких, не блещущих красотой вдовушек – а позже убивает их, элегантно потрошит и скармливает мясо свиньям. И всё бы ничего, если бы в округе не объявился маньяк-имитатор, который оставляет повсюду слишком очевидные следы, ведущие к дому Лестера. Теперь наш душка-герой вынужден постоянно искать уловки, чтобы уйти от преследования – кроме того, он с ужасом обнаруживает, что больше не отбрасывает тени...

Маэстро ужасов Лючио Фульчи на излёте карьеры снимает мизогиническую сюрреальную хоррор-комедию, которую сложно забыть, однажды увидев. И всё дело не в сюжете – он, по обычаю, довольно прямолинеен и прост, – а в тех персонажах и образах, которые складываются в уникальный, ни с чем не сравнимый узор. Любо-дорого глядеть, в каком лирическом расположении духа пребывает главный герой, когда он берётся за бензопилу и, мурлыча себе под нос какой-то классический мотивчик, отпиливает у трупа руку. Или как комично укладывает тело несчастной в багажник, не в силах справиться с её непослушной ногой. Или как отвратительно ведёт себя будущая жертва, распевая в постели оперные арии – так что поневоле захочешь любым способом заткнуть ей глотку. В конце концов, кому ещё рассказывать про смерть, расчленёнку и различные перверсии, как ни старине Фульчи. Его чутьё на разлитое в мире инфернальное зло всегда было исключительным, а его представления о том, как использовать излишества для достижения максимального эффекта, не имеют аналогов даже сегодня.

Большинство людей думает, что Калигула всегда был интересной личностью, но это не так. И в первый год своего правления сабж даже завоевал огромную популярность в народе: строительством ништяков, послаблением налогового бремени и халявной раздачей баблосов направо и налево. Впрочем, так поступали все императоры и до, и после него. Особо он жаловал преторианцев, что и понятно: не подмажешь — не поедешь, а кого подмазывать, он знал. Также он слегка развинтил гайки, завинченные дедом: отпустил политических зеков, разрешил запрещённые книги и даже какие-никакие выборы.

Потом с Калигулой приключилась болезнь, от которой он едва не кончился. Предположительно, это был энцефалит — а после него либо умирают, либо становятся дураками (анонимус знает, он болел). И всё заверте… Калигула начал жечь напалмом specially for lulz, да так, что сейчас, спустя без малого две тысячи лет, его деяния помнят анонимусы всего мира.

Император и Б-ги

После болезни ЧСВ сабжа резко зашкалило, титула «Pontifex Maximus, Consul IV, Imperator, Tribuniciae potestatis IV, Pater Patriae» стало не хватать, и он объявил себя богом Юпитером Латинским. Заодно обожествил сестру-любовницу и коня-любовника (sic!). Понастроил им храмов и нанял штат жрецов. Не забыл и о себе любимом и тоже отстроил нехилый храм. Внутри поставил свою статую в полный рост из чистого золота. Причём жрецы ежедневно одевали эту статую в ту же одежду, что носил сам император. Остальных же богов он не сильно любил, осквернял их храмы и богохульствовал. Однако ссался от каждой грозы и при звуках грома прятался под кровать. Немного позже он приказал выстроить свою машину с громом и молниями.

Однажды он даже объявил войну Нептуну, после чего приказал солдатам покарать море копьями и собрать ракушки в знак награды за победу. Вероятно, тем самым он хотел прослыть великим затейником, но, к сожалению, воевать с морем задолго до него придумал Ксеркс. А вот Юпитера Калигула уважал (по крайней мере, в те моменты, когда не считал себя его воплощением), даже скорешился с ним и частенько беседовал, о чём с удовольствием рассказывал друзьям. Про Луну он вообще задвигал кулстори, что-де поёбывал её и даже женился на ней. ИЧСХ, ему верили, ибо неверие было чревато.

Император и Империя

В политике Калигула был полным олухом. Не желал заниматься ничем, кроме беспробудных пьянок, оргий и бесконечных игр. В военном деле сабж преуспел не больше: один раз затеял войнушку, да и то чисто случайно, лазил по Европе, гонял голожопых германцев и регулярно бухал.

С экономикой дела шли не лучше. Калигула очень быстро избавился от наследия деда, в том числе и от финансовой составляющей. Почти за год император просрал на развлекалово почти три миллиарда сестерциев. Ну а уле, жрать с друзьями с золотых тарелок, срать в золотые сортиры и пить уксусные растворы жемчуга — удовольствие не из дешёвых. Император любил бросаться деньгами (иногда он это делал в прямом смысле — разбрасывал их с крыши дома толпе). Особо он любил тратиться на передовые проекты, вроде постройки дамбы в бурном море или терраформинга местности — ради лулзов срывались горы и закапывались долины. Всё на благо страны, конечно. Себя любимого он тоже не забывал. Выстроил себе гигантскую яхту с бассейнами, спа, соляриями, казино виноградниками и садами (sic!). Но более всего императору доставляло купание в золотых монетах а-ля Скрудж Макдак.

Когда деньги кончились, пришлось что-то придумывать. Естественно, он поднял налоги и ввёл поборы на всё, что можно (вплоть до возможности отобедать с августейшей особой), занимался ростовщичеством под огромные проценты и старался стать совладельцем почти каждого наследства в Риме. Позднее, он объявил, что те, кто во всеуслышанье объявили его сонаследником своего имущества и все еще продолжают жить, просто издеваются над ним, и многих приказал отравить. После самообожествления Калигула назначил себе жрецов из самых известных граждан Рима, при этом за должность нужно было заплатить пару миллионов сестерциев. Его конь тоже был назначен жрецом, но поскольку сам он уплатить не мог, вместо него налог разделили на всех лошадей империи. Неплательщики, естественно, шли на колбасу. Но самой интересной идеей добычи бабла стала постройка «корабля страсти» — публичного дома, в котором работали жёны, дочери и сыновья сенаторов. Император мудро рассудил, что чем этим лядям отдаваться бесплатно, не лучше ли поиметь с них PROFIT?


Император и любовные утехи

К любовным утехам Калигула относился серьёзнее и изобретательнее, нежели к правлению государством. Каждый раз, целуя дам, да и мужиков, в шею, не переставал повторять: «Какая хорошая шея, а прикажи я — и она слетит с плеч!» — стало быть, особого выбора у зазноб сабжа не было. Свою любимую сеструху Друзиллу он не забыл и продолжал её полюбывать, несмотря на то, что она была замужем за сенатором. По всей видимости, он её сильно любил, причем настолько, что отдал её своим военачальникам на полюбки на несколько дней, после чего сестра внезапно забеременела. Позже Друзилла почему-то умерла. Калигула, конечно, расстроился и даже объявил траур, но в разгар поминальных мероприятий вдруг решил, что нерождённый ребенок — от него и должен был быть подобен б-гу, так что неплохо бы на него глянуть одним глазком, для чего и устроил с телом покойной гуро и расчленёнку. А потом вспомнил, что у него есть ещё сестры, и переключился на них, аналогичным образом отобрав у мужей. Относился он к ним, как к шлюхам, давал их полююбывать друзьям и знакомым, а потом внезапно прогнал. Обвинив их в разврате, лол.

Калигула вообще слабо понимал, зачем нужен брак, а потому активно любал чужих жён, в том числе прямо на их же свадьбах. Не прочь был император покуражиться с чужими жёнами и на званых пирах. Сначала он уводил их в покои, где драл во все щели, а потом возвращался и беседовал с их мужьями, рассказывая в деталях, как он оприходовал их жён, а также об их достоинствах и недостатках в постели. Надо полагать, мужьям такие разговоры приносили нехилый баттхёрт. Но это лишь преамбула: после рассказов он вполне мог доставить им баттхёрт в самом прямом смысле: особой разницы между мужчинами и женщинами он не видел, а потому любал всё, причём с особым цинизмом.

Император и развлекуха

Калигула был очень либеральным человеком: он выступал не только за равенство полов, но и вообще не видел разницы между аристократией и простолюдинами, выдавая живительных звиздюлей и тем и другим. К примеру, консулов, забывших поздравить его с днём рождения, он снял с должности и жёстко наказал, а толпу, разбудившую его рано утром, он приказал избить палками. Хотя повод для развлекухи ему нужен был не всегда. Так, на открытии нового моста, на которое пришло дохрена народа, Император решил поиграть в Титаник и приказал скинуть всю толпу прямо в море. После чего плавал среди тонувших в лодке, наслаждаясь их криками и смертями.

Вообще, Калигула любил красивые зрелища. А потому гладиаторские бои занимали особое место в его сердце. Он постоянно пытался разнообразить их. Например, во время одного из боёв он приказал подкинуть в топку мочилова одного из зрителей, который показался ему слишком красивым. Но зритель внезапно выиграл. Естественно, человека, лишившего императора удовольствия, после боя прирезали. Однажды, когда скот сильно подорожал, Император, благоразумно прикинув, что люди стоят дешевле, приказал кормить ими диких зверей в цирке. Он даже сам ходил по тюрьмам, выбирая кусочек помясистее для своих питомцев.

Господином Великим Новгородом назывался не только сам город, но и вся Новгородская республика, простиравшаяся вдоль севера современной России от Балтики до Урала.

В Средневековье был одним из крупных центров Древнерусского государства, а затем Новгородской республики, которая прекратила существование в 1471 г.

Новгород — один из немногих старых городов Руси, который не сожгли Батый с Субэдэем (просто не добрались, далеко было тащиться и начиналась весенняя распутица). За счёт этого город даже усилил своё влияние, и расцвет Новгорода в точности совпал со временем монгольского владычества.

Бояре Новгорода были настолько богаты, что время от времени каждый влиятельный боярин устраивал пир, за свой счёт угощая весь немаленький по средневековым меркам город. С практической точки зрения, они так приобретали сторонников для голосования на народном вече.

Новгород, вопреки распространённому заблуждению многих экскурсоводов, не входил в Ганзейский cоюз. Да, между Новгородом и Ганзой заключались политические и торговые соглашения, в городе было торговое представительство, шла активная взаимовыгодная торговля, но в списки ганзейских городов он не входил. При этом сейчас тема Ганзы в городе сильно распиарена благодаря тому, что в 2009 году в городе прошли Ганзейские дни.

В XIV—XV у мужчин-новгородцев существовала довольно интересная мода: они любили заплетать волосы на голове и на бороде в косички. Судя по всему, изначально, в 1370-х, новгородцы носили две косы и иногда раздваивали бороду на две косички (борода-вилы), затем, в 1410-х годах они носили одну косу на затылке, в середине XV века косы на голове уже две, а борода разделяется на 4 косы, в 1460-е годы борода перестаёт делиться на косы, а в 1470-е начали заплетать в косы усы. Это известно из некоторых новгородских икон, записей иностранцев и западных же скульптур и барельефов в церквях. После объединения с Москвой эта практика сошла на нет.

При Иване Грозном сначала чуть не вымер от эпидемии, пережил из-за этого бунт, а потом ещё и был разорен опричниками — царю донесли, что якобы бунтующий город собирается отделиться и войти в состав Литвы. Впрочем, есть мнение, что воспитательные мероприятия провели лишь с городской верхушкой, а простой народ не трогали — иначе с чего бы через несколько лет царь вывез семью от набега крымчаков из Москвы именно в Новгород, причём практически без охраны? Вдвойне забавно то, что бунтовали дети и внуки испомещённых в Новгороде москвичей, а подавляли бунт потомки новгородцев, испомещённых в Москве и окрестностях. Так сказать, реванш.

Уже с XX века по наши дни здесь (не только в Новгороде, но и в окрестностях — Старой Руссе и Пскове) находят более полутора тысяч берестяных грамот X—XV веков, ставших в своей совокупности бесценным памятником древнерусского языка (вернее, его новгородского диалекта). Причём в Новгороде была практически 100%-ная грамотность коренного населения.

Город Торжок, который сейчас входит в Тверскую область, раньше принадлежал Новгороду и стоял на дороге, ведущей прямо на него. Многие походы князей на Новгород начинались с нападения на этот приграничный город. Часто бывало, что князь сжигал Торжок, после чего начинал переговоры с Новгородом, грозя перекрыть основную дорогу, по которой шёл хлеб, получал выкуп и уходил, оставляя пепелище, которое новгородцы отстраивали обратно.

ЦБ Индонезии готовится к полному отказу от Visa и Mastercard

Банк Индонезии (центробанк) заявил, что представит внутреннюю платёжную систему на смену Visa и Mastercard, и она обеспечит большую независимость и более низкие комиссии, передает местное агентство ANTARA.

Ранее президент Индонезии Джоко Видодо призвал региональные власти отказаться от платежных сетей Mastercard и Visa и начать использовать кредитные карты, выпущенные местными банками. По словам Видодо, отказ от западных платежных систем необходим для защиты платежей от возможных внешнеполитических последствий.

Je suis
Credit Suisse

Испанские специалисты, представляющие Андалузский институт сексологии и психологии, провели опрос, позволивший выяснить, какие женщины в среднем обладают более высоким либидо, чем прочие. В исследовании приняли участие 22 тысячи представительниц прекрасного пола из 71 страны.

Среди выявленных тенденций оказалось можно встретить как сравнительно очевидные, так и те, которые не кажутся столь несомненными на интуитивном уровне.

Как сообщает издание La Vanguardia, для женщин, считающие, что иметь несколько партнеров одновременно не является аморальным стилем жизни, высокое либидо оказалось более характерным, чем для тех, кто высоко ценит верность постоянному партнеру.

Также большими любительницами секса оказались девушки, не живущие вместе с тем, с кем состоят в отношениях. Помимо этого, чаще высоким либидо обладают нерелигиозные женщины и сторонницы левых политических взглядов.

Наконец, по словам ученых, женщины с высшим образованием чаще любили секс, чем те, кто ограничились школьным образованием, а работающие девушки были сексуально активнее домохозяек.