Иван Альбус Ефремов и Орден Сокола (джен)

...Утром вернулся заспанный Гурген с открывшимся 'синдромом второго дыхания сменщика', кае всегда готовый отпахать еще сутки и с ненужной никому эрекцией, и никак не мог уснуть, так что перебудил всех обитателей Малой башни задолго до завтрака.

— Льдинку съешь да ляг поспи, — забурчал на него Ефремов, стоя в дверях мужицкой и чеша пузо под звездчатой пижамой. — Или с лунишкой поиграй, может она тебя усыпит. Или в гости сходи к своей, еще успеешь...

— Я зелье делать хочу. Снейп меня учить будет.

— Тьфу ты, и ты туда же!

Неожиданно из мужицкой вылез Снейп и заявил, что выспался и настоятельно попросил персональную волшебную палочку, потому что старая его уже не слушается для тонкого колдовства, потому что она безвластная.

Ефремов скорчил страшную рожу со зверским оскалом и рыкнул.

— Невилл, я надеюсь, больше не явится? А то и он чего запросит еще...

Идти на завтрак в большой зал они дружно отказались, призвали эльфа с четырьмя порциями наваристой овсянки с листьями салата и бокалами легкого вина. Попутно Ефремов высказал комментарий, что "наш Гриффиндурень" хотел бы посмотреть на процесс выбора палочки, на что Джека ответил, что это проще простого, остается только записать действо на видео и послать по интернету. Потом Джек и Гурген заспорили, кто будет оплачивать новое приобретение.

— Я сам покуплю, — верещал юный армянин, желая выслужиться перед зельеваром.

— Да не трать свою трудовую копеечку, у меня бизнес, обменяю. Если ты хочешь, Вано, я тебе на переподготовку дам.

— Нет уж, спасибо. Знаю я тебя, жука, потом с процентами выдернешь.

— Севу — про боно.[1]

— Скиньтесь вы уже. Сколько может стоить ваша палочка?

— Сходи-ка ты лучше в Хогсмид да купи в аптеке ингредиентов: хны, кал лювака[2] с кофейными зернами, листья и корни гинкго, будем проявитель варить.

— Ну а кто будет Герке трансляцию записывать?

— Я запишу, — опять встрял Гурген. — У меня телефон хороший.

— А у меня лучше, glofiish x800. Коммуникатор с интернетом.

— Джека, да ты палочку себе захотел. Зачем? Я и с этой не знаю, что делать — такую пику в кармане носить. Хоть ножны специально для нее шей. Могу так отдать, переведете ритуал увеществления на него...

— Это элитная палочка, ему и рядовой хватит. Если бы Поттер не отказался от нее в свое время, то он бы мог ее либо подарить от души, либо проиграть в бою, но тогда бы она досталась неизвестно кому... А так если безвластная старшая палочка кому-то предназначена, значит это сильно неспроста...

— Да что я вам, второй Дамблдор, что ли?!

— Ага, Иван Альбус Ефремов, — гоготнул Джек.

— Больше слушайте этого шизоидного психопата-акцентуанта. Навыдумывает сорок сороков лыковых коробов, а вы верите.

— А сам-то разве в новый год не поверил, что Вольдеморт за нами гонится?

— Поблажку дурачку хотел дать. Думал, побегаем по снегам с метлой, да по домам разъедемся. А уверовал в вольдеморта, когда дементора увидал. Ну, думаю все, каюк, если он на нас своего патронуса напустил.

— Патронуса напустить нельзя, это вам не собака охотничья. Это светлые чары, дарящие покой, сотканнные из лучших воспоминаний. А у Волдеморта их нет и быть не может. Уж поверьте шпику из первого круга его соратников. А дементоры состоят из хаоса, чьими детьми они являются.

— А Герман говорил, что это утопленники на полнолуние... — подал голос Гурген.

— Кстати, ничего у нас с палочкой не получится, — без всякого перехода ляпнул Северус. — Мне ж никому на глаза показываться нельзя, а оборотного зелья у нас нет. Так бы я хоть в брата-близнеца Джека превратился и пошел. Или в старшеклассника какого...

— Мы тебя под плащем-невидимкой выведем.

— Ох уж эти мне плащи-невидимки. Сначала мне Джеймс Поттер нервы трепал, а потом сын его, Гарри... А Олливандера удар хватит? Он же меня еще пацаном помнит...

— Да нет там твоего Олливандера, я узнавал. В дурдоме он лежит, вместе с Лонгботтомами и Локхартом.

— Дети прозвали его Златопуст...

— А если мы тебя обстрижем под ноль и нос картошкой трансфигурируем? И бровки сделаем кавказские. Будешь моим братом... — предложил Ефремов. — Зато мама родная не узнает.

Снейп, остриженный глазными ножницами практически под 11-летнего Поттера, аккуратно вышагивал под его же мантией-невидимкой — компания шла в Запретный. Лес, чтобы оттуда спокойно трансгрессировать в Дырявый котел. Отстучав нужное количество кирпичей вбок и вверх, Джека ткнул мобильником в тот фрагмент кладки, который открывал проход. Кладка торжественно расступилась, давая друзьям просочиться на Косую Аллею.

— А давайте по дороге мороженца у Флориана поедим? Шоколадного с ликерчиком...

— Давайте уж потом, мне надо в Мунго заглянуть, тогда и Герычу порцию занесем... Только куда Слинька девать, вдруг ужучит кто-нибудь, народу-то много...

— Я в Хоге с луной посижу, а вы лучше зайдите в аптеку "Все для зелий", там выбор богаче, — Снейп стряхнул с себя невидимку и старательно заталкивал в карман. — Там меня, как вы выражаетесь, ужучат за секунду, под какой обороткой я ни окажись.

— Ну ты же шпион, дуриком прикинься.

— Будь я под видом школьника, это одно, а так — тот же Сев с носом-картошкой.

— А давайте сходим к госпитальерам[3], там в приходе весьма презанятный попик служит. По лицу видно, делец еще тот.

— Я крест от госпитальеров покуплю. Гера коллекционирует кресты всех христианских конфессий. Армяно-апостольский только на рождество подарил. А сам говорит, я агностический атеист, для меня церковь это культурология.

— Ну и я в общем-то агностик, но чуть побольше верующий. — Подал голос Ефремов. — Так-то религия вредит, а когда фанатик говорит, что познал бога, это уже голоса у него начались, ангелы в уши поют. Фанатизм в церкви только до психушки доводит.

— Что-то ты мрачный сегодня.

— Да вот я о педсовете думаю, что-то там Нев наворочает, оставят ли парня на второй год или нет.

— Что ты о нем так беспокоишься, он тебе что сын родной?

— Да жалко мальца, он совсем потерянный живёт, да еще и регрессия психологических реакций наблюдается, дружит вот с младшими и сам им поддается.

— Да ну какая это регрессия, само пройдет. Может он наоборот доминировать желает? И балуется оттого что ему скучно, как близнецы Уизли в свое время. От него Минерва взвоет, а также другие преподы и казнят его на бис раза три, как в том анекдоте.

— Ты этого ребенка просто не знаешь, он наоборот глуповат.

— Ну ты тоже мне как дитя, а не психолог. Вот люди заблуждаются, что психолог должен ходить и творить за всех добро, ты же сам выгоришь и клиентов проблемами обзаведешь, а не поможешь.

— Я своих давних пациентов бросил, сказал через "Чашку", что уехал на цикл перепоготовки в Ленинград к Карвасарскому [4], а они там без меня...

— Чувство вины заглаживаешь?

— Отнюдь. Должен же я хоть кому-то что-то сделать, чтоб от меня польза была, а не одна говорильня в духе "чужую беду рукой разведу". Подтолкнуть надо пацана. Может, я ему игротерапию устрою, пусть меня кусает. Глядишь, защищиаться научится. А близнеца Джорджа я еще увидеть должен. От потери не оправится, мне Джинни велела им заняться. Ну хоть лишнюю денежку подзаработаю.

— А ты делец, делец... — улыбнулся Джек. — Даже в заколдованном мире не пропадешь. Адаптировался.

— Не, я домой хочу. Слиньку купим палочку и полетим. А ты, Гурген, страхолюдинку мою сторожи.

— Я ее лес выпустил, пусть охотится. Поесть поймает чего захочет. Но она обязательно вернется.

— Ну, вот и пришли, — сообщил Снейп.

В лавке, все еще до сих пор носящей имя Олливандера, угрюмо торчал мужик едва старше Джека и Ефремова, по всей вероятности это и был Тевудер. Скорчившись впополам за прилавком, он уныло пялился в "Ежедневный пророк". Однозначно, мужику было скучно, но он был вынужден дежурить в магазине на случай авось у кого палочка сломается.

— Привет, Тев! — панибратски протянулл ему руку Джек.

— Привет, сэр, — недоуменно вытаращился Тевудер, явно не узнавая посетителя.

— Ты что, Джек, винища опился за завтраком?! — зашипел на него Ефремов.

— Да просто настроение хорошее.

— Детский сад!

Тевудер, кажется, не обиделся.

— Кому из вас палочку?

— Мне, — отозвался Снейп. Джека поднял телефон и запустил видеозапись.

— Не хотите принять участие в колдоматном тестировании перед покупкой палочки? — Тевудер скинул парчовую накидку с ящика на прилавке — под накидкой нарисовался гибрид кассового аппарата и матричного принтера. — Я разработал аппарат по таблицам Олливандера. Для колдоматного тестирования надо заполнить анкету...

Тевудер взял свиток пергамента, перо и чернильницу.

— Ну давайте, — понуро согласился Снейп. — Хотя я не слишком доверяю автоматике, можно попробовать. Хотя я больше доверял интуиции мистера Олливандера. И его магической линейке.

"Судя по его ленивому виду и настойчивости, наверняка он с меня не слезет, будет пихать эксперимент."

— Магическая линейка осталась, с помощью нее мы подберем оптимальную длину вашей палочки.

— Тев... сэр, мне тоже палочку...

— Подждите, мистер, у нас очередь, сначала мы обмерим первого покупателя, — оживился Тевудер, доставая и выпуская из кармана волшебную рулетку, которая принялась ехидно ползать по Снейпу, обмеряя рост, размах рук, и, самое главное, расстояние от локтя до кончки среднего пальца и запястья на левой руке.

"Странно, я же вроде правша был всегда. Или после перерождения надо левой рукой теперь учиться колдовать? Может, потому и не получается?", — подумал Северус.

— Мне бы тисовую для угрюмых и целеустремленных или кипарисовую для уставших от жизни. На худой конец, боярышник для пассионариев... Старая была черное дерево, сердечная жила дракона, 13 дюймов, но магия со временем меняется...

— Хорошо, примерим, но я бы все-таки на вашем месте поборол свой скепсис и воспользовался автоматикой. Это же прогресс, о котором завещал великий Дамблдор... Так, что там у нас? да, запишем в анкету. — Тевудер нацарапал данные говорящей рулетки и вручил Снейпу пергамент. — Там пойдет тест о вашем характере и жизни, заполняйте, пожалуйста, разборчивее.

Снейп уселся за уютный столик на венский стул и молчаливо углубился в чтение и письмо, когда рулетка поползла уже по Джеку. Минуты через две рулетка плотно опутала руку джека в области телефона и завязалась узлами, да так что Тевудер примерно еще минут шесть распутывал волшебную ленту. К тому времени Снейп разделался с заданием и протянул его торговцу. Тевудер ловко . заправил пергамент в приемный лоток и прокрутил ручку аппарата. Внутри мелодично зазвенели колокольчики, лист медленно выехал наружу с надписью

"железное дерево, обсидиан и пух селеноида фелис, 13 дюймов".

— У меня такой палочки нет, придется делать на заказ. Это либо редкая у нас Карельская береза или в тропиках и субтропиках есть деревья, у которых древесина тверда, как железо. Одно из таких деревьев растет на юге Азербайджана в Талышских горах. Это ТЕМИР-АГАЧ, что в переводе и означает "железное дерево". Ствол и ветви его отличаются необычным цветом ржавчины. Древесина очень твердая, тяжелая, как железо, и тонет в воде.

— Слинявус, ты Темир-агач закажи, все одно Кавказ, может это даже Карабах[5].

— Каша у тебя в голове. Карабах не на юге, а на востоке Азербайджана, плюс там мусульмане живут, это все азери, — невесело заключил Ефремов. — А армяне там баквеци[6], короче тоже дефективныые с точки зрения армянства.

— Я тоже... дефективный получился, — парировал Снейп. — Никогда не слышал, чтобы в палочки камень замуровывали, он же расколется. Или аппарат плутовской, с амого начала он мне не понравился... мистер Тевудер, сколько с меня?

— Оплата после выполнения заказа... 21 галлеон.

— За такие деньги старшую палочку можно покупить! — взвыл Гурген.

— А моя сколько стоит, семь как обычно? — встрял Джек.

— А ты вообще помолчи, сквиб, — рявкнул Тевудер, потрясая бережно скрученной рулеткой.

Джек прицелился телефоном в ближайший шкаф и заклял его чарами воспламенения, нешколярским инсендио иллюзиа как Дамблдор у юного Тома Риддля в приюте.

— Это такой я сквиб?

— Конечно, ты сквиб, у тебя цитрин на подвеске...

— Что? — хором сказали все, кроме Снейпа.

— Ну, цитрин, горный хрусталь лимонного цвета, укрепляющий магию и ауру. Уж изготовителю волшебных палочек должно быть известно. Когда я был молод и еще не служил в Хогвартсе, я подрабатывал на в меру грабительских курсах скоромагии для сквибов. Дело все в том, что занятия проводились в зале, в которой стоял стол под скатертью с длинными кистями, в которых были спрятаны осколки цитрина. Он влияет на ауру и, соответсвенно магию присутствующих, так что у слушателей курсов все прекрасно получалось даже при том, что палочки были муляжами. Но вот вне стен этото клуба у них, разумеется, не выходило ничего. И они как бараны все тянулись и тянулись к этому заведению, чтобы подольше чувствовать себя полноцценными магами, за что готовы были платить любые деньги.

— Но в магломире цитрин очень распространен... Это поулдрагоценный камень, которого завались. Например мы с моей бывшей однажды ходили к гадалке после свадьбы, так она предложила нам купить цитрин в качестве средства, усиливвающего материнство и отцовство. Своей я купил, а себе нет. Вот, развелись, вернула. с тех пор как подвеску на мобильнике ношу.

— Так цитрин же Астрологи Средневековья уверяли, что надетый на ночь перстень с цитрином дает спокойный сон, избавляя от кошмарных сновидений и дурных мыслей. Днем он согревает своей энергетикой и тело и душу. Цитрин хорош для концентрации внимания, сосредоточенности. Цитрин — символ света, радости и хорошего настроения. Его энергия подобна солнцу, дарующему тепло и жизнь. Цитрин — совершенный камень для регуляции физического состояния владельца и его психики. Считается, что чрезмерно чувствительным и ранимым людям особенно рекомендуется носить цитрин. Являясь мощным проводником положительной солнечной энергии в среду владельца, он способствует нормализации отношений в семье, в работе, в учебе. — процитировал Снейп. — Он не только для материнства и отцовства, Цитрин наполняет своего владельца теплом и добротой. Он талисман азартных людей: не подогревая их темперамент, цитрин стремится обеспечить им удачу даже в рискованных предприятиях. Камень также талисман ораторов, прорицателей и очень помогает в путешествиях. Цитрин является и талисманом и оберегом для всех, кто занимается творческим трудом, особенно связанным с изготовлением чего-либо руками: скульпторы, резчики, краснодеревщики, ювелиры и т. д.

— Вот смотри, Джека, весь твой бизнес в гору пошел, как ты себе эту цацку завел, — добродушно поддел Ефремов. — Просто чудесав магии и гомеопатии!

— Не только, еще и генетики и вирусологии. Я пытался объединить не только свои маггловские научные знания, но и теорию волшебства. Я помню из своего реферата по маггловедению вот то, что я колебался между генетикой и вирусологией, но мне не хватило исследований. По второй теории получается, что магия — это болезнь, вызываемая вирусами. Симптомы этой болезни скорее положительные: умение колдовать. Вызывают заболевание вирусы, назовем их мидихлорианы. Как у СПИДа, мать может заразить ребенка еще во время вынашивания, поэтому создается ложное впечатление, что магия передается по наследству. Кто такие маглорожденные? Например, люди, заразившиеся не от родителей. Такое бывает и со СПИДом или с венерическим болезнями, только очень редко. А по генетике, Кто такие сквибы? Их организм имеет иммунитет к мидихлорианамСуществование сквибов само по себе доказывает существование как минимум 2-х генов, если не больше. У сквибов есть только ген, ответственный за восприятие магии (они видят дементоров), правда не был описан обратный вариант, когда субъект может колдовать, но не может видеть.

— У сквибов есть только ген, ответственный за восприятие магии (они видят дементоров) — вмешался Гурген. — Вы основываете свои выводы на лжесвидетельстве миссис Фигг. Реально же сквибы дементоров не видят. Перечитайте газеты с протоколом суда летом 1995 года — миссис Фигг путается в показаниях. Жаль, там меня не было...

— Ничего не путается, сквибы если не видят, то чувствуют.

— И потому им цитрин помогает? А как?

— Фелкон хорошо сказал, магия и литогомеопатия[7]. Помгает потому, что аура камня будирует ауру мага, или гены активизирует или вирусы.

Компания, купив крестик и мороженое, разделилась: троица направилась в "Дырявый котел", а Ефремов понес в клинику святого Мунго пакет, овеянный чарами фригидейро, и прямиком вошел в палату к Герману. Больной молодой человек лежал ничком на кровати, вокруг которой были разбросаны двухсотграммовые пачки из-под сока, и кажется с телефона играла оркестровка самой мрачной песни Битлз — Элеанор Ригби.

— Как дела?

— Хреново, очень хреново. — Несмотря на то, что Гойла в помещении не было, Гера вынул из скрытня мобильный и снял с них обоих заклятие перевода, потому что чувак мог вернуться в любой момент.

— Отчего так?

Герман поднял на Ефремова взгляд подбитых глаз:

— Меня Иннесс ушастая бросила, я ее с Гойлом видел.

— Может, ты чего-то додумываешь?

— Не, я видел все. Они трахались в душевой кабине.

— Ну и ты в драку полез, по глазам вижу. Тебя ничем не накололи после этого?

— А я бы хотел забыться и уснуть.

Гера взял протянутый пакет и приложил его к лицу.

— Да съешь ты его, а то растает. А что ты тут пьешь? Дай мне.

— Не советую, это кока-кола музыкальная, в буфете купил. Она в желудок проваливается и музыку поет под настроение. Твою любимую, пока в кровь не ушла.

Ефремов взял пачку, оторвал носик по перфорации и смачно отхлебнул глоток. В животе тихо заиграл дудук какую-то расслабленную лирику. Пока не было поздно и никто из них двоих не проболтался, они не сговариваясь перешли на зашифрованный язык с прозвищами, чтобы даже в русскоязычной речи Гойл случайно не распознал ключевых слов.

— А у нас фигня, Слинёк отказался палочку покупать — дорого очень выходит, как три стандартных палочки. Он как мертвец магию сменил, левой рукой должен учиться. Вернее, будет учиться. Джек сквиб, ему без цитрина магии не видать.

— Без чего?

— Да так, каменюка полудрагоценная.

— Может, мы такую Филчу подарим, мож подобреет, как почтальон Печкин.

— Не, Аргус безнадежен. Этот дед полный злыдень. Он луну видел мою, говорит, она кошками питается. А Норрис жива до сих пор. Я тут научился мышей вызывать, они на дудочку лезут как у гаммельнского крысолова. Луна их кушает с удовольствием. Нет бы, сразу догадаться. Только ты кошку мою больше не целуй, она навреняка заразнаая. Токсоплазмоз еще подхватишь, последних мозгов лишишься.

— Так у меня уже с детства он должен быть. — Герман мрачно хмыкнул. — У меня теперь нет девушки. Мне больше некого. Иннесс — шлюха.

— Вот вечно у тебя какие-то крайности, то человек ангел с крыльями, то черт с рогами. Люди, они, знаешь ли такие разные и идеальных среди нет. По-моему ты еще не успел ее разлюбить и даже не обиделся, ведь где ты еще такое фурри-чудище[8] найдешь второе? Ты же зооантропофетишист-урсусагальматофил[9], а заколдовывать обычных ты еще не научился.

— Научусь еще.

— ...И вряд ли научишься. Вот ты нарочно скомканные пачки-кубики разбросал, она же дежурит сегодня. Чтоб она пришла и убралась на твоих глазах. А ты ведь даже не знаешь, сможешь ты с ней не разговаривать... Хочешь, я пойду и выдам себя за твоего дядю, чтоб написать жалобу от твоего имени?

— На что жалобу? — непонимающе вытаращился Гера.

— На то, что Иннесс бесфамильная не исполняет свои функциональные обязанности. Разлучить вас надо, неча в больнице шашни водить. Вот ее на время разбирательства отстранят, а ты возьми на нее, да насри.

— Ну как я могу... она же такая же красивая как Лидия Кошель, только молодая. Но вот как она с Гойлом смогла, он же бочка на ножках, с бритой башкой и небритой рожей, все в одной степени. И мозгов у него чайная ложка.

— Ну, ей не мозги нужны, а конец. А у тебя, наверное, не всегда стоит, я угадал?

— Да я в порядке сейчас.

— Может, у тебя сосудистое наполнение плохое?

— Да у меня вообще типа приапизма.

— Так может у Гойла то же самое? Может, он вообще на неё сам напал, он же тяжеловес?

— Нет, она не защищалась, она могла бы его укусить и разорвать ему горло.

— Может быть ты как всегда всё неправильно понял и дофантазировал? Может, она просто испугалась и поддалась, пытаясь избежать побоев? Тебя-то он смотри как уделал...

— Ну я-то мужик, меня и бить можно, а девочек нельзя...

— А вот ты зря в драку полез, ты же сам его смертоедом зовёшь... Может, он настолько опасен, что мстить начнет?

— То, что я читал о нём, ничего такого мстительного в нем нет. Да и мы общались, он говорит, что с Малфоем не общается, с тех самых пор, как тот отца потерял. Дракоша опускаться начал, тогда Малфоям бойкот объявили все родовитые семейства. Одна Бэтти и общалась, потому что он её брательник. Ну не Гойл, а Дракошка, разумеется.

— Э, да ты уже тут сплетником стал, как последняя кекелка[10], да в такое змеиное гнездо влез, просто гадюшник. Бэтти же тетка Самуэллы. Считай, ты нас всех ни за хрен собачий Вольке сдал. Точно надо было в Армению уезжать, искать защиты у стихийной магии.

— А вот это политически неверно. Невилл нам помогал, — Гера смял картонный стаканчик из-под мороженого и бросил на пол. — Слинёк нас учить будет, он намного больше знает, чем этот колдоботаник. А еще из него бодигард хороший.

Ефремов потрепал больного по голове и ушел вызывать вторую, обычную и неушастую санитарку для уборки в палате Германа. Надо было лететь домой, посмотреть набор документов, необходимый для оформления переподготовки. Ну кроме паспорта, который все равно Ефремов носил с собой даже в волшебном мире, где он даже понятия не имел, а есть ли паспорта у магов или они живут как бомжи без бумажки. Прежде чем лететь домой, мужики воссоединились и подобрали на опушке запретного леса ненасытную, вечно алчную луну, хищно облизывающую кровавую пасть после несытного обеда.

— Ассио ведро из малой башни! — воскликнул Ефремов, взмахнув палочкой.

Упаковав луну на её законное место, они с Северусом спокойно переместились в Москву, предварительно трансфигурировав мантию последнего в магловский плащ.

...Ефремов метил в квартиру, но глючный Ассамблеум въебашил их мордами прямо во входную дверь. Конечно, оба вскрикнули от удара. А лунишка в громыхающем ведре яро зарычала. На шум из торцевой двери выглянула соседка-пенсионерка, худая как жердь, и, подслеповато щуря мутно-васильковые глазки, набросилась на пришлецов:

— Костя! Ты опять нажрался?! А ну марш домой. Ванька — доктор, чего его спаиваешь?!

Северус обернулся к ней и, морщась от боли в переносице, благородно ответил:

— Простите, женщина, я не Костя. Я тоже доктор.

— Пьянь небось такая же, — бранилась соседка.

— Наоборот, я из общества трезвости, — плёл Снейп, параллельно легилементируя Ивана в фоновом режиме.

— А как тут дома дела? Я просто в санатории отдыхал, вот в общество трезвости там вступил.

— В наркологичке, видимо, — поджала губы соседка.

— Нет, путёвка от работы.

Соседка чуть потеплела, всё-таки сосед неплохой, хоть и жидо-армянин.

— Так что тут без меня было, Жанна Павловна?

— А ты разве не с Сусанной отдыхал?

Иван Львович выжидательно промолчал.

— Она на второй же день после тебя чемоданы собрала, когда тот мужик твою машину пригнал.

— Правильно, я его так и просил. Я ж туда на колесах погнал, чтоб в автобусе не душиться. А Ирочка тут?

— Ну, заходит иногда. Пьянки-гулянки.

— Ну она диплом защитила, ей можно. А жених её приходил?

— Ой, поругались прямо в коридоре. Ира твоя говорит: "Если ты меня в Европу не повезешь, то я за тебя не выйду."

— Да она у меня набалованная... вспыльчивая... Повздорит, а потом помирится.

А на деле он подумал, что это конец. Упрямая дочка. А такой симпатичный паренёк был, хоть и русский. Васей звали. Красивое имя — Василий Серебряков. Говорил всегда: "Сына хочу. Назову Иваном. Будет у нас Иван Васильевич, царь." Подлиза, конечно, но открытый. И не лопух, как Герка.

Когда они весьма прозаичным магловским способом проникли в дом, Иван спросил у Снейпа:

— Не находишь, что она на Минерву смахивает?

— Угу. Её манеры все.

— И кошатница такая же, тьфу. Я ей сколько раз её гулящую Марту ловил. И знаешь что? Сухарь же баба, а как любую кошку увидит — расплывается как веник в унитазе.

— Во-во. Наша Минни такая же. Селеноида она хотела прикарманить и ревнует к тебе. Вот и бесится.

— Да по мне, пусть бы забрала. Чем я этого троглодита кормить буду? Если только перловкой или манкой.

— Да талисман же это твой, как ты не поймёшь!

— Я терпеть не могу, когда она цветёт. А потом еще линять удумает. Вся квартира в волосах.

— Ага, а кто в душевой волос нащиплет и не смывает?

— Да ты как Сусаник моя. Мож, ты педик был?

— Фикрайтеров начитался? Я их видал, они гомо-вуайеристы.

— А наш Герка тоже фикрайтер, говорит. Взрослый мужик, а всё в цацки играет. Ушки, бля...

— Другие ролевики не моложе.

— А я думаю, это забава для детей до 12 лет.

... Открыть квартиру по-маггловски они не смогли — оказывается, Сусанна сменила замок. Хорошо, что заклинание есть. Пока Снейп трансфигурировал ключи и наносил Фиделис на дверь квартиры, чтоб Малфой и прочие магические личности не толклись у порога, Иван порылся в холодильнике. Вроде ничего так, еды наготовлено. Ну, понятно, что объедки с гулянок, но на два дня хватит. И какогого хера всё не в пакетиках? Позасохло в мисках. Только и осталось, что в яичницу всё побросать.

— Сева, а ты готовить умеешь?

Снейп оторвался от выколдовывания сигнальных чар:

— Я?! Да я же такие сложные зелья варю, что любой суп игрушкой покажется.

— А украинский борщ? А рассольник по-ленинградски?

— Рецепт давай, — буркнул Снейп, возвращаясь к чародейству.

— Маглум репеллиум!

— А это что ещё за чародейская формула?

— А это чтоб соседи не лазили, маглы-простецы.

— А вот от дочки как?

— Так тем же Фиделисом. Она ж твоя дочь, значит, колдунья. Ну, только стихийная, как и ты до поездки в Хогвартс. Этож по наследству.

— А я думал, через поколение, от бабки — внукам.

— Цахик чья мать, отца?

— Нет, мамина.

— Значит, и мать твоя — магиня.

— То-то как она, бывало, окна помоет, так дождь идёт.

— Климатический маг.

— И стирку она чище стирала, чем Сусса, пока машинку не завели. И шьёт-то она как-то по-особому, аж улыбается. Отец мой был директор парикмахерской, так она там иногда вертелась, её местные девки стричь научили. Как раз в мужском салоне. Так вот, когда она стрижет, она ранки на ушах и шее руками заращивает. И волосы у людей густеют.

— А чё ж ты лысый ходишь? — не стерпел Снейп.

— Как мать стричь перестала, так и лысеть начал, — совершенно серьёзно ответил Иван, игнорируя подначку Сева. То есть Севы Слинькова, как примерно транспонировал его имя для будущего поддельного российского паспорта.

...Ефремов полез в кладовку на кухне, проверяя наличие круп. Все целы. Кто ж на пьянке кашу ест. И свет, главное, есть. Значит, платит она за коммунальные услуги. А телефон-то домашний?

— Акцио радиотелефон!

Ага, из-под дивана выскочил. Хана-хуй, сел уже давно. Не зарядишь — не узнаешь, отключили его за неуплату или нет. Мда, не меньше часа его настаивать, чтоб 5 минут поговорить. А ведь надо курьера вызывать... Во! С Ассамблеума надо было звонить. А как влезть? Ну, компьютер-то наверняка так в спальне и заперт, только один вопрос, даже два: оплачен ли интернет и как с компьютера в Интернет вылезать? Джек и Гуго сейчас за агротехников, чего их срывать.Стоп, а зачем нам интернет, у нас же сквозные зеркала есть.

Рытьем документов они решили заняться после еды, а для начала полистали поваренную книгу Суссы, чтобы составить список продуктов для вкусного супа.

— Может, сначала яичницу? — взмолился голодный Снейп.

— Да как-то не по-людски это. Я может эту тухлятину вообще скотине всеядной скормлю.

— А я знаю, что английская денежная система отличается от волшебной и европейской, и один в магазин не пойду. Хотя тебе стоит под фиделисом сидеть. Зря что ли фиделили квартиру!

— Ладно, тогда яйца тащи. Суп сварим перед отлётом обратно, хотя я дома хотел поспать хоть раз. Месяца полтора дома не был.

Мужики сжарили яичницу и с удовольствием поели, изредка бросая куски жадной зверушке. Пока заряжался телефон, они успели сходить в магазин, прикрыв лунишкино ведро оловянным гнётом, чтоб тварь не вылезла и не увязалась на улицу за хозяином; успели распаковать и перебрать продукты, тщательно следя за тем, чтобы луна не проглотила клубень картошки или не надгрызла сельдерей, пока варится мясо.

— А огурцы у нас кладутся перед подачей на стол, чтоб солонее было, а то вывариваются быстро, и невкусно получается... А насчет документов мы Толику позвоним, может телефон заработал уже.

— А с того, карманного, позвонить нельзя?

— Дорого, и так столько денег проели. Кстати, у меня запасной мобильник есть, но я его на работе забыл. Так найти и не смог, а сейчас-то я призывное заклятье наложу...

— Я уверен, что там после вашего Вольдеморта... После того, как он убил вашу санитарку из регистратуры... Он наверняка её пытал и много выпытал. Надо повременить. Так что звони своему Толику, буду учиться на психолога. А там контрольные рефераты надо писать?

— Вот уж не знаю, что они на этот раз придумают. А ты их конфундусом или я тебе буду сам писать.

— Я легилемент, могу сам забрать инфу из ума в фоновом режиме.

— Не хочу, чтоб в моей голове ковырялись, мне и Минервы хватило. Вот если б у нас была та чашка, куда мысли складывают, как у нашей директрисы...

— Дубльдум?

— Ну да. Невилл говорил, что в ваши телефоны колдофотоаппарат встроен, сделаешь фото под заклятие "пенсатем", там мысли записываются.

— Э, да Джека меня сфоткал ещё в начале всего, когда моя бабушка в чучелко вселилась... Так там моя память записалась. Только на старом мобильнике фотокамеры нет, всё равно придется новый прикупить.

Позвонили Толику, главврачу, который сидел в административном корпусе, но не на выселках на Юго-Западной, а в филиале, в зассаном дворе-колодце на Китай-Городе. Толик Вайссман был на семь лет младше Ивана Львовича, но они дружили на почве своего еврейства. Только Вайссман был ярко выраженным жидёнышем с пухлыми кукольными губёнками, вечно напыщенным пузырём в неизменном ярко-черном костюме-двойке, голубой рубашке и канареечном галстуке, и для завершения образа ему не хватало только кипы и пейсов[11]. А еще Вайссман страсть как любил выступать перед телеведущими и журналистами, выпячивая свою непомерную яйность[12] и присваивая себе непомерные заслуги. Еще бы, поликлининка , доверху набитая разноообразными психологами, посылала на задания поговорить с чиновными идиотами одного лишь дипломатического парламетера — Ивана Львовича Ефремова.

— А сколько мне за себя платить?

— Пятьдесят тысяч.

— Чего?

— Рублей. В ваших галлеонах не знаю. Говорят, галлеон это десять долларов, ну а их мы видели только что, там на магазине вывеска.

— Мерлиновы штаны!

— А мне за нас обоих платить, между прочим. Я же раньше времени на учебу ухожу, вот за это говнистое опережение и платить. А тебя как частника надо оформлять. Хотя я, убей не могу понять, чему кафедральный пердун, учащий студентов, может научить практикующего врача? Я бы, например, нашел редкие случаи и задал бы курировать больного, а потом докладывать на семинаре. Но это бы я так сделал. А то, что у других это почти халява, на которую можно необременительно ходить в рабочее время без отрыва... Но у нас в ЛПУ с отрывом, вот я туда и рвусь, чтоб на нашей площадке не бывать. Нам и путевку надо оформлять, и платежку... а до этого надо основыне доки тебе выправить. Паспорт. Давай думать, как мы тебя назовем по-русски, и где ты будешь прописан.

— А прописан это как?

— Ну где ты живешь по месту постоянной регистрации. Вот мой паспортина, будем разглядывать. Вот я живу — Улица Академика Варги, дом... квартира... телефон домашний. Не можем же мы тебе написать Шотландия, Хогвартс.

— А я никогда не жил в Хогвартсе, я там работал. А жил я на Тупике Прядильщиков в Лондоне и скакал по камину на работу в понедельник.

— Тупик Прядильщиков... идея хорошая. У нас есть улица Ткацкая и Колодезный переулок, там где шерстепрядильная фабрика, но это у Герки надо спрашивать какие там телефоны. Он учился где-то в институте Приборостроения, ему лучше знать.

Мужики (оратор и слушатель) коллективно поморщились, подумав, что им опять придется выдирать зложивучего мозгоеда Соболевского, который "все мозги разбил на части, все извилины заплел"[13], а потом выел их серебрянными чайными ложечками. Но он просто много знал об интернете и мог при желании достать практически что угодно. Придется смски писать и в интернет выходить. А денежку экономить надо, да и турбка мобильая разряжается, если Снейп электричества в воздухе не наколдует, надо рыться в скрытне, а там такая же помойка как и в родной полиэстровой сумке, которую он всегда носил как неподъемный баул. Надо вспомнить, как это делается, а не просто кнопочку с глобусом нажимать.

"Герус, выходи в интернет"

"В АССАМБЛЕУМ ЧТО ЛИ?"

"Да. Слиньку надо прописку сочинять."

"МОЖЕТ ПО СМС?"

"Нет. я не могу с тобой смсками разговаривать."

"У МЕНЯ ТРЕВОГА"

"Ничего, отвлечешься."

"ХОРОШО."

Не все же ему других отвлекать. Раз он там новенький, его еще на процедуры не отпускают, не отвертится что некогда. В любой, даже волшебной, больнице скука.

...Гера знал, что зеркало есть у Невилла, но не решился его использовать, чтобы не отобрали как волшебную палочку, палочка была у одного Блейна, да и то только потому, что его держали тут в наказание в одноместном боксе без средств коммуникации, но злобному мальчишке как-то надо было доучиваться. Гера вообще хотел пойти к нему в гости и потихоньку проклясть его через дверь каким-нибудь летуче-мышиным сглазом, однако неформальному гриффиндорцу было бы тяжело тягаться с изворотливым райвенкловцем. Сам же он выпросил возможность колдовать своей нетипичной для волшебника коробочкой, мотивировав это тем, что он иностранец и ему придется несладко без транслатум лингвы. Что же до того, что колдует он магловским предметом, то он вообще-то находился под риском загреметь в аврорат или на министерскую комиссию по неправомочному использованию магии точно так же, как если бы он пронес в закрытое отделение больницы боевой нож-бабочку, хотя тут у него этот ножик был с собой и ему за это ничего не было. Он всего лишь преспокойно резал им пирожки и вкусные караваи черного хлеба, который выдавали с утра на весь день.

Итак, Герман не решился использовать зеркальце, а отписался смской к великомудрому Невиллу, выясняя, нет ли у него окна в расписании. Невилл же ответил, что окон нет и не предвидится, но если очень надо, то он придет. Потом Гера попросил его захватить из малой башни льдинок, иначе он просто не выдержит и разорвется от панической атаки, и скинул ссылку на Ассамблеум.

Невилл оставил Гургена и Джека с волшебным зеркалом в теплицах, а сам завернул в кладовку и премило трансгрессировал в Ассамблеум, где уже сидели Ефремов со Снейпом и Гера и вовсю выбирали новое имя для подложного паспорта.

— ...А почему имя Всеволод не пойдет?

— А я в детстве книжку читал про Себастьяна, так что хотел такое имя носить.

— Ну значит Севастьян. А отчество тебе какое дать? Иваныч?

— А я плохо понимаю, что такое "отчество"...

— Ну как твоего отца звали?

— Тобиас.

— Тоби... Толя? Анатольевич? Севастьян Анатольевич?

— Некрасиво.

— Ну тогда Тихонович. Только для такого молодого мужика это слишком старомодно. Как будто старовер какой.

— Кто такой старовер?

— Ну понимаешь, в нашей церкви раскол произошел как у вас на католиков и англиканцев. Вроде как реформа какая-то была как креститься, молиться, а староверы этой религии не приняли. И живут как дикари, ни в школу не ходят, ни паспортов не заводят. Хотя, нет, поспорта и свидетельства о рождении получают, но собес для них как какой-то бес попутавший. Кстати, Гера, у тебя какое свидетельство — твердое или мягкое, ты же 1977го года рождения... Мы Снейпу будем 69й год писать по биологическому возрасту... Или друзья твои какие-нибудь, френды многочисленные, чего они скажут? Есть среди них кто с 69го-70го?

Гера взял у молчаливого Невилла красный шарик льдинки, затолкал в рот и, невнятно бубня сквозь лечебный леденец, прошелся к пульту управления доской. Продолжая бормотать, наклавишевал что-то невнятное и тут заявился радостный Джек с драгоценным для него телефоном в руках.

— Слышь, Снейп, — возбужденно проговорил Джек, потрясая какой-то стеклянной капсулой. — Я проще сделал, я в магловском магазине купил кофе лювак неочищенный, прям в говне... Бабок отвалил немерено, но все-таки вырвал последнюю. Их редко завозят...

— Все вы тут идиоты и не лечитесь, — скривился Северус. — Надо было брать не фермерский кал, который сухой, а природный, под чарами консервации. Иначе зельн слабое получится, упаривать для концентрации надо.

— Ну что было. А хну тоже не из магловского магазина нужно?

— Не, такая тоже сойдет. Хна концентрирует красоту, кал — честность, гинко — ум...

— Слушайте, Псина пишет, что у него свидетельство о рождении лежит у родителей, — взвизгнул Гера. — Ничем помочь не могу, у меня все френды младше меня, один Псина старше.

— А ничего страшного, — заявил Джек, — можно в любом отделении милиции получить по паспорту, какое выдадут, такое и будет. Так что паспорт нужнее.

Невилл наконец подал голос:

— Да, когда я карточку для телефона покупал, мне пришлось общеволшебный паспорт показывать вместо общегражданского. Конфундус применять. Ему два надо. С волшебных хуже — могут заметить, что подделан. Обычно у нас палочка паспорт заменяет, но чего делать, новую ему покупать. Кстати, интересно, изменилась ли его магия после... хм... возрождения?

— Изменилась, и еще как. Теперь колдоведущую руку сменил. А что, сейчас в Англии паспорт кроме заграничного? — поинтересовался Джек. — Насколько я знаю, тут Id card.

— Я, конечно видел эту карточку, но если она удостоверяет личность, тогда это и есть паспорт, — настойчиво проговорил Невилл.

— Паспорта всем нужны, — встрял Гера. — Я бы не сказал, что паспортизация прерогатива только совка, в царской же России тоже были всякие документы типа паспота и желтого билета.

— СССР в этом плане — наследник царской России. Личной свободы не было ни там, ни там. В Европе, Америке бумажками осложняли себе жизнь только, когда собирались заграницу. — полез в амбицию Джек. — Паспорта встречаются у магглов: каждый гражданин на учете и платит налоги. Если бы паспортная система Великобритании распространялась и на волшебников, то в какой валюте они бы платили ПОДУШЕВОЙ налог? Или налог только на тело, обладающее гуманоидными признаками, присущими англичанину? Как обойти Статус Секретности?

— В галеонах. Наша экономика соприкасается с магловской. Галеоны прекрасно конвеертируются в магловские деньги. Как обойти Статус Секретности?Министр Магии явится к магловскому премьеру как после инаугурации, так и для передачи денежного вливания наличными. А потом наложит заклятие неразглашения. У нас еще благородные семейства платят налог на роскошь, — парировал Невилл.

— Ничего не понимаю, — упирался Дждек в свовей риторической дискуссии. — Паспортизация всей колдовской английской среды может быть проведена в стране, перешедшей из стадии феодализма в стадию капитализма, или, если вспомнить марксистско-ленинскую философию, минуя капитализм или эпоху накопления капитала, в стадию социализм — подготовительный этап к коммунизму. Волшебная диаспора Великобритании не дошла даже до феодализма, как я понял: отсутствует класс феодалов-эксплуататоров, нет заинтересованной прослойки. Но зато имеются высоконаучные межрасовые отношения, воплощенные в законодательном органе управления и классификации. На основе естественного строения тела, сознания и следует проводить паспортизацию — описание конкретного экземпляра, индивида, сущности.

— Важнейшим условием является наличие разума, осознания собственной индивидуальности и личности. Паспортизация тварей из-за отсутствия у них понятий личности не возможна, как и в случае осознанной квалификации организмов как тварей из-за волевого решения по выходу из общественных отношений.

Кому нужен паспорт? Это способ не только диктаторской организации общества, правления на основе закрепощения к конкретному ареалу обитания, материального обложения данью и налогами, но также для юридического оформления прав личности. Как показывает практика, паспорт в начальных экономических отношениях вещь излишняя — организм несет ответственность своим имуществом и жизнью. Для оформления юридических отношений, защиты взаимных интересов от произвола и недопонимания, привязки прав собственности за конкретной личностью и нужен документ вроде паспорта. Значит, опаспортованная личность должна обладать индивидуальным разумом, собственностью, нести ответственность за среду обитания, называемую государством.

— Ландо, а как и когда возникла необходимость выдать волшебникам паспорта? — спросил Гера, смущенный такой резкой и высокомудрой полемикой, которой он точно не ожидал.

— Примерно тогда же, как и маглам — в 1916 году, при разгуле террористической дяетельности Гриндевальда. Если маглам их отменили в 1952 году, то у нас, как у более консервативного социума они остались. Каждый маг получает его в 14 лет.

— А покажи, как выглядит?

Невилл достал из внутреннего кармана книжицу из плотного картона, обклеенного зеленой кожицей, раскрыл. Ращумеется, фотография была живой, магической. Имя, фамилия, дата рождения, роспись... данные о палочке и радужный квадратик целулоида.

— А это еще что за хрень?

— Это отпечаток магии, аура-экспресс. Вносится палочкой владельца и фиксируется заклинанием аврора. При заклятии Praesento SINGRAPHUS[14] должно выводить в воздухе еще один портрет владельца в воздухе. Проверка на подлинность: если портрет не появляется, значит, ненастоящий.

— А как же тогда Барти Крауч выдавал себя за Грюма? Как его паспорт Дамблдор не проверил при приеме на рвботу? Как допустил?

— Сознательно допустил. Чтобы закалить Гарри.

— Ага, и убить славного Седрика. Добрый дедушка.

— Седрик был хорошим парнем, да. А у "дедушки" весьма своеобразные понятия о добре и зле. — Невилл был какой-то сумрачный. — Гера, ты зря меня выловил, мне идти надо. Обед скоро.

— А я покушать хочу, — признался Ефремов. — Только не ромбоспиновой бурды, а супу нормального. Соскучился. Мы вот с Севой сварили...

— Ну ешьте, — примирительно сказал профессор Лонгботтом и свалил восвояси. — Мистер Мойзек, вам в теплицы тоже пора.

— Ну да, зря меня выловили. Снейп, ты с нами?

— Нет. Останусь поесть свое кулинарное творчество, потом приду. — Отрезал Северус, дожидаясь, когда исчезнут Джек и Невилл, а потом обратился к присутствующим: — А какая у меня будет фамилия?

— У нас в переводе книги вы были Снеггом. Значит, Снегов или Снежин.

— Брр, не хочу быть снегом.

— Ну а тогда Слиньковым, хочешь? — подколол Ефремов.

— Галлеоныч, точно!

[1]про боно (лат.) — pro bono, благотворителным образом

[2]лювак — индонезийское название малой тропической циветты. Небольшой всеядный зверек-хищник любит пожирать плоды кофйных деревьев, экскретируя зернышки кофе вместе с калом в непереваренном виде. Считается, что отмытые и высушенные зерна приобретают необычный вкус. Получение такого сорта кофе связано с определенными трудностями и потому кофе "копи лювак" чрезвычайно дорог.

[3]госпитальеры — католический орден рыцарей, котторые в средние века и времена крестовых походов изобрели страноприимные дома для военных, впоследствии названные госпиталями. По непроверенным данным, впоследствии госпитальеры то ли влилсь, т ли организовали масонское движение.

[4]Карвасарский Борис Дмитриевич — известный российский психиатр и психотерапевт, медицинский психолог, ученик В. Н. Мясищева. Доктор медицинских наук, профессор, руководитель отделения неврозов и психотерапии института им. В. М. Бехтерева, заслуженный деятель науки РФ. Главный психотерапевт Министерства Здравоохранения РФ, возглавляет Федеральный научно-методический центр по психотерапии и медицинской психологии Министерства Здравоохранения РФ.

[5]Карабах — Нагорно-Карабахская Республика, сильнейшая армянская диаспора в Азебайджане. Находится на востоке страны и с недавнего времени получила независимость. Историческое армянске название — Арцах.

[6]баквеци(армянск.) — бакинец. Презрительное наименование армянами представителя азербайджанской диаспоры, считающиеся людьми второго сорта.

[7]литогомеопатия (вымышл.) — лечение камнями от слово литос — камень.

[8]фурри — сленговое производное от слова furry — мохнатый, означает полового партнера, переодетого в животное

[9]урсусагальматофилия — сексуальные игры с переодеванием в животных. В ход идут самые разнообразные плюшевые костюмы — медведей, зайчиков и лисичек. Такой себе секси-утренник. Рррр

[10]кекелка (арм.) — дословно сплетница. В переносном значении — любопытная и дошлая баба.

[11]кипа, пейсы — еврейская религиозная атрибутика ортодоксальных верующих, шапочка на затылок и завитые волосы на висках соответственно.

[12]яйность — в психологии понятие "самости". В данном случае использовано в ироническом значении как "самомнение", эгоизм.

[13]песня В.С.Высоцкого "Письмо на телевидение из психиатрической больницы".

[14]Praesento SINGRAPHUS (лат.) — покажи паспорт