Парасон

#цитаты_преподавателей #лавры_профессора_снейпа


Подумайте о технике безопасности преподавателя – перестаньте распространять вирус тупости.

Псевдогены - это бывшие гены. Как и все бывшие, это те, кто когда-то очень сильно накосячил...

 Ёжики тоже передают бешенство. Если увидите радостно бегущего к вам ёжика с пеной у рта, так же радостно убегайте от него.

 Двойка у человека, который не знает, что нельзя совать пальцы в розетку. Тройка - знает, что нельзя. Четверка - знает почему. Пятерка - человек знает, как засовывать пальцы в розетку.

На лекции по анатомии
П: - Мужчины, назовите наружные и внутренние органы половой системы.
С: - ...
П: - Только не доставайте шпаргалку!

П: - Это все, что вы можете рассказать по билетам?
С: - Нет.

#лавры_профессора_снейпа #цитаты_преподавателей

Ваши ответы порождают новые вопросы.

Давайте так: кто какую кислоту назовёт, той я его и оболью.

В ротовой полости целых 400 видов бактерий! Вы чувствуете, что вы не одиноки?

Вы свои здания, что построите, помечайте как-нибудь. Я в них заходить не буду!

Долго вы ещё будете симулировать аутизм?

Давайте форточку откроем, а то микробы любят унылую атмосферу.

Пишешь в первом классе в прописи букву не как принято, и всё: маленький орфографический оппозиционер.

Опять не выучили? Вот вы точно станете патологоанатомом. А одногруппники будут обеспечивать вас работой. Хорошая схема.

Я тоже так к экзамену готовился: это я и так знаю, это меня не спросят, а это я уже не успею.

За лекцию хотя бы один раз должно прозвучать слово «секс», чтобы даже спящие проснулись и начали слушать.

!!! Этот мир был бы лучше, если бы я сейчас вел пару с бокалом вина.

#лавры_профессора_снейпа #цитаты_преподавателей

Первыми слушателями Будды были пять аскетов и два оленя. Представляете себе такую компанию? Ситуация прямо как у нас в аудитории.

То ли коньяк, то ли у вас экзамен, но что-то принимать я сегодня буду.

- Хотите усложню?
*аудитория хором* - Нет!
- Да ладно, один раз живём, усложню.

 *Отмечает отсутствующих*
- Ирина здесь?
- Нет, она в Таиланде.
- На ее месте должен был быть я!

Не понимаю я этих наркоманов. Математика — один из легальных способов расширять сознание.

Во время теорем не стонать! Для этого будет специально отведённое время...

Красивое какое выражение вышло, да? Сейчас все 8 уравнений Максвела напишем, там вообще оргазм.

Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

Зачёт — это исключительное мероприятие, созданное для исключения.

Сначала вы просите допуск к зачёту, ссылаясь на Новый год, потом просите зачёт, ссылаясь на рождественское чудо!

#лавры_профессора_Снейпа# #цитаты_преподавателей#

Пара по китайскому языку.
"Я оглянулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я". Давайте, переводите!

Молодой человек, достаньте свои провода из ушей! Вы там держите связь с высшим разумом что ли? Не надо, я перед вами.

Студент решает у доски задачу, ему из глубины аудитории:
- Отойди, ничего не видно.
Пр.: Подвиньтесь, говорят, что у вас пониженная прозрачность.

Пр. *рисует формулу*
— Что это за вещество?
— ...
— да... много зарабатывать вы не будете...
*пишет «амфетамин»*