Iolanta

Вот так порадуешься, что хоть кто-то дома не заболел вместе с остальными орви, а ему потом неотложку в ночи вызывать приходится.
Надеюсь, что в октябре мы перевыполнили план по болезням и до конца года (хотя бы) больше ничего не приключится. :-(

З.Ы. Все уже ок, это был просто #крик_души , ибо нервы, судари, нервы-то не железные.

#лечите_ваши_нервы #личное

То, что хотелось сказать еще вчера, но пишется только сегодня.
Самое главное, важное, потрясающее и вдохновляющее, это когда твой ребенок может поговорить с тобой обо всем, на любые самые важные для него темы, обсудить любые подростковые проблемы и переживания, потому что он тебе доверяет, и потому что он тебе верит.

В моем подростковом периоде у меня такой возможности не было.
#личное #малявка #семья #разрыв_сердца

Завтра мелкая приезжает из лагеря домой.
Так соскучилась по ней, что беда.
Причем осознание, что соскучилась ОЧЕНЬ СИЛЬНО, начало подступать и усиливаться именно сегодня, за сутки до ее возвращения.

Завтра будем някать ее в четыре руки.
Аааа, поскорее бы завтра.

#малявка #семейные_радости #личное

Появляюсь редко и, наверное, так и буду появляться в дальнейшем.
Только по великой надобности, из серии "когда уже рассмотрят арты и сделают фандомы".
Собственно, больше сейчас мне тут делать особо нечего)

Долгое время меня держали блоги, это была та площадка, на которую я переехала из вк и дайри, потому что здесь можно было пообщаться с народом, получить отклик и поделиться наболевшим, ага.
Но в последнее время мой собственный блог меня радовать перестал абсолютно. Споры и наезды, какая-то херня под, казалось бы, невинными постами о личном, уютный дом стал каким-то рынком, куда приходят незнакомые мне люди и начинают обсуждать "как я не права". При чем - в своей собственной личной жизни (ладно бы я сокрушалась о тетушке Ро и описывала темы, которые близки каждому фикрайтеру).
Немножко достает, правда.)
Учитывая, что это и правда для меня "почти что дом".)

В общем - писать о личном толку нет, душевности и радости это больше не доставляет.
Да и - по чесноку - никому это не интересно. Серьезно. "Я не интересно живу"
Писать о фанфиках и конкурсах - ну, я ж их не читаю и не пишу.)
О фандомах? Эээ, весь запас фейспалмов у меня израсходовался еще в первые полтора года, ничем новым, чем хотелось бы поделиться, меня уже не удивить.
Вот и выходит, что надо тихо удалиться в деревню, и наезжать сюда чисто чтобы что-то аппрувить, что-то отправить на доработку и так же тихо свалить обратно.

А вообще жалко.
Я больше всех ратовала за блоги и была безмерно рада, когда Реф их наконец прикрутил.

#личное #размышлизмы #печалька

#личное #семья
#семейные_радости

Я тут уже упоминала, что день рождения в этом году у меня начался не слишком радостно, за полчаса до дня Х пришло сообщение от брата, что мама неудачно открыла дачный сезон, и он ее только что привез домой с двойным переломом ноги. Есть вероятность смещения, гипс минимум на 6 недель до середины июня.
Самым плохим в этой ситуации был даже не перелом, а то, что дача простаивает, а ей туда не выехать. А вы понимаете психологию дачников - они уже с Нового года начинают ждать весны и "когда уже можно будет поехать и всего там насажать/убрать/построить и тыды".

В общем, первая неделя была очень тяжелой. И от беспомощности, и от осознания, что время идет, а она там дома лежит и ничего не может сделать.

Но погода подфартила - везде так холодно и противно, что высаживать тепличные растения до сих пор нельзя, заморозки ночные их убьют, и вообще сажать что-то сейчас рискованно, поэтому мама как бы дома, но как бы и на даче ничего, кроме уборки территории и домашней суеты, делать было бы нельзя.

Вчера был контрольный рентген, смещения нет, все начало срастаться, гипс снимут 31 мая, так что уже в начале лета ее можно будет туда вывозить - разрабатывать ногу можно и на природе в окружении цветов)

Так что, да, общее настроение по больнице поднялось на несколько градусов, и все уже не так мрачно)

Ну а пока она болеет, я установила ей инстаграм, "чтобы она наблюдала за тем, хорошо ли мы кушаем и ведем себя", и теперь переписка с ней у нас идет и в вк, и в ватсапе , и в директе :-D
Благо там так удобно пересылать посты с чем-нибудь интересненьким)
Как их пересылать, она разобралась сама, я, лично, до сих пор не знаю, как это делается, ибо ни разу не приходилось это делать)))

#читаю_блоги #личное #размышлизмы
#семейные_радости

#многабукф !!!

Я тут прочитала пост Кисо, но решила не влезать в дискуссию, в которой те, кто не понимает, зачем люди рожают, слушают "местных мамок", которые за каким-то фигом родили.
Не-е, не хочу.))

Я щас о своем напишу.
(Внимание! Много нелогичных потоко-мыслей)

Вот сегодня созвонилась с братом, завтра у него внезапный выходной и он приедет к нам на празднование дэрэ, и мы увидимся и пообщаемся хоть немного, мы сейчас не так часто видимся, к сожалению. И после разговора этого пятиминутного я была так счастлива, что - вот он есть, и он сможет приехать, и он тоже мне рад и вообще.
А потом я еле удержалась, чтоб прямщас не позвонить любимому и не сказать, что гостей у нас будет больше, потому что очень хотелось поделиться счастьем, но они с мелкой как раз были на концерте, и я дождалась их возвращения домой. И как хорошо, что они пришли домой такие веселые и счастливые, распевая песни, которые там слушали, а потом десять минут изображали готических эльфо-рокеров, пока я их фотографировала в "ролевых костюмах на выход". И это тоже повод для счастья. Как и то, что сегодня ко мне приезжала мама, помочь по хозяйству перед завтрашним праздником, а потом ей начал звонить папа с вопросами - где она и когда домой приедет. Ночь же, волнуется он. И это тоже счастье.

Я в последнее время вообще очень счастлива и больше бога благодарю, чем прошу. За семью, за родителей, за любимого, за дочку, за то, что все оно вот так, как есть.

Это я к чему.
Может быть жопа с финансами, может быть жопа с работой и учебой, может даже быть жопа с отношеньками и с желанием жить дальше. Знаем, плавали, проходили: и суицидальные мысли, и трагедии, так что жить не хотелось, и разное другое, преимущественно в возрасте юном, категоричном и ранимом до чертиков. Были проблемы с родителями, с личной жизнью, были моменты, когда я считала себя ужасной матерью, когда думала, что все - меня не любят и жить нет смысла. Разное было.
Но оно все как-то со временем проходит, все вот это ужасное и ранящее, и остается только хорошее. Да, и сейчас бывают сложные моменты, и нервы, и боль. Но это такая фигня, по сравнению с тем, что у меня есть семья, и все они живы, здоровы и просто существуют.
Можно простить всех, кто убивал и причинял тебе боль, за те ошибки и те обиды, что тебе когда-то причинили, и от этого действительно легче и свободнее жить. На самом деле - так просто нужно делать. Для себя самого и для тех, кто тебя окружает.

Но и это в общем не основная тема, почему я решила тут расписаться на ночь глядя.

Я рада, что я есть и я существую. Я рада, что у меня есть брат, хотя с ним у нас тоже временами были трудности, но как-то время все расставляет на места. Я очень благодарна родителям, что мы вообще появились на свет, хотя в тот период, когда они нас растили, в стране такая жопа была, что я не знаю, как они с этим справились и это пережили. И за это я их люблю еще больше.
Я рада безумно, что у меня есть дочка.
Это такое счастье, что она у меня родилась, хотя не могу сказать, что мы прям ее "планировали" и дни высчитывали, чтоб наверняка.
Я на нее смотрю - каждый день - и я счастлива просто от того, что я на нее смотрю и я ее вижу. Про личный аспект наших взаимоотношений я сейчас не говорю. Я просто счастлива от того, что она существует и она МОЯ дочка. (да, я собственница, все мое мое, и твое мое )))

И я искренне надеюсь, что она тоже рада, что я ее родила, и что она есть. И что сейчас мы показываем ей интересную и многогранную жизнь, в которой она может самовыразиться и найти себя.
Стакан воды? Нет, эта тема вообще никогда не всплывала в голове, я смотрю в будущее, знаю прошлое, но учусь жить сегодняшним днем.
А в сегодняшнем дне - семья и близкие люди - это самая большая ценность (которая никак не мешает творить, созидать и жить наполненной жизнью, честно.)

В общем, я закругляюсь, и так какой-то поток мыслей странный вышел, но мне простительно - на дворе ночь, а я сегодня Золушк и я уштал.)

З.Ы. Если мой поток мыслей вам сильно не нравится, просто проходите мимо, пожалуйста. В этом доме все хорошо.)

навеяно блогообсуждением

Вести осёдлый образ жизни
Мешает ай-нанэ в крови.

Слышали такое? Так вот это про меня, потому что мне всё время хочется чего-нибудь, сама мысль о том, чтобы лениться и овощиться вызывает отторжение.
Ленюсь и превращаюсь в овощ я периодами, когда так подзагружусь разным и так вымотаюсь в реализации этого разного, что даже уровень айнанэ в крови падает, и я тоже падаю куда-нибудь в угол.
Странно, конечно, что при таком отношении к деятельности, я до сих пор не миллионерша и не живу на своей собственной вилле где-нибудь у моря, видимо, энергия уходит не в то русло, предпринимательская жилка в ж..пе отсутствует, присутствует только тяга к "что-то замутить" ))

Осознала тут, как нелегко моим домашним со мной, они у меня существа большей частью домашние и ленивые, а тут я со своей неуемной жаждой деятельности. Да еще и их пытаюсь приобщить к миру прекрасного.
В итоге, после того, как я "заразилась" очередным проектом и решила мчаться к нему на всех парах, всегда выходит один из трех вариантов возможного развития события:
либо они смиряются с положением дел и идут со мной (что случается в 50% случаев, и в 90% из этих 50-ти они остаются довольными, что позволили себя туда втянуть),
либо отправляют на поиски приключений меня одну (40% случаев, и если у меня все сложилось, то мне пофигу в каком составе я приключалась),
либо привязывают к ножке кровати, чтобы не мешала им лениться и отдыхать, но этот вариант редок и чреват, потому что мои сопли-слезы и разочарования долго выдерживать тяжело. Если только я сама не смирюсь с тем, что нифига мне не обломится.

Это касается игр, фестивалей, поездок, отпуска, встреч и прочей фигни, требующей оторвать попу от дивана и идти/ехать/ползти общаться с другими людьми и обстоятельствами.
Все творческие заморочки я решаю большей частью сама. Если это только не касается фотосессии с членами моей семьи :-) В этом случае всем приходится смириться, но мозг страдает тоже у всех.

З.Ы. У нас тут обламывается отдых в лесу, потому что буря в Питере не оставляет нам шансов не попасть под падающее дерево где-нибудь на берегу озера Лебяжье, и если я не найду способ выбраться из столицы в столицу, то лето пройдёт зря.
Айнанэ бушует, мои любимые уже страдают. Главное, чтоб и посторонние под воздействие не попали ))

#житие_мое #личное #размышлизмы #тутведькак #упрт

Всё. Оно родилось. :-D
(Пошла кого-нибудь някать, потому что сам предмет радости в школе ещё :-) )
#др #личное #мимими #малявка

#личное #проходите_мимо
#мой_мозг_сломан #размышлизмы

Подумываю вернуться на дайри.
Там можно вести дневник, закрывать записи ото всех и выговариваться от души.
На фейсбуке меня какбэ нет, контакт и здешний блог для этого мало предназначены, инстаграм... ну, там под фоточками твои мысли мало кто читает, да и вообще - разве он для этого предназначен?

А вот вроде иногда и надо, и хочется что-то по существу и по своим внутренним размышлениям сказать, но потом понимаешь, что:
а) половина посчитает тебя истеричкой.
б) половина скажет: "ты слишком эмоциональна и много думаешь, никто тебе ничего не должен и никому твои мысли не нужны."
в) еще некая часть обидится в ответ на твои мысли вслух.
г) кто-то начнет действовать сообразно тому, что они поняли из твоего поста и будет еще хуже.

Это я сейчас в вк написала пост... А потом удалила.
И вот висит он у меня в буфере обмена такой бесхозный, и я не знаю что с ним делать: вернуть, стереть окончательно или переместить на другую площадку.
Потому что с одной стороны хочется донести до людей, что они жопы и так нельзя поступать, с другой - "раскрывать свои мысли и эмоции могут только юные истеричные особы, а взрослые люди должны быть выше этого и ни на кого не обижаться", или хотя бы делать вид, что они не обижаются.

Блин, в 17 лет я не парилась с этим, писала и говорила, что хотела, а сейчас... понабралась БЭ разной и в трех случаях из четырех обдумываю каждое слово, "чтобы не обидеть никого". При этом меня обижать можно, потому что "это ж не обидно".

Блин :-/

Единственное, что хорошо в дерьмовых днях, это то, что они заканчиваются.
Ещё пару дней на отходняк и можно жить дальше.
Пошла бетить текст и рисовать. И еще - "Кости".
#житие_мое #лечите_ваши_нервы #личное

#личное #проходите_мимо
Я все же решила по утру натянуть сову на глобус и переписать идею конкурсного фика... по другому.
Но всегда найдутся те люди, которые собьют и настрой, и желание творить, и вообще - хоть что-то делать.
Пойти удавиться, день сегодня похерен полностью.

#многабукф !!!
#личное #житие_мое
#мой_мозг_сломан #анализируй_это

О житейском.

Есть у меня подруга. Помимо обычного общения, включающего в себя разговоры, чаепития, совместные поездки в магазины и нытья на жизнь (зачеркнуто) обсуждения житейских проблем, у нас есть некий такой "симбиоз": я ей снимаю её украшения, которые она делает на продажу, она меня подвозит куда-нибудь по надобности (в ту же Ленту мы ездим затариваться), ибо она на машине, а я - яжфотограф.

У неё тоже есть фотоаппарат, но с ним как-то все не очень хорошо: то объектив был долгое время разбит, то объектив появился, но он слабосильный, а вспышки навесной так и нет. С компьютером там тоже все не ах - водится у них дома сейчас только ноут, ФШ на нем нет, да и интернет бывает с перебоями. Можно поехать к родителям, что она периодически и делает, но на другой конец города не наездишься. А я живу рядом, 5 минут на машине.
В общем - я снимаю всякие её красивости (обрабатываю по минимуму, делаю картинки для веба с подписями) и раз-два в год снимаю её с мелкой - раньше в своей мини-студии, сейчас где получится - у ёлки да на улице.

Тут недавно она загорелась напечатать небольшую фотокнигу, в нет-принте прислали код для бесплатной печати. Ясный пень, чего бы и не напечатать? Мы с ней даже уговорились встретиться, чтобы я ей фотографии с последней нашей съемки сделала, и она бы все отправила на печать. Понятно, что в отсутствии инета у себя дома в данный момент времени, делать книгу на сайте он-лайн она бы стала у меня. Мне- не жалко выделить ей комп на час-два, найду чем заняться, но встреча сорвалась - мы обе сегодня опять приболели и пролежали весь день пластом. Пока разговаривали по телефону, решили, что ладно, подождем другую акцию, благо у них они часто бывают.

Вот, а потом разговор вышел на новый виток.

Я рассказала, что в нет-принте фотокниги делаются при помощи шаблонов, но лично мне они не нравятся - фото мелкие получаются, декора больше чем собственно изображений, поэтому лучше посидеть и все под себя исправить, что муторно и долго, но что делать?

И тут моя подружка говорит сакраментальную фразу, что надо бы ей у меня поучиться - и фото обрабатывать, и книги самой верстать, чтобы свои фотки самой обрабатывать и меня все время не напрягать.
И вроде бы благое дело - научись ловить рыбу сам и не проси все время об этом рыбака, но проблема в том, что как этому всему научить - я не имею ни малейшего понятия.
Нет, минимальную обработку в том же лайтруме, если она его себе поставит, я показать смогу, какой-то минимум обработки в фотошопе - тоже.
Но дальше-то все сами. Как все.
Курсы там, мастер-классы по обработке, их можно и в инете найти, это чаще всего даже условно бесплатно.

А про верстку книг я ничего рассказать вообще не смогу, я не очень понимаю как этому можно научить - я вообще хреновый учитель, у нас какой-то серьезный материал ребенку поясняет любимый - я быстро начинаю нервничать.))
И я до сих пор с дрожью вспоминаю, как я полтора года другой своей подружке по телефону объясняла/учила/рассказывала по пунктам, как работать со слоями и масками, и прочими радостями в фотошопе - по телефону, потому что живет она за городом, а ей прям очень надо и звонить можно было только мне.
А через полтора года она сама пошла на фотокурсы и с тех пор больше не звонила, угу.

В общем, я пол-дня об этом думаю, и прихожу к выводу, что мне проще самой продолжать ей что-то обрабатывать, чем учить.
Но не исключено, что я не права.
М-да.

#личное #про_любоф #разрыв_сердца #мимими
#фото
Чего-то на ночь глядя влезла в архивные фото.
Нашла то самое первое фото, на котором запечатлен любимый - мною, вестимо, на мой фотоаппарат, на следующее утро после знакомства, после того, как мы всю Бельтайновскую ночь у костра проговорили.
Мамочки, как он там на меня смотрит...
Пошла, занякала.
Сплошное ми-ми-ми.
Пойду, еще что-нибудь накопаю.
Не дам спать всю ночь :-)

#разрыв_сердца #музыка
#личное

Внезапно решила пройтись по группам, которые слышала в детстве-юности, но которые до сего момента как бы и не слушала толком. Ну, иногда достаточно знать, что в 80-90-ые были такие музыкальные монстры, но при этом их не слушать.))
(Это вообще отдельная тема - про ту музыку, на которой многие росли, но которая тебя либо обошла, либо не затронула)

Любимый тут на днях включил "Pet shop boys", и я про них "вспомнила" и углубилась вконтакт.
Вторая же песня, которая всплыла в поиске, не отпускает меня третий день.
Вот сегодняшнее утро началось с того, что я нашла перевод, клип, а теперь слушаю и не могу снять с повтора.

Я ведь её уже слышала когда-то, я просто забыла, что она уже была в моей жизни. И может быть даже - была именно так, как сейчас есть.

Это одна из тех историй, когда дословный текст не нужен, достаточно лишь сочетания музыки и голоса - для того, чтобы нарисовать собственную картину мира. И если она ложится на твоё сегодняшнее внутреннее состояние и попадает в такт движениям души, то всё сливается воедино, и вот ты уже, как подросток, ждёшь того самого чуда, чувства, эмоций, ощущений и чего-то волшебного и разрывающего душу, которое там, за углом, совсем рядом, ждёт тебя. И ты этого обязательно дождёшься, ведь стоит только сделать пару шагов навстречу, и всё случится.

Весной оно так всегда - рождаешься заново и одновременно вспоминаешь, каким ты был раньше, чего ждал, о чём грезил.
От этого и больно, и щемяще грустно, и сладко одновременно.
Потому что оно все равно придёт, потому что оно уже за углом и ждёт тебя. И потому что тебе опять семнадцать лет.

А подробный перевод в общем-то и не важен...