Iolanta

#анализируй_это
#а_я_еще_на_швейной_машинке_строчить_умею
#инстаграм

Если вас пугают подсчеты, цЫфры и анализирование незначительных успехов незнакомых людей - #проходите_мимо

У меня сегодня что-то настроение грустное...
От трехдневного отпуска, из которого мы приехали вчера к ночи, толком не отдохнула, зато по врачам сегодня уже пол-дня бегала, работать на сайте вообще не хочу, заказов в реале пока нуль... я ж перед "отпуском" все раскидала...

В общем, вот решила подбить полугодовые результаты моего инста-флэшмоба.
1 неделя 1 книга 1 картина 1 проект.
"Типо полгода" минуло 3 июля, на исходе 27 недели.
За 27 недель было:
- прочитано - 49 книг
- нарисовано - 38 картинок
- проектов сделано - 32, из них:
-- отшито - 9 костюмов
-- отснято/обработано творческих съемок - 9
-- сверстано/отпечатано книг - 3
-- сотворено 11 хренек (открытки, венки, крылья и пр. хрень)

Всякие фото вроде фестивалей/игр или наших спонтанных фотовыходов не учитывала, хотя и регулярно обрабатывала. Ну и коммерческие (свадьбы, выпускные, праздники в школе), в которых не было ни грамма творчества - тоже.

По моим ощущениям - сделано мало, можно было бы и больше.
По ощущениям домашних - "Че ты все время копошишься где-то? Вечно у тебя какие-то дела!"
По внутренним мыслям - "Надо было еще кинопросмотры записать, тоже было бы их не мало, всяко больше 27"
По ощущениям заднего мозга - я что-то еще забыла...

АПД. еще были разные хрени для ф-ми. Но это, типо, "работа", хотя и "типо творческая".

#деанон #Взгляд_в_будущее
#проходите_мимо
И так очевидно, но лишняя медаль за 5 рекомендаций не помешает.
Под крышей Кингс-кросс из 1-го тура - моё. На второй тур писать времени не было, реал пожрал полностью.
З.Ы.
(К слову, кто там говорил про быстрофики?
Пристыженная я (оргами, кем же еще), забившая на идею, которую придумала и которую отсеяла утром последнего дня сдачи первого тура из-за "несовпадения временных рамок", в 22 вечера таки села писать фик, а в 23.55 успела его сдать. Грамотность правила утром, вестимо.)

#личное #проходите_мимо
#мой_мозг_сломан #размышлизмы

Подумываю вернуться на дайри.
Там можно вести дневник, закрывать записи ото всех и выговариваться от души.
На фейсбуке меня какбэ нет, контакт и здешний блог для этого мало предназначены, инстаграм... ну, там под фоточками твои мысли мало кто читает, да и вообще - разве он для этого предназначен?

А вот вроде иногда и надо, и хочется что-то по существу и по своим внутренним размышлениям сказать, но потом понимаешь, что:
а) половина посчитает тебя истеричкой.
б) половина скажет: "ты слишком эмоциональна и много думаешь, никто тебе ничего не должен и никому твои мысли не нужны."
в) еще некая часть обидится в ответ на твои мысли вслух.
г) кто-то начнет действовать сообразно тому, что они поняли из твоего поста и будет еще хуже.

Это я сейчас в вк написала пост... А потом удалила.
И вот висит он у меня в буфере обмена такой бесхозный, и я не знаю что с ним делать: вернуть, стереть окончательно или переместить на другую площадку.
Потому что с одной стороны хочется донести до людей, что они жопы и так нельзя поступать, с другой - "раскрывать свои мысли и эмоции могут только юные истеричные особы, а взрослые люди должны быть выше этого и ни на кого не обижаться", или хотя бы делать вид, что они не обижаются.

Блин, в 17 лет я не парилась с этим, писала и говорила, что хотела, а сейчас... понабралась БЭ разной и в трех случаях из четырех обдумываю каждое слово, "чтобы не обидеть никого". При этом меня обижать можно, потому что "это ж не обидно".

Блин :-/

#личное #проходите_мимо
Я все же решила по утру натянуть сову на глобус и переписать идею конкурсного фика... по другому.
Но всегда найдутся те люди, которые собьют и настрой, и желание творить, и вообще - хоть что-то делать.
Пойти удавиться, день сегодня похерен полностью.

У меня 1-ое апреля не удалось - были хорошие новости, но плохие всё перебили.
Делать вообще больше ничего не хочу.
Ветошью и в угол.
#жизнь_боль #крик_души #проходите_мимо

#жизнь_боль
#проходите_мимо
#чисто_для_себя

У всех, смотрю, что-то происходит, а у меня какой-то стопор в жизни.
То есть, я, конечно, сейчас занята важным делом, касаемо здоровья, но так дико от всего этого устаю, что моральных сил каких-то на подвиги и свершения не хватает.
Временами в моей голове мелькают мысли из серии "сшить это", "снять это", "обработать это", "написать это", "озвучить это". "нарисовать это", наконец - "запостить это"... ну, и всё какбэ.
Усталость не дает мне двигаться дальше мыслей и планов.

Впрочем, складывается ощущение, что моих домашних-то это как раз устраивает: им бы маму, которая бы занималась домом, детем, любимым, готовила, убирала, с сайтом возилась, фики бетила, любила, обожала, никуда не ходила (ну, разве что оч.редко) и разобрала бы наконец все свои коробки и пакеты, оставшиеся после переезда! И всё.
Никаких там стремлений что-то сделать-достичь-сотворить.
А мне ж так скучно и страшно.
Реально страшно, что я не успею, не смогу УЖЕ НИКОГДА ЧТО-ТО ДОСТИЧЬ СОТВОРИТЬ СДЕЛАТЬ.

Сижу тут, прокрастинирую. Нажралась таблеток, поныла - можно идти готовить ужин.
Полный томасец :-(

Внимание!! Очень много #многабукф !!

#мой_мозг_сломан #лечите_ваши_нервы

Давно ничего не писала, ибо реал поедал меня полностью. Но вот, "внизапна", хочется поставить тэг #нудеж и понудеть.
Терпите, товарищи. Или #проходите_мимо :-)

Я отношусь к тому нередкому типу людей, которые страшно не любят, когда до них докапываются. И чем сильнее до меня докапываются, тем сильнее мне хочется в лучшем случае просто свалить в туман, а в худшем - послать открыто и некрасиво.
Нет, ситуёвины бывают разные. Если надо по делу и если спросили что-то, например, и не капают на мозг - я разгребусь со своими делами и спокойно всё сделаю и отвечу на все вопросы. Но если фактического повода и серьёзной причины для выедания моего мозга я не давала... то всё бесит. Очень бесит.

По сабжу.
Мы тут давеча переезжали, да так переезжали, что я полторы недели в инете нос казала урывками, а в вк так вообще не ходила - некогда мне было. Хотя нет, вышла один раз, написала пост - "ребята, переезжаю, в вк меня нет. не до того" - и всё. Все прочли, никто меня не трогает, всем спасибо.

Но мой айпад оповещения о сообщениях и прочем мне исправно посылает, даже если меня нет он-лайн. Он так устроен, ему можно.

В прошлую пятницу, как раз в день Х, когда мы должны были сдавать ключи от прошлой квартиры, у меня в школе должна была состояться встреча выпускников. (она и состоялась, я даже до неё дошла, наскоро успев привести себя в удобоваримый и съедобный вид)
А, надо сказать, что у моего класса в вк есть группа, где я сама пощу информацию о встречах, туда же льются фотки и прочее и прочее. И примерно год назад туда же добавилась наша классная, которая в школе не появлялась уже сто лет, ибо она уволилась практически сразу после нашего выпуска и с тех мы её и не видели.

А тут - она мне внезапно пишет, мол, вот, компьютер у меня есть теперь, в вк я теперь учусь ходить-общаться, тра-ля-ля и прочее. Я пообщалась с ней, естесно, всё, что могла ей объяснила, рассказала, позвонила разок... но... какбэ это сказать - и в школе у нас особо доверительных отношений не было, а тут ещё и не общались много лет... бегать, писать, звонить, приезжать и прочее - меня не тянет. Ну, вот вообще.
Вот моя француженка, тоже дама в возрасте, которая мою мелкую сейчас 4 года учила - мы с ней общаемся очень хорошо. Я к ней и в школу забегаю, и она про меня много знает, и я про неё - там живое, не прекращающееся много лет общение, а тут... Простите, я засранка. Мне НЕ ХОЧЕТСЯ опекать фактически чужого человека и всё прочее. Ну, не хочется. да и по чесноку - я забываю писать-звонить. У меня и в реале жизнь довольно активная. угу.

В общем, предыстория закончена.
История.

За пару дней до дня Х мне приходит оповещение, что наша классная написала в группе, мол, собираюсь в этом году прийти в школу, хотя и плохо себя чувствую. Ок, думаю, как раз увидимся. И продолжаю дальше переезжать.
Через день мне приходит оповещение, что от неё пришло мне сообщение, что-то вроде восхищения моими работами. (хз какими). А я в мыле, я квартиру драю. Думаю - некогда, вот, приползу в школу, пообщаемся.
Домываем мы всё, сдаемся, я убитая и умученная на час позже прихожу в школу, нашей классной там нет. Те, кто в группе были, тоже читали её сообщение, и тоже в непонятках - а где?
Но, нет, так нет. Мало ли, решила не приезжать.

Я уползаю из школы, отсыпаюсь и на следующий день начинаю разгребать дом (два дома). Компа нет, инета - нет, есть планшет, который шлет оповещения, и стойкое желание от всех сныкаться в угол.

Через день мне приходит оповещение о новом сообщении. Первые строки того сообщения доносят до меня, нерадивой, слова примерно такого содержания "Ты мне так и не ответила. Обидно. А была такой общительной девочкой..." и что-то там ещё, больше не влезло.
И я начинаю закипать. Ибо то, что мне прислали сообщение, не значит, что я прям тут же подорвалась и побежала его читать и отвечать. Меня вообще в сети может не быть. Не надо меня пасти, чесслово, и за три дня просрочки начинать обидки показывать...

Я понимаю, что мне уже не очень охота вообще что-то человеку писать, тянет на мат и ругань, и я даю себе несколько дней на раскачку, а сама убираю-мою-разбираю и придумываю как бы помягче сообщить человеку, что вк это не телефон и звонок может дойти до абонента не сразу. И вообще - у меня переезд и мне не до людей, идите на фиг.

И вот, пока я раскачиваюсь и собираюсь с духом, два дня назад мне приходит еще одно оповещение. "Я так и не поняла, почему ты мне не отвечаешь?"

И вот тут я закипаю совсем.

Да, я понимаю, что человек в возрасте, ей уже почти 75. да, я понимаю, что интернет для неё лес густой, и она мало что в нём понимает. да, я понимаю, что там недостаток общения и внуки не спасают. Да, я понимаю, что маразм крепчал и ветви гнулись, и от этого никуда не деться. Да, я понимаю, что обидеться в этих условиях - как нефиг делать, я вообще много чего понимаю и на многое делаю скидку. Но писать сейчас я вообще ей не хочу.
Потому что я не её дочь, которая обязана откликаться на любой звонок и на которую она вправе обижаться за недостаток внимания.

Вот сейчас написала всё это г.., и даже как-то успокоилась.
И рано или поздно надо всё же выйти в сеть и что-то ответить. Но я не знаю что.
И я не хочу.

#самолюбования_псто #хвасталка #рукотворчество
Я болею, и мну надо радоваться, поэтому я сейчас буду безбожно хвастаться, а вы если что - #проходите_мимо

Сегодня у меня дошли руки до фотографий вещицы, которую я в августе ваяла специально для поездки в Москву.
Те, кто в инстаграме есть - они ужо видели, а прочим сейчас покажу немного фотографий и дам ссылок)

При этом я усиленно призываю Altra Realta, потому что я хочу фоточек, как оно на тебе смотрится!)))

В общем - это брошь: шерсть, бисер, стекло и некоторое количество времени:-)
Цвета были выпытаны у жертвы заранее, о прочем она была поставлена пост-фактум при вручении подароШного пакетика. ;-)

Синяя звезда, специально для Альтры от фанфикс.ми :-D

Здесь фото больше.

#читаю_блоги #проходите_мимо #тутведькак

Я сегодня злой неадекват.
Так сложились жизненные обстоятельства, к сайту отношения не имеющие :-D
(все могут расслабиться:-))
Шитье костюмов к грядущей игрушке умерило мой пыл - два ночи, я валюсь с ног, а конец ещё далек - но что-нить развеселое написать все же хочется.
Сёння с утра был клёвый пост про "жополизов", который по касательной и меня зацепил.
Не, я никого не скрываю, не чээсю, не ругаю, не обвиняю и даже не собираюсь идти отношения выяснять - на фига козе баян? - но мне таки интересно: тут реально есть люди, которые думают, что если кому-то из "администрации" что-то там облизать, то им за это прилетят какие-то неведомые плюшки? И если всё же прилетят - то какие? Не, вы мне скажите какие, мне может тоже надо, я ж не знаю))
На самом деле, я реально радуюсь своему ребенку, который прочел сегодня пресловутый пост про дочь админа, пожал плечами и пошел писать следующий миник. Всем бы такого пофигизма (особенно мне :-)))
А по сабжу имею сказать следующее: не думайте, что раз у меня есть дочь, то её шедевры публикуются в любом виде, без очереди и мной лично. Хрена.
Она свои работы пишет сама, а потом их проверяют, и дальше ей приходится переписывать спорные моменты, выслушивать объяснения, почему нельзя ставить такие запятые и употреблять такие слова в данном контексте, и прочее, и прочее.
А когда текст становится удобоварим и читабелен, он на общих основаниях отправляется в админку и ждет своей очереди.
И если его публикуют без доработки, это значит, что автор постарался хорошо написать, а бета - постаралась внимательно проверить. Чего и вам, дорогие критики, желаем.

Спокойной всем ночи и добрых снов.))
Мне в 7 вставать и снова за швейную машинку, ибо нас ждут великие дела :-)

#хвасталка #малявка
Если что не так, то просто #проходите_мимо

Можно я похвастаюсь?
Ну так, слегка-слегка, ибо "мелочь, а приятно", и вообще "детьми надо гордиться", да и "яблоко от яблони".
Нувыпонели:-)
У мелкой в работе 7 работ: три фика и 4 ориджа. Пишутся давно, то одновременно, то на что-то забивается ради нового. И конца-края этому не видно.)
Но сегодня (уже вчера) дитё упоролось так, что оно даже обедать не пошло, сидело строчило, потому что "вдохновение", и "процесс пошел", и "мне так нравится, что есть некогда".
Потом я не пошла ужинать, надо было отбетить и высказать свои мысли по доработке и раскрытию мыслей.
В общем, ребенок у нас подготовленный морально, знал, что работу могут завернуть, но её сейчас опубликовали.
Чем я, собственно, и хвастаюсь.)
Это не шедевр, знаю :-), про юных пятнадцатилетних гениев я тоже знаю, но кто ж знает, что выйдет из неё к её 15-ти годам ;-)

#размышлизмы #чисто_для_себя #проходите_мимо
Сегодня один близкий человек обвинил меня и обратил внимание (или посетовал?) на мой эгоизм и эгоцентризм. Я, мол, никогда не думаю о других людях, иду-бреду куда сама хочу, а обращать внимание на то, где находятся и что делают другие - забываю. Мне, мол, важно только то, что интересно лично мне, я не слушаю других, не руководствуюсь в своих действиях и не обращаю внимание на то, чтобы и им было комфортно и от этого находиться рядом со мной сложно, тяжело и некомфортно - другим людям не удается наслаждаться процессом действа, им приходится постоянно находитсья в напряжении, чтобы не потерять меня из виду, подстроиться под меня и тыды.
И ведь знаете, вот сижу я, размышляю обо всем этом, и полагаю, что человек прав.
Это раньше я была безмолвная забитая девочка, не смеющая и рта раскрыть, постоянно прислушивающаяся к другим людям, извиняющаяся за каждый свой вздох или "не то" слово, думающая о других больше, чем о себе. Во много раз больше. Фактически - забивающая на себя.
Проблески этого времени и сейчас высовывают голову и я опять начинаю делать все так, чтобы мне было хуже, а другим лучше.
А иногда мой эгоцентризм требует внимания и я забываю о том, что надо жить для кого-то и ради кого-то, и делаю так, как хочется лично мне.
Другое дело, что я не считала "это" чем-то очень плохим, я-то думала, что это вполне себе терпимо, и что так делают ВСЕ, только я до этого дотумкала очень поздно.
Ан нет.
Выпью яду, то есть чаю, и пойду спать.
Комментарии излишни, вы все меня видели по одному разу и плохо знаете :)

Что-то я ни хрена не хочу делать, чувствовать и переживать.
Вообще.
Хочу остаться дома, пореветь и заняться трудотерапией.
Ибо нехрен.
#чисто_для_себя #проходите_мимо

#читаю_блоги #размышлизмы #многабукф

#проходите_мимо

Щас будет очень сумбурный пост, но уж как есть :)
А навеян он лежащим ниже постом про худую девушку и последующими комментариями.
Но для начала вот.

Давно-давно Странник в своем посте сделал вольный пересказ другого поста из жж, написаного Еленой Миро.
Я тогда постик этот "в оригинале" прочла, узрела много новых слов, вроде "оладухи", "курицы" и прочая-прочая, и написала в комментах, что подобное читать не буду, ибо аффтор не уважает людей и вообще.
Однако же, пора написать опровержение собственным словам, давно собиралась, но всё руки не доходили.
Эту девушку я теперь регулярно читаю, ибо мне интересно, и пишет она не только о вышеупомянутых товарищах, но и весьма познавательные вещи, и, мало того, во многом я с ней даже соглашаюсь. Вот так вот.

Какое-то время назад прочла я у нее чудесный пост про женский возраст, и про то, как многие женщины мерят окружающих их дам относительно себя и с выгодой в свою сторону. Кому интересно - могу дать ссылку, ибо эта её история ну вот прям из жизни, видела-наблюдала, в юности даже участвовала.
Суть там сводится к тому, что в 19 лет девушки искренне недоумевают, как мужик может уйти к 29-летней, "она же старая", а в 30 недоумевают, как у 40-летней может быть богатый и крутой мужик, "она же старая", ну и так далее. А у особо избранных вообще двойной подход: те кто моложе - "ничего не умеют и тупые", а те кто старше - "старые"
И этой позиции придерживаются многие. Чесслово, наблюдала !)

Вот, а теперь мои размышлизмы по поводу, ибо комменты в блогах меня вставили по полной, и не могу не.

Каждый человек видит мир со своей стороны. У кого-то это на всю жизнь, кто-то учится видеть и другие стороны, кто-то вообще просветляется и любит и понимает всех. Но это редкость редкая.))

Люди вообще склонны мерить весь мир по себе и всячески защищать себя, объясняя другим, что вот как у меня - хорошо, а все что не такое - не айс, проходите мимо.

Вот, красота. Красота вообще и женская в частности.
Где-то однажды я прочитала, что по-настоящему другую женщину оценить может только другая женщина (чтоб я еще помнила, какие там доводы приводились))
Еще читала, что женщины зачастую одеваются не для мужчин, а для других женщин, чтобы те, другие, оценили, увидели и позавидовали тому, какая она вся из себя.
Мужчинам одежда вычурная не так нужна и важна, и порою даже мешает, им нужно видеть в женщине не картинку, вылизанную "принцессу для других женщин", а женщину, с которой можно быть и все такое. Ну, это вообще уже другая степь, оставим.

Так вот, если у тебя есть что-то - во внешности, в поведении, в образе жизни, в способе подачи себя - ты скорее всего всегда и везде будешь всячески проталкивать мысль, что вот именно это и круто. И это нормально, девушка с третьим размером груди не скажет, что девочки с нулевкой сексуальны, потому что в ее мире - достоинство - это третий размер груди. Мелкие худышки без форм могут искренне радоваться своим размерам, потому что они мелкие, потому что большие мужчины их таскают на руках и они скорее будут сочувствовать высоким и большим женщинам, их-то никто на руки не возьмет. Высокие живут в своем мире, они вообще модели, а все мелкие - тьфу, бегают где-то там внизу.
Признать кого-то - не себя - красивым - без зависти, без мысли "у-у-у, какая, красивее меня, грымза и сучка, точно-точно" вообще непросто, наверное, да?:)

Особенных выводов не делаю, особенных комментариев не жду, просто мысли вслух.
Я вообще сегодня так наработалась, что есть желание на сайт пару дней носу не казать :-)
Посему - мой полночный бред может вообще пройти мимо, тихо-тихо, до конца его вообще только единицы дочитают, но это и к лучшему. А то еще обиженные найдутся, а мне опять скажут, шо я "некорректна".

Да, я некорректна, у меня есть паяльник, волшебная палочка и полевой телефон с оголенными проводами :))