↓
 ↑

Редактура

3 произведения» 
The Englishman Who Slowly Descended Down The Mountain — Друг по вызову
Гет, Макси, Закончен
236k 2.1k 2.4k 17
Ученик Бессмертного
Джен, Макси, Заморожен
296k 527 4.1k 6
Дневник
Гет, Макси, Закончен
1.18M 994 4.1k 94

Награды

6 наград» 
10 рекомендаций10 рекомендаций
23 апреля 2018
5 лет на сайте5 лет на сайте
20 декабря 2017
4 года на сайте4 года на сайте
20 декабря 2016
3 года на сайте3 года на сайте
20 декабря 2015
2 года на сайте2 года на сайте
21 декабря 2014
была на сайте сегодня в 14:32
Пол:женский
Зарегистрирован:20 декабря 2012
Рейтинг:1776
Показать подробную информацию

Блог



Думаешь ты такой свои грузные думы, размышляешь над капец какими важными делами, а потом... О БОЖЕ МОЙ КОМУ ТУТ ПОЧЕСАТЬ МОРДОЧКУ?! А КТО ТУТ ПОДСТАВИЛ ПУЗИКО?!? А У КОГО ТАКАЯ МЯГОНЬКАЯ ШЕРСТКА?!?! А КТО ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО МУРЧИТ?!?!
*Фотка любимой зверюги, которое сюда не прилепить*
Показать 2 комментария

Это веселое чувство, когда ты хочешь что-то написать в блоге, поделиться с людьми чем-то интересным, рассказать какое-нибудь необычное наблюдение или даже забавный случай из реала, пусть это даже простая досужья сплетня. Тело сразу наливается каким-то предвкушением, в попе разыгрывается шило. Хочется жестикулировать, выражать эмоции, не обращая внимание на возможную реакцию собеседника и окурающих... Морально ты уже танцуешь. Польку, танго, просто дрыгаешь телом под новомодное техно... Неважно. История в твоей голове, концепция мысли уже сидит в тебе и требует выхода наружу. В уши собеседника, на лист бумаги, в запись блога.
Ты готов лопнуть, взорваться подобно фейерверку, если твой рассказ не найдет выхода.
И вот ты набираешь номер телефона подруги, открываешь тетрадку или нужный сайт. Голова уже готова выдать всю идею, в сознании уже лежит готовый рассказ, который можно нести в редакцию.
Ты открываешь рот, подносишь ручку к бумаге, еле касаешься пальцами клавиш и...
"ЛКДВДВШЛВТСЛЖАЖЫОВИАДЖПЖВОВ"
МЫСЛЬ УШЛА ТЫ МЕРТВ БЛИЖАЙШИЕ ПЯТЬ МИНУТ ОТ ГОРЯ ПО ПОТЕРЯННОМУ ВДОХНОВЕНИЮ.
Показать 3 комментария

Почему бы не создать личный дневник в разделе "работа с фанфиками"?!
Кажется, это отличная идея. Никто ничего не увидит, не пролистает и красота :3
Показать 17 комментариев

Походу я какая-то тупая, раз мне два человека в объявлении нашли три(!!!) ошибки. Называется- Яно захотела помочь, но в итоге все помогают Яно. Успешный успех.

Что делать, если в вашей жизни появился архитектор:

Ухаживать за архитектором просто. Главное, что от вас требуется: молчание и терпение. Много молчания и терпения.

Выгуливание.
Выгуливайте вашего питомца. Выгуливать можно в парке, чтобы дать возможность архитектору посмотреть на беседки, скамейки и гармонично расставленные фонари. Можно выгуливать по улицам, чтобы ваш питомец мог смотреть на здания и малые формы. Но при этом следует крепко держать питомца за руку, поскольку 90% архитекторов, засмотревшись на здания, становятся жертвами некачественных тротуаров, открытых канализационных люков, велосипедистов и неповоротливых бабушек. В принципе, вы можете выгуливать вашего питомца и в абсолютно не цивилизованном месте, в лесу, в горах или в поле. Остается только усадить его на удобный камень или пень, предоставив воображению вашего архитектора самому дорисовывать поверх окружающей среды картины красочного искрящегося романтикой мегаполиса и невероятных сладостных чудес, которые могли бы с вами произойти.

Приятные мелочи.
Дарите вашему питомцу подарки. Подарки могут быть абсолютно разной стоимости и характера. Лучше всего зайти в художественный магазин и выбрать... любую понравившуюся вам вещицу. В любом случае, ваш питомец будет обрадован и найдется, куда это применить. На начальном этапе отношений подойдут карандаши, после нескольких свиданий - беличьи и колонковые кисточки. Если вы хотите сделать волнующий подарок, намекающий на романтическое продолжение, преподнесите вашему архитектору набор акварели "Белые ночи". Здесь важна психология: у архитектора в мозгу слова "Романтическая ночь" идут только в комплекте со словами "акварель" или "рендер". Но к рендеру переходить еще рановато, вы ведь только в начале ваших отношений.

Итак, подарок может быть абсолютно любым, включая клей, крем для рук или столярный инструмент. Главное правило: подарок должен быть в коробочке. Это не обсуждается! Картонная коробочка при этом обязана быть в упаковке. Внимание, для вашего архитектора приемлемы только три типа упаковки подарков: калька, миллиметровка, крафт. Всё просто.

Поступки.
Лучшее, что вы можете сделать для вашего архитектора. Это конечно же разбудить его. Будить питомца следует не слишком рано, но и не слишком поздно, чтобы не пропустить особо красивые утренние падающие тени. Будить следует исключительно голосом, смс и будильник вам не помогут.

Не ревнуйте вашего питомца. Помните, что его проекты, учеба и работа - не прихоть, а крест, взваленный на его хрупкие плечи беспощадностью божественного провидения. Постарайтесь вспомнить про молчание и терпение. Сидите рядом с ним, когда он чертит. Неважно, чем вы будете заниматься при этом, только не оставляйте вашего архитектора одного, иначе однажды обнаружите, что у вашего питомца новый мужчина по имени Архикад или Автокад. Может быть еще Ревит, но от этого не легче.

В конце концов, проведите с вашим архитектором романтический рендер. Среднестатистический романтический рендер длится от пяти до восемнадцати часов. При этом вы вполне можете опираться на плечо своего спящего питомца и смотреть в наушниках хоккей.

Если вы решились завести архитектора в домашних условиях.
Приготовьте среду обитания.
Комната не обязательно должна быть большой. Точнее, большими в ней должны быть только окно и подоконник. Подоконник необходимо освободить от цветов, а окна оборудовать длинными шторами из ткани с мелким абстракционистским рисунком, обладающей хорошими впитывающими свойствами. Важно, чтобы в комнате было максимально много свободной площади пола. Покрытие пола при этом должно быть ковровым, с коротким жестким ворсом, достаточно мягкое, чтобы проводить на нем 90% своего времени, и достаточно жесткое, чтобы можно было рисовать на бумаге, не подкладывая планшет. В углу поставьте компьютер, при этом системный блок установите на пол и оборудуйте небольшим ковриком помягче и подушечкой. Из мебели в комнате обязателен только шкаф. При этом неважно, что в нем хранится, хоть консервированные помидоры, но территорию под шкафом и на нем беспрекословно отдайте вашему питомцу. Кровать в комнате совершенно не обязательна. В том числе, и на случай романтического рендера. Помните, что архитектор - существо с неопределенным режимом дня, поэтому во избежание конфликтных ситуаций комнату для вашего питомца в идеале кратчайшими и изолированными путями сообщать с кофейником и ванной либо душевым поддоном. Кстати, будьте готовы к тому, что вам придется перейти на другую работу, где в офисе есть душевая, поскольку в вашей собственной ванне будет отмокать ватман.

Из особенностей содержания:
Если вы подготовили среду для вашего архитектора, будьте готовы к некоторым особенностям содержания вашего питомца. Приобретите не менее двадцати чашек для кофе. Ходите по дому, и в особенности, по комнате вашего архитектора в тапочках с достаточно толстой подошвой. Так вы всегда поможете своему питомцу найти кнопки. Установите сайт ArchDaily стартовой страницей в браузере. Ни в коем случае не убирайте в комнате вашего питомца и не выбрасывайте находящийся там мусор. Смиритесь с тем, что мусора там НЕТ. Всё - важные и нужные вещи, а вас красит молчание и терпение. Смиритесь также с тем фактом, что ваш питомец будет периодически стремиться в места сбора себе подобных, где будет проводить время в обществе обнаженных людей. Причем, не всегда гипсовых. Если вы не готовы развить в себе мускулатуру древнегреческого героя, нечувствительность к холоду и природную статичность, смиритесь. Если не хотите знать, умеет ли ваш питомец разговаривать матом, не сводите его с людьми строительной специальности. При общении выучите слово "клаузура", поймите что именно обозначает слово "членение", и запомните, что слово "ордер" означает пять видов античных колонн. На первых порах этого достаточно. Уберите из дома все произведения Вольтера и Сократа, если таковые имеются, а также "Мифы Древней Греции" в картинках. Не подходите к компьютеру. Купите блок бесперебойного питания и ни при каких обстоятельствах не выключайте в квартире электроэнергию. Никогда. Помните, что срыв всего лишь одного романтического рендера раз и навсегда ставит крест на ваших отношениях. Никогда не спрашивайте у вашего питомца, когда он ляжет спать. Постарайтесь вообще меньше говорить с вашим архитектором об архитектуре. Помните, что вы - его единственное окно в реальный мир.

Кормление.
Вам повезло, архитектор - зверёк, совершенно неприхотливый в еде. Чтобы прокормить его, достаточно иметь дома кофе и чай. При этом чай используется для отмывки чертежей. Архитектор сам добывает себе пропитание. Питательные вещества всасываются его организмом с бумажных поверхностей через кожу пальцев рук, а также благодаря тому, что архитектор моет кисти в стаканах с чаем и кофе. Если у вас при этом возникает страх нечаянно отравить вашего питомца, постарайтесь дарить ему только наборы красок Ленинградского производства. Они наименее токсичны и наиболее подходят для нормального метаболизма архитекторов-славян.

Заболевания.
Архитектор подвержен минимальному количеству специфических заболеваний. В основном, это три недуга: сплошняк, депрессия и суицидальные настроения.

Сплошняком называется период, предшествующий дедлайну сдачи проекта. Продолжительность индивидуальна, симптомы - полное поглощение профессиональной деятельностью и отсутствие реакции на любые внешние раздражители. Лучшим лечением будет проследить за бесперебойной подачей электричества в ваш микрорайон и свежих чашек с кофе в комнату к вашему питомцу.

Депрессией называется короткий период между сдачей одного проекта и выдачей ТЗ на следующий. Крайне непродолжительный недуг. Лечение: вывести архитектора на прогулку, показать ему город, цивилизацию и людей. Сводить в кино на фильм, где не показывается ни единого здания.

Суицидальные настроения (они же - творческий кризис). Неизменно следуют за приливами вдохновения. Частый, распространенный недуг. Лечение: обнимите вашего питомца, восхититесь его потрясающей проектной идеей, скажите, что нигде и никогда еще такого не видели. Ни в коем случае не сравнивайте вашего питомца с известными архитекторами и не упоминайте их имена. Накормите питомца пирожным и купите ему новый молёскин в твёрдом переплете. Погладьте по головке.

Заключение.
Независимо от того, в каком возрасте к вам попал архитектор, помните - вы стали обладателем самого бесценного подарка судьбы. Всё потому, что, повторим, вы для вашего любимого зверька - единственное окно в реальный мир. Будьте терпеливы, внимательны и помните, что вы - та единственная соломинка, за которую он может ухватиться в огромном, враждебном и бушующем океане творческой жизни.

Автор: Вера Трифонова, студентка-архитектор, г. Симферополь
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 2 комментария

Доброго времени суток, господа и дамы!
Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь из ГП-фиков с уклоном в науку или даже с фантастическим сюжетом (не фэнтези, а именно научная фантастика и подобное этому)
Заранее спасибо!
Показать 20 комментариев из 21

С Новым Годом, ребят!! Вдохновения и безграничных возможностей!
#праздник_к_нам_приходит #новый_год #2017

— Ты не настоящий, не настоящий...
— А ты что, да? Они настоящие? Ты посмотри на них, посмотри, наш мир зиждется на фантазии, искусственные эмоции в таблетках, психологическая война в виде рекламы, меняющие сознание химикаты в еде, промывка мозгов с помощью СМИ, искусственные теплицы в социальных сетях. Ну! И что из этого настоящее? С начала века мы не видели ничего настоящего, мы отключили всё. Вытащили батарейки, закусили пачкой ГМО, а потом выбросили остатки в постоянно растущую помойку человеческой жадности. Наши дома принадлежат корпорациям, основанным на скачущих по дисплеям в двоичных числах, вгоняющих человечество в еще невиданную доселе спячку. Придется копаться очень долго прежде чем ты доберешься до чего-то настоящего. Мы живём в царстве чепухи, и ты прожил в нем слишком долго, так что хватит говорить, что я не настоящий. Котлета в твоей заднице нереальнее меня. Для тебя, Эллиот, я вполне настоящий...

(Mr. Robot)

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

Џ Den "Рысенок" Stranger, октябрь 2007
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 11 комментариев

Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало. 

Валиуллин Ринат, «Безумие»

#опрос
Ну что, народ, как кто отпраздновал/проигнорировал Хэллоуин?
Показать 20 комментариев из 34

- Пингвины.
- Что, простите?
- Пингвины. У нас в аду ни одного пингвина. Они ведь страшные убийцы-психопаты. А к нам не попал ни один.
- Пингвины просто животные, Люцифер Иеговович. К нам не попадают животные.
- Да? Разве? А козёл? У меня же есть козёл.
- Это вы.
- Я вот не очень тебя сейчас понял. Ты хочешь сказать, что твой горячо любимый владыка ада, твой единственный и неповторимый работодатель, благодаря милости которого ты существуешь, просто козёл?
- Ну нет конечно! Я хочу сказать, что вы можете превращаться в козла!
- А, да, точно. А в пингвина?
- Нет, в пингвина не можете.
- В безобидного козла могу, а в беспощадного пингвина-убийцу не могу? Хм. Это надо менять. Без сомнения. Для начала нужно провести пиар-кампанию среди человечества. Ковальски, варианты.

(Ариметин Цинандаев)
Показать 13 комментариев

"Я сделаю все наоборот"

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

(Светлана Хмель)
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 2 комментария

«У врат Закона стоял привратник. Пришёл к привратнику поселянин и попросил пропустить его к Закону. Но привратник сказал, что в настоящую минуту он пропустить его не может. И подумал посетитель и вновь спросил, может ли он войти туда впоследствии?
— Возможно, — ответил привратник, — но сейчас войти нельзя.
Однако врата Закона, как всегда, открыты, а привратник стоял в стороне, и проситель, наклонившись, постарался заглянуть в недра Закона. Увидев это, привратник засмеялся и сказал:
— Если тебе так не терпится, попытайся войти, не слушай моего запрета. Но знай: могущество моё велико. А ведь я только самый ничтожный из стражей. Там, от покоя к покою, стоят привратники, один могущественнее другого. Уже третий из них внушал мне невыносимый страх.
Не ожидал таких препон поселянин: «Ведь доступ к Закону должен быть открыт для всех в любой час», — подумал он. Но тут он пристальнее взглянул на привратника, на его тяжёлую шубу, на острый горбатый нос, на длинную жидкую чёрную монгольскую бороду и решил, что лучше подождать, пока не разрешат войти.
Привратник подал ему скамеечку и позволил присесть в стороне, у входа. И сидел он там день за днём и год за годом. Непрестанно добивался он, чтобы его впустили, и докучал привратнику этими просьбами. Иногда привратник допрашивал его, выпытывал, откуда он родом и многое другое, но вопросы задавал безучастно, как важный господин, и под конец непрестанно повторял, что пропустить его он ещё не может.
Много добра взял с собой в дорогу поселянин, и всё, даже самое ценное, он отдавал, чтобы подкупить привратника. А тот всё принимал, но при этом говорил:
— Беру, чтобы ты не думал, будто ты что-то упустил.
Шли года, внимание просителя неотступно было приковано к привратнику. Он забыл, что есть ещё другие стражи, и ему казалось, что только этот, первый, преграждает ему доступ к Закону. В первые годы он громко проклинал эту свою неудачу, а потом пришла старость и он только ворчал про себя.
Наконец он впал в детство, и, оттого что он столько лет изучал привратника и знал каждую блоху в его меховом воротнике, он молил даже этих блох помочь ему уговорить привратника. Уже померк свет в его глазах, и он не понимал, потемнело ли всё вокруг, или его обманывало зрение. Но теперь, во тьме, он увидел, что неугасимый свет струится из врат Закона.
И вот жизнь его подошла к концу. Перед смертью всё, что он испытал за долгие годы, свелось в его мыслях к одному вопросу — этот вопрос он ещё ни разу не задавал привратнику. Он подозвал его кивком — окоченевшее тело уже не повиновалось ему, подняться он не мог. И привратнику пришлось низко наклониться — теперь по сравнению с ним проситель стал совсем ничтожного роста.
— Что тебе ещё нужно узнать? — спросил привратник. — Ненасытный ты человек!
— Ведь все люди стремятся к Закону, — сказал тот, — как же случилось, что за все эти долгие годы никто, кроме меня, не требовал, чтобы его пропустили?
И привратник, видя, что поселянин уже совсем отходит, закричал изо всех сил, чтобы тот ещё успел услыхать ответ:
— Никому сюда входа нет, эти врата были предназначены для тебя одного! Теперь пойду и запру их. »

Франц Кафка
Процесс
Свернуть сообщение
Показать полностью

Онлайн
Наконец-то ваша авка стала отображаться картинкой, а не белым пятном))
Показать 1 комментарий

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

(Слава Сэ)
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 12 комментариев

Оруэлл убивает надежду.
Кафка убивает радость.
Керуак убивает поколение.
Сэлинджер убивает молодость.
Кастанеда убивает сознание.
Достоевский убивает личность.
Полозкова убивает поэзию.
Донцова убивает интеллект.
Мартин убивает ВСЕХ.
Показать 3 комментария

СТРАННО

Мы живём, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет...
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет...

(Игорь Северянин, 1909)

"-Думаешь, мы что-то найдём?
-Да, мы точно найдём что-то. Мать Природа- серийный убийца. Самый лучший. Изобретательный. И как любой убийца, она тоже мечтает о том, чтобы быть пойманной. Ну что стоят все эти гениальные преступления без публичного разоблачения? Вот она и оставляет "крошки". И самое трудное- вся эта скука в школе- научиться в "крошках" видеть улики. И то, что кажется тебе тебе порой наиболее жестоким аспектом в вирусе, оказывается брешью в его броне. А ещё она обожает выставлять свои слабости достоинствами... Стерва!"

(Война Миров Z)

Happy birthday for meeeeee, Happy birthday for meeeeeee *дико фальшивит*
Happy birthday, happy birthdaaaaay, happy birthdaaaaay foooooor meeeeeee!
#эгоистка #не_удержалась
Показать 16 комментариев
Показать более ранние сообщения
Имя:
Пароль:
 
Войти при помощи:

ПОИСК
ФАНФИКОВ


Фанфик-игра
Открой все 22 концовки!



Активные конкурсы








Поддержи проект рублёмЧтобы Фанфикс рос большим

бесплатный фотохостинг создан специально для пользователей Fanfics.me

Книги жанра ЛитРПГ
Опубликуй свою книгу!

Следи за любыми произведениями с СИ в автоматическом режиме и удобном дизайне

О-о-о-очень длинные истории про Марти Сью и их подружек!

Старейший в рунете архив фанфиков





Закрыть
Закрыть
Закрыть