Взгляд с другой стороны (если нужно)

Бывают такие моменты, когда просто хочется отстраниться от большинства людей. От тех, кто перестал быть чем-то полезен и выгоден, от тех, с которыми когда-то разошёлся во мнениях, от тех, с кем продолжаешь общаться лишь по инерции, от тех, с кем уже давно не согласен во многом. Да и от некоторых единомышленников тоже. Ты просто устаёшь от общения.
Порой причина не в алчности, и уж тем более не в хитрости — ты в одинаковой степени оставляешь в прошлом как заведомо бесперспективных и неинтересных, так и тех, кто по идее мог бы тебе обеспечить богатую (хотя бы по твоим меркам) жизнь, подарить настоящее счастье и тепло, даже тех, к кому сама некогда набивалась в компанию и список друзей...

Ты остываешь. Остываешь, словно уголёк из догорающего костра. Твои чувства к другим охлаждаются. Но ты не чувствуешь холода. Ты просто осознаёшь, что можешь прекратить общение со многими из окружающих. Даже с теми, с кем было хорошо. Даже с теми, кто подарил тебе много приятных воспоминаний. Даже с теми, кто мог бы в дальнейшем тебе пригодиться. Даже с теми, кто некогда занимал огромную часть твоей жизни...

Иногда бывает, что я сожалею об этом. Жалею, что резко и без объяснений оборвала все контакты, оставив человека в недоумении. О том, что была скоропалительна. О том, что безвозвратно потеряла хорошего, доброго, настоящего друга, который мог бы оставаться, как прежде, моим товарищем, собеседником, опорой и поддержкой (причём взаимно). Возможно, вернись я в ту точку невозврата, я бы не стала так резко и внезапно жечь мосты. Или свела бы общение с ним на нет постепенно, не внезапно. Или просто перевела в разряд формально-обыденных. Но я не стану проситься снова к нему в друзья. У него своя жизнь. А у меня — своя.

Пытаешься найти причину подобного своего поведения, и не можешь. Перемена интересов? Какие-то "ред флаги"? Пропаганда? Наследственность? Воспитание? Мнение окружающих? Не спрашивайте: я и сама не знаю на это ответа.

С новыми знакомыми так же: вроде бы не испытываешь к этим людям никакой неприязни, но всё равно при этом не удаётся ими проникнуться.
Человек может открыть тебе душу и сердце, рассказывать о своей жизни, о своей семье, поведать о чём-то очень сокровенном... Но тебя совершенно не трогает это. Словно это происходит где-то во сне, не с тобой.
Потом его присутствие рядом начинает тебя тяготить. Ты не можешь сказать ему об этом, чтобы не обидеть. И просто ждешь того момента, когда судьба разведет вас по разным сторонам света, и бесконечные километры разделят вас, лишив необходимости продолжать дальше это правильное, бессмысленное по своей сути общение. Ты просто со спокойной душой разрываешь все мысленные связи с ним — и со многими другими. Удаляешь совместные фотки, радуясь появлению освободившихся гигабайтов. Очищаешь свой список друзей, оставляя лишь самых близких/нужных/формальных. Или заводишь новый. Тогда он напоминает тебе уютную светлую комнату, новую или недавно отремонтированную, ещё без мебели, пыли и штор, залитую солнечным светом.
Это чувство освобождения. Чувство приятной пустоты. Чувство полного очищения.

Возможно, это неправильно с моей стороны так перегорать к людям. Возможно, так организм мой реагирует на внешние раздражители, которых и без того в моей жизни хватает. Возможно, я достигаю гармонии с собой, и потому мне на данный момент уже не так сильно хочется дарить кому-то эмоции и получать их извне. А может, моя интроверсия окончательно укутала меня в свой уютный кокон, я становлюсь хиккой. Простите, если ранила этим кого-то.