Колымские байки (джен)

— В общем, это сейчас улететь с Колымы — квест тот еще, «Остаться в живых», «Последний герой», «Дом-3» и прочие страшилки. А раньше как: отработал в артели весну-лето-осень на «сухом законе», деньги непотраченные — а вот негде ж было! — в карман, шапку в авоську и на Сокол, в аэропорт. Прямо там в кассе билет берешь (а самолеты каждый час на Москву, только ночью перерыв 2 часа, на Ленинград реже летали, раз в два часа с половиною), там же в столовке поешь вкусно, с собой чего прикупишь — и уже на борту. Летели 7 часов, потом три-четыре часа пересадка в Красноярске и еще часов 6 до Москвы. Артельщики дурковали со своих тысяч бешеных, мама не горюй. Берет такой сразу три таксомотора. В одном сам едет, в другом рюкзак его, а в третьем шапка. Да правда, ей-же ж ей. Ну вот. Артельщиков в Москве любили. За широкую душу и глубокие карманы. Ну и вели они себя там соответственно. А потом собирали со всех в очереди на посадку по рублю — на билет домой, обратно, значит.

И вот выходит такой артельщик колымский, прям ух! — морда красная, денег на обратную дорогу в обрез, голова гудит — в Красноярске, а тут, едрить, ему радость прилетела: в Магадане пуржит, полосу перемело, чистят. Рейс откладывают. Народу в старом аэропорте битком, некуда приткнуться. Ну, колымчанин и в снегу заснет, но видит вдруг свободную сидушку. На одной, рядом, вещицы навалены, а эта пустая. Эть! — и он уже на сидушке лежит, а ноги-то девать некуда. Ну, он их на соседнее шмотье и пристроил. И только глаза закрыл, как хрясь об пол. Что такое?! А это хозяйка вещей пришла, за ноги его и скинула. Ах ты ж, курица, кричит артельщик, да ты ж как такого уважаемого человека на пол пихаешь? А она ему, мол, от твоего уважения иллюминаторы запотеют, нельзя тебя такого на борт, только на веревке за собой тащить. А артельщик — человек заслуженный, ну, не орденоносец, но всяко грамот полметра имеет. Он реветь: да ты, мол, приезжай в Магадан да там узнаешь, кого на веревке, а кого с мигалками...

А она ему и говорит: хорошо, мол, плати за билет, еду с тобой. Змея ядовитая, гляди. Ай! Да что, я правду говорю! Ай! В общем, скинулись мужики с рейса, добавили и идут к ней: мол, ну что, в отказ пойдешь? А она нет, паспорт подает кассирше и говорит: рядом с вот этим меня посадите, я за него замуж еду. Артельщик прям офигел. А она ему: что, мол, ссыкло ты, а не уважаемый человек... Ай! Да правда, так и было! Ну и что, что сто раз, а вот люди не знают! В общем, если бы не эта змея... Держите ее! Ай, ай!!! ... То мы бы сейчас, доча, не сидели бы за этим столом, и твой уважаемый будущий свекр не был бы будущим свекром, а был бы просто вольным артельщиком, не пострадавшим от своей Серпентины Эдуардовны!... Наливайте, пока она меня не убила...