Дневничок бывшего бездомного кота (джен)

Всем привет! Я обычный кот, да-да, просто кот, без роду и племени, масть серая в полоску, левая передняя лапа в белом «носочке». До недавнего времени, точнее, до вчерашнего утра, я мирно жил на свалке, вместе с Муркой, Барсиком и Пиратом. Как говорится, жил и никого не трогал. А вести дневник начал сегодня, потому что жизнь моя круто поменялась.

Началось все с того, что у нашей свалки остановилась машина, огромная, черная, вся блестит, на дверце пламя нарисовано. Стекло опустилось, и из окна шлепнулся пакет, от которого остро пахло ЛОСОСЕМ! Этот запах мы уже выучили, на свалке часто находились кости ЛОСОСЯ с остатками мяса, за которые я дрался даже с Муркой. Знаю, не по-мужски, но что поделать?

Я из нашей троицы самый смелый, поэтому бросился к пакету, опередив Мурку и Барсика, они прятались за коробкой и ждали, пока машина уедет. И тут я услышал писк. Точнее, визг. Или что-то еще, но звук был уши-разрывающий, именно так и не иначе. А потом появилась ОНА, выпала с пассажирского места. Я увидел только туфли на тонких иголках (Господи, как она еще ноги не сломала?) на уровне своей морды. Потом меня подняли вверх, и я задохнулся... Да не от радости, а от запаха духов! Я решил, что рядом взорвалась парфюмерная фабрика. ОНА повертела меня в руках, я все боялся, что она проткнет меня своими когтями, и обозвала «няшечкой». Не знаю, что это означает, наверное, что-то хорошее. Потом я оказался в машине, меня впихнули в корзинку и повезли прочь от свалки, Мурки и недоеденного ЛОСОСЯ в пакете. Я орал, но меня никто не слушал...

Итак, я в новом доме. Он громадный, намного больше свалки и пахнет там по-другому, в основном духами хозяйки. Мне даже выделили собственную подушечку из бархата, цвета лаванды. А вот и ОНА пришла, снова ухватила меня в свои когти... Бр-р-р-р, стремненько как-то, еще и в глаз ими тычет... Что? Хочешь познакомиться? Это можно! Я Васька, для тебя Василий! Кто такой «Джеррик»? Я?! Нет, милая, погоди, ты что-то напутала, говорю же, Васька я! ВА-СЯ! Нет, опять заладила: «Джеррик, Джеррик»! Где ты кликуху эту услышала, дура? Ладно, ничего не поделаешь, буду Джерриком... Ох, судьба моя злодейка...

Что я слышу! ОНА решила, что я голодный! Да! Да, я голодный, ты ведь не дала мне даже пакет с ЛОСОСЕМ понюхать! Эта самая правильная мысль, которая могла придти в твою голову! Пойдем, скорее, в кухню, я, с радостью, составлю тебе компанию!

...Что-то утихла моя радость. Разве же это обед? ОНА сидит, жует какую-то траву, огромный лист, хрустит им, как хомяк и заедает жидкой сметаной! А мне насыпала мелкие камешки! Милая, что это? Это еда? Может, сама их пожуешь, а я посмотрю, как у тебя это получиться! Хочу тухлой рыбы! Или мяса, неважно чего, на свалке хватает всякого добра. Короче, хочу жрать! ЖРАТЬ!!! Ма-а-а-у-у-у! Не заткнусь, сама дура! Буду орать, пока не увижу нормальную еду и мне плевать, что со мной будет!

Кажется, я немного переборщил с ором. Уже через пять минут она ухватила телефон и начала звонить. Я услышал незнакомое слово: «Ветеринар». Интересно, кто это?

Лучше бы мне было этого не знать. Оказывается, это звериный доктор, она вместо того, чтобы дать мне нормальных помоев, вызвала его! Может, он сообразит, что я просто хочу есть?

Не сообразил... Приехал толстый дядька, начал щупать мой бедный желудок, который уже сам себя переварил. Какой я тебе: «Кисюлечка»? Хватит того, что я теперь не гордый Вася, а пришибленный Джеррик! Так теперь еще и Кисюлечка? Так, а ОНА что за чушь мелет? Конечно, ору, и буду орать, потому что есть хочу! Что? Сама ты «бешеная»! Раз понять не можешь, что твои камешки я грызть не буду, принципиально! Какие еще «паразиты»? Ты совсем, что ли, с катушек слетела? Эй, мужик, не слушай ее, ты тут врач, или она? Нет у меня паразитов!! Ма-а-а-у-у-!!!

...Ой, моя ...опа! Какой болючий укол, вот же зараза! Теперь неделю буду стоя спать, ну за что мне это? Жил на свалке, никого не трогал, и тут на тебе! В одночасье стал бешеным Джерриком и лишился паразитов...Тьфу, что я говорю? Наверное, побочный эффект от укола....

Что-то еще задумал этот пухлый тип. Убери руки от моей шкирки! Отпусти! Дура, а ты чего смотришь, спасай меня! Спасайте меня все! Ой-й-й сейчас задушит... Прощай, Мурка, больше я тебя не увижу...

Кхе... кхе... кхе... Что это за дрянь? Зачем мне таблетка, ты, садист, ты же мне укол уже сделал?! Дайте запить! Запить дайте!!!

О, кошачьи боги, неужели я еще жив? Кажется да, лапы целы, хвост на месте, уши, вроде, тоже. Одну свою жизнь из девяти я точно потратил. Хорошо, что ОНА уже умотала спать. Попробовал облизать ее стакан, что на столе остался, думал, там молоко, а там... Лучше не спрашивайте что, я и сам не понял. ОНА назвала эту гадость «смузи». Но все-таки стакан я облизал, голод не тетка. Попробовал угрызнуть камешек из миски. Вроде рыбой пахнет, пару штук пришлось проглотить. Эх, а на свалке, наверное, ЛОСОСЯ доедают...

Сегодня у нас гости. Придет какой-то тип, надеюсь, не вчерашний ветеринар. ОНА устроила праздничный ужин, поэтому я весь день крутился у стола в надежде, что с него упадет что-то съедобное. ОНА готовила ему отбивные и рыбу, а сама опять грызла траву и заедала сметаной. Я всерьез беспокоюсь о ее здоровье, может, у нее болит желудок, и ОНА не переносит человеческую пищу? Кстати, она уронила на пол рыбий хвост, так что и у меня праздник!

Нате вам здрасьте, явился! Милая, только не говори, что он твой жених! Ты где его откопала? Он же в очереди на кладбище первым стоит! Погоди, а может это твой прадедушка? Притащил ей букет роз и коробочку. Дай-ка и я в нее загляну... Красивый кулончик, но ничего особенного, зря ОНА так завизжала. Бриллиант? Какой бриллиант, милая, разуй глаза, это просто стразик, по фигу, что радугой блестит! Да не целуй ты так прадедушку, задавишь еще ненароком! Или его инфаркт хватит, что больше вероятно, с учетом возраста. Говорю тебе, не бриллиант это! Не слышит... Ладно, пускай сидят, а я пойду, поищу его ботинки...

...Опа болит сильнее. Вчера укол, а теперь тапкой по ней надавали. Подумаешь, в ботинок пописал! Я ж капельку совсем, только сбрызнул, и незачем было орать на весь дом! Тем более, что основная масса моей биологической жидкости пришлась на ЕЕ лабутены. Ну не нравиться мне такой высокий каблук, ты ноги можешь поломать, я же только о тебе заботился! А ты тапкой...

Опять звонит ветеринару. Он что, приедет лабутены отмывать? Странно слово какое-то, «кастрация». Надо скорее узнать, что это такое, судя по разговору меня, завтра, повезут делать эту самую кастрацию. Где бы мне это выяснить?

Мамочки! Ой, люди добрые, что же это твориться?! Я узнал, что это такое! Зачем же меня, я молодой совсем, отвези лучше прадедушку!! Но нет, его ты не повезешь, кто же тебе будет стеклышки граненые дарить под видом бриллиантов! Все, я пропал... Мурка, любовь моя, теперь я не смогу к тебе вернуться, с таким-то позором! Барсик и Пират засмеют меня! Зачем я трогал эти лабутены? Пускай бы дура ноги в них сломала!

Вечер прошел кошмарно. Жду кастрации. Пробовал ей поорать, но ОНА ничего не понимает. Гладит по холке и талдычит одно и тоже: «Не бойся, Джеррик, все будет хорошо»! Вот недоразвитая, не зря блондинка! Ну как, как может быть хорошо без самого ценного, что есть у особи мужского пола! Тебе бы такой нужен был? Ну, если только с бриллиантом...

...Лежим в постели смотрим ужастик. Лично я ничего ужасного не усмотрел, бегает какой-то идиот с бензопилой и режет всех подряд. Привезли бы ему дрова, что ли, чтобы такую энергию зря не терять. Впрочем, мне все равно, я только о кастрации и думаю. Пойду-ка я на свою подушечку, поиграю с бубенчиками на прощанье...

Ура!!! Кастрация отменяется, да здравствует ангина! Не у меня, у нее. Лежим в постели, пьем чай, обзваниваем подружек. Пришли все, кто с медом, кто с травками, кто со сплетнями... Сплетен было больше всего. Меня гладили, тискали, пробовали искать блох... О, кошачьи боги, представляете себе, нашли! И начался апокалипсис...

Попытка спрятаться в шкафу привела к тому, что я снова получил по ...опе тапкой и меня понесли в ванную, мыть! Дуры, отпустите меня, я же кот, я воды боюсь!!! А ОНА еще из кровати своим бешеным подружкам указания дает, какое мыло брать, какой шампунь! Какое, нафиг, мыло, я языком чище вымоюсь, чем ты своими гелями и скрабами!! МА-А-А-У!!!

Я спасен! Соседи вызвали полицию! Как же удивились эти живодерки, поделом вам! Ребята, я так рад вас видеть! Спрашивают, где жертва... Я, я жертва, меня спасать надо!!! Нет у нее мужа, это я орал, я!!! Что? Что значит: «У нас все хорошо»? Это у тебя хорошо, а мне не сегодня − завтра кое-что отрежут! Нет-нет-нет, только не уходите, не бросайте меня!!! Бесполезно... Надежда на спасение была, а шансов, увы, не было...

Вечером притащился прадедушка, узнать, как чувствует себя его девочка. А где бриллиант? Что, пенсия закончилась? Апельсины ей притащил, яблоки. Зря только старался, ее уже сумасшедшие подружки медом накормили, вон, даже голос прорезался! А видок сделала, как будто пять минут жить осталось! Думает, что он сейчас в ювелирный поскачет, за лекарством! Пойду искать его ботинки, мне уже плевать на ...опу.

Какое чувство облегчения... Организм от шлаков очистил, ботинки благоухают, а я надежно зарылся в стенной шкаф, и слушаю, как меня ищут. Прадедушка опять вопит, как бы инфаркта не случилось... Но меня все-таки нашли, и прежде, чем по мне прошлась тапка, я успел прадедушку поцарапать. Рад был услышать, что ноги его не будет в этом доме, пока здесь я. Это значит только одно: меня снова отвезут на свалку! Пойду собирать вещи...

Что бы вы думали? Я все еще в сумасшедшем доме, жду кастрации. Они помирились! Прадедушка меня простил, сказал, что я тупая живность и ничего другого он от меня не ждет! Тут ты не прав, я могу и кое-что другое! Пойду есть камешки, надо хорошенько наполнить желудок...

Зря старался, прадедушка два дня не приходил, а я узнал еще одно слово: «Командировка». Наверное, это страна такая, туда прадедушка уехал. А я... а что я? Завтра кастрация, теперь уже точно. Эх, жил я на свалке, никого не трогал...