Побег из Средневековья (джен)

Вот он сразу знал, что не надо сюда ехать!

Мало ли, что он волшебник. Ну и что? Ему лично это не мешало. Но мама всполошилась — ах, ну как же, Эррол! Это же такая Уникальность! Это же Возможности! Это нужно развивать!

Что тут развивать? Что тут вообще можно развить, в Средневековье этом? Начиная с идиотского способа попасть в школу. Нет, вы представьте только: живя в Шотландии, уехать в Лондон, на вокзале Кингс-кросс разбежаться и влететь в кирпичную стену — реально в стену! — чтобы потом тащиться на допотопном паровозе в Шотландию же!

Нет, ну не идиотизм?

Они потеряли ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!!! Целый день тащились через всю страну! А потом ещё и ехали на лодках. Верней, плыли. То есть, шли. Голодные! В поезде-то их никто не накормил, а в тележке, развозившей пищу, даже чая не было зелёного и фруктов! Одни сладости — жирные и калорийные, как три обеда.

Как они вообще живут здесь?

А уж процедура распределения по факультетам Эррола просто добила. Никакого тестирования! Никакого выявления склонностей и предпочтений, никакой, как потом выяснилось, разницы в самом процессе обучения — только драная и грязная Шляпа! А он, между прочим, брезгливый!

Как вообще можно надевать один и тот же головной прибор на тридцать человек? Или пятьдесят? А если у кого-то вши? И вот почему, с чего эта старая тряпка взяла, что ему следует идти на Гриффиндор? Почему не на Рейвенкло или Слизерин? Барсуки ему не нравились, но вот орёл — это же красиво! И так благородно. И символично. Почему сразу Гриффиндор? И почему это нельзя обжаловать?

А ужин... Они весь день не ели из-за этого уродского поезда, и после этого выставить на стол горы нездоровой и тяжёлой пищи? Жареные сосиски, жареные куриные ножки, плавающие в жире рыбные пирожки, жареная картошка, пастуший пирог, пудинги всех видов, десерты — жирные кремовые торты, шоколадные эклеры, пончики, пирожные, конфеты, мороженое... Рай для дурного сладкоежки и ад для человека, давно привыкшего к здоровому питанию! Он спортом, между прочим, занимается!

Вот где овощи? Хоть какие-нибудь, кроме картошки? Где капуста — брокколи, цветная или хоть брюссельская? Перец? Кабачок хотя бы? Что вообще здесь можно есть? У него же будет несварение!

И где, кстати, здесь розетки? За день его айфон почти разрядился — пора было зарядить. И что тут, кстати, с сетью?

Услышанное от других учеников повергло Эррола в ужас. Нет? Здесь нет электричества? Совсем нет?!

А как же его новенький планшет? А айфон? А как выходить в Интернет? Это что, шутка такая?

И он бросился к преподавателям — у тех-то мозгов должно быть больше!

— Это волшебная школа, молодой человек! — недовольно сказал ему представительный мужчина средних лет с брюшком. — Разумеется, здесь нет электричества! Да оно и не работало бы здесь: слишком много волшебников. Все эти маггловские штучки не работают там, где много магии. Да и для чего вам эти костыли, которыми магглы вынуждены пользоваться, раз не могут колдовать! Вы волшебник! Наслаждайтесь этим — и не вздумайте опаздывать на уроки.

И тогда Эррол впервые подумал, что все маги — сволочи! Чем тут наслаждаться, средневековьем?

«Ты научишься управлять своим даром!» — говорили ему. Ну да. Научится.

И что толку?

Что он с ним будет делать после школы? Он же ни один тест не сдаст и не в один университет не поступит!

А про спорт и говорить нечего! Здесь же ничего нет! Совсем ничего! Ни спортзала, ни физкультуры, ни спортивных секций! Только идиотский квиддич! Он что, дурак, летать на метле?

Ну и что с того, что он волшебник? Где футбол? И всё остальное? Как они вообще живут? Как можно жить в Британии и ничего не слышать про футбол?!!

И что — ему теперь всю жизнь тратить на то, чтобы превращать ежей в подушечки для булавок? Вот это кому вообще надо? Ежей жалко! Подушечки эти гадские никому не нужны! Зелья эти вонючие, от которых наизнанку выворачивает, лестницы, которые ездят бог знает как, ступеньки, которые исчезают! Мама, мамочка, куда ты меня отправила!!!

И ведь даже с мамой не поговоришь! Здесь и телефоны не работают! Он ей может только написать — а ведь ему всего одиннадцать, и здесь нет ни одного вменяемого взрослого!

И домой можно только на каникулах попасть! Это не школа, это тюрьма какая-то! Да даже в тюрьмах свидания дают! Он сам видел, в Интернете такую тюрьму показывали!

Нет Интернета.

Нет телефона.

Нет электричества.

Сволочи!

Однако когда начались уроки, стало ясно, что всё это были ещё цветочки. Ягодки Эррола поджидали в классах.

В первый раз, когда кто-то из однокурсников обозвал его тупым, потому что он никак не мог приноровиться писать этим дурацким пером и поэтому не сделал домашнюю работу, из-за чего его факультет потерял пять баллов, Эррол пожаловался своему декану.

— Мистер МакНейр, — сочувственно сказал декан, причём словно поперхнувшись на его фамилии, — мистер МакДональд, конечно, выразился не совсем корректно, но по сути он прав. Вам стоит поскорее освоить перо и пергамент.

Освоить! Да эта «передовая технология» нужна только в музеях! А уж кретин МакДональд...

— Пожирательское отродье, что ли? — первым делом спросил он у Эррола.

— Слушай, ты, король фастфуда, — огрызнулся Эррол, — ты бы вообще помалкивал, пока не огрёб!

...Растаскивали их всей спальней.

Нет, если у них тут в прошлом веке был какой-то левый козёл по фамилии МакНейр, так Эррол за него отвечать должен? Его семья вообще не маги!

Однако через несколько дней Эррол понял, что этого левого МакНейра знают, кажется, вообще все.

Включая профессоров.

Уж на что привидение историка только про свои гоблинские войны нудело — и то:

— Мистер МакНейр? Помню, помню... а где ваш друг мистер Малфой?

— Да не знаю я никакого МакНейра! — возмутился Эррол. — И Малфоя тоже не знаю! Слышали такое слово «однофамильцы»?!

— Да ла-адно, — ехидно протянул придурок МакДональд, — кому в родне Пожиратели нужны?

— Сам ты пожиратель, чизбургер с ушами, — ответил Эррол. — Сам жрёшь как не в себя, а туда же!

— А что такое чизбургер? — с любопытством спросила рыжая девчонка... Роза, кажется.

— Это фамильная тайна МакДональдов, — мрачно ответил Эррол, — из разряда: как угробить хлебом и сыром кучу народа.

Они тут что, реально «Макдональдсов» не видели?

Мама, куда я попал...

— Это такое заклинание? — спросила Роза. — Задушить сыром и хлебом?

— Нет, это чары такие, — ответил Эррол, — и кто их узнает, тот скоро поработит весь мир!

— А говорил, что не из Пожирателей! — возмутилась Роза.

Эррол только плюнул — что с ненормальной говорить?

И зря, потому что эта Роза оказалась девчонкой очень активной, и про «пожирателя» (кто бы ему объяснил ещё, что это за пожиратели такие и почему их так прозвали?) растрепала всем.

Он снова беседовал с деканом — и мистер Лонгботтом огорчённо сказал, что он, Эррол, выбрал неправильный пример для подражания! А он, между прочим, всегда хотел стать похожим на Дэвида Бэкхема!

— Знаете, сэр, — возмутился Эррол, — это моё дело, кого выбирать и кому подражать. И в угоду всяким... ненормальным я от своих убеждений не откажусь!

— Это скверно — называть товарищей ненормальными, — нахмурился декан.

— А обзывать товарищей какими-то обжорами... пожирателями, это, разумеется, прекрасно, — сердито ответил Эррол, — вы про двойные стандарты не слышали? Если мои родные не из магов, то я у вас, получается, второй сорт? Дискриминация какая-то!

— Это же совсем другое! — возмутился декан. — Видишь ли, Пожирателями смерти называли себя... — начал он рассказывать.

— Сэр, — дослушав, печально спросил Эррол, — маги все идиоты, или только мне так повезло? Моя семья — обычные люди! Плевал я на эту... чистоту крови и на всех экстремистов, вместе взятых! Эта Роза совсем дура? Какой из меня Пожиратель смерти?

— Просто ваши с ним фамилии совпали, — вздохнул декан. — А в нашем мире нет других МакНейров.

— И слава богу, — проворчал Эррол. — Если бы ещё и МакДональдов не было!

И подумал, что из этого средневековья надо делать ноги. Пока он сам тут с ума не сошёл.

Потому что ладно бы всё это. В конце концов, наверное, он мог бы потерпеть. Но программа! Эррол пришёл в ужас, когда увидел расписание. Здесь не было даже английского! И математики! Да здесь вообще не было ни-че-го, кроме каких-то диких дисциплин! И кем он выйдет отсюда? Чем будет заниматься? Куда сможет поступить?

Единственное, что приходило ему в голову — это дурить людей на каких-нибудь ярмарках, предсказывая им пожары, потопы и падения индекса Доу-Джонса.

Но он-то не об этом мечтал!

Он вообще мечтал о Кембридже! И о нобелевской премии по физике. Ну, или по биологии — он пока что не решил.

А теперь что?

А теперь, похоже, только на Шнобелевскую премию и рассчитывать. Ну, которую идиотам дают. Или идиотам премию Дарвина дают? Короче, самый лучший вариант для Эррола!

Нет, бежать отсюда надо — и поскорее! Что он, в родной Шотландии не найдёт дорогу домой?

К организации побега Эррол подошёл серьёзно, быстро выяснив, что через ворота из замка не уйти.

И тогда он решил проследить за старшекурсниками — быть не может, чтобы они сидели в школе как паиньки и не срывались на волю!

И он оказался прав! Старшекурсники в школе, конечно, не сидели, и Эрролу хватило пары недель, чтобы обнаружить, как они отсюда выбираются. Ну конечно, в старом замке должны были быть подземные ходы!

Он собрал свой верный рюкзак, с которым ездил на спортивные сборы в начальной школе, накопил побольше сушёного хлеба, яблок и конфет — сладкое в дороге — вещь нужная, выучил прекрасное заклинание Акваменти и, засунув дурацкие мантии и шляпы под одеяло, чтобы подумали, будто он спит, потихоньку выбрался из факультетской башни к разведанному тайному ходу.

— Сами сидите в своем Средневековье! — от души пожелал он магам. — А мне тут делать нечего!

И отправился навстречу родному и любимому двадцать первому веку.