ДЕЛО №1. Девушка в розовой кофточке (джен)

Молодой мужчина просыпается ночью, в ужасе вскакивает, пытаясь отдышаться, и ошарашено стирает холодный пот со лба. Ему снилось, как его клан проигрывает чемпионат по Counter Strike. Этот повторяющийся кошмар преследует его с самого начала лечения от игромании.

Чуть позже, в тот же день, в кабинете психиатра.

Психиатр: "Не забывайте, вам нельзя играть в агрессивные игры, во все то, где нужно резать, стрелять, убивать, отрывать руки, выдавливать глаза, снимать скальп, бросать с крыши, поджигать, топить, подвешивать на крюки, бить электротоком, погружаться в больное сознание маньяка, прятаться под кроватью с ножом, следить из окна противоположного здания за жертвой, наси..."

Геймер: "Доктор?!"

Психиатр: "Кхм... Ах да! Расскажите, как ваши успехи в шахматах?"

Геймер: "Частичные. С матами уже хорошо…"

Психиатр: "Да-а-а, я видела ваш блог. Наверное, зря я вам посоветовала его вести…"

* * *

В это время на другом конце Лондона клерк средних лет сидит на полу и трясущимися руками пытается запихнуть себе в рот таблетку.

Клерк: "Лучше уж пересесть на наркотики, чем заново прокачивать перса в World of Warcraft!!"

Почти проглотив таблетку, останавливается и представляет свои похороны:

"Жена клерка на похоронах:

— Мой муж не был семейным человеком, он любил только World of Warcraft и свою секретаршу..."

С горя клерк съедает сразу горсть таблеток…

* * *

Двое парней бегут под дождём по направлению к компьютерному клубу.

Парень номер раз: "Такси! Такси! Блин, теперь точно не успеем на сетевой чемпионат по Lineage. Наших замочат!"

Позднее, у дверей уже закрывшегося на ночь компьютерного клуба он удрученно принимает таблетку…

* * *

На вечеринке.

Девушка: "Я забрала у неё ключи. После игры в GTA она всегда гоняет как сумасшедшая".

А в это время её подруга раздумывает, не принять ли таблеточку подозрительного вида. Все равно покататься ей опять не дали...

* * *

Конференция врачей-психиатров.

Делегат: "…Да, проблема геймерства сегодня приобрела грандиозные масштабы".

Журналист: "На этой неделе трое геймеров покончили с собой. Что вы можете сказать по этому поводу?"

Делегат: "Я думаю, если повсеместно отключить интернет, проблема будет решена".

СМС всем: "Враньё".

Журналист: "Точно! Вы забыли про переносные консоли! И вообще, это неэтично".

Делегат: "Но мы хотим людям добра!"

СМС всем: "Враньё!"

СМС для делегата: "У тебя у самого игры в телефоне. ШХ"

Делегат (громко): "Неправда, у меня только тетрис!"

Все в капле.

* * *

В квартире геймера неожиданно отключили интернет. Чтобы хоть как-то занять вдруг появившееся из ниоткуда огромное количество свободного времени, он решил посмотреть телевизор. Показывали «Доктора Хауса»…

Чуть позже Геймер с тростью в руках задумчиво бредёт по парку. Его окликает прохожий.

Прохожий: "Джон!"

Геймер, имя которого, как выяснилось, действительно было Джон: "Майкл! Мы ведь вместе учились в Стэнфорде!"

Майкл: "Да, на первом курсе, пока тебя не вышибли. Чем занимаешься теперь?"

Джон: "Ну… с профессией как-то не задалось. Когда меня выгнали из Стэнфорда, я с горя только и делал, что играл в Counter Strike..."

Майкл: "Стоп. Что-то ты путаешь. Я же с тобой учился и прекрасно помню, что всё было наоборот. Сначала ты начал играть в Контру, а вот потом тебя и вышибли. Как раз за это. Ну да ладно... Решил переехать в Лондон?"

Джон: "Ненадолго. Подумываю о том, чтобы вернуться, восстановиться в универе и начать жить на стипендию, а то денег совсем нет".

Майкл: "Не выйдет. После того, как тебя выгнали за сетевые игры, в студгородке отрубили интернет. Полностью. Так что если тебе нужна безлимитка, то лучше никуда не езди, на деньги, которые ты потратишь на билет можно найти квартиру и в Лондоне. Но с таким финансовым положением один ты её долго снимать все равно не сможешь. Сними квартиру в складчину с кем-нибудь, кто согласится большую часть оплачивать сам".

Джон: "И где я найду такого идиота?"

Майкл: "А знаешь, сегодня утром я эту фразу уже слышал…"

* * *

В морге.

Шерлок: "Насколько свежий?"

Молли: "Только что привезли".

Холмс открывает пакет с трупом, достаёт оттуда рюкзак, ранее принадлежащий убитому, а из рюкзака бутерброд. С аппетитом ест.

Позже колотит труп хлыстом.

Молли: "Знаете… он раньше здесь работал… был моим начальником. Можно и мне разочек стукнуть, а?"

Шерлок: "А что у тебя с губами?"

Молли (быстро вытирая губы): "А что с ними?"

Шерлок: "Там были крошки. Очень похожие на те, что остаются после пиццы. Но ты же сказала, что ничего из еды нет!"

В лаборатории.

Шерлок: "Майкл, могу я одолжить твой телефон?"

Майкл: "Ты его уже в прошлый раз одолжил! Верни немедля!"

Шерлок (игнорирует): "А ваш телефон, доктор Ватсон?"

Джон: "Почему это я Ватсон?"

Шерлок: "Понимаете ли, моя фамилия Холмс. Родители обладали странным чувством юмора и решили назвать меня Шерлок. Так что, если мы собираемся жить вместе, как ни крути, все станут дразнить вас доктором Ватсоном. Counter Strike или Lineage?"

Джон: "К... Как вы узнали?"

Шерлок: "По вытертым рукавам вашей рубашки".

Входит Молли со стаканом.

Молли: "Ээ… я хочу извиниться. Вот, принесла тебе воды".

Шерлок (выпивая воду): "Спасибо, теперь я чувствую себя намного более сытым. Кстати, на твоих губах нет помады. Но я случайно увидел, как ты красила их пять минут назад! Ты снова ела!"

Молли быстро ретируется.

Шерлок (ей вслед): "Не институт, а закусочная!"

Шерлок (Джону): "Хочу сразу предупредить, я могу часами раскладывать пасьянс косынку и не люблю, когда меня беспокоят за этим занятием".

Джон: "Ничего, у меня есть свой ноут. И наушники, так что я не буду шуметь".

Шерлок: "Я присмотрел неплохое местечко на окраине Лондона. В 5 километрах от ближайшей остановки, горячей воды нет, отапливается дровами, окна не открываются… но есть безлимитный интернет".

Джон (быстро): "Мне подходит".

Шерлок: "Пойду заберу у Молли свой хлыст".

Джон: "Нифига себе… мы ведь только познакомились".

Шерлок (от двери): "Кстати, по вашей трости и тому, что вы не удивились обращению «доктор» я делаю неутешительный вывод. Выбросьте эту дурацкую трость и не смотрите больше «Доктора Хауса»".

Джон: "Что, совсем?!"

Майкл (скучающе): "Да, да, он совсем".

Вечером Джон гуглит инфу о Шерлоке Холмсе.

Джон: "Вот это да! О нём даже книжку написали… около ста лет назад. Хм... Неплохо сохранился!"