Дневник одиннадцатиклассника (джен)

16 авг

До учебного года ещё половина месяца. Я решила попробовать вести дневник. Нужно мне это для того, чтобы контролировать своё состояние. Я много раз пробовала вести дневник, но никогда не получалось сделать это моей привычкой. Надеюсь, на этот раз у меня всё выйдет. Так как это мой первый день, то расскажу о себе.

Живу я в обычном городе. Большим его не назовёшь, но маленьким он тоже не является. Девять лет я училась в школе, которая находилась рядом с домом. Школа была хорошей, но в 9 классе мне захотелось перейти в физико-математический лицей. И 10 класс мне понравился. Я была окружена людьми, у которых цели и интересы были схожи с моими. Было сложно, но очень интересно. И теперь я перехожу в 11 класс 🥳. Неделю назад мне было страшно, потому что нужно будет много трудиться и не всегда получается соблюдать баланс между учёбой и остальными сферами жизни. Мысли о том, что надо будет ездить в лицей, делать большие домашки, ходить на дополнительные в лицее, проходить курсы по подготовке к егэ, решать олимпиады и вроде как находить время на поспать да поесть, заставляют меня чувствовать тревогу и усталость. Но сейчас я смогла более-менее справиться с этими мыслями. Со временем буду больше рассказывать о себе, а пока давайте перейдём к сегодняшнему дню.

Проснулась я сегодня в 7, хотя не могла уснуть до часу ночи. В первой половине дня я поехала на волонтёрство. Вообще помогать людям очень интересно. Во-первых, это делает мир лучше. Во-вторых, я могу получить опыт в разных сферах. В-третьих, я за это могу получить пару баллов при поступлении, поэтому когда мне нужно махать людям и улыбаться, я не думаю о том, что лучше бы в это время училась. Волонтёрство является хорошим способом отдыха от учёбы. И дополнительные баллы делают этот отдых полезным. Сегодня мне нужно было регистрировать людей. Мне это делать не хотелось, но теперь мне кажется, что я сталастрессоустойчивее и меньше боюсь каких-то ситуаций. Во второй половине дня я попыталась поучиться. У меня есть летние курсы в школково, но мне было холодно и я после 30 минут просмотра вебинара заснула. Я стараюсь учиться, но пока это плохо выходит. И я после этого начинаю переживать, что не потяну нагрузку в учебном году. Я, честно сказать, слабо верю в то, что буду вести дневник, но мне бы этого очень хотелось. После дневного сна я решила сварить щи. Получилось неплохо. А потом я погуляла. Это подняло моё настроение. Впринципе всё. В последнее время я ложусь поздно, но сегодня хочу уже в 9 отложить телефон. На сегодня всё. Пока!

Сейчас 22:05 и, как я и ожидала, спать не хочется. Я решила слушать "Гранатовый браслет", чтобы было не скучно лежать. Так и глаза от телефона отвыкают и мысли в голову не лезут. Я вспомнила, о чём не рассказала. Папа сейчас в больнице лежит. И разговоры об этом делают меня маленьким беспомощным ребёнком. Много родных в последнее время болело, поэтому пускай впредь они будут здоровы. Я ничего больше так сильно не хочу, как их здоровья. Мама операцию делала, дедушка ожог получил сильный, папа в больнице из-за паразитов. Это всё так страшно. Мне правда очень страшно. Но я верю в то, что это мне надо именно сейчас пережить. Ведь лучше об этом переживать летом, а не в сезон олимпиад и егэ. Это мне так повезло, говорю я себе. Это лучшее время, чтобы со всем справиться. И я справляюсь. Но мне страшно. Мне так страшно. Не надо было денег у папы просить на оплату курсов. Он же лечится. Не надо было. От собаки откажутся, скорее всего. Это было, как сон. От друзей я как-то отдалилась. Двигаюсь мало. Режим испортила. Мне так сложно жить. Я переживаю о будущем. Мне страшно. Я в прошлом году в один момент так сильно заболела. Я так часто болела, потому что не заботились о здоровье из-за учёбы. В этом году нагрузка увеличится. Я опять буду всё время куда-то бежать. Мне страшно. Я хочу окружить себя людьми. Хочу сфокусироваться на мире вокруг. Мне действительно страшно. Я надеюсь справиться с этим страхом летом. Мне надо подготовиться к учёбе. Немного заниматься. Спать хорошо. Спортом заниматься. Надо стараться. Мне одиноко. Говорить о себе трудно. Я в основном только с мамой общаюсь. Засыпаю долго и поздно ночью мне хочется, чтобы рядом кто-то лежал. У всех в семье свои комнаты. Мне бы хотелось больше общаться. Я бы хотела чувствовать связь. Кажется, что я одна. Мне страшно. Страшно. Помогите. Заберите меня. Я не хочу быть. И нет, я не слабая! У меня вообще-то успехов много! Мне просто сейчас страшно, а вообще я человек сильный! Да! Я верю в это! А я вообще-то заняла место на двух олимпиадах по физике первого и второго уровня, являюсь призёром регионального этапа всош по математике, учусь в лицее хорошо. Да и я вообще всегда становлюсь тем, кем хочу быть. Поэтому буду верить, что стану тем, кто справиться со всем. Я справлюсь! Да, будет сложно, но я уже закалена трудностями. Я справлюсь.