Дневник одиннадцатиклассника (джен)

16 авг

До учебного года ещё половина месяца. Я решила попробовать вести дневник. Нужно мне это для того, чтобы контролировать своё состояние. Я много раз пробовала вести дневник, но никогда не получалось сделать это моей привычкой. Надеюсь, на этот раз у меня всё выйдет. Так как это мой первый день, то расскажу о себе.

Живу я в обычном городе. Большим его не назовёшь, но маленьким он тоже не является. Девять лет я училась в школе, которая находилась рядом с домом. Школа была хорошей, но в 9 классе мне захотелось перейти в физико-математический лицей. И 10 класс мне понравился. Я была окружена людьми, у которых цели и интересы были схожи с моими. Было сложно, но очень интересно. И теперь я перехожу в 11 класс 🥳. Неделю назад мне было страшно, потому что нужно будет много трудиться и не всегда получается соблюдать баланс между учёбой и остальными сферами жизни. Мысли о том, что надо будет ездить в лицей, делать большие домашки, ходить на дополнительные в лицее, проходить курсы по подготовке к егэ, решать олимпиады и вроде как находить время на поспать да поесть, заставляют меня чувствовать тревогу и усталость. Но сейчас я смогла более-менее справиться с этими мыслями. Со временем буду больше рассказывать о себе, а пока давайте перейдём к сегодняшнему дню.

Проснулась я сегодня в 7, хотя не могла уснуть до часу ночи. В первой половине дня я поехала на волонтёрство. Вообще помогать людям очень интересно. Во-первых, это делает мир лучше. Во-вторых, я могу получить опыт в разных сферах. В-третьих, я за это могу получить пару баллов при поступлении, поэтому когда мне нужно махать людям и улыбаться, я не думаю о том, что лучше бы в это время училась. Волонтёрство является хорошим способом отдыха от учёбы. И дополнительные баллы делают этот отдых полезным. Сегодня мне нужно было регистрировать людей. Мне это делать не хотелось, но теперь мне кажется, что я сталастрессоустойчивее и меньше боюсь каких-то ситуаций. Во второй половине дня я попыталась поучиться. У меня есть летние курсы в школково, но мне было холодно и я после 30 минут просмотра вебинара заснула. Я стараюсь учиться, но пока это плохо выходит. И я после этого начинаю переживать, что не потяну нагрузку в учебном году. Я, честно сказать, слабо верю в то, что буду вести дневник, но мне бы этого очень хотелось. После дневного сна я решила сварить щи. Получилось неплохо. А потом я погуляла. Это подняло моё настроение. Впринципе всё. В последнее время я ложусь поздно, но сегодня хочу уже в 9 отложить телефон. На сегодня всё. Пока!

Сейчас 22:05 и, как я и ожидала, спать не хочется. Я решила слушать "Гранатовый браслет", чтобы было не скучно лежать. Так и глаза от телефона отвыкают и мысли в голову не лезут. Я вспомнила, о чём не рассказала. Папа сейчас в больнице лежит. И разговоры об этом делают меня маленьким беспомощным ребёнком. Много родных в последнее время болело, поэтому пускай впредь они будут здоровы. Я ничего больше так сильно не хочу, как их здоровья. Мама операцию делала, дедушка ожог получил сильный, папа в больнице из-за паразитов. Это всё так страшно. Мне правда очень страшно. Но я верю в то, что это мне надо именно сейчас пережить. Ведь лучше об этом переживать летом, а не в сезон олимпиад и егэ. Это мне так повезло, говорю я себе. Это лучшее время, чтобы со всем справиться. И я справляюсь. Но мне страшно. Мне так страшно. Не надо было денег у папы просить на оплату курсов. Он же лечится. Не надо было. От собаки откажутся, скорее всего. Это было, как сон. От друзей я как-то отдалилась. Двигаюсь мало. Режим испортила. Мне так сложно жить. Я переживаю о будущем. Мне страшно. Я в прошлом году в один момент так сильно заболела. Я так часто болела, потому что не заботились о здоровье из-за учёбы. В этом году нагрузка увеличится. Я опять буду всё время куда-то бежать. Мне страшно. Я хочу окружить себя людьми. Хочу сфокусироваться на мире вокруг. Мне действительно страшно. Я надеюсь справиться с этим страхом летом. Мне надо подготовиться к учёбе. Немного заниматься. Спать хорошо. Спортом заниматься. Надо стараться. Мне одиноко. Говорить о себе трудно. Я в основном только с мамой общаюсь. Засыпаю долго и поздно ночью мне хочется, чтобы рядом кто-то лежал. У всех в семье свои комнаты. Мне бы хотелось больше общаться. Я бы хотела чувствовать связь. Кажется, что я одна. Мне страшно. Страшно. Помогите. Заберите меня. Я не хочу быть. И нет, я не слабая! У меня вообще-то успехов много! Мне просто сейчас страшно, а вообще я человек сильный! Да! Я верю в это! А я вообще-то заняла место на двух олимпиадах по физике первого и второго уровня, являюсь призёром регионального этапа всош по математике, учусь в лицее хорошо. Да и я вообще всегда становлюсь тем, кем хочу быть. Поэтому буду верить, что стану тем, кто справиться со всем. Я справлюсь! Да, будет сложно, но я уже закалена трудностями. Я справлюсь.

8:45 Я уже еду на волонтёрство. Вчера ночью я записалась на ещё одно мероприятие. Вроде бы я это говорила. Мама сегодня разозлилась из-за этого. Просто у меня была небольшая болячка на ноге и мама хочет, чтобы я больше себя берегла. Я буду занята с 9:30 до 20. Не хочу, чтобы мама грустила. Я обещала, что буду писать ей. Пока я собиралась я думала, что лучше бы сказала, что вечером с друзьями на заливе погуляю. Я часто вру во благо. Наверно, это плохо. Я бы хотела сегодня устать. И лечь раньше. Я бы хотела завести знакомства. Я бы хотела,чтобы мама не переживала за меня. Сегодня я вряд ли буду учиться. Но зато не буду испытывать чувство долго. Кстати, мне сегодня приснился сон. В нём я забыла про вечернее волонтёрство и встретилась с друзьями. Это меня так расстроило, что я пошла домой. А потом я проснулась и обрадовалась, что ещё ничего не пропустила. Пока всё.

14:35 Я чувствую приятную усталость от волонтёрство. Сегодня я смогла помочь людям. Считаю себя интровертом, но волонтёрство мне очень нравится. Я не думаю о учёбе и поступление, в голову не лезут моменты, за которые мне стыдно. Это так здорово! Маме я говорю, что со мной всё хорошо.

20:23 Я дома и мне нечем заняться. Я пришла домой в 19 и сейчас полежала в ванной. Хороший был день. Я кстати теперь знаю, что мне не нравятся безответственные люди. А ещё я немогу разобраться с тем, как мне выложить эти главы. Потому что для миди они слишком маленькие. Ну ладно, разберусь потом. Мне лень говорить, поэтому покаааа

8:35 Еду сейчас на волонтёрство. И хочу поделиться моими мыслями. Я думаю, что искренне любят меня три человека. И это моя семья. Им правда интересно знать, что происходит в моей жизни. Они всегда проявляют инициативу. И они любят меня даже тогда, когда это делать тяжело. Просто я очень часто помогаю другим и не люблю говорить плохо про кого-то. Мне кажется, что для других я правда очень добрый человек. И я думаю, что им любить меня легко. А мама, папа и сестра любят меня, когда я уставшая после трудного дня, когда я целыми днями сижу в комнате, когда я не забочусь о своём здоровье ради учёбы (и ведь они будут ставить меня на ноги), когда я выбираю знакомых, а не их. Поэтому мне хотелось летом больше времени уделить им. Вот только с мамой получилось много времени провести... Они все меня так любят. Да и я, наверное, по-настоящему только их люблю. Взаииопомощь-язык, на котором я привыкла общаться с людьми и он мне легко даётся. Я не понимаю язык обсуждения и осуждения других да и не хочу их понимать. Так что если я Вам помогу, то, скорее всего, я просто считаю Вас хорошим человеком, с которым мне захотелось "пообщаться".

12:53 Я продолжаю вести свой дневник. На волонтёрстве я сейчас делала зарядку. Потом пойду на другое мероприятие. Пока не знаю, что буду там делать, но думаю будет интересно. Мама принесла мне пиццу. Думаю, мой язык любви -это такие знаки внимания. И это так приятно. Сегодня день города. Думаю, работы будет много. А ещё при знакомстве с другими людьми я не знаю о чём говорить. Просто мне интересна учёба, но так ведь не у всех. И планы тоже не все обсуждать любят. Но я встретила того, кто был не против пообсуждать это. Мне понравилось с ней общаться. Её Соня зовут. И я рада, что познакомилась с ней.

22:22 Я полчаса назад вернулась домой, разобрала вещи, умылась и сейчас легла в кровать. Вообще сейчас идёт концерт Шамана, но я оказалась тем человеком, который был в центре с 9 до 21:30 , но ещё часик там оставаться не хотел. Ну во-первых там будет давка. Даже несмотря на то, что я волонтёр, который может стоять в фанзоне. Во-вторых,после концерта будет тяжело уехать, даже если меня довезут подальше от центра. В-третьих, я и так была весь день на ногах. Поэтому я рада тому, что сейчас я дома. Ещё одним из волонтёрств оказалась девочка, которая как и я назад переходит в лицей, где я сейчас учусь. Мне так понравилось ей рассказывать про лицей. Это было здорово. Встречусь с ней в учебном году. Ещё я выиграла мяч. Точнее мне его подарили. А ещё я сегодня прошла более 20 км. Мне тяжело даются такие нагрузки, потому что я мало двигаюсь, но после них мышцы приятно болят. Хороший был день. Я могу обещать себе, что завтра напишу пробник и буду смотреть вебинары, но мне лень. Скоро учёба. Ну да ладно. После таких активностей мне кажется, что я больше не одна. Есть ещё куча людей... а, чтобы охарактеризовать эту кучу я воспользуюсь словами Болконского:"надо, чтобы все знали меня, чтобы не для одного меня шла моя жизнь, чтобы не жили они так, как эта девочка, независимо от моей жизни, чтобы на всех она отражалась и чтобы все они жили со мною вместе!"

Думаю, в учебном году волонтёрство будет для меня разрядкой. Пока!

20:44 Мне не хочется писать про сегодняшний день. Он из таких, за которые мне стыдно. Я просто существовала и всё. Лежала целый день на кровати. аниме посмотрела, манхвы почитала, пообщалась с девочкой с волонтёрства. Ещё дедушка приехал. Это нарушила мой покой, но не сильно. Мне не хочется обо всём говорить. Ещё я с папой встретилась. Он дал мне 5000 рублей и передал для сестры 5000 рублей. Когда он предложил это, я сказала, что лучше на лечение тратить, но он сказал, что мне тоже деньги нужны. Может, я зря волновалась. Ещё я записалась на волонтёрство. Учёбой заниматься не хочется. Скоро учебный год...

21:35 Я бы не хотела знакомиться с некоторыми вещами. Я бы не хотела, чтобы они существовали в моей жизни. Отсутствие опыта тоже хороший опыт. Может даже лучше знакомства с чем-то новым. Мне кажется, что всё это может быть интересно кому-то прочитать, потому что, как говорил Лермонтов "история жизни одного человека может быть интереснее истории целого народа". Мне пока не привычно говорить о своих чувствах регулярно. Но в моменты лени, даже разрешая себе ничего не делать, я чувствую в глубине души к себе презрение. Я врядли найду в себе силы сделать что-то завтра. Я знаю, что в учебном году буду всё время учиться. И бы хотела завести хорошие привычки перед началом учебного года. Да и вообще я просто какой-то фанатик.

21:36 Зашла сегодня сюда с мыслю, что нужно написать хотя бы пару строк, чтобы не нарушать обещание, но я увидела первый комментарий на мою работу!! Это такое приятное чувство! Мне давно хотелось начать что-то писать, и сам факт того, что кто-то из всего многообразия решил открыть то, что написано мной, делает меня очень счастливой! Надеюсь, ты прочитаешь это! И мне бы хотелось стать твоим другом!

21:45 Ладно, надо рассказать, как прошёл день. Из особенного: я начинаю заболевать. Но это пока не точно. Ещё я сегодня приготовила картофельное пюре, котлеты и яйца пашот. Было вкусно. И мне что-то так не хочется говорить о чём-то грустном, когда у меня теперь такое хорошее настроение. Так что на сегодня всё. Гуд бай!

7:34 У меня болит горло, и мне больно глотать.

10:07 Я сходила в аптеку. Там был очень добрый консультант. Она посоветовала мне лекарство, чтобы избавиться от боли в горле, а ещё рассказала о предложение, благодаря которому я верну 100 рублей за покупку. Теперь буду всегда туда ходить. Ещё я купила себе детскую кашу. Кажется, что другая еда будет раздражать моё горло.

Мне хочется поесть, но я сейчас прополаскала горло, поэтому, наверно, будет лучше полежать. Ещё, когда я возвращалась домой, я увидела одуванчики. Они напомнили мне о весне. А ещё они приятно пахли.

Вообще сейчас болеть хорошо. У меня есть много свободного времени на это. Если я буду болеть тяжело, то у меня будет хороший иммунитет осенью. А если слабо, то меньше дней проваляюсь в кровати.

18:11 Я заснула, слушая пьесу Горького "На дне" и вот недавно я проснулась. Ко мне подошла мама, и оказалось, что у меня температура 38.7 °C. Вообще это означает несколько вещей:

1)Осенью наверняка у меня будет хороший иммунитет после болезни. А мне столько работать надо будет, что болезнь сейчас лучшее, что может быть

2) Во сне мой организм начал усиленно противостоять вирусам. Молодец! Никогда меня не подводит! Надо и мне научиться с заботой к нему относиться.

Я приняла нурофен и сейчас лежу.

Suzume — Radwimps,Toaka

10:57 Я посмотрела "Судзуме, закрывающая двери". Это было прекрасно. Так что я 0очу оставить послание для будущей себя.

Когда устанешь от учёбы, то подумай, сколько всего прекрасного тебя ожидает в твоей жизни. Разве можно отчаиваться, когда ты ещё не съездила в Японию, не полюбила кого-то, не завела питомца и не сделала кучу всего ещё. У тебя столько всего ещё впереди! И

19:00 У меня всё хорошо

(Правда хорошо, просто лень писать)

22:04

Меня часто посещают мысли по типу:

У тебя не получается сейчас взять себя в руки и пойти работать над своим будущем. Почему ты тогда думаешь, что через день, неделю,месяц у тебя всё получится? Тогда трудиться будешь также ты. Если ты сейчас не в состоянии, то почему при более сложных условиях ты должна справиться? Мы же понимаем, что ты будешь всю себя этому отдавать. Забудешь про всё остальное. Друзья, семья, здоровье... тебе же будет наплевать. И ты же этого боишься. Ты так боишься начинать, что всё сильнее деградируешь. Знаешь, мне даже смешно от того, что ты сейчас так сильно переживаешь из-за этого. Через несколько ты обо всём забудешь. Забудешь обо всех тех переживаниях, которые сейчас испытываешь. Обо всём. Если результаты экзаменов будут высокими, то может ещё 10 лет ты будешь примерно помнить их. И если вдруг пойдёт о них разговор, ты может упомянешь о них вскользь. Как будто они ничего не значат. И они уже не будут что-то значить. Ничего не будут знать лет через десять. Но сейчас ты боишься начать этот путь. Почему ты не завела те полезные привычки, которые я придумала? Ты должна была делать зарядку по утрам, заниматься йогой, составлять план на день, следить за режимом сна. Я же из-за заботы о тебе их придумала. И сейчас я придумала, что ты можешь из глины лепить фигурки. И я надеюсь, ты начнёшь их лепить. И будешь этим заниматься периодически. Например, по выходным. Тебе нужна хорошая привычка. Занятие без привычки ничего не значит.

И хочется порой на эти мысли ответить:

Про привычки здорово конечно, но от тебя всё это звучит, как будто мне это "надо", а не я этого "хочу". Весь мой отдых должен состоять из "надо", быть полезным. Да почему я должна отдыхать "правильно"? А что если я хочу вместо йоги, чтобы размять тело и привести в порядок мысли, часами сидеть в телефоне, чтобы забыть обо всём, а потом читать однообразные манхвы. Ты всё преподносишь с мыслями о том, что это мне в будущем пригодится и в настоящем будущем полезно. А о мне настоящей ты думаешь? Я не могу быть продуктивной и в учёбе, и отдыхе. Мне часто хочется быть разгильдяем, которого сложно любить, который то тарелку за собой не помоет,то спать поздно ляжет, то в комнате бардак разведёт, то спрячется от всех вместо того, чтобы обсудить. Мне не хочется... Нет. Я просто не в состоянии быть той, кем ты меня видишь.

-Прекрати говорить о том, что ты не способна на что-то. Если продолжишь, то и правда перестанешь чего-то стоить. Да тебе просто страшно. Ты не можешь начать, но в процессе ты будешь радоваться, будешь гордиться собой. Ты вспоминаешь трудности. Но радостей ведь тоже было много. Ты ведь из-за тех сложностей цель жизни обрела. Ты же нашла тех, с кем хочешь вместе пройти этот сложный путь. Ты же действительно была счастлива!

Да какого чёрта я должна забыть про семью и здоровье. Нихуя я не забуду. Ты уже смерилась, что я буду страдать, а я тебе хочу сказать, что я буду счастлива ближайший год. Я и баланс буду находить, и спорт в свою жизнь добавлю в той или иной форме, и хобби заведу, и про семью не забуду. А если из меня в конце не выйдет выдающегося человека, то я всё равно стану счастливой. Я не буду страдать и бояться.

20:05 Изучу, чтобы потом кому-то рассказывать, что это не просто звёзды, что люди ещё сотни лет назад на них смотрели и увидели в них героев мифов, что у этого скопления звёзд есть целая история, которая дошла до наших дней

Не бывает того, что сложно изучать. Если тебе сложно и скучно, то ты не правильно учишься

Нет того, что я делаю плохо. Есть то, в чём мне не достаёт опыта

22:53 Я вообще не понимаю, как мне быть. На курсы уйдёт много времени. Да прям очень много. Откуда я его возьму. Если я забью на домашку, то мне только хуже будет. Если я забью на курс, то мои деньги... Как мне всё успеть. У меня ещё блин шестидневка. А они поставили занятия в субботу днём. Да это же кошмар. В 10 классе суббота была самым сложным днём. И позже всего приходила домой. А субботний вечер был единственным отдыхом на неделе. То есть временем, когда я могла не заставлять себя учиться. Нет, всё-таки вечер субботы у меня никто не отнимет. Буду в этот день из глины лепить. Надо надо на курсы время найти. И на домашки. И на всё... Так, сейчас я узнаю, сколько примерно времени занимает каждый предмет. В сентябре составлю расписание. И буду следовать ему. Без него ничего не выйдет. Надо будет обязательно следовать расписанию, чтобы не нахватать долгов в первый же месяц.

Как итог :"Останавливать его, ускорить если мне оно сейчас не нужно и замедлять, если необходимо. Да и бред это"

Да блин. Научись я управлять своим временем, то мне бы это было не нужно.

Буду следовать плану.

Я справлюсь

И дз эти

Да это ведь пиздец дохуя

Да как же ты меня раздражаешь. Меньше думай, больше делай.

А знаете, я не хочу так много стараться. Может в будущем просто стать дворником. Буду сдавать рано. Спорта в жизни будет много. Да и вообще ведь здорово. Почему мне так хочется быть именно учёным...

23:13 По самым не строгим расчётам у меня на подготовку будет уходить каждый день по 4 часа на четыре предмета. Сука... Да мне это не подходит! У меня такая база хорошая. Да нахуя столько времени тратить... да не хочу я так... да что за пиздец... Блятство. Это дохуя ... Да я не хочу так жить. Почему расчёты такие. Почему на курсах так много всего. А эти олимпиады. А отборочные. А этот класс, на который надо время тратить. Надо пересмотреть список олимпиад для участия. Я не осилю 10 отборочных. Надо выбрать только пару штук по физике и пару по математике. И я блин ещё не уделяю время на олимпиадную физику 😭😭. Хотя она в лицее будет. Но что мне делать. Как жить. Почему всё так сложно.... а сон? А может в Бога уверовать,если я в себя не верю. Господи Боже помоги мне! Дай мне сил пережить этот год! Я верю, что ты даёшь людям только те испытания, с которыми они справятся. Я верю, что всё не зря. Прошу, дай мне сил! Дай мне веры в себя! Дай мне возможность справиться со всем без вреда для здоровья! Помоги мне! Спаси меня!..

Ну да блять. Четыре часа в день на одно егэ. Это пиздец!

И может вообще 5

И это только расчёты

Да как мне жить

Спасите меня

Заткнись, куча твоих сверстников могут только мечтать о том, чтобы родители могли им курсы по подготовке к этому егэ оплатить. Ещё есть куча тех, кто хотел бы учиться в лицее с мотивированными ребятами и хорошими преподавателями. А ты тут...

Да у тебя даже цель есть! И ты знаешь, чего от жизни хочешь! Вот тебе пути, по которым можно до цели дойти. Иди по ним и не сворачивай. Боишься не делай, делаешь не бойся.

Хотела сейчас узнать про одну девочку. Потом передумала. Потом снова захотела.

Что мне делать. Хотя сейчас я впринципе не могу что-то делать, потому что болею

На если поговорить с той девочкой, то она может советов дать

Но как мне со всем быть.

Я не знаю

Мне страшно

А может не так страшно буде

А может лучше дворником

Контакт мне дадут

Да нахуя мне эта вышка

Может лучше тут остаться

Перестань...

Или фанфик прочитай, на котов посмотри, погулять, но прошу не еби мне мозги

У тебя точно нет серьёзных психических отклонений? Может снова тест пройдёшь какой-нибудь?

Ты меня так заебала

Ещё человека постороннего потревожила

Заебала

Иди спать

И через 10 лет это будет ничего не значить...

Не оставайся одна

19:12 Сегодня было так весело решать задачи с Лерой. А я и забыла, как сильно люблю математику и как мне нравится объяснять её. А ещё после видео аниме,которое я недавно посмотрела, мне захотелось начать изучать японский. Теперь я знаю несколько символов. Из-за мыслей о экзаменах я забыла о радости познания. Это ведь так здорово — ощущать себя частью чего-то большего! У меня в будущем не одна учёба. Там радость от изучения чего-то нового! Там путь к моему счастью! Ведь каждый кузнец своего счастья!

14:33 И помни "Единственное, что имеет смысл,- это твоё счастье "

22:14 Я честно в заметках записывала мысли за эти дни, но мне лень их переносить. Пока хочу сказать, что у меня всё хорошо. Я нашла хобби. Хочу не забывать его. Я поняла, что мне очень нравится смотреть аниме и учить японский. В этом много "хочу" и мало "надо". Обещаю, что буду хорошо управлять своим временем и буду находить время на хобби. Сейчас я не чувствую страха перед будущем. Мне понравилось это лето, потому что я много времени провела с собой. В учебном году в моей жизни будет больше других людей, чем меня самой, но я постараюсь не забывать, какими хорошими были эти деньки.