Против всех (джен)

Операция "Маскарад", или увлекательное путешествие в мир шахматного делирия

Начал Яхья:

-Запомни, Легоши: половина травоядных шлюх — агенты Мелона, половина болеют туберкулёзом, так что ебать можно только тех, кто кашляет. Это первое. Второе, будут предлагать кислоту, экстази или другое говно — не бери. И третье: самое главное в нашем деле — не выйти на самих себя.

Легоши не слушал Яхью. Всё это время он смотрел в окно. Его тошнило. Он думал о вчерашней попойке с Джеком и сворой из 701. Господи, как же болит голова... Больше не буду пить ни акдамский, ни солнцедар, ни уж тем более три семёрки, даже на халяву. Только боржоми. Мерседес подскочил на кочке. Это стало последней каплей, Легоши больше не мог сдерживать себя, он открыл окно и начал блевать на ходу, чуть не испачкав манишку своего фрака, который он взял на прокат в комиссионном магазине.

-Завязывал бы ты бухать, печень не казённая — предостерёг его Яхья.

-Кто не курит и не пьёт, то здоровеньким помрёт — ответил Легоши.

-Ладно, джигит, слушай боевую задачу — Яхья открыл папку-скоросшиватель — Нашего подозреваемого зовут Мелон, кличка Япончик, возраст от 25 до 30 лет. Метис, родители у него были то ли хипанами, то ли отбитыми на голову извращенцами, короче, он гибрид газели и ягуара (или гепарда). Термоядерная смесь. По нашим агентурным данным Япончик убивал слонов ради бивней, под его руководством производят особо опасный наркотик, заставляющий хищников сходить с ума без мяса. В довесок к этому он главарь ОПГ "Прокати меня, большая черепаха".

Легоши прокашлялся.

-Надеюсь, ты понимаешь, Легоши, как важно нам изловить этого упыря.

-Я понимаю — ответил волк. Он еле сдерживал рвотные позывы.

Мерседес проехал через мост имени известного врача Комуто Херовато.

Яхья достал из чёрной коробки, которая всё время поездки лежала у него на коленях, две газовые маски.

-Это что ещё за хуйня?

-Это не хуйня, мой вездесущий и вездеблюющий друг. Это средство конспирации. Мы едем на бал-маскарад, Надевай.

С великим трудом Легоши натянул на морду противогаз. Запах внутри противогаза был такой, будто последний владелец хранил в нём портянки.

На входе в клуб стоял вышибала размером с четыре шкафа. Его так и звали — Лёва Четыра Шкафа.

Чтобы пройти, требуется сказать пароль. Пароль простой: трусы на голове. Яхья заранее сказал пароль Легоши, но тот вместо того, чтобы внимать словам выдающегося зверя, безбожно блевал манной кашей из окна мерседеса.

-Пароль — спросил колосс.

-Усы на ухе — выпалил Легоши.

-Проходь.

Оказалось, что Лёва Четыре Шкафа не только колосс, но и колоссальный идиот.

"Олух царя небесного" — подумал Яхья.

"Вот придурок" — подумал Легоши.

Только Легоши ступил на порог заведения как вдруг что-то просвистело в воздухе и, щёлкнув, ударило волка прямо в лоб. Нежинский огурчик, сообразил он.

Толпа ликовала.

Бал уже подходил к концу, и народ не столько кружился в вальсе, сколько забавлялся в меру своей испорченности. Одни звери, разбившись на группы, играли в алкошашки, другие в силу особенностей воспитания и культуры играли в менее интеллектуальную, но не менее азартную игру — печеньку. В противоположном конце танцпола молодёжь развлекалась иначе. Из пивных и шампанских бутылок соорудили кегли, пол намазали жидким мылом, а роль шара играла проститутка, волчица. Её раздели и раком поставили на тарелки. Сейчас она, получив пинком в зад, летела в сторону "кеглей".

-Страйк!!! — оглушительно взревела фронда уже изрядно нажравшихся зверей.

Нежинский огурчик предназначался не для Легоши, а для приклеенного к двери портрета выдающегося зверя. На распечатке красовался Яхья. В качестве своеобразной мортиры весельчакам служила голая, лежавшая на столе стриптизёрша, в которую поочерёдно стрелки "вставляли" огурчик. Чтобы привести мортиру в действие, к лобку танцовщицы прикладывали охлаждённую в ведёрке для шампанского ложку.

-Совсем уже охуели — пробормотал Легоши, но его никто не услышал.

Легоши прямо сейчас готов осушить море, трубы горят, голова раскалывается на части, как фугас, а во рту будто насрано. Но ничто не должно отвлекать его от задания. Надо найти и заарканить Япончика, а иначе... А иначе что? Всеобщий хаос поглотит общество? Хищники начнут без разбора жрать травоядных? Блондины начнут ненавидеть брюнетов? Пассионарии поменяются местами с посредственностями? Кастрюля с водой замёрзнет на плите, а ведь это противоречит второму началу термодинамики? А что такое жизнь вообще? Может быть наше существование не имеет смысла, может вообще ничего не имеет смысла? Есть ли Бог? Есть ли объективный мир? Почему такое мне приходит в голову именно сейчас, надо сосредоточится. Ищи газель, стройное травоядное с двумя рогами, он наверняка где-то прячется...

А Мелон и не прятался. Он сидел на втором этаже и наблюдал за происходящем на танцполе.

-Надо бы ещё им подкинуть книжку с карточными фокусами. — размышлял он.

Перед ним лежала книга "Шахматисты XX века" за авторством некого Цезаря Вейга, книга раскрыта на странице 150. Цезарь Вейг описывал легендарную партию в алкошахматы между гроссмейстерами Эммануилом Ласкером и Гезой Мароци. На третьем ходу(е4-е5, h5-c6, f7) партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Такая потеря не расстроила чемпиона мира, в то время как его соперник не смог сохранить достаточно сил для продолжения игры. Какой, однако, Мароци слабак, думал Мелон, а про закуску ничего не сказано. А так Мароци украл бы градус.

Мелон любил шахматы, но ещё больше он любил сберегательные книжки, причём чужие. Но сейчас он думал ни о шахматах и ни о сберкнижках. Сейчас он смотрел на Легоши. Легоши с упорством насекомого поглощал одну за другой бутылку минеральной воды. Всё-таки сушняк оказался сильней. Позади Легоши кто-то из гостей громко травил анекдоты.

-Значит, полярная станция. На полярной станции произошла авария: ни света, ни тепла. Ну, полярники посовещались, решили дойти на лыжах до соседней станции. Встали на лыжи в цепочку и идут. А мороз стоит минус 60. Командир говорит, что ребята, мы на таком морозе руки-ноги отморозим, давайте сохраним хоть наши хуи. Так и решили: каждый присунул впереди стоящему. Через километр командир говорит: давайте идти в ногу, а то какая-то ебля получается!

-Слышали новость: китайский крёстный отец сделал предложение, которого никто не понял!

-Алло, это академический хор?

-Да.

-Вам басы нужны?

-Да, а у вас бас?

-Да.

-Скажите что-нибудь грубое.

-(Фальцетом) Идите нахуй.

Легоши похорошело. Ему нестерпимо захотелось рассказать кому-нибудь самый смешной в мире анекдот (конечно, по мнению Легоши). Однако, он никого не знал, и среди красочной весёлой толпы он выделялся серым, унылым пятном. Пятном в рогатом противогазе.

А в это время Мелон, вдохновившись партией Ласкер-Мароци, пытался играть в алкошахматы сам с собой. Пока получалось плохо: белые (водка) сделали ход пешкой е2-е4, чёрные (коньяк) не решались атаковать. Белому игроку наскучило вот так сидеть и смотреть на партнёра по игре, которого в тайне он ненавидел и презирал, Чёрного. Чёрный сидел в позе "Мыслителя" Родена и остекленевшими глазами смотрел на шахматную доску. Белый подумывал о цейтноте.

-Ты будешь ходить? — неожиданно выпалил Белый.

-Здесь не всё так просто... — начал Чёрный.

-Чего тут сложного. Берёшь коня и передвигаешь его из g8 в f6...

-А почему ты решаешь, как мне ходить?

-Ты уже полчаса сидишь и ничего не делаешь.

-Я думаю.

-Индюк тоже думал да на шашлык попал.

-Вообще-то в суп...

-В суп, на шашлык, какая нахуй разница, итог один, а ты сидишь и нихера не делаешь. Ходи уже!

-Не кричи на меня, хотя нет, не кричи на себя, ведь я это ты и это ты не можешь походить.

-Я уже походил.

-Ты сделал ход за белых. А кто будет ходить за чёрных? Опять ты. А знаешь, в чём твоя проблема?

-В чём же?

-В нерешительности.

Повисла тишина. Чёрный продолжил:

-Да-да, мой друг, вся беда в том, что ты знаешь, как поступят белые, и знаешь, как поступят чёрные. Поэтому и не решаешься ходить. Ведь всё уже давно предрешено, детерминировано, и дальнейшая игра не имеет смысла. В самом лучшем случае мы доиграемся до ничьей. Или ты симпатизируешь какой-то одной стороне конфликта?

Белый не ответил. Он готов был задушить Чёрного здесь и сейчас.

-Здесь не всё так просто... — начал Чёрный.

Мелон сделал ход чёрным конём g8-f6.

Нет, так дальше продолжаться не может. Мне срочно нужен партнёр. На первом этаже кто-то дико заржал, кого-то начало рвать. Видимо, доигрались в печеньку, подумал Мелон. И не церковь, ни кабак — ничего не свято, прав был Владимир Семёныч. С этими не то что в шахматы, с ними в домино не сыграешь...

-ДАМЫ И ГОСПОДА!!!! — резко и неприятно, словно пенопластом по стеклу, из динамиков стереосистемы раздался голос Легоши. Пока остальные гости были заняты похабной стрельбой огурцами и голым боулингом, Легоши незаметно пробрался на сцену и завладел микрофоном. Ему очень, очень хотелось рассказать самый смешной анекдот.

-Дамы и господа! Я так рад, что сегодня мы собрались в столь злачном месте, где крутится столько жоп и рекой льётся вино...Правда не без злых языков. Я слышал, что про наше заведение ходят множество разных нелицеприятных слухов, будто здесь самый нахальный в городе стриптиз и ругаются матом. Не верьте им, это хуйня. Здесь матом не ругаются, здесь им разговаривают.

Толпа от такого неожиданного начала замолкла, затем захихикала, потом засмеялась, потом заржала, залаяла, замяукала и закукарекала, волчица-проститутка угодила головой в стену, а стриптизёрша огурцом попала кому-то в глаз. Победитель в печеньку перестал блевать.

Яхья поспешил осадить Легоши, мол мы тут на задании, ищем опасного преступника, а он уже успел нажраться, но на пути у выдающегося зверя встал какой-то лис.

-Здорово, старина! — воскликнула рыжая морда.

-Мы знакомы? — спросил Яхья.

-Ну надо же, не узнаёт лучшего друга и всё из-за этой маски.

У лиса была маска козы.

-Как поживаешь, как здоровьице, как ревматизм?

-Вы обознались... — начал было Яхья, но пьяная рыжая морда не дала ему договорить.

-А как поживает твой мальчик?

Надо закончить диалог, думал Яхья, а иначе этот забулдыга всё испортит.

-Какой мальчик?

-Ну, который тебя ебёт. ХА, ПОДЪЕБАЛ!!!

Тут у лиса в глазах потемнело, и он рухнул на пол. Апперкот.

За такие шутки в зубах бывают промежутки, заключил Яхья.

-Не он — послышалось снизу. Видимо, лис и правда обознался.

-Атанда!!! Наших бьют!!! Вали кобылу!!!

Началось, подумал Яхья. Он встал в боевую позицию, но не успел и глазом моргнуть, как кто-то ударил его по затылку пол-литровой бутылкой водки. Яхья упал на танцпол.

А в это время Легоши зажигал на сцене. Рассупонилась волчья мозговинушка, растолдыкнулась умом необъятным, аки солнце лучами по миру, понюхал Легоши манишку свою заблёванную да аж заколдобился.

-Эх, братья во блуде, жизнь то наша, как детская сорочка — короткая и загаженная. Что-ж вы её на удовольствие-то растрачиваете. Нет бы семью завести там, дерево родить, дом вырастить, сына посадить. А вы всё по кабакам, да по бабам шляетесь. Как был прав один мудрец, когда говорил, что бабы и кабаки доведут до цугундера. Света белого не увидите. Вы променяли своё светлое будущее на светлое нефильтрованное.

Гости молчали, внимая каждому слову молодого волка, кто-то даже тихонько плакал. Победитель в печеньку с горя маханул стакан водки и закусил неизвестно откуда появившемся нежинским огурчиком...

Легоши не умолкал:

-Жизнь наша, словно шахматная доска: то день светлый, как клетка на поле, особенно когда есть, что выпить, то день чёрный, когда даже опохмелится нечем.

Кто-то громко высморкался. Победитель в печеньку, узнав о происхождении огурчика, начал блевать с новой силой.

-Вот такие пироги... А ведь есть в жизни нюансы. Кстати, сейчас пришло время для самого смешного в мире анекдота...

Тут Легоши увидел чёрный мешок, кто-то очень сильный быстро связал ему руки и взвалил на плечо.

-Окститесь, пидоры! — заорал Легоши. Однако, он под действием уже изрядно большой дозы алкоголя решил отдаться в руки судьбе. Будь, что будет, думал волк.

-Ну здравствуй, друг.

Легоши сидел в vip-зоне на втором этаже. Перед ним сидел Япончик.

-Прости, что мне пришлось прервать твою стендап-проповедь, но мне позарез нужен партнёр...

-Я не пидор! — негодующе взвыл Легоши.

-...партнёр по шахматам. Видишь ли, половина гостей в шахматы играть не умеют, а половина достигли умственного развития, чтобы играть в "чапаева". Но ты...

Мелон сделал многозначительную паузу, глубоко вздохнул и продолжил:

-Но ты особенный. По тебе сразу видно: гимназическое образование. Вот я и подумал, что ты не только можешь отличить пешку от ферзя, но и играть на достаточно высоком уровне.

Легоши играл в шахматы один раз с Джеком. Джек был чемпионом школы и научил Легоши шахматным азам. Но раз он такого высокого обо мне мнения, думал Легоши, мне стоит выложится на все сто. Кстати, кто он такой? Худощавое телосложение, рога, неужели сам Япончик.

-Но играть будем не простыми фигурами, а стопками как завещал великий Эммануил Ласкер.

Только сейчас Легоши заметил на столе шахматную доску с расставленными на ней стопками, заполненными крепким алкоголем. По содержимому отличались только короли: у белых король был зелёного цвета, абсент, а у чёрных вместо коньяка в фужере плескалась "Мадера".

-Кто будет играть белыми? — с нетерпением спросил Мелон.

Легоши молчал.

-Пусть решит случай. Бросим монетку — решил Мелон.

Монетки ни у кого не оказалось. Бросили крышку от "Абсолюта". Легоши выпало играть чёрными. Тут Легоши неожиданно для себя сказал соседу:

-Но перед тем, как начать, покажи личико, давай снимем маски, а то как-то неудобно есть пешки через трубочку.

-О'кей.

Сказать что Легоши охренел от увиденного, значит ничего не сказать. Когда вы, уважаемые читатели, прочитаете в манге или услышите в аниме слова Легоши, будто в Мелоне "я увидел рождение своего собственного ребёнка", не верьте ни единому слову. На самом деле он сказал следующее:

-ЕБЁНА МАТЬ!!!!

И немедленно выпил.

-Так ты, значит, Мелон?

-Он самый. Я что, знаменитость?

-В каком-то смысле да.

Легоши удивился. Видимо, Мелон не знал, что находится в розыске и что его разыскивает выдающийся зверь. Надо как-то намекнуть ему, думал Легоши.

-Мелон, а ты знаешь, что находишься в розыске и за тобой лично охотится выдающийся зверь.

-Как интересно, а какое ты к этому имеешь отношение?

-Ты арестован по подозрению в серийных убийствах, торговле бивнями и организации ОПГ.

-Ишь ты, наглый, как колымский пидор. А документ есть?

Тут Легоши вспомнил, что постановление на арест осталось во внутреннем кармане пиджака Яхьи, и предъявить Мелону было нечего, у волка не было даже наручников.

-Нету.

Повисло неловкое молчание.

Единственное, что мог сделать Легоши, так это задержать Мелона до прихода Яхьи.

-Ну, на нет и суда нет. — победно заключил Мелон.

Неожиданно у Легоши заурчал живот.

-Слушай, мне поесть бы чего, а на твое изобилие смотреть больно. — Легоши не ел ничего с прошлого вечера, точнее выблевал по дороге в клуб через окно служебного мерседеса.

-Валяй.

И здесь Легоши забыл всё. Он забыл Хару, он забыл Луиса, он забыл обет не жрать больше мяса травоядных во веки вечныя. А сейчас он жрал в три горла. В основном тушёнку. Оленину.

-А почему у тебя погоняло "Япончик"? — спросил Легоши. Вся тушёнка была уже съедена.

-Когда я появился на свет, первое, что сказал врач, принимавший роды, было: "ЯПОНСКИЙ БОГ!" или "ЯПОНА МАТЬ!" (я точно не помню). Так и прицепилось — япончик.

Легоши посмотрел на шахматную доску.

-Давно играешь в шахматы?

-С шести лет.

Мелон задумался.

-Шахматы — способ эскапизма. Только ты и мир из шестидесяти четырёх клеток. Шестьдесят четыре клетки и тридцать две фигуры...

-Алкоголь тоже хороший способ уйти из реальности. — перебил Мелона Легоши. — Я вижу, ты решил совместить приятное с увлекательным.

Мелон улыбнулся.

Партия началась.

После шестого хода Мелон начал понимать, насколько ошибочно он судил о Касабланке, заявив, что он слабак. Мелон не привык пить так много, особенно без закуски. За столом его держала только любовь к шахматных дебютам.

Легоши тоже не отставал от Япончика. Он успел изрядно нализаться. Часть пешки он пролил на уже заблёванный фрак, часть пролил на доску.

-Не фелонь. Пей до дна.

-У меня руки трясутся. — заявил волк.

Вскоре положение белых стало настолько невыгодным, что даже такой профан в шахматах как Легоши, смог поставить Мелону мат.

-Это что, мат! Нет я так не играю.

Мелон расставил все фигуры по местам, налил в каждый сосуд алкоголь соответсвущего цвета и заявил:

-Я буду играть защиту Каро-Канн

-Что ты будете играть? — переспросил его волк

-Защиту Каро-Канн! Только ты мне не мешай!..

Прошёл час.

-"Первым посеян был век золотой, не знавший возмездья" — декламировал полусонный Легоши латинские стихи.

— Маленькая, плохенькая, сюда — причитал Япончик.

Мелон достал блокнот и начал записывать все шахматные ходы. Как у него не выходило, победу всегда одерживали чёрные. Он не простой любитель, он как минимум имеет разряд, размышлял Мелон.

Мелон ткнул полусонного Легоши карандашом в плечо:

-Эй, не спать, нам ещё две партии надо разыграть.

-Да какие там партии, ты опять раз двадцать разыграешь защиту Каро-Канн... и все равно окажешься в жопе. Стратегической. Или тактической. Как вам угодно.

-Скучный ты стал, а на сцене был таким смешным, хотел какой-то анекдот рассказать.

Тут Мелона окатило как из ведра.

-А ну-ка, серый гроссмейстер, расскажи мне самый смешной анекдот в мире.

Легоши пошатнулся, перекрестился, встал со стула, снял фрак, вывернул его наизнанку, встряхнул, ввернул обратно, надел и недоумённо произнёс: "Чертовщина какая-то". Только сейчас Легоши понял смысл слова "анекдот". Он придвинул стул ближе к Мелону и начал:

-Самый смешной анекдот. Слушай.

Пришёл к Чапаеву Петька и говорит

-Василий Иванович, а что такое "нюанс"?

Василий Иванович встал со стула:

-Петька, снимай штаны.

Петька снял штаны, Чапаев подошёл к нему сзади и заправил хер в жопу. Стоят Василий Иванович и Петька в такой позе. Василий Иванович говорит:

-Вот смотри Петька: у меня хер в жопе и у тебя хер в жопе...

Легоши придвинулся к ближе к Мелону и произнёс ему на ухо:

— Но есть нюанс.

Шёлк!

Это Яхья подобрался сзади к Мелону и пристегнул его наручниками к перилам ограждения. Голова Яхьи залита запёкшейся кровью.

-Легоши, сиди здесь, я пойду, вызову подкрепление.

-Ну что-ж, ты победил. Мат, в прямом и переносном смысле. — закончил Мелон.

Он ехидно улыбнулся.

-И как победителю тебе причитается главный приз — король.

Легоши посмотрел на шахматную доску. На ней стоял стакан с заветной жидкостью. В самом деле. Пять партий за мной, а короля я так и не попробовал.

Он выпил.

Внезапно солнце померкло, окатив разум Легоши всепоглощающим термоядерным жаром. Каждая клетка его бренного тела, будто маленькая атомная бомба, аннигилировала материю вокруг себя. Что случилось потом, Легоши не помнил.