Против всех (джен)

Операция "Маскарад", или увлекательное путешествие в мир шахматного делирия

Начал Яхья:

-Запомни, Легоши: половина травоядных шлюх — агенты Мелона, половина болеют туберкулёзом, так что ебать можно только тех, кто кашляет. Это первое. Второе, будут предлагать кислоту, экстази или другое говно — не бери. И третье: самое главное в нашем деле — не выйти на самих себя.

Легоши не слушал Яхью. Всё это время он смотрел в окно. Его тошнило. Он думал о вчерашней попойке с Джеком и сворой из 701. Господи, как же болит голова... Больше не буду пить ни акдамский, ни солнцедар, ни уж тем более три семёрки, даже на халяву. Только боржоми. Мерседес подскочил на кочке. Это стало последней каплей, Легоши больше не мог сдерживать себя, он открыл окно и начал блевать на ходу, чуть не испачкав манишку своего фрака, который он взял на прокат в комиссионном магазине.

-Завязывал бы ты бухать, печень не казённая — предостерёг его Яхья.

-Кто не курит и не пьёт, то здоровеньким помрёт — ответил Легоши.

-Ладно, джигит, слушай боевую задачу — Яхья открыл папку-скоросшиватель — Нашего подозреваемого зовут Мелон, кличка Япончик, возраст от 25 до 30 лет. Метис, родители у него были то ли хипанами, то ли отбитыми на голову извращенцами, короче, он гибрид газели и ягуара (или гепарда). Термоядерная смесь. По нашим агентурным данным Япончик убивал слонов ради бивней, под его руководством производят особо опасный наркотик, заставляющий хищников сходить с ума без мяса. В довесок к этому он главарь ОПГ "Прокати меня, большая черепаха".

Легоши прокашлялся.

-Надеюсь, ты понимаешь, Легоши, как важно нам изловить этого упыря.

-Я понимаю — ответил волк. Он еле сдерживал рвотные позывы.

Мерседес проехал через мост имени известного врача Комуто Херовато.

Яхья достал из чёрной коробки, которая всё время поездки лежала у него на коленях, две газовые маски.

-Это что ещё за хуйня?

-Это не хуйня, мой вездесущий и вездеблюющий друг. Это средство конспирации. Мы едем на бал-маскарад, Надевай.

С великим трудом Легоши натянул на морду противогаз. Запах внутри противогаза был такой, будто последний владелец хранил в нём портянки.

На входе в клуб стоял вышибала размером с четыре шкафа. Его так и звали — Лёва Четыра Шкафа.

Чтобы пройти, требуется сказать пароль. Пароль простой: трусы на голове. Яхья заранее сказал пароль Легоши, но тот вместо того, чтобы внимать словам выдающегося зверя, безбожно блевал манной кашей из окна мерседеса.

-Пароль — спросил колосс.

-Усы на ухе — выпалил Легоши.

-Проходь.

Оказалось, что Лёва Четыре Шкафа не только колосс, но и колоссальный идиот.

"Олух царя небесного" — подумал Яхья.

"Вот придурок" — подумал Легоши.

Только Легоши ступил на порог заведения как вдруг что-то просвистело в воздухе и, щёлкнув, ударило волка прямо в лоб. Нежинский огурчик, сообразил он.

Толпа ликовала.

Бал уже подходил к концу, и народ не столько кружился в вальсе, сколько забавлялся в меру своей испорченности. Одни звери, разбившись на группы, играли в алкошашки, другие в силу особенностей воспитания и культуры играли в менее интеллектуальную, но не менее азартную игру — печеньку. В противоположном конце танцпола молодёжь развлекалась иначе. Из пивных и шампанских бутылок соорудили кегли, пол намазали жидким мылом, а роль шара играла проститутка, волчица. Её раздели и раком поставили на тарелки. Сейчас она, получив пинком в зад, летела в сторону "кеглей".

-Страйк!!! — оглушительно взревела фронда уже изрядно нажравшихся зверей.

Нежинский огурчик предназначался не для Легоши, а для приклеенного к двери портрета выдающегося зверя. На распечатке красовался Яхья. В качестве своеобразной мортиры весельчакам служила голая, лежавшая на столе стриптизёрша, в которую поочерёдно стрелки "вставляли" огурчик. Чтобы привести мортиру в действие, к лобку танцовщицы прикладывали охлаждённую в ведёрке для шампанского ложку.

-Совсем уже охуели — пробормотал Легоши, но его никто не услышал.

Легоши прямо сейчас готов осушить море, трубы горят, голова раскалывается на части, как фугас, а во рту будто насрано. Но ничто не должно отвлекать его от задания. Надо найти и заарканить Япончика, а иначе... А иначе что? Всеобщий хаос поглотит общество? Хищники начнут без разбора жрать травоядных? Блондины начнут ненавидеть брюнетов? Пассионарии поменяются местами с посредственностями? Кастрюля с водой замёрзнет на плите, а ведь это противоречит второму началу термодинамики? А что такое жизнь вообще? Может быть наше существование не имеет смысла, может вообще ничего не имеет смысла? Есть ли Бог? Есть ли объективный мир? Почему такое мне приходит в голову именно сейчас, надо сосредоточится. Ищи газель, стройное травоядное с двумя рогами, он наверняка где-то прячется...

А Мелон и не прятался. Он сидел на втором этаже и наблюдал за происходящем на танцполе.

-Надо бы ещё им подкинуть книжку с карточными фокусами. — размышлял он.

Перед ним лежала книга "Шахматисты XX века" за авторством некого Цезаря Вейга, книга раскрыта на странице 150. Цезарь Вейг описывал легендарную партию в алкошахматы между гроссмейстерами Эммануилом Ласкером и Гезой Мароци. На третьем ходу(е4-е5, h5-c6, f7) партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Такая потеря не расстроила чемпиона мира, в то время как его соперник не смог сохранить достаточно сил для продолжения игры. Какой, однако, Мароци слабак, думал Мелон, а про закуску ничего не сказано. А так Мароци украл бы градус.

Мелон любил шахматы, но ещё больше он любил сберегательные книжки, причём чужие. Но сейчас он думал ни о шахматах и ни о сберкнижках. Сейчас он смотрел на Легоши. Легоши с упорством насекомого поглощал одну за другой бутылку минеральной воды. Всё-таки сушняк оказался сильней. Позади Легоши кто-то из гостей громко травил анекдоты.

-Значит, полярная станция. На полярной станции произошла авария: ни света, ни тепла. Ну, полярники посовещались, решили дойти на лыжах до соседней станции. Встали на лыжи в цепочку и идут. А мороз стоит минус 60. Командир говорит, что ребята, мы на таком морозе руки-ноги отморозим, давайте сохраним хоть наши хуи. Так и решили: каждый присунул впереди стоящему. Через километр командир говорит: давайте идти в ногу, а то какая-то ебля получается!

-Слышали новость: китайский крёстный отец сделал предложение, которого никто не понял!

-Алло, это академический хор?

-Да.

-Вам басы нужны?

-Да, а у вас бас?

-Да.

-Скажите что-нибудь грубое.

-(Фальцетом) Идите нахуй.

Легоши похорошело. Ему нестерпимо захотелось рассказать кому-нибудь самый смешной в мире анекдот (конечно, по мнению Легоши). Однако, он никого не знал, и среди красочной весёлой толпы он выделялся серым, унылым пятном. Пятном в рогатом противогазе.

А в это время Мелон, вдохновившись партией Ласкер-Мароци, пытался играть в алкошахматы сам с собой. Пока получалось плохо: белые (водка) сделали ход пешкой е2-е4, чёрные (коньяк) не решались атаковать. Белому игроку наскучило вот так сидеть и смотреть на партнёра по игре, которого в тайне он ненавидел и презирал, Чёрного. Чёрный сидел в позе "Мыслителя" Родена и остекленевшими глазами смотрел на шахматную доску. Белый подумывал о цейтноте.

-Ты будешь ходить? — неожиданно выпалил Белый.

-Здесь не всё так просто... — начал Чёрный.

-Чего тут сложного. Берёшь коня и передвигаешь его из g8 в f6...

-А почему ты решаешь, как мне ходить?

-Ты уже полчаса сидишь и ничего не делаешь.

-Я думаю.

-Индюк тоже думал да на шашлык попал.

-Вообще-то в суп...

-В суп, на шашлык, какая нахуй разница, итог один, а ты сидишь и нихера не делаешь. Ходи уже!

-Не кричи на меня, хотя нет, не кричи на себя, ведь я это ты и это ты не можешь походить.

-Я уже походил.

-Ты сделал ход за белых. А кто будет ходить за чёрных? Опять ты. А знаешь, в чём твоя проблема?

-В чём же?

-В нерешительности.

Повисла тишина. Чёрный продолжил:

-Да-да, мой друг, вся беда в том, что ты знаешь, как поступят белые, и знаешь, как поступят чёрные. Поэтому и не решаешься ходить. Ведь всё уже давно предрешено, детерминировано, и дальнейшая игра не имеет смысла. В самом лучшем случае мы доиграемся до ничьей. Или ты симпатизируешь какой-то одной стороне конфликта?

Белый не ответил. Он готов был задушить Чёрного здесь и сейчас.

-Здесь не всё так просто... — начал Чёрный.

Мелон сделал ход чёрным конём g8-f6.

Нет, так дальше продолжаться не может. Мне срочно нужен партнёр. На первом этаже кто-то дико заржал, кого-то начало рвать. Видимо, доигрались в печеньку, подумал Мелон. И не церковь, ни кабак — ничего не свято, прав был Владимир Семёныч. С этими не то что в шахматы, с ними в домино не сыграешь...

-ДАМЫ И ГОСПОДА!!!! — резко и неприятно, словно пенопластом по стеклу, из динамиков стереосистемы раздался голос Легоши. Пока остальные гости были заняты похабной стрельбой огурцами и голым боулингом, Легоши незаметно пробрался на сцену и завладел микрофоном. Ему очень, очень хотелось рассказать самый смешной анекдот.

-Дамы и господа! Я так рад, что сегодня мы собрались в столь злачном месте, где крутится столько жоп и рекой льётся вино...Правда не без злых языков. Я слышал, что про наше заведение ходят множество разных нелицеприятных слухов, будто здесь самый нахальный в городе стриптиз и ругаются матом. Не верьте им, это хуйня. Здесь матом не ругаются, здесь им разговаривают.

Толпа от такого неожиданного начала замолкла, затем захихикала, потом засмеялась, потом заржала, залаяла, замяукала и закукарекала, волчица-проститутка угодила головой в стену, а стриптизёрша огурцом попала кому-то в глаз. Победитель в печеньку перестал блевать.

Яхья поспешил осадить Легоши, мол мы тут на задании, ищем опасного преступника, а он уже успел нажраться, но на пути у выдающегося зверя встал какой-то лис.

-Здорово, старина! — воскликнула рыжая морда.

-Мы знакомы? — спросил Яхья.

-Ну надо же, не узнаёт лучшего друга и всё из-за этой маски.

У лиса была маска козы.

-Как поживаешь, как здоровьице, как ревматизм?

-Вы обознались... — начал было Яхья, но пьяная рыжая морда не дала ему договорить.

-А как поживает твой мальчик?

Надо закончить диалог, думал Яхья, а иначе этот забулдыга всё испортит.

-Какой мальчик?

-Ну, который тебя ебёт. ХА, ПОДЪЕБАЛ!!!

Тут у лиса в глазах потемнело, и он рухнул на пол. Апперкот.

За такие шутки в зубах бывают промежутки, заключил Яхья.

-Не он — послышалось снизу. Видимо, лис и правда обознался.

-Атанда!!! Наших бьют!!! Вали кобылу!!!

Началось, подумал Яхья. Он встал в боевую позицию, но не успел и глазом моргнуть, как кто-то ударил его по затылку пол-литровой бутылкой водки. Яхья упал на танцпол.

А в это время Легоши зажигал на сцене. Рассупонилась волчья мозговинушка, растолдыкнулась умом необъятным, аки солнце лучами по миру, понюхал Легоши манишку свою заблёванную да аж заколдобился.

-Эх, братья во блуде, жизнь то наша, как детская сорочка — короткая и загаженная. Что-ж вы её на удовольствие-то растрачиваете. Нет бы семью завести там, дерево родить, дом вырастить, сына посадить. А вы всё по кабакам, да по бабам шляетесь. Как был прав один мудрец, когда говорил, что бабы и кабаки доведут до цугундера. Света белого не увидите. Вы променяли своё светлое будущее на светлое нефильтрованное.

Гости молчали, внимая каждому слову молодого волка, кто-то даже тихонько плакал. Победитель в печеньку с горя маханул стакан водки и закусил неизвестно откуда появившемся нежинским огурчиком...

Легоши не умолкал:

-Жизнь наша, словно шахматная доска: то день светлый, как клетка на поле, особенно когда есть, что выпить, то день чёрный, когда даже опохмелится нечем.

Кто-то громко высморкался. Победитель в печеньку, узнав о происхождении огурчика, начал блевать с новой силой.

-Вот такие пироги... А ведь есть в жизни нюансы. Кстати, сейчас пришло время для самого смешного в мире анекдота...

Тут Легоши увидел чёрный мешок, кто-то очень сильный быстро связал ему руки и взвалил на плечо.

-Окститесь, пидоры! — заорал Легоши. Однако, он под действием уже изрядно большой дозы алкоголя решил отдаться в руки судьбе. Будь, что будет, думал волк.

-Ну здравствуй, друг.

Легоши сидел в vip-зоне на втором этаже. Перед ним сидел Япончик.

-Прости, что мне пришлось прервать твою стендап-проповедь, но мне позарез нужен партнёр...

-Я не пидор! — негодующе взвыл Легоши.

-...партнёр по шахматам. Видишь ли, половина гостей в шахматы играть не умеют, а половина достигли умственного развития, чтобы играть в "чапаева". Но ты...

Мелон сделал многозначительную паузу, глубоко вздохнул и продолжил:

-Но ты особенный. По тебе сразу видно: гимназическое образование. Вот я и подумал, что ты не только можешь отличить пешку от ферзя, но и играть на достаточно высоком уровне.

Легоши играл в шахматы один раз с Джеком. Джек был чемпионом школы и научил Легоши шахматным азам. Но раз он такого высокого обо мне мнения, думал Легоши, мне стоит выложится на все сто. Кстати, кто он такой? Худощавое телосложение, рога, неужели сам Япончик.

-Но играть будем не простыми фигурами, а стопками как завещал великий Эммануил Ласкер.

Только сейчас Легоши заметил на столе шахматную доску с расставленными на ней стопками, заполненными крепким алкоголем. По содержимому отличались только короли: у белых король был зелёного цвета, абсент, а у чёрных вместо коньяка в фужере плескалась "Мадера".

-Кто будет играть белыми? — с нетерпением спросил Мелон.

Легоши молчал.

-Пусть решит случай. Бросим монетку — решил Мелон.

Монетки ни у кого не оказалось. Бросили крышку от "Абсолюта". Легоши выпало играть чёрными. Тут Легоши неожиданно для себя сказал соседу:

-Но перед тем, как начать, покажи личико, давай снимем маски, а то как-то неудобно есть пешки через трубочку.

-О'кей.

Сказать что Легоши охренел от увиденного, значит ничего не сказать. Когда вы, уважаемые читатели, прочитаете в манге или услышите в аниме слова Легоши, будто в Мелоне "я увидел рождение своего собственного ребёнка", не верьте ни единому слову. На самом деле он сказал следующее:

-ЕБЁНА МАТЬ!!!!

И немедленно выпил.

-Так ты, значит, Мелон?

-Он самый. Я что, знаменитость?

-В каком-то смысле да.

Легоши удивился. Видимо, Мелон не знал, что находится в розыске и что его разыскивает выдающийся зверь. Надо как-то намекнуть ему, думал Легоши.

-Мелон, а ты знаешь, что находишься в розыске и за тобой лично охотится выдающийся зверь.

-Как интересно, а какое ты к этому имеешь отношение?

-Ты арестован по подозрению в серийных убийствах, торговле бивнями и организации ОПГ.

-Ишь ты, наглый, как колымский пидор. А документ есть?

Тут Легоши вспомнил, что постановление на арест осталось во внутреннем кармане пиджака Яхьи, и предъявить Мелону было нечего, у волка не было даже наручников.

-Нету.

Повисло неловкое молчание.

Единственное, что мог сделать Легоши, так это задержать Мелона до прихода Яхьи.

-Ну, на нет и суда нет. — победно заключил Мелон.

Неожиданно у Легоши заурчал живот.

-Слушай, мне поесть бы чего, а на твое изобилие смотреть больно. — Легоши не ел ничего с прошлого вечера, точнее выблевал по дороге в клуб через окно служебного мерседеса.

-Валяй.

И здесь Легоши забыл всё. Он забыл Хару, он забыл Луиса, он забыл обет не жрать больше мяса травоядных во веки вечныя. А сейчас он жрал в три горла. В основном тушёнку. Оленину.

-А почему у тебя погоняло "Япончик"? — спросил Легоши. Вся тушёнка была уже съедена.

-Когда я появился на свет, первое, что сказал врач, принимавший роды, было: "ЯПОНСКИЙ БОГ!" или "ЯПОНА МАТЬ!" (я точно не помню). Так и прицепилось — япончик.

Легоши посмотрел на шахматную доску.

-Давно играешь в шахматы?

-С шести лет.

Мелон задумался.

-Шахматы — способ эскапизма. Только ты и мир из шестидесяти четырёх клеток. Шестьдесят четыре клетки и тридцать две фигуры...

-Алкоголь тоже хороший способ уйти из реальности. — перебил Мелона Легоши. — Я вижу, ты решил совместить приятное с увлекательным.

Мелон улыбнулся.

Партия началась.

После шестого хода Мелон начал понимать, насколько ошибочно он судил о Касабланке, заявив, что он слабак. Мелон не привык пить так много, особенно без закуски. За столом его держала только любовь к шахматных дебютам.

Легоши тоже не отставал от Япончика. Он успел изрядно нализаться. Часть пешки он пролил на уже заблёванный фрак, часть пролил на доску.

-Не фелонь. Пей до дна.

-У меня руки трясутся. — заявил волк.

Вскоре положение белых стало настолько невыгодным, что даже такой профан в шахматах как Легоши, смог поставить Мелону мат.

-Это что, мат! Нет я так не играю.

Мелон расставил все фигуры по местам, налил в каждый сосуд алкоголь соответсвущего цвета и заявил:

-Я буду играть защиту Каро-Канн

-Что ты будете играть? — переспросил его волк

-Защиту Каро-Канн! Только ты мне не мешай!..

Прошёл час.

-"Первым посеян был век золотой, не знавший возмездья" — декламировал полусонный Легоши латинские стихи.

— Маленькая, плохенькая, сюда — причитал Япончик.

Мелон достал блокнот и начал записывать все шахматные ходы. Как у него не выходило, победу всегда одерживали чёрные. Он не простой любитель, он как минимум имеет разряд, размышлял Мелон.

Мелон ткнул полусонного Легоши карандашом в плечо:

-Эй, не спать, нам ещё две партии надо разыграть.

-Да какие там партии, ты опять раз двадцать разыграешь защиту Каро-Канн... и все равно окажешься в жопе. Стратегической. Или тактической. Как вам угодно.

-Скучный ты стал, а на сцене был таким смешным, хотел какой-то анекдот рассказать.

Тут Мелона окатило как из ведра.

-А ну-ка, серый гроссмейстер, расскажи мне самый смешной анекдот в мире.

Легоши пошатнулся, перекрестился, встал со стула, снял фрак, вывернул его наизнанку, встряхнул, ввернул обратно, надел и недоумённо произнёс: "Чертовщина какая-то". Только сейчас Легоши понял смысл слова "анекдот". Он придвинул стул ближе к Мелону и начал:

-Самый смешной анекдот. Слушай.

Пришёл к Чапаеву Петька и говорит

-Василий Иванович, а что такое "нюанс"?

Василий Иванович встал со стула:

-Петька, снимай штаны.

Петька снял штаны, Чапаев подошёл к нему сзади и заправил хер в жопу. Стоят Василий Иванович и Петька в такой позе. Василий Иванович говорит:

-Вот смотри Петька: у меня хер в жопе и у тебя хер в жопе...

Легоши придвинулся к ближе к Мелону и произнёс ему на ухо:

— Но есть нюанс.

Шёлк!

Это Яхья подобрался сзади к Мелону и пристегнул его наручниками к перилам ограждения. Голова Яхьи залита запёкшейся кровью.

-Легоши, сиди здесь, я пойду, вызову подкрепление.

-Ну что-ж, ты победил. Мат, в прямом и переносном смысле. — закончил Мелон.

Он ехидно улыбнулся.

-И как победителю тебе причитается главный приз — король.

Легоши посмотрел на шахматную доску. На ней стоял стакан с заветной жидкостью. В самом деле. Пять партий за мной, а короля я так и не попробовал.

Он выпил.

Внезапно солнце померкло, окатив разум Легоши всепоглощающим термоядерным жаром. Каждая клетка его бренного тела, будто маленькая атомная бомба, аннигилировала материю вокруг себя. Что случилось потом, Легоши не помнил.

Раздвоение Легоши, или продолжение "Маскарада"

Прошла пятница. За ней суббота. Наступило воскресение. Потянулась в горы молодая интеллигенция, потянулись к ларьку люди среднего поколения, детишки с мамашками потянулись на утренники кукольных театров, а Михаил Жванецкий потянулся за ножом. Сегодня он решил приговорить к завтраку парочку помидоров, три огурчика, три яйца да хлеб с маслом. Благодать, думал литератор. И в самом деле, благодать. Нет ничего приятней, чем отправиться в воскресный день на прогулку после сытного завтрака. Ты в одиночестве бредёшь среди молодых дубков. Солнце ещё не в зените, оно не жестоко к тебе, оно ласкает тебя лучами. Ты решаешь остановиться и присесть под вековым дубом, чтобы передохнуть. А вокруг тишина. Деревья переливаются изумрудной листвой, качаясь на ветру. Вдали лодочник затянул крестьянскую песню, душевный напев которой еле-еле достигает твоего слуха. Где-то кукует кукушка. Благодать. Но Легоши было плевать и на воскресный день, и на Жванецкого, и на загородную идиллию.

Легоши очнулся на кушетке. В голове пусто, во рту сухо, а тело словно сковано цепями. Он попытался пошевелить конечностями, но тотчас обнаружил, что руки и ноги привязаны бинтами к раме кровати. Легоши осмотрелся по сторонам. Справа от него на кушетке лежало нечто бесформенное, не похожее не одно живое существо. Оно изредко мычало. Его конечности тоже привязали к кровати. Слева от Легоши какие-то звери в белых халатах брили соседу по палате лобок.

-Куда я попал? Кто все эти звери? Где Яхья? Где Мелон? — каскад вопросов заполнил пустующее сознание волка.

-А, очнулся. — сказал толстый санитар.

-Позовём врача? — спросил тонкий санитар толстого.

-Не-а, сейчас начнётся обход.

Легоши почувствовал дискомфорт в нижней части тела. Новое открытие: он бос и одет в больничную пижаму. Штанами Легоши приклеился к матрацу.

-Эй, какая сволочь меня облила?

В немногих словах тонкий санитар объяснил Легоши, как тот сильно ошибался.

-ПО МЕСТАМ!!! — крикнул толстый санитар. — ИДЁТ ДОКТОР ЛИСИЧКИН!!!

На пороге палаты появился старенький песец в белом халате. Его звали Вазилинарий Апполонович Лисичкин. Легоши слышал о докторе Лисичкине от Гохина. Старый профессор преподавал ему психиатрию. Доктор Лисичкин отличался жестоким характером. Он ненавидел в жизни двух вещей — алкоголь и алкоголиков. Он разработал особую систему лечения, основанную на методе известного австрийского врача Грюнштейна. Система направлена на внушение индивиду отвращения к спиртному. В программе: аспирин и хинин, чтобы пребывание в стационаре мёдом не казалось, ежедневное промывание желудка литром тёплой воды и мыльные клизмы. На втором этапе лечения профессор Лисичкин назначал всем больным спирт с подкожным введением апоморфина.

-Вы, банда мерзких алкоголиков, — начал Вазилинарий Апполонович, — вы думаете, что так просто уйдёте отсюда. Прокапаетесь, проспитесь и дальше продолжите пьянствовать. Как бы не так! Мне надоело лечить вашу братию!

Вазилинарий Апполонович подошёл к первой койке. Толстый санитар раскрыл историю болезни.

-Пурген Афанасьевич Грибоедов, хорёк, поступил в стационар вчера с диагнозом delirium tremens (белая горячка). Истреблял невидимых насекомых, пытался прыгнуть с балкона.

-Назначить Грибоедову аспирин и промывание желудка.

-Клавиатур Апраксин, рыжий лис, поступил в стационар неделю назад с диагнозом острый алкогольный психоз, пытался разворотить систему центрального отопления.

-Назначить Апраксину аспирин и хинин.

-Григорий Демосфенович Плотинов, бобёр, поступил в стационар позавчера с диагнозом delirium tremens, говорит, что видел над больницей неопознанный летающий объект.

-Какой такой объект? Не положено над стационаром объект. Назначить Плотинову промывание желудка и клизму, нет, ДВОЙНУЮ клизму.

Очередь дошла до Легоши.

-Легоши, серый волк, поступил в стационар в минувший четверг с диагнозом острый алкогольный психоз.

-А, Легоши. Гохин рассказывал о тебе.

Вазилинарий Апполонович велен тонкому санитару принести стул. Он уселся поудобней и продолжил.

-Да, Легоши. Он охарактеризовал мне тебя как подающего надежды, но сбившего с пути зверя. Но, по-моему, ты просто конченая личность. Спиться в девятнадцать лет, заработать психоз...

-Где Мелон, его срочно нужно задержать!!! — перебил доктора Легоши — А иначе кастрюля с кипятком замёрзнет на плите!!!

-Так, успокойся, ты хоть помнишь, что случилось вечером в четверг в клубе "Астория"?

-А что случилось? — наивно, по-детски вопросил Вазилинария Апполоновича Легоши.

-Ах, ты не помнишь, что случилось, ну конечно, ты не помнишь. А позволь напомнить тебе, что случилось в клубе "Астория" тем вечером.

Как говорят многочисленные очевидцы, ты, Легоши, разломал стол, схватил ножку, где гвоздей побольше, спрыгнул со второго этажа и начал месить ни в чём не повинную толпу. Разбил какому-то медведю голову, перебил все бутылки и посуду, а затем устроил поджог. Но тебе и этого показалось мало. Ты выскочил на улицу и набросился на полицию, которую, кстати, вызвал Яхья. Уже в подворотне ты выломал штакетник и нанёс особо тяжкие нескольким десяткам полицейских. Усмирил тебя только транквилизатор.

Вазилинарий Апполонович стал загибать пальцы:

-Итого: сгоревший клуб, десяток раненых, поломанная собственность. И это всё он, этиловый спирт.

Тут Доктор Лисичкин вскочил со стула и вцепился жилистой когтистой лапой Легоши в горло:

-ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ ВЫРОДОК, Я ЗАПОМНЮ ТЕБЯ!!! Я ЗАПОМНЮ ТВОЁ ИМЯ!!! ТВОЯ ЖОПА В МОИХ РУКАХ!!! ТЫ НЕ БУДЕШЬ ПЛАКАТЬ, ТЫ НЕ БУДЕШЬ СМЕЯТЬСЯ, ТЫ БУДЕШЬ ЛЕЧИТЬСЯ ОТ И ДО, Я БУДУ ТЕБЯ ЛЕЧИТЬ!!!

Придя в себя, Вазилинарий Апполонович подозвал толстого санитара:

-Назначить Легоши двойную порцию аспирина и хинина и двойную, нет, ТРОЙНУЮ КЛИЗМУ, ЧТОБЫ ЖИЗНЬ МЁДОМ НЕ КАЗАЛАСЬ!!!!

Легоши понял, что попал в ад.

-Как же надоело, целый день одни письки, письки, письки, гонококки, реакции Вассермана, спирохеты, трепонемы...

Луис сидел в кабинете венеролога. Молодой практикант перелистывал истории болезни и результаты анализов в поисках больничного листа Луиса, а заодно возмущался и проклинал судьбу. Его мучила дилемма: в клинической практике так много органов и к каждому нужен свой подход, а в венерологии органа всего два, но таких мерзких. Смотреть каждый день на одно и то же практиканту надоело. Скорей бы вернуться в клинику, думал он.

-Так, вроде нашёл. Луис фон Отто Нетто Брутто Корвалан де Штангенциркуль?

-Да, это я.

-У Вас плюс.

-Это-же хорошо? — обрадовался Луис.

-Мы в венерологии, все плюсы — это минусы. У Вас гонорея. — огорчил его практикант.

Луис что-то подозревал. Всё-таки не надо было так часто наведываться к Хару, особе, имевшей в "Черритоне" репутацию бляди.

Луис вышел из кабинета. Не успел он пройти по коридору до выхода, как вдруг его окликнул до боли известный ему голос.

-Луис!

Это был Фри.

-Фри! Какими судьбами!!!

Луис сел рядом.

-Да, кувыркался с одной. Заработал хламидий. А у тебя что? — поинтересовался лев.

-А, так, французский насморк. Ничего особенного.

Луис рассказал Фри про поединок Легоши с Ризом и про свою правую ногу. Фри слушал с восхищением. Он уже жалел, что львиный клан променял такое дарование на какого-то безродного поца. Луис почесал правую ногу.

-Как у тебя может чесаться нога, она же металлическая. — с недоумением спросил Фри.

-Это не нога...

-Нихера себе! Вот почему ты кумир всех девчонок!

-Забудем об этом. Он причиняет мне больше неудобств, чем мой новый протез.

Тихий ангел пролетел.

Начал Фри:

-Это хорошо, что у тебя всё фурычит, а вот у нашего босса не стоит, хоть отруби.

-У вас новый босс?

Фри глубоко вздохнул.

-Мы решили, что для улучшения репутации львиного клана будет лучше всего позвать на должность босса помесь травоядного и хищника. Как мы заблуждались! А ведь говорил Ибуки: "Ребята, не выбирайте на эту должность идиота".

-Настолько плохо?

-Он превратил львиный клан в монастырь. Теперь нам нельзя жрать мясо, трахать шлюх, пить, курить, ругаться матом. А ещё мы обязаны упражняться в шахматах каждую среду и воскресенье. Видите, ли, босс любит шахматы больше всего на свете, он жить без них не может, ЖОПА!

-Хотел бы я посмотреть на него.

-Опасно, если он увидит тебя, то прикажет спустить шкуру, а рога повесить на стену.

-Всё равно, я хочу знать, на кого вы променяли меня, Луиса Корвалана. Но меня выводит из себя другое: вы, цари животных, готовы мириться с таким обращением. Вы продали себя проходимцу!

Не долго думая, Фри согласился привести Луиса на базу львиного клана. Надо было восстановить справедливость. Выходя из кожно-венерологического диспансера, Луис и Фри договорились не говорить никому, что были у венеролога.

А в это время Легоши на носилках принесли из процедурной. Он приходил в себя после трёх клизм подряд и двух промываний желудка.

-А я ещё помню — начал Григорий Демосфенович, — как Бестия (так ласково называли больные между собой Вазилинария Апполоновича) для особо буйных пациентов применял оборачивание в мокрую простыню. Как обернут бунтаря, так сразу и положат его возле батареи. Простыня усыхалась и так впивалась в шкуру, что на всю жизнь запомнишь.

-Это ещё что — продолжил Клавиатур Апраксин. — мой покойный отец рассказывал, что тех, кто нарушал постельный режим, санитары, естественно, с санкции Бестии, ставили "на четыре кости": в ягодицы и под лопатки делались уколы магнезии, так что ни стоять, ни лежать нельзя, приходилось корячиться раком.

-Вот так байки, — перебил Апраксина Пульхерий Трофимович Шайкин-Лейкин, бездомный кот, попавший в лапы доктора Лисичкина после того, как справил малую нужду "с особым цинизмом" на глазах у прохожих в состоянии опьянения. — один мой знакомый, конченый алкаш, лечился у Бестии года два назад. В одной палате с ним лежал шизофреник то ли антилопа, то ли газель. Так тот был помешан на шахматах.

Легоши оживился. Он стал прислушиваться к словам кота-хулигана.

-Ещё кличка была у него Шахматист. Он все стены в палате разрисовал формулами шахматных дебютов. Какие только методы лечения не применяла к нему Бестия. Ничего не помогало, даже убойные дозы халоперидола и аминазина на него не действовали. А однажды на консилиуме кто-то из светлых голов предложил передовой метод лечения, лоботомию. Но псих не пальцем деланный. Видимо, учуял что-то задним умом, и на следующий день улизнул через окно по связанным простыням. Так и не нашли.

-Что за псих? — встрял в разговор Легоши.

-Говорят, какой-то учёный. То ли он узнал то, чего знать не положено, то ли разболтал то, чего разбалтывать нельзя.

-Чего ж он так шахматы любил?

-Кто ж этих психов знает. Найдут себе занятие и маются.

В палату вошёл толстый санитар.

-Апраксин, Шайкин-Лейкин, в процедурный кабинет, приготовиться к промыванию желудка!

Значит, Мелон лечился здесь от шизофрении. Два года назад он совершил побег. Но почему он попал сюда, в отделение для алкоголиков, а не для шизофреников? Почему он так любит шахматы? И какую тайну он узнал? На все эти эти вопросы Легоши ещё предстояло ответить.

Наступил вечер. Вечер сменила ночь. Больничный покой окутал полумрак. Все спали. Не спал только начальник дежурной смены, старый орёл Боливар Боливарович. Он уже заполнил журнал приёма лекарств, приготовил дозы препаратов на следующий день и уже хотел было идти к себе спать, как неожиданно перед ним появилась особа в чёрном, тень.

-Кто вы такой? Часы посещений с 15 до 17 часов...

-Как пройти в библиотеку?

-Что... — не успел Боливар Боливарович опомниться, как потерял сознание. Незнакомец распылил снотворное.

Завладев ключами от шкафа с сильнодействующими препаратами, тень прошла в процедурный кабинет. Она открыла шкаф. Среди множества разнообразных блистеров, склянок, коробок с ампулами и флаконов тень выбрала нужную ампулу с надписью "атропин". Она аккуратно напильником подпилила шейку ампулы, разломала её и головку спрятала в карман. Набрала в шприц необходимую дозу вещества, надела колпачок на иглу и вышла в коридор. Но перед тем, как совершить задуманное, тень подошла к дежурному посту. Она открыла журнал учёта сильнодействующих препаратов и в графе "расход" вписала "атропин, 1 амп" задним числом: всё должно выглядеть, как сон. Затем медленно и тихо, словно скользя над поверхностью, тень пошла по коридору. Она прошла палаты с первой по шестую. Палата номер семь — палата Легоши. Она открыла дверь. Подошла к постели Легоши и нависла над ним. Легоши во сне почувствовал неприятное ощущение, будто кто-то на него смотрит, мурашки пробежали по спине. Он открыл глаза. На него смотрела тень.

-Кто вы такой? — спросил Легоши незнакомца. Его голос был полон страха.

-Легоши, хозяин требует реванша.

-Кто... — не успел Легоши что-либо сказать, тень набросилась на него и ввела ему в шею атропин.

Тень исчезла также быстро, как и появилась.

-РЫБА!!! — Легоши услышал слева женский голос.

Он открыл глаза. Палаты не было. Вместо палаты во всех направлениях распространялась кромешная тьма. Первое время он не видел своих рук.

-Я ТАК НЕ ИГРАЮ! — снова слева раздался чей-то голос. На этот раз мужской.

-Теперь раздавать буду я!

Легоши сел на кровать и повернул голову в сторону исхождения звука. Он увидел точно такую же койку, на которой сидел сам. На соседней койке сидело двое волков до жути похожих на Легоши. Они играли в домино.

-Мама? — Легоши узнал в одном из игравших ныне покойную мать.

-Легоши, разве ты не узнаёшь меня? Я твоё женское, чувственное, начало.

Легоши удивился.

-Я в самом деле похожа на маму? — взволнованно переспросила волчица.

-Немного.

-Не отвлекайся. — в разговор вклинился старый волк. На голове у него была академическая кипа. — твой черёд ходить.

-А кто ты?

-Я твой рассудок. Присоединяйся к нам.

Легоши присел на кровать, взял из банка пять костяшек и сделал ход.

Начал старый волк:

-Я недавно размышлял о кастрюле с кипятком, которая, вопреки второму началу термодинамики, должна была замёрзнуть. Я спросил себя: возможно ли это? Я вспомнил определение второго начала термодинамики по Клаузиусу: теплота самопроизвольно, без изменения в окружающих телах, не может перейти от менее нагретого тела к более нагретому. Но почему кастрюля с кипятком должна замёрзнуть? Это не праздный вопрос, он должен ответить, например, на вопрос о невозможности создания вечного двигателя. Или почему все процессы в мире не могут длится бесконечно. В итоге я пришёл к выводу, что определение Клаузиуса носит частный характер и что наиболее полным и близким к истине определением будет служить следующее: любая система стремиться из состояния менее вероятного к более вероятному. Отсюда и ответ на вопрос. Кастрюля с кипятком может замёрзнуть, но вероятность такого события астрономически мала.

-То есть невозможна — заключила волчица.

-Нет, это возможно, но вероятность такого события составляет один к триллиону триллионов.

-Эй, математик, очнись, мы живём в мире не таких больших чисел и не таких больших скоростей, чтобы оперировать такими событиями.

-Однако, мы существуем во вселенной. Согласись, что одной из причин нашего космического одиночества является как раз такое событие. Фактически, мы вытянули счастливый билет в новую форму существования материи — жизнь, чего не скажешь о миллиарде миллиардов других миров.

-Согласна, но своим тезисом ты отрицаешь существование божественного начала.

-Я не верю в божественный разум.

-Но ты веришь в самолёт?

-Да, потому что я его видел и знаю, что это такое.

-И ты веришь в алгебру и в геометрию, а предметы эти видеть нельзя, они существуют только в мире абстракций?

-Я видел отражение идей алгебры и геометрии тысячи раз в архитектуре, в самолёте, даже в листе папоротника.

-Так почему же мы не можем быть отражениями идей Бога?

Повисла тишина. Волчица сделала ход и продолжила:

-Очевидность — это самый очевидный факт существования Господа. Ты размышляешь глобально, но очень узко. В твоей концепции мироздания мы всего лишь частный случай второго начала термодинамики, мы система, которая ни с того ни с сего начала стремится от более вероятных состояний к менее вероятным. Так, по-твоему, появилась жизнь. А кто спрашивается устремил систему в обратном направлении? Она сама? Никогда не поверю.

-То есть ты считаешь, что у всего есть первопричина, апейрон, если угодно, и эта самая первопричина есть Господь?

-Да.

-Занимательно. Но моё неверие кроется не в научных фактах, а в самом мире. Я не могу представить себе Господа Бога, который может создать настолько несовершенный и жестокий мир.

-Дорогой мой, мы вступаем с тобой на тонкий лёд теодицеи.

-Вот-вот. Если, согласно Гегелю, Бог суть сумма всех возможных миров, то получается следующее: существует и такой мир, у жителей которого всё болит. И даже мысли о Боге вызывают такую нестерпимую боль, будто с них заживо шкуру спускают. И в таком мире боль будет благодатна, потому что приводит в рай и ежесекундно напоминает о муках ада и тем отвращает от греха. Поэтому теодицею можно ввести в любой тип мира и провозглашать, что тот, кто доверяет Богу, зарабатывает себе вечное блаженство.

-Однако, боль — диалектически полярное понятие. Оно противоположность понятию оргазма, высшего момента наслаждения. Не могут же твои страдальцы пребывать постоянно в одном состоянии, ведь когда-то они должны быть в состоянии покоя. Покой — состоние в котором противоположные, но единые начала (боль и оргазм) должны исчезать, рождая новое понятие, то есть покой. Ты забываешь главный догмат, что Бог суть абсолют, верно, Легоши?

Легоши не ответил.

Волчица продолжила:

-Полагаю, тебе нужны ответы. Ты их получишь, но в своё время. А сейчас тебе нужен ключ.

Волчица подсела ближе к Легоши.

-Открой рот. — ласково попросила она Легоши. Легоши повиновался. Она положила на язык костяшку домино.

-Дело сделано. До встречи, Легоши.

Легоши очнулся в палате. Всё было на своих местах. Темнота исчезла. Было четыре часа утра.

Легоши почувствовал во рту металлический привкус. Он достал предмет изо рта. Ключ. Таким ключом запирают решётки на окнах. Он подошёл к окну, открыл его, вставил ключ в замочную скважину, распахнул решётки, вылез на улицу (хорошо, что палата располагалась на первом этаже) и пошёл в одном известном ему направлении.

-Я должен найти Мелона во что бы то ни стало.

"Сеанс одновременной игры"

Джек не ожидал увидеть Легоши в комнате №701 общежития для хищников, особенно в таком виде. Босой, исхудавший, в больничной робе, он был похож на больную, облезлую лису, чем на молодого волка. Джек зашёл в комнату на большой перемене, он забыл журнал практических работ по биологии. Увидев лучшего друга, Джек забыл всё на свете.

Легоши доедал уже шестой сэндвич с яйцом. Джек копался в комоде. Он искал старые вещи Легоши. Перед уходом из "Черритона" Легоши оставил пару вещичек Коллоту, лабрадору, на память. Коллот любил носит футболки и джинсы Легоши, к тому же они были ему в самый раз. Но сейчас одежда была нужнее волку.

-С этого года мы учимся раздельно. Смешанные кружки отменили. Хищники учатся отдельно от травоядных.

Легоши пил чай и слушал Джека. Он скучал по школе, по старым друзьям. Новый порядок в "Черритоне" только усилил тоску по старым денькам, когда все ладили со всеми.

-А театральный кружок тоже...закрыли?

-Билл отстаивал право учащихся играть на сцене вместе, но директор настоял на своём. А Билл не хотел мириться с таким положением дел. Теперь театр существует подпольно. Несмотря на это, он пользуется популярностью не только у нас, в "Черритоне", но и у жителей города.

Легоши удивился. По сравнению с прошлыми годами, когда театральный кружок достиг своего расцвета при Луисе, театралам такая слава даже и не снилась.

-Подожди, Билл — редкостный разгильдяй и задира, как так получилось? — негодующе переспросил Легоши.

-У Билла как у лидера кружка появились обязанности, а вместе с ними и ответственность. Тут не до баловства. Вот бы ты слышал, как он проклинал Луиса! Наверное, считал, что начальник только собирает сливки, а кто, спрашивается будет работать?

Джек замолчал, поморщился и чихнул. Со стороны стадиона доносились крики. Это травоядные играли в волейбол.

-А знаешь, почему театр так популярен? — продолжил Джек.

-Почему?

-Билл полностью пересмотрел репертуар. Он убрал "Адлера", "Ромео и Джульетту", "Трамвай под названием счастье", даже не пощадил "Вишнёвый сад". Теперь театр ставит классиков современной литературы. На следующей неделе будет премьера спектакля "Весь мир в труху" по мотивам романа Бегбедера "Каникулы в коме".

-Бегбедер? Первый раз слышу.

-Признаться, я тоже.

-А про что спектакль?

-Говорят, про общество потребления, богему, короче, долго рассказывать.

Джек достал из-под кровати заныканный ещё вчера термос с прохладной самогонкой. Он поставил два стакана.

-Пить в одиночестве — начал Джек — сродни патологии, а вот пить вдвоём — это уже терапия.

Легоши окатило как кипятком. После двухнедельного лечения у доктора Лисичкина он даже не хотел слышать об алкоголе.

-Нет! Мне нельзя! — заорал Легоши. — Больше никакой водки!

-Ладно, ладно, не буду тебя искушать. Только позволь всё спрятать, а то комендант ещё нагрянет.

-Джек, мой тебе совет: завязывай.

-Не могу.

-Почему?

-Видишь ли, одно дело пить, другое дело дегустировать получившийся продукт. Если накосячить, клиенты могут не понять.

-Клиенты?

Джек спрятал термос в специальном отсеке под кроватью. При пристальном осмотре никто бы никогда его не заметил.

-Ну да. Мы с Пиной и Коллотом наловчились в бидонах гнать самогонку и продавать её на привозе. Ты не поверишь, но Пина записался в кружок любителей химии.

-Пина! Этот педиковатый баран! Никогда не поверю!

-А придётся. Ну, на самом деле рогатый полупокер хочет изобрести такие духи, которые сводили бы с ума девчонок. А самогонка — невинное хобби.

Прошло полчаса. Джек забрал журнал и собрался было идти, но тут Легоши попросил позвонить.

* * *

-Господин Яхья, я всё могу объяснить!

-Нет, я и так сыт по горло твоими выходками!

Сквозь воздушный эфир до Легоши доносился полный гнева голос Яхьи.

-Правильно мне говорил Гоша: "Яхья, не нанимай на это дело идиотов".

-Я готов реабилитироваться! Всё, что угодно! — умолял Легоши выдающегося зверя.

-ОН БЫЛ У НАС В РУКАХ!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ МЫ ЕГО УПУСТИЛИ!!! НЕСЧАСТНЫЙ АЛКОГОЛИК!!! — вопил Яхья в телефонную трубку.

Легоши не пытался сопротивляться, он знал, по чьей вине Мелон разгуливал на свободе. Но сейчас Легоши опасался другого.

-А насчёт сделки забудь.

-Господин Яхья, вы не можете так поступить...

-Могу, это в моих силах. А тебе это послужит уроком на всю жизнь. Пусть она найдёт себе приличного парня, а не неудачника, вроде тебя. И да, не пытайся изловить Мелона в одиночку: он особо опасен. Если не хочешь закончить жизнь в придорожной канаве с перерезанным горлом, держись от него подальше.

-Но она нуждается в моей защите!

-Лучше защити её от самого себя!

Легоши не успел ничего сказать. Яхья повесил трубку. Теперь для него было ясно одно: он никогда не сможет жениться на Хару. Этот факт разделил его жизнь на "до" и "после". "Защити её от самого себя". Получается, что я для неё опасней всего на свете? Неудачник, неудачник, НЕСЧАСТНЫЙ АЛКОГОЛИК, ПРОКЛЯТАЯ КОБЫЛА!!! Я буду с Хару во что бы то ни стало. Но для начала приволоку Мелона прямо к дверям полицейского управления. Этим всё будет решено. Хару, я иду к тебе!

Легоши выбрался через окно на улицу, спустился по водосточной трубе, перелез через ограждение и направился в городской сад. Ему надо основательно подумать, как действовать дальше.

-МЯЧ!!! — донеслось со стороны стадиона.

День набирал силу. Солнце двигалось в зенит, тени, отбрасываемые предметами, становились короче. На небе ни облачка. Предстоял жаркий день.

* * *

А в это время на базе львиного клана братва ждала босса, сегодня должен состояться сеанс одновременной игры. Пока Мелон не было, львы в ус не дули: пили кофе, травили байки. Только ответственный Мигель сидел перед доской и с великим усердием просчитывал возможные ходы противника, он знал, что босс был силён в дебютах. "Если не получиться поставит мат, — размышлял Мигель, — то хотя бы создам патовую ситуацию".

-Это не квас, а какой-то пиздец! Ты на поносе его настаивал? — возмущался Хино. Он только что выпил кружку браги, которую приготовил Джинма.

-Не нравится — не пей. Зачем портить остальным аппетит? — раздраженно ответил Джинма. Хино отвлёк его от чтения.

-Нет, ты понюхай, он правда воняет.

-Я добавил в квас изюму. Наверное, так пахнет от него.

-А, по-моему, ты просто в него насрал.

-Парни, харе, и так голова раскалывается. — прервал их Дольф.

На противоположном конце стола Агата пересказывал Сабу сюжет фильма "From dusk till dawn":

-Она говорит ему: "Ты будешь мой подставкой для ног и по моей команде будешь слизывать говно с моих каблуков. Добро пожаловать в рабство!"

-А он что?

-А он достаёт волыну и говорит: "Нет, спасибо, я уже был женат". БАХ! На вампиршу падает люстра, и она, мерзко шипя, растворяется в собственной крови!

-Во раньше кино снимали!

В это время Джинма перечитывал вслух любимые стихотворения Даниила Хармса. Он любил абсурдистские строчки сумасшедшего поэта. Джинма считал, что абсурду жизни можно противостоять с помощью абсурда литературы. Вот почитаешь Хармса, Кафку или Ходасевича, посмотришь как у них всё абсурдненько и сюрреалистичненько и поймёшь, что на самом деле не так уж всё и плохо, а наша абсурдная реальность в свете такой авангардистской литературы вовсе предстаёт эталоном нормальности:

-Блоха болот

лягушка

ночная погремушка

далекий лот

какой прыжок

бугор высок

стоит избушка

упал висок

загорелся песок...

С каждой минутой Дольф охреневал всё больше и больше. Головная боль становиться невыносимой, а какафония становиться громче. Товарищей он готов разорвать на куски. Здесь. Прямо сейчас.

-шла нина к тане на обед

предчувствуя жаркого землю

была зима до этих пор

шёл древоруб и нёс топор

поглядывая в разные стороны

на крыше сидели вороны

и лисицы

и многие другие птицы.

-"Сет, что с нами будет? Мы выживем?" А Сет говорит: "Мне лично похуй выживу я или нет, я просто хочу загнать как можно больше этих тварей обратно в ад".

-Вот пред вами мой хорёк

На странице поперёк.

Нарисован поперёк

Перед вами мой хорёк.

-Я только что убил своего брата ножкой от стола. А так всё в принципе замечательно.

Дольф не выдержал. Он вырвал из рук Джинмы книжку. Агата и Сабу, предчувствуя надвигающуюся беду, замолкли.

-Мне надоело слушать весь этот бред! — взорвался Дольф. — В одном ухе у меня летающие бугры и топоры какого-то шизоида, а в другом ухе хер Квентина Тарантино!

-Эй, Дольф, отдай книжку!

-Не отдам.

-Моя книжка — что хочу с ней, то и делаю! — парировал Джинма.

-Отдам, если пообещаешь ПОМОЛЧАТЬ ХОТЯ БЫ ПЯТЬ МИНУТ!!!

-Ладно, ладно, молчу!

-Что за шум, а драки нет?

Братва не поверила собственным ушам, когда услышала голос Луиса. Братва не поверила собственным глазам, когда Луис появился в дверном проёме. Но когда Луис сказал "Ну что, соскучились по мне, касатики?", братва ринулась обнимать и целовать бывшего начальника львиного клана, забыв все разногласия. Тут уже не до споров.

-Как мы по тебе соскучились, если б ты знал!!!

-Да мы тебя готовы на руках носить!

-Луис — лучик света в тёмном царстве чёрного рынка!

-Ах, ты ж ёбаный ты нахуй! — выругался Дольф, не найдя слов для собственного восторга.

-Ты пришёл, чтобы возглавить нас? — спрашивали львы, перебивая друг друга.

Луис не хотел огорчать братву, но пришлось сказать правду. Он пришёл посмотреть на нового босса клана, а заодно, по возможности, как следует вбить ему в голову, что так обращаться с коллегами по опасному бизнесу нельзя. Луис рассказал львам про последний день прошлого года, про поединок с Ризом, про свою правую ногу. Львы слушали с восхищением. Они уже жалели, что променяли такое дарование на безродного ублюдка. Луис почесал правую ногу. Фри тихонько засмеялся.

-Как твоя нога может чесаться, она же металлическая? — спросил Луиса Хино.

-Это не нога...

-Нихрена себе! — воскликнули львы.

-Он доставляет мне больше проблем, чем мой новый протез. — сетовал Луис.

Внезапно со стороны лестницы послышался слабый свист.

-ЭТО БОСС!!! ПО МЕСТАМ!!!

-Тебя надо куда-нибудь спрятать. — сказал Фри. — ребята, надо помочь!

-Давайте спрячем его за ширму. — предложил Джинма

-Там его точно найдут, давайте спрячем в шкаф — предложил Агата.

-Уж лучше в кладовку.

Так и решили. Луиса спрятали в кладовку над столовой. Помещение было тесным, пол прогнил, пыли собралось сантиметра на три. Луис не мог стоять. Он лёг на пол. Пыль щекотала его ноздри, он изо всех сил сдерживал себя от чиха.

Свист усилился. Теперь отдалённо он был похож на увертюру из "Тангейзера". Братва быстро накрыла столы белой скатертью, приготовила семь шахматных наборов. Львы расставляли шахматные фигуры со скоростью звука. Через секунду всё было готово.

На пороге появился Мелон. Братва замерла.

-Ну что, котятки, чем занимались в отсутствии хозяина? — ласковым тоном поинтересовался Мелон у уже дрожавшей от страха шеренги львов. — По глазам вижу, что не шахматами.

Луис лежал в темноте, он слышал через пол всё, что происходило внизу в столовой.

-Может быть в этот раз у кого-то из вас получится обыграть меня.

Сеанс одновременной игры объявляется открытым!

Расклад сторон: Фри, Дольф, Агата, Мигель, Сабу, Джинма, Хино vs Мелон

Численное соотношение: 7 к 1

Процент побед: 40% (всего) vs 99%

Все партии львы играли белыми фигурами, Мелон — чёрными. Луис не играл, он лежал на прогнившем пыльном полу над столовой и изо всех сил пытался не чихнуть.

Фри, Агата и Сабу посыпались на одиннадцатом ходе. Мелон с лёгкостью поставил им мат. Дольф провёл рокировку, но и это не уберегло его короля от чёрной ладьи.

Хино играл отчаянно. На доске началась настоящая резня. "Игроку, уступающему в численном соотношении сил, резня едва ли может принести какое-либо преимущество" — учит начинающих игроков гроссмейстер Зюскинд. Но вот на доске осталось две белые пешки, король и ладья и четыре чёрные пешки, чёрный король и ферзь. Хино пошёл в атаку пешкой и уже намеревался пробиться к королю, но тут Мелон сделал ход ферзём. Мат. Друзья, следившие за ходом партии, надеялись на победу Хино, они сами видели, насколько невыгодно было положение чёрных. Достаточно одного движения ладьёй, и исход партии разрешился бы в ту же минуту, но Мелон оказался коварнее. Хино проиграл не столько из-за неопытности, хотя он был начинающим игроком, сколько из-за импульсивности.

Джинма начал партию энергично с атакой двумя пешками, но Мелон, предвидя это, решил разыграть защиту Пирца-Уфимцева. После двадцать четвёртого хода положение чёрных стало критическим. Чёрному королю угрожала ладья. Всё стихло. Казалось, что время остановилось, в воздухе повисло напряжение. Дольф жевал зубочистку, Фри вертел в руках зажигалку, Хино через каждую минуту вытирал пот со лба платком, Агата и Сабу закрыли глаза — они хотели убежать отсюда, им было невыносимо мучительно ждать исхода, но ещё мучительней было смотреть на доску, место, где разворачивалась настоящая битва, шахматное Ватерлоо. Луис тоже чувствовал это дикое, сводящее с ума напряжение. Только Мигель был спокоен: он вращал пальцами карандаш и педантично записывал ходы, изредка покашливая. Он точно знал, как поступит Мелон. В отличии от своих нетерпеливых и нервных товарищей, которые надеялись на благополучный исход партии, которые верили, что сама Фортуна соблаговолит крутануть колесом так, что Джинма разобьёт Мелона в пух и прах, поставит такой мат, что Мелон навсегда оставит шахматы, снимет со своей рогатой головы золотой лавровый венок гроссмейстера и с почтением положит на его, Джинмы, голову, Мигель не надеялся ни на что. Он видел, что Мелону, несмотря на угрожающее положение, которое создавала белая ладья, осталась до мата всего три хода. Мелон сделал ход конём. Джинма атаковал его ладью ферзём. Мелон защитил короля пешкой. Джинма предпринял атаку конём, но тут чёрный слон, пробежав по диагонали, встал напротив белого короля. Мат. Дольф сломал зубочистку, Фри уронил зажигалку, Хино подавился слюной и закашлялся, Агата и Сабу открыли глаза и нервно рассмеялись. Джинма трясущимися руками закурил папироску. Мигель, проводя в блокноте черту, сломал карандаш. Мелон удивился. Почему Джинма так близоруко повёл себя в атаке? Он не учёл двух вещей: во-первых, чёрного слона, а во-вторых, текущей ситуации на доске: не надо бросаться на короля при каждом удобном случае. Это чревато.

Настала очередь Мигеля. Мигель решил положиться на случай, ведь новичкам везёт. Больше импровизируй, делай смелые выпады, надейся на лучшее. Не забывай внимательно оценивать ситуацию на доске, даже если кажется, что ты одерживаешь верх, помни: ты играешь против самого коварного шахматиста в мире.

Разыграли английское начало. Спустя десять ходов стало понятно, что что-то здесь не так. Мелон активно сдавал позиции. Мигель не верил своим глазам. Мелон провёл атаку конём, но открыл путь для белого слона! Аналогичная ситуация складывалась в партии с Джинмой. Мигель хотел поставить шах чёрному королю, но вздохнул и внимательно, как бы со стороны, посмотрел на доску. Действительно, белый слон мог поставить шах королю, но короля защищал ферзь. Если бы Мигель предпринял такой ход, то Мелон атаковал бы слона мигеля ферзём, зашёл бы к нему в тыл и поставил бы Мигелю шах, а там и до мата недалеко. Друзья с нетерпением ждали хода Мигеля, они верили, они надеялись, что Мигель сломит Мелону, чёрному корифею, хребет. Луис знал, что сейчас играет Мигель, но знал он и то, что если через минуту он не выберется отсюда, то обязательно чихнёт. Непременно чихнёт. А значит подпишет себе смертный приговор. Желание перевоспитать нового босса куда-то улетучилось. Тем временем Мигель не знал, что делать. Почему он повёл себя так странно? Тактическая хитрость? Или он раскусил мой замысел? Теперь и он импровизирует? Если это так, то это самая опасная импровизация, которую я когда-либо видел. И тут Мигель сделал невероятное. Он сделал ход пешкой. Друзья удивились. Они видели, что путь к чёрному королю открыт и надо атаковать слоном! Теперь же под удар попадал чёрный конь. Мелон удивился. Он ни разу в жизни ещё не видел подобной ситуации. Мигель загнал игру в тупик. Пат! Сначала друзья не поняли, что произошло. Мелон побелел, протёр выступивший пот платком, встал и произнёс: "Ничья". Львы хотели уже ликовать и праздновать победу, но Мелон неожиданно вскричал:

-Клянусь, Мигель, я всё равно обыграю тебя, даже если над нами рухнет потолок!!!

-АПЧХИ!!!!

Тут на головы львов прямо на белые скатерти и на шахматные доски рухнул потолок, осыпав всех пылью, опилками и скопившейся за столько лет грязью, а вместе с ним и Луис.

Не успел Луис прийти в себя после падения, как вдруг к горлу приставили стилет.

-Это что за недоразумение?

В голосе Мелона чувствовалось нарастающее раздражение. Теперь жизнь Луиса зависела только от него самого.

-Я...

-Молчать! — скомандовал Мелон.

Он приказал Луису сесть на скамью. Луис вспотел, сердце готово выскочить из груди, все чувства обострились. Стратегия у Луиса была одна, делай то, что лучше всего получается — импровизируй.

-Мигель, пистолет!

Мигель повиновался.

-Произошла досадная ошибка...

-Открой рот.

Луис открыл рот и тут же почувствовал вкус оружейного металла. Львы замерли, они стояли позади Мелона полукругом. Фри проклинал себя за столь необдуманный поступок, фактически, он купил Луису билет в один конец.

-Ты хочешь жить? — спросил Мелон. — Можешь не отвечать, по глазам вижу, что хочешь.

Луис при всём желании ответить не мог, потому что в рот ему упирался пистолет.

-Ты понимаешь, что сейчас твоя жизнь висит на охуенно тонком волоске и что я запросто могу этот волосок порвать? Кивни, если понял.

Луис кивнул.

-Хорошо, а теперь, Бэмби, слушай меня внимательно. Правило номер один: я спрашиваю, ты отвечаешь. Издашь хоть звук, познакомишься с сеньором береттой. Задашь вопрос — сеньор беретта даст ответ. Ты меня понял?

Луис кивнул.

-Хорошо, правило номер один мы усвоили. Правило номер два: не пытайся убежать. У сеньора беретты есть десять свинцовых друзей, и поверь мне на слово, они бегают быстрей тебя. Надеюсь, ты понял правило номер два?

Луис кивнул.

-А сейчас я вытащу изо рта пистолет и ты ответишь на ряд вопросов, но сначала скажи, ты меня понял?

-Да.

-Хорошо. Оружие с собой есть?

-Нет.

-На кого работаешь?

-Ни на кого.

-Врешь!

-Это правда!

-Как сюда попал?

-Через главный вход.

-Значит, тебя кто-то впустил. Что делал в кладовке?

-Прятался.

-От кого? От меня? — Мелон улыбнулся — Так я же не страшный.

Мелон встал со стула, львы отшагнули назад. От выброшенного в кровь адреналина Луиса колотило. Ещё никогда в жизни он не был так близок к могиле.

-Среди нас есть предатель. Если я не узнаю, кто и зачем пустил это травоядное на базу, придётся пустить кровь нашему новому другу. Не бойся, — обратился он к Луису, — я тебя не больно зарежу. Чик — и ты уже на небесах.

Фри побелел от страха. Это по его вине Луис попал на базу львиного клана, это по его вине Луису сейчас перережут глотку. Надо выручать бывшего босса, иначе не прощу себе его смерти.

-Босс, это моя вина! Я привёл его сюда!

Мелон посмотрел на Фри. Луис понял, что Фри что-то замышляет.

-Зачем, Фри, зачем ты вынуждаешь меня делать больно окружающим? Я же сказал тебе, я говорил всем вам, что львам львиного клана запрещено жрать мясо! Что тут не понятного!

-Он здесь не из-за мяса. Это мой любовник!

Неловкая пауза.

Неожиданно для всех Мелон рассмеялся. Луис понимал, что надо цепляться за любую ниточку, поэтому он решил подыграть Фри во что бы то ни стало.

-Вот так новости! — воскликнул Мелон — никогда б не поверил, что Фри — педик.

Мелон повернулся к Луису.

-Как у наших у ворот Шарик Бобика... а потом наоборот. Или у вас отношения чисто платонические? — ухмыльнулся Мелон. — Ты пассив или актив?

-Пассив.

Агата и Сабу еле сдерживали смех. Дольф и Хино замерли в ожидании развязки, Джинма и Мигель ничего не делали, они тупо смотрели на Фри.

-А лет тебе сколько?

-Двадцать.

-Двадцать лет и уже балуешься под хвост? Не думал переехать в Голландию. Говорят, там с нравами проще.

-Нет, мне и с Фри хорошо. — Луис понимал всю комичность ситуации, но он сгорал от стыда. Если бы его прямо сейчас слышал отец!

-А чего хорошего? А вдруг во время оргазма он ненароком оторвёт тебе голову? Или поцелует тебя один раз и на всю жизнь. Слышал про крольчиху и её парня льва? Так тот чуть не загрыз её до смерти.

Луис молчал. Фри не знал, чем закончиться эта авантюра. Мелон продолжил экзекуцию:

-Согласись... кстати, как тебя зовут?

-Луис.

-Согласись, Луис, что в Голландии ты бы смог перецеловать больше мужчин, чем Оскар Уайльд за всю жизнь, а?

-Наверное.

Мелону надоело это представление, он хотел увидеть развязку. Внезапно он повернулся к "любовникам" и заявил:

-Я не верю вам. Если вы и правда любите друг друга, поцелуйтесь.

Ещё никогда в жизни Луис так не целовался. Ни Хару, ни Джуно не знали такого страстного поцелуя. "Что сказал бы отец, если бы увидел?" — думал Луис. "Что сказала бы мама, если бы увидела?" — думал Фри. "Первый раз вижу, как целуются парни" — думал Мелон. "Во дают!" — думали остальные. "Апчхи!" — чихнул Агата.

-Так, хватит, хватит, ХВАТИТ! Мне надоел весь этот цирк. Я надеялся, что кто-нибудь из вас наконец-таки обыграет меня! Но нет, партии скучные, ходы неинтересные, маты банальные. А ты, Мигель, ты самый презренный халтурщик в мире! Вместо того, чтобы поставить мне мат, ты за каким-то бесом довёл игру до патовой ситуации. На, утрись — Мелон бросил платок Луису, чьё лицо было вымазано в грязи.

— Но знайте, что есть один волк, настоящий шахматный гений, он поставил мне мат пять раз!!! Правда, он потом сошёл с ума, устроил пожар в клубе "Астория" и загремел в дурдом, но что я вам, содомитам, рассказываю!

Мелон в расстроенных чувствах спустился по лестнице и исчез в подворотне.

-Ну ты, Фри, и пидор — заметил Дольф.

-А на что бы пошёл ты?

-Ребята, не ссорьтесь. Хорошо, что всё обошлось.

Какой такой волк? Неужели Легоши? Это он устроил пожар в Астории? Играл в шахматы с боссом Шишигуми? Не может быть.

* * *

Легоши сидел в саду и размышлял. Мимо него проходили молодые интеллигенты, спустившиеся с гор, мамашки с детишками, шедшие с кукольных спектаклей. Звери старшего поколения на лужайке играли в крокет, добродушную игру, которая, в отличие от шахмат, не предъявляет высоких моральных требований к играющим. Солнце было в зените. Но это не пугало отдыхающий сада Жардин де Серф, от зноя их защищали развесистые кроны старых клёнов и лип. Кто-то запустил в озерцо самодельную модель парусника. Кораблик, подхваченных ветром, рассекал водную гладь, он плыл в сторону бетонной плотинки. Легоши следил за ходом кораблика. Он думал о Мелоне.

Информация к размышлению

Мелон

Данные:

1) Мелон (имя может быть ненастоящим), клички: Япончик, Шахматист, 25-30 лет.

2) Метис, родители: хищник и травоядное, ягуар (леопард или гепард) и газель. Отсюда возможные проблемы в детстве(?). Проблемы со здоровьем (?). Отрицать нельзя.

3) Мелон занимался продажей бивней слонов, жертв убивал (садизм? Отпечаток детства? Отрицать нельзя).

4) Главарь львиного ОПГ (Сбыт бивней. связь с чёрным рынком?).

5) Кот-алкоголик говорил о сумасшедшем учёном. (учёная степень?) Искажение фактов — истина где-то наполовину.

6) Шахматы. Почему помешан?

7) Психиатрическая больница. Обострение шизофрении? Отрицать нельзя.

8) Что он узнал? Что если его заточили в лечебницу? (лоботомия, заставить замолчать навсегда, побег. Отрицать нельзя. Гипотеза требует подтверждения.)

9) Кто пришёл ко мне ночью. "Легоши, хозяин требует реванша" (агент Мелона?). Отрицать нельзя.

Выводы: 1. Мелон, он же Япончик, он же Шахматист, помесь хищника и травоядного, примерно 28 лет.

2. Совершил следующие преступления:

а) Серийные убийства слонов с целью продажи бивней. Отличился особой жестокостью.

б) Возглавил ОПГ Шишигуми, под контролем которой находиться часть привоза, сиречь, чёрного рынка. Возможно, сбывал на привозе бивни под протекцией львов.

3. Мелон лечился в психиатрической лечебнице у доктора Лисичкина. Сбежал из лечебницы два года назад, не закончив лечения.

4. Согласно агентурной сводке (байка кота-алкоголика), Мелон причастен к чему-то таинственному.

Задачи и вопросы: 1. Необходимо найти Мелона.

2. Какую тайну он узнал, если, конечно, узнал.

3. Почему от так помешан на шахматах?

4. Реванш?

Легоши понимал, насколько ответственная перед ним стоит задача. Он также понимал, что одному ему не справиться, нужно заручиться поддержкой. От Яхьи поддержки ожидать нельзя. Джек? Он живёт в другом мире. Луис? Возможно. Гохин. Надо бы навестить его. Он точно даст совет.

Кораблик пристал к берегу. С севера ветер нёс пышные облака. В глубине сада с высоты своего пьедестала на отдыхающих взирал бюст поэта Новалиса.

Легоши встал и направился к выходу.

-Кто хочет сыграть ещё?

Легоши увидел впереди группу зверей. Подойдя ближе, Легоши внимательно рассмотрел собравшихся. Они о чём-то спорили. Приблизившись вплотную к собравшимся, Легоши увидел, что звери обступили скамеечку, на которой двое кошачьих (один молодой оцелот, второй старая рысь) играли в шахматы. Оцелот, Деметриос Пападопулос, известный греческий гроссмейстер, давал шахматистам любителям мастер-класс.

-Хорошо, можете играть вдвоём.

-А мы можем совещаться?

-Конечно.

К доске присели двое любителей, волк, ровесник Легоши, и лис. Они не надеялись выиграть, им было просто приятно сразиться с профи. Пападопулос играл чёрными.

Спустя двадцать ходов стало ясно, что игра зашла в тупик. Белые не решались атаковать, а чёрные не хотели терять текущего положения. Легоши понимал, что белые должны удержать стратегическую инициативу, иначе она перейдёт к чёрным, и тогда Пападопулос сможет навязать свою игру. Грек провёл атаку ладьёй. Посовещавшись, товарищи приняли решение атаковать центр чёрных слоном. Только волк занёс руку над фигурой, как неожиданно Легоши схватил его за запястье.

-Стой! Если походишь слоном, то через пару ходов он поставит вам мат. Лучше проведите рокировку и походите конём, тогда центр останется защищённым. У вас будет хотя бы шанс на ничью.

Легоши отпустил руку остолбеневшего волка. Он быстро вышел из толпы и направился к выходу.

-Мат? Признаться, я удивлён. Хорошая партия — заключил Деметриос.

-Это не наша заслуга, — скромничали друзья-победители, — нам помог вот тот парень. Они указали на Легоши.

-Эй, подожди, куда ты бежишь?

Легоши выбежал из сада и направился к Гохину.

-Проклятая игра. — думал волк.

-Неважно выглядишь. К врачу ходил?

Мелон отхлебнул облепихового чаю.

-К целой дюжине. Никто не знает, что со мной. Сначала думали туберкулёз. На снимках всё чисто: никаких бугорков. А чувствую себя всё хуже и хуже.

Огюст поднял тельняшку. Пальцем он провёл по груди.

-Видишь, здесь начинаются верхушки лёгких. Там обычно селится палочка Коха.

-И они ничего не нашли?

-Ничего.

Мелон поставил чашку на стол и внимательно осмотрел комнату. Слева от раскладного стола стоял книжный шкаф огромного размера. Дверок давно не было. На полках в беспорядке и пыли покоились труды великих мыслителей прошлого, поэтов, прозаиков, писателей среднего пошиба и труды уже ныне забытых литераторов. В самом верху Огюст хранил особо ценные, антикварные и букинистические издания. Ни один коллекционер или букинист города не располагал столь обширной библиотекой. В коллекции были прижизненные собрания сочинений Кнута Гамсуна, Чехова, Твена, Золя, сочинения Толстого, Вересаева, "Опавшие листья" В.В. Розанова, новеллы Стефана Цвейга и даже самиздатовский учебник сравнительного богословия для четвёртого курса семинарии. За шкафом стояло довольно старое пианино. На крышке пианино, застеленной вязаной салфеткой, стояла ваза, расписанная орхидеями. Над инструментом висела репродукция одного из многочисленный морских пейзажей Айвазовского. А вот и сам хозяин квартиры — Огюст Ларше, благородный олень, антиквар, ему около сорока. Хотя болезнь лёгких и подточила его (он был похож на старца), Огюст был живым воплощением ницшеанского афоризма: "что нас не убивает, делает сильней". Старый митёк, он по привычке носил тельняшку. Огюст никогда не унывал. Согласно митьковским принципам жизни, унывать нельзя никогда, даже если жизнь (как в случае с Огюстом) повернулась к тебе задницей.

Над пианино под потолком за раклеившимися обоями красовалось чёрное пятно. С потолка периодически капало. Вся влага собиралась в эмалированном ведёрке.

-Неудивительно, что ты не можешь вылечится. Посмотри, в каких условиях ты живёшь. А это что? — Мелон указал Огюсту на чёрное пятно.

-Здесь сыро. Плесень растёт стремительно. Надо чинить крышу.

-А, по-моему, тебе нужен капитальный ремонт. Не лучше ли переехать? Или с деньгами трудности?

Огюст задумался.

-Нет, денег хоть лопатой греби. Я люблю тишину. Мне ненавистна городская суета. А тут ни автомобилей, ни снующих во все стороны прохожих да и воздух чище.

Мелон задумался. Он не переставал смотреть на чёрное пятно. Оно манило его.

-Огюст, ты же дышишь плесневыми спорами. — Мелон размышлял вслух, не отводя взора от пятна. — а если тебя изнутри кто-то есть, скажем, вот этот грибок? Надышался спорами, они проросли в тебе и используют твои лёгкие в качестве удобрения.

-Это исключено, мокрота чистая и на рентгене ничего нет.

-Тогда поторопись, иначе оно убьёт тебя прежде, чем ты успеешь сделать ремонт. — сострил Мелон.

-Умеешь ты шутить. — со вздохом ответил Огюст и улыбнулся.

Старинные напольные часы, стоявшие в правом углу комнаты, пробили пять часов. На плите теплилась завёрнутая в полотенце кастрюля с картошкой. Огюст не думал, что у него сегодня будут гости. Картошка поспела как раз к приходу Мелона. Трапезу разделили на двоих. С картошой ели свежий лук. Олень был лучшим и единственным другом Мелона. Когда ему было тоскливо, он шёл к Огюсту, чтобы разделить с ним невзгоды и печали, получить совет или просто поболтать "за жизнь". Но сегодня Мелон пришёл другу не просто так.

Сейчас Огюст рассказывал Мелону одну из своих многочисленных историй с привоза, так называли в народе чёрный рынок.

-...ну и продал я ему ту картину. А на следующий день приходит ко мне под навес полиция, и заявляет, что, дескать, та картина краденая, и домушник, которого схватили вчера на Фонтанке, молчал обо мне. Тут я и дал дёру. Больше в тех местах я не появлялся.

Редко, кто мог рассмешить Мелона. Если Мелон и смеялся, то смеялся от души. Покончив с картошкой, друзья закурили. За окном шёл дождь.

-А как дела на личном фронте? — навзначай, отрешённо поинтересовался Мелон.

-Уже двадцать лет живу бобылем, даже думал уйти в монахи. Но я не жалуюсь, мне и одному хорошо.

-Ты не помнишь, двадцать лет назад ты не с кем не...связывался — продолжил Мелон в интимном тоне.

Огюст посмотрел на него с удивлением, а потом рассмеялся, но тут же смех прервал резкий кашель. Он прокашлялся, выпил тёплого чаю и ответил:

-Ха, бесовская сила! Какой ты проницательный, от тебя ничего не утаишь.

Он закурил новую сигарету и продолжил:

-Лет двадцать назад был я на капустнике у митьков. Мы утроили вечер бардовской песни. Застолье, интересные гости, алкоголь лился рекой. Пели всё: от Высоцкого до Летова. Мне приглянулась одна олениха, актриса из "догмы 95". Она проповедовала новое искусство. Мы сошлись, разговорились. У нас оказалось много общего. Она была неравнодушна к французскому кино, я же увлекался Триером. Ну и... — Огюст отвёл взгляд. — Распутная молодость! Больше я её не видел. Целовала меня в шею, ласково называла французиком... А ты чего хотел, Мелон?

-Да так, ничего.

Друзья сидели в тишине. Слышен был только равномерный ход маятника. В ведро периодически капля за каплей падала дождевая вода.

-Пока мы одни, Огюст, ответь, почему ты бросил священнический сан?

Огюст не был готов к такому вопросу. Если бы существовала палата мер и весов абстрактных понятий, то лицо Огюста в данный момент было бы эталоном слова отчаяние.

-Я разуверился.

-Что же случилось? Я знаю тебя десять лет, и все эти годы ты был священником. Десять лет ты проповедовал веру в Бога. И затем однажды утром ты проснулся и сказал себе: "Да пошло оно всё нахуй".

Огюст посмотрел на Мелона. Он чувствовал, что тот его провоцирует.

-Я не говорил "пошло оно всё нахуй". Просто моя вера не настолько сильна, чтобы быть священником. Зачем пастве священник, который разуверился в Боге? Верую ли я в Бога? Да. Люблю ли я Его? Нет. Для себя я решил, что Богу дальнейшую жизнь не посвящу.

Повисла тишина.

-Прости меня. Я был слишком резок.

-Друг на то и друг, чтобы задавать такие вопросы.

Дождь закончился. На часах было без двадцати шесть.

* * *

-Мне нужен пистолет.

-Какой?

-Револьвер.

-Для себя или...

-"Или".

Огюст ухмыльнулся. Никто никогда не говорил, что пистолет им нужен для себя.

Они спустились в подвал. Огюст шёл впереди, освещая путь керосиновой лампой. Он щёлкнул рубильником. Мгновенно помещение озарилось ярким светом. Стены подвала были увешаны разным стрелковым оружием. Здесь было всё: от пистолетов и винтовок до пулемётов. У Огюста есть даже миномёт, но снарядов к нему у него, к сожалению, нет. Зато есть тысячи патронов. Десятки тысяч патронов.

Друзья подошли к ящику с пистолетами.

-Винтовки тебя всё равно не заинтересуют. Пожалуйста, выбирай.

Огюст открыл ящик. Внутри, завёрнутые в вощёную бумагу, лежали револьверы. Мелон достал один и развернул обёртку.

-Довольно увесистый.

-Тяжесть — это надёжность. Даже если не попадёшь, всегда можно использовать его как дубинку.

-Что за модель?

-.455 Уэбли. Номер затёрт и выжжен кислотой.

-Выглядит не опасно. Ты где его достал? В музее? Он хоть стреляет?

-До сих пор стреляет. Никто не жаловался.

-Сколько?

-Семьсот.

-Чего так дорого? По тугрику за каждый год службы?

-Это с патронами. Зачем тебе незаряженный пистолет. Детей пугать?

Огюст достал две коробочки с патронами.

-Это последние. На следующей неделе достану ещё. Если захочешь устроить перестрелку, ты знаешь, где меня искать.

Наверху кто-то хлопнул дверью. На выходе из подвала стоял промокший до нитки Кай.

-Кай, мальчик мой! Как дела? Как учёба? — Огюст был рад видеть своего крестника.

-Замёрз, как собака. Мне бы отогреться. — дрожащим голосом ответил мангуст.

Огюст попросил Мелона подождать в соседней комнате.

-Дядя Гас, хочу чаю аж кончаю!

-Дело хорошее.

Пока Огюст ставил чайник, Кай снял промокшую куртку и повесил её на вешалку рядом с печкой-буржуйкой. Немного отогревшись, Кай оживился. Ни дождь, ни холодный ветер не смогли испортить ему хорошее настроение.

-Дядя Гас, как насчёт того dvd, о котором мы говорили на прошлой неделе? Ты не кому его не загнал?

-Не-а, вон, лежит в коробке под столом.

Дядя Гас закурил папироску.

-Ты бабки принёс?

-Ага. Сколько?

-За dvd-привод 2000 тугриков.

Кай подавился слюной.

-Дядя, закатай губу, это дорого.

-А что ты хотел? Я купил его у одного барыги, он цену заломил в 4000. Так что считай, что приводок долстался тебе почти даром.

Кай достал проигрыватель из коробки. Он внимательно осмотрел его.

-А к нему идёт переходник?

-Не-а.

-А тройной разъём?

-Не-а.

-А инструкция?

-Не-а.

-А что к нему идёт?

-Ничего. У тебя есть dvd и этого достаточно.

Огюст затушил папироску, на плите засвистел чайник. Пока Огюст разливал чай по кружкам, Кай достал здоровую пачку, перемотанную канцелярскими резинками, отсчитал две тысячи и положил их на стол перед блюдцем.

-Вот твой чай и не кончай.

-Спасибо.

-Нихера себе! — воскликнул дядя Гас. — да такой котлетой можно кому угодно пасть заткнуть. Ты бы не ходил с ней по улице.

-Дядя Гас, ну сбавь цену, — начал торговаться Кай, — я на следующей неделе тебе подгоню набор фамильной серебрянной посуды.

-Две тысячи тугриков — это две тысячи тугриков, особенно когда у тебя на кармане ВВП Гондураса. Но насчёт посуды я подумаю.

* * *

-Кай, я позвонил тебе не просто так. Есть тема.

-По моему профилю?

-Конечно.

-Что надо сделать?

-Пусть наш гость сам тебе и расскажет.

Мелон допивал уже вторую кружку облепихового чая. Часы пробили семь. Огюст снял со стены гитару и ушёл в другую комнату.

-Не хочешь остаться с нами? — окликнул оленя Мелон.

-Я даже не хочу знать, о чём вы будете трепаться. А если завтра на привозе меня примут с ворованным серебром? А вдруг я проболтаюсь про вас?

Мелон и Кай остались одни. Из соседней комнаты донеслось нестройное пение дяди Гаса:

Ваше, благородие, госпожа Удача,

Для кого ты добрая, для кого иначе.

Девять граммов в сердце, постой, погоди!

Эх, не везёт мне в смерти, повезёт в любви!

Тут песня прервалась, он зашёлся кашлем.

-Что за тема? — начал Кай.

-Это большой риск, но ты вправе отказаться. Прямо сейчас.

-Я не мокрушник. Я работаю по квартирам и сейфам.

-Убивать никого не придётся. Работёнка как раз для тебя.

Мелон достал блокнот и таинственый свёрток. Он вырвал из блокнота лист и протянул его Каю.

-Здесь записан этаж, номер полки и индекс папки, которую нужно украсть. Ты обнесёшь архив полицейского управления.

Кая передёрнуло.

-То ли леший нынче рьян, то ли воздух нынче пьян, то ли в ухе приключился у меня какой изъян. Я не ослышался, ты хочешь обнести полицейский департамент?

-Нет, только архив.

-Его, наверное, охраняют лучше, чем форт Нокс.

-На удивление нет. Из всей охраны только старушка вахтёрша и полицейский. Но на объекте есть тревожная кнопка.

-Как интересно! А если всё пойдёт прахом? Приедет бобик, полный спецназа. А чем вооружен спецназ, дай подумать. Грубой бранью, нечищенными зубами? Нет, блять, автоматами, которые стреляют, нахуй, пулями.

-Я же понимаю весь риск предприятия. Поэтому предлагаю тебе двадцать тысяч. Десять прямо сейчас в качестве задатка.

-Лучше я сразу суну хер в кастрюлю с кипящим маслом.

Как я не люблю холериков, с ними всегда трудно договариваться. Ну ничего, Кай, деньгами тебя не прельстишь, придёться давить на самолюбие. Мелон вырвал листок у Кая из рук, сложил пополам и спрятал в карман.

-Вот только не надо кричать, сразу бы так и сказал. Не хочешь — не надо, я никого не заставляю. У тебя есть полное право отказаться.

Мелон встал, надел испачканный в пыли пиджак. Он остановился в дверном проёме.

-В таком случае мне придётся обратиться к другому профессионалу. Но имей в виду, Кай, лучше тебя я вряд ли кого отыщу.

Кай задумался. Неужто он и правда считает меня профессионалом? А если не я, то кто? Блин, я с колыбели постигал ремесло. А если и правда всё рухнет. Его же вломят на первом допросе. Он рискует больше меня. Да и деньги предлагал приличные.

Мелон собрался уже уходить, как вдруг его окликнули:

-Ладно, я согласен, ты рискуешь больше меня. Чтобы какой-то поц, да никогда в жизни!

Тото же.

Мелон развернул свёрток.

-Это пломбиратор с печаткой полицейского управления, проволока и свинцовые шайбы. Помещение, в котором храниться папка, не только закрыто на ключ, но и опечатано. Ты под видом учёного задрота-юриста приходишь в архив под предлогом поработать с уголовными делами. Поднимаешься на четвёртый этаж, открываешь дверь, находишь папку, забираешь её, закрываешь за собой двери (не забудь опломбировать) и уходишь.

Кай внимательно слушал Мелона.

-Внешность мы тебе изменим, мать родная не узнает.

-Как назовём операцию?

-А зачем её называть? Чтобы кто-то догадался?

Ваше благородие, госпожа Победа!

Значит, моя песенка до конца не спета.

Перестаньте черти класться на крови!

Эх, не везёт мне в смерти, повезёт в любви!